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Geschrieben
Was sagt ein belgischer Maulwurf?

 

 

"Machts Platz da, Kinder!!!"

geh oita, ich check den Witz ned! :(

 

 

 

 

Ein Österreicher hat einen Freund, der erst recht kurz in Österreich ist. Sie gehen fast jeden Tag gemeinsam zur Arbeit. Eines Tages aber, kommt der Freund nicht zu Fuß, sondern mit einem Highend-Bike, das durchgehend top ausgestattet ist. Da staunt der Österreicher nicht schlecht und fragt, ob das denn nicht Unmengen gekostet hätte. Da sagt der Freund:"Naja, wissen Sie, sagt man hier in Österreich "Gute Rad is teuer."

So vergehen einige Wochen, bis eines morgens der Freund wieder zu Fuß kommt. Da fragt der Österreicher, was passiert sei und erfährt, dass das Rad gestohlen wurde. Bestürzt fragt er weiter, ob denn der Freund eh schon Anzeige erstattet hätte und gesucht hätte. Da sagt der Freund:"Naja, wissen Sie, ist das alles nicht so schlimm. Kommt Zeit, kommt Rad."

Geschrieben
witze erzählen ist mir zu langwierig, ich lass bilder sprechen..

 

bei den atom-ärschen solltens die sitzbank quer einbaun :rofl::rofl::rofl:

Geschrieben

:D:rofl:

 

aber so ein breiter hintern verhindert auch kratzer beim rückwärts-einparken..

 

eins hab ich noch:

http://www.eatliver.com/img/2005-doloop/541.jpg

Geschrieben

@maoswurf

 

da hats mal an fall in Belgien vo einem Kinderschänder geben... und der war viel in den medien... und vo dem kommt des... zumindest geh i mal davon aus... hab mal a doku über so einen gsehen...

 

da gibts noch einen ?witz? dazu...

 

Wieviele Kinder hat ein Belgier?

 

5

 

3 auf video und 2 im keller....

Geschrieben

Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.

Die Frage war:

"Teilen Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der

Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt mit."

Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus. In Afrika

wussten die Teilnehmer nicht was "Nahrung" ist. Osteuropa wusste nicht, was

"ehrlich" heisst. Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht. Die Chinesen

wussten nicht, was "Meinung" ist. Der Nahe Osten fragte nach, was denn

"Lösung" bedeute. Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht. Und in

den USA wusste niemand, was "der Rest der Welt" ist.

Geschrieben

Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich:

'Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.'

Er fragt den ersten Schwarzen:

"Was wünscht Du Dir?"

Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden."

Der Wunsch wird Ihn erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf, dass der Letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen.

Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde.

Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?"

Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..."

Geschrieben

Ein Sträfling flieht aus dem Gefängnis, wo er die letzten 15 Jahre verbracht

hat. Auf seiner Flucht kommt er an einem Haus vorbei und bricht in dieses

ein. Im Schlafzimmer trifft er auf ein junges Paar, das gerade im Bett

liegt. Er zerrt den Mann aus dem Bett und fesselt ihn an einen Stuhl. Dann

Fesselt er die Frau ans Bett fest, beugt sich über sie, küsst sie in den

Nacken, steht wieder auf und geht ins Badezimmer.

 

Während er sich dort aufhält, sagt der Ehemann zu seiner Frau: "Hör zu,

dieser Kerl ist ein Sträfling, sieh dir seine Kleidung an!

Wahrscheinlich war er lange Zeit im Gefängnis und hat seit Jahren keine Frau

mehr gehabt! Ich habe gesehen, wie er dich in den Nacken geküsst hat. Wenn

er Sex will, wehr dich nicht, jammere nicht und tu alles, was er von dir

verlangt! Versuch' in jedem Fall, ihn zu befriedigen. Dieser Kerl wird

gefährlich, wenn du ihn verärgerst und bringt uns am Ende noch um. Du musst

jetzt stark sein, Schatz! Ich liebe dich!"

 

Seine Frau antwortet ihm: "Du, der Mann hat nicht meinen Nacken geküsst!

Er flüsterte mir nur ins Ohr. Er sagte mir, dass er dich sehr sexy Findet

und hat mich gefragt, ob wir irgendwo Vaseline im Bad haben. Du musst jetzt

stark sein, Schatz! Ich liebe dich auch! :l: :f: :k:

Geschrieben
Ein Sträfling flieht aus dem Gefängnis, wo er die letzten 15 Jahre verbracht.........Er sagte mir, dass er dich sehr sexy Findet

und hat mich gefragt, ob wir irgendwo Vaseline im Bad haben. Du musst jetzt

stark sein, Schatz! Ich liebe dich auch! :l: :f: :k:

 

 

:rofl::rofl::rofl:

 

MAUAHHAHAHAHAHHA

Geschrieben

Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. :cool: Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße mit der Zeitung, die er gerade gelesen hatte.

 

Das Mädchen kam zu ihm und fragte: "Was hast Du denn da unter der Zeitung?". :confused:

 

Schnell nachgedacht, antwortete der Typ: "Einen Vogel".

 

Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein. :zzzz:

 

Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenwagen und hatte schreckliche Schmerzen im Unterleib. :f:

 

Die Polizei fragte ihn, was passiert sei. Der Mann sagte: "Ich weiß es auch nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin ich eingedöst, und das nächste an was ich mich erinnern kann, ist das hier".

 

Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte es: Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?".

 

Nach einer Pause antwortete das Mädchen: "mit ihm? ,gar nichts.

Ich habe nur mit seinem Vöglein gespielt, da hat es mich angespuckt, drum hab ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen :s: und dann sein Nest angezündet!"

 

 

UND DIE MORAL VON DER GESCHICHT

 

BELÜGE KLEINE KINDER NICHT! :toll:

Geschrieben

Eine (etwas in die Jahre gekommene) Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor den Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden..." Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"

 

Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein ."

Geschrieben

Ein Mann sitzt in einem randvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.

Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen Sie nach Berlin?" Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress, Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex.... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

 

Der Mann streckt die Hand aus.

"Winnetou", sagt er.

"Winnetou Papadopoulos"!

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