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Empfohlene Beiträge

Geschrieben

gackts euch nicht an, ich fands auch nicht lustig...mach ma lieber weiter mit den witzerln...is gscheiter, die welt is eh ernst genug!

 

http://nichtlustig.de/comics/full/101205.jpg

Geschrieben

Grad per Mail bekommen:

Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.

Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen

könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard

ans Funkgerät.

Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"

Burkhard: "Jeden!"

Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch.

Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"

Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.

"Burkhard, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"

"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen. "

Geschrieben

Ein Skelett kreuzt auf einem Motorrad herum, als ein zweites Skelett am Straßenrand Autostopp betreibt,

(mit dem knöchernen, korrekt nach oben gerichteten Daumen) ;)

Das Skelett mit dem Motorrad bleibt stehen und sagt, ich nehm dich mit, ... steig auf

das Skelett am Straßenrand erwidert: „herzlichen Dank, wartest du bitte einen Augenblick? ...,

es klettert über die Friedhofsmauer und klettert kurz darauf wieder, mit einem Grabstein,

über die Mauer zurück und setzt sich auf den Sozius, den Grabstein hält es am knöchernen Rücken

das fahrende Skelett formuliert die Frage: „was ist denn das“ durch die fleischlosen Lippen,

drauf kann das beisitztende Skelett nur mehr erweidern: ... „ich fahre niemals ohne Papiere“

Geschrieben

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund:

Wenn wir uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich wieder als "Schlampe" abgestempelt,

aber wenn ihr eine Frau aufreißt, dann seid ihr die Größten!"

 

Darauf der Freund:

"Ich erkläre dir das mal so:

Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Key ...

wenn du aber ein Schloss hast in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss! “

Geschrieben

Eine frau geht alleine zum Skifahren.

Gleich am erstem tag trifft sie ein mann, verliebt sich in ihn und sie gehen gleich ins bett und dann jeden tag.

nach einer woche fragt die frau: du sag mal, ich weiß gar nich wie du heißt?

darauf antwortet er: herbert

sie: ja, und der nachname?

er: den verrat ich dir nicht, denn jeder lacht sich halbtot.

die frau verspricht jedoch, nicht zu lachen und bettelt soooo lange bis er endlich mit der sprache rausrückt,

ok ich heiße neuschnee.

die frau kriegt sich nicht mehr ein vor lachen fliegt auf den boden kullert rum,...

er ist ganz traurig: siehst du, ich hab gesagt du lachst auch.

sie: nein, ich lach nicht über dich. aber ich erinner mich was mein mann zu mir beim abschied gesagt hat.

er wünschte mir jeden tag 20 cm neuschnee!!!....

Geschrieben

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit

dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß

alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester,

und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die

dritte Klasse gehen!"

 

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können

wir ihn ja einfach mal testen."

 

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit

seiner Lehrerin vor dem Rektor.

 

"Rudi," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir

jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab

heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst

du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"

Rudi nickt eifrig.

 

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"

Rudi: "36."

 

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Rudi: "Berlin."

 

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles

richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die

dritte Klasse."

 

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

 

Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."

 

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi

schon: "Taschen."

 

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein

Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt uns sagt: "Die Hand

geben."

 

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und

klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi

gelassen: "Kaugummi."

 

Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F

anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

 

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen.

 

Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"

 

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte

Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen

falsch gehabt

Geschrieben

Weltklasse

 

Frau, Mann und Polizist...

 

(F)rau und (M)ann werden in einer 30 Zone mit 50 aufgehalten (Mann fährt).

 

(P)olizist: Sie wissen schon, dass Sie in einer 30er Zone mit 50 gefahren sind?

M: Nein! Seit wann ist hier ein 30er?

P: Erst seit einer Woche

M: Ach sooo. Wissen Sie, wir kommen nicht so oft in dieser Gegend vorbei und...

F: Was erzählst du denn da wir, fahren hier täglich vorbei und wohnen ja fast um die Ecke!

 

Mann sieht die Frau böse an...

 

P: Außerdem ist mir aufgefallen, dass Sie nicht angeschnallt sind.

M: Wissen Sie, ich habe mich abgeschnallt, als Sie mich aufgehalten haben.

F: Nein das stimmt nicht, Schatzi, du schnallst dich ja nie an. Ich sag dir's immer, das wird irgendwann böse enden.

 

Mann wirft Frau einen vernichtenden Blick zu...

 

P: Weiters funktioniert ihr Rücklicht nicht.

M: WAS? Als ich losgefahren bin, hat's noch funktioniert ....

F: Aber das Rücklicht geht schon seit Monaten nicht. Ich hab dir doch gesagt, du sollt es richten lassen!

 

Mann explodiert vor Wut und schreit:

 

M: KANNST DU MAL DIE KLAPPE, HALTEN DU BLÖDE SCHLAMPE!?

P: Gute Frau, schreit Ihr Mann Sie immer so an?

 

F: Nein, nicht immer. Nur wenn er besoffen ist!

Geschrieben (bearbeitet)

für alle Katzenliebhaber/besitzer :D:rofl:

 

Anleitung:Wie verabreiche ich einer Katze eine Pille?

 

1.Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchen an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

 

2.Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

 

3.Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.

 

4.Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.

 

5.Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

 

6.Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holz-Lineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

 

7.Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

 

8.Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so daß lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

 

9.Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, daß die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

 

10.Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so daß der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

 

11.Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanus-Impfung. Schmeißen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.

 

12.Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

 

13.Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Eßtisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

 

14.Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.

 

15.Bitten Sie Ihren Tierarzt um einen Hausbesuch.

Bearbeitet von Tom Turbo
Geschrieben

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als

sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach

Hause kommt.

"Schnell! Stell dich in die Ecke!"

In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und

bläst Talkpuder über ihn.

"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm

zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer

betritt, "was ist das?"

"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der

Pistole geschossen. "Die Meyers haben sich auch eine für

das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass

ich auch eine für uns kaufte."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins

Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf,

geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich

ein Glas Milch.

"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei

Tage lang wie ein Idiot bei den Meyers im Schlafzimmer

gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

Geschrieben

A Hadschata und a Schernglada gengan auf an Berg.

Der Hadschate geht vuraus.

 

Sogt der Schernglade zum Hadschaten:

Waunnst so weidagehst, kumma nie auf den Berg

 

Sogt da Hadschate zum Scherngladn:

Auf den Berg, auf den du schaust, gemma eh ned

Geschrieben
A Hadschata und a Schernglada gengan auf an Berg.

Der Hadschate geht vuraus.

 

Sogt der Schernglade zum Hadschaten:

Waunnst so weidagehst, kumma nie auf den Berg

 

Sogt da Hadschate zum Scherngladn:

Auf den Berg, auf den du schaust, gemma eh ned

 

gchchch :D

Geschrieben

Wenn Dir als Mann eine schöne Frau begegnet,

oder als Frau ein schöner Mann,

dessen Augen glänzen und

deren Lippen feucht sind,

die Deinen Namen hauchen,

und die am ganzen Körper beben und zittern,

lass die Finger davon -

 

 

Die haben die Grippe!

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