steve4u Geschrieben 7. September 2006 Geschrieben 7. September 2006 Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher Nationalität auf einer paradiesischen Insel: 2 Italiener, 1 Italienerin 2 Franzosen, 1 Französin 2 Deutsche, 1 Deutsche 2 Griechen, 1 Griechin 2 Engländer, 1 Engländerin 2 Bulgaren, 1 Bulgarin 2 Schweden, 1 Schwedin 2 Australier, 1 Australierin 2 Neuseeländer, 1 Neuseeländerin 2 Iren, 1 Irin 2 Singapurianer, 1 Singapurianerin 2 Türken, 1 Türkin 2 Österreicher, 1 Österreicherin 2 Schweizer, 1 Schweizerin Einen Monat später... Ein Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht. Die zwei Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer menage à trois. Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen, wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln. Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen. Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt. Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davonzuschwimmen. Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört und über die Grundsätze des Feminismus. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig. Australier sind sowieso alle bisexuell, also kein Problem. Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat. Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskies irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben! Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung. Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an. Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren. Die Schweizer schlossen bilaterale Verträge mit den anderen, die ihnen genug zu essen, zu trinken und Abwechslung beim Sex sicherstellen sollten. Alle waren einverstanden, nur die drei Schweizer haben die Verträge wegen internen Querelen bis gestern nicht ratifiziert und sind soeben verhungert. Zitieren
Gast Wicht Geschrieben 8. September 2006 Geschrieben 8. September 2006 von wem du immer die bilder hast .... tztztz Zitieren
willka Geschrieben 8. September 2006 Geschrieben 8. September 2006 geh burschen, legts euch an eleganteren Humor zu. a bisserls in die richtung, wo man wirklich drüber lachen könnt, wenn man möcht. ich würd heut so gern was witztig lesen - oder auch sehen. obwohl der steve4you und der seinige wär ja eh nicht so schlecht Zitieren
steve4u Geschrieben 8. September 2006 Geschrieben 8. September 2006 obwohl der steve4you und der seinige wär ja eh nicht so schlecht Der Meinige? Mhm? Zitieren
Blackburger Geschrieben 12. September 2006 Geschrieben 12. September 2006 Eine aus Wien nach Kärnten " zuagroaste " Lehrerin unterrichtet in einer Volksschule in Klagenfurt. Während des Unterrichts fragt sie die Kinder: Wer kann mir einen Satz sagen, wo das Wort Vaterland enthalten ist? Meldet sich der kleine Pepi : Mei VATER LAHNT am Goatenzaun und schaut sich die Leit auf da Stroßn aun. Die Lehrerin etwas erstaunt, aber sie gibt nicht auf. Wer kann mir einen Satz sagen, wo das Wort Eierspeis vorkommt. Die kleine Susi zeigt auf : Frau Leararin, EIA SPEIS is woarscheinli gressa ols unsa Kuchl daham. Sie versucht es noch einmal. Kann mir jemand einen Satz sagen, wo das Wort KÄRNTEN enthalten ist. Der kleine Franzi springt sofort auf, greift der Lehrerin an den Busen und fragt : "... jo wem KÄRN TEN de zwa klan Tittalan ? " Zitieren
Gast Wicht Geschrieben 14. September 2006 Geschrieben 14. September 2006 Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, ausdem fallen dauernd 2-Eurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie: "Sie verlieren laufend 2-Eurostücke!" sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie. "Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln durch den Bretterzaun in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder 2 Euro, oder ab ist er". Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der Eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack ?" "Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen ja nicht alle..." Zitieren
John Smith Geschrieben 14. September 2006 Geschrieben 14. September 2006 Die ganze Welt fragt sich, warum ausgerechnet arabische Terroristen so gerne Selbstmordattentate begehen. sehen wir uns einmal die Gegenseite an .... Stammt aus dem "Israeli Anti-Semitic cartoon contest", der in Jerusalem ausgerufen wurde nach dem Theater mit den Mohammet-Karikaturen. Zitieren
JIMMY Geschrieben 14. September 2006 Geschrieben 14. September 2006 ... wo siehst du da enten Zitieren
kchris Geschrieben 14. September 2006 Geschrieben 14. September 2006 ... ich bin a Stadtmensch, da darf ma sich bei solche Viecher scho mal vertun. http://nyx.at/bikeboard/Board/images/smilies/rolleyes.gifhttp://nyx.at/bikeboard/Board/images/smilies/biggrin.gif Außerdem habs ich nur 1:1 übernommen... (also ohne Hirn einschalten... http://nyx.at/bikeboard/Board/images/smilies/biggrin.gif ) Zitieren
JIMMY Geschrieben 14. September 2006 Geschrieben 14. September 2006 ... ich bin a Stadtmensch, da darf ma sich bei solche Viecher scho mal vertun. http://nyx.at/bikeboard/Board/images/smilies/rolleyes.gifhttp://nyx.at/bikeboard/Board/images/smilies/biggrin.gif Außerdem habs ich nur 1:1 übernommen... (also ohne Hirn einschalten... http://nyx.at/bikeboard/Board/images/smilies/biggrin.gif ) ich seh auf dem foto ned amal viecha... aja,jetzt wo du's sagst Zitieren
phenix Geschrieben 14. September 2006 Geschrieben 14. September 2006 wo siehst du da enten Scheint ein Suchbild zu sein!!!! Zitieren
Brin Geschrieben 14. September 2006 Geschrieben 14. September 2006 wo siehst du da enten jetzt kommts...: Das ist wirklich eine Ente... Gänse haben längere Hälse... Zitieren
m0le Geschrieben 14. September 2006 Autor Geschrieben 14. September 2006 Was man alles in einem Aufzug tun kann: *Wenn jemand einen Stock drücken will, seien sie schneller, täuschen aber nur an und ziehen den Finger sofort wieder weg (wiederhohlen Sie das so oft es geht und führen Sie ihre eigene Highscore-Liste). *Stellen Sie sich verkehrt zur Ecke und tun sie so als würden Sie sich einen runterholen und bitten anschließend um ein Taschentuch. *Steigen Sie ein und drücken alle Stockwerke. Wenn sich jemand aufregt, sagen Sie ihm oder ihr, dass jeder Stock das Recht hat gesehen zu werden. *Halten sie den Aufzug während der Fahrt an und bedanken Sie sich, dass so viele Zuseher zu ihrem ersten Selbstmordversuch erschienen sind. Knien Sie sich anschließend hin und beginnen Sie zu beten. *Wenn jemand etwas über die Sprechanlage sagt. Springen sie in die Ecke, schaün blitzartig umher und schreien: "Diese Stimmen immer diese Stimmen!!!" *Nehmen Sie ein Furzkissen mit und drücken Sie es im 10 sek Takt. *Stellen Sie sich zur Tür und begrüßen Sie alle einsteigenden Leute mit einem lauten:" Fahrscheine bitte!!!" (ein Locher in der Hand, ist dann natürlich das Tüpfelchen auf dem i) *Ziehen sie während der Fahrt ein Kreuz aus ihrer Tasche, halten sie es Richtung Aufzugtür und schreien: "NEIN, ich will nicht in die Hölle! Ich befehle dir Satan, HALTE EIN!!!" *Gehen Sie zu einer Frau und erklären Sie ihr, dass sie schwerste sexülle Störungen haben und nur in Aufzügen wirklich geil werden (Tipp: sehen Sie ihr dabei sehr tief in die Augen) *Wenn jemand aussteigt stellen Sie ihm ein Bein. Sobald sich die Person umdreht, scheißen Sie die Person neben ihnen wie die letzte Sau zusammen, was Sie sich überhaupt einbildet und was da nicht alles passieren kann. *Wenn sie dann aussteigen (vermutlich unter tosendem Applaus der Menge), drehen sie sich um, starren die Leute an und sobald sich die Türen schließen werfen sie eine Spielzeughandgranate hinein. *Bewegen Sie sich mit einem breiten Grinsen vom Aufzug weg * Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihr auf die Schulter und tue dann so, als wärst du es nicht gewesen * Drücke auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal. * Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen. * Rufe mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest. * Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest. Lass die Türe nach einer Weile schließen und sage: "Hallo Thomas. Wie war dein Tag?" * Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!" * Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug * Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben * Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen * Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört * Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen * Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt?" * Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum. * Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen." * Schlage nach nicht existierenden Fliegen * Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst * Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an * Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!" * Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?" * Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen * Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen * Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden * Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab * Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt * Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken" * Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist Und hier noch was fürs Kaufhaus: * Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette * Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert * Lass dir M&Ms zurücklegen * Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen * Stelle in der Uhrenabteilung alle Wecker auf einen 10-Minutenalarm * Frage, ob Du durch drücken testen darfst, wie hart das Salamibrötchen ist * Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, dass sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen * Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?" * Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Antidepressiva stehen * Frage den Verkäufer, ob er Deine ausgesuchte Kleidung anprobieren kann * Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe die Titelmelodie von James Bond oder Mission Impossible * Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "Stich! Stich endlich zu!" * Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!" * Gehe in eine Umkleidekabine und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?" Zitieren
paul1649345178 Geschrieben 14. September 2006 Geschrieben 14. September 2006 Mehrere Wochen ist der Handelsvertreter schon unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die Häßlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!" Zitieren
Isa_tu Geschrieben 15. September 2006 Geschrieben 15. September 2006 Ein LKW ist schon seit dem Morgengrauen unterwegs, plötzlich fährt die Polizei dicht neben ihm her und deutet nach hinten. Der LKW Fahrer nickt nur. Der Polizist im Auto deutet wieder nach hinten und kurbelt das Fenster runter. Der LKW Fahrer kurbelt auch runter. Polizist: "Mensch, sie verlieren schon seit geraumer Zeit ständig Ladegut!" LKW Fahrer: "Kein Wunder - ich bin der Streudienst." Zitieren
hill Geschrieben 15. September 2006 Geschrieben 15. September 2006 Wödklasse, Elmar, echt Wödklasse!!! Was man alles zum Anstecken an die USB-Dose kaufen kann: Wärmeschucherl: http://usb.brando.com.hk/prod_img/zoom/ULIFE004300_01_L.jpg Wärmehandschuhe http://nyx.at/bikeboard/Board/images/smilies/tongue.gif http://usb.brando.com.hk/prod_img/zoom/ULIFE000100_01_L.jpg Kaffeewarmhalteplatte: http://nyx.at/bikeboard/Board/images/smilies/sonstige/freak.gif http://usb.brando.com.hk/prod_img/zoom/ULIFE000200_02_L.jpg da gibts echt geile sache... Zitieren
motocrossandi Geschrieben 15. September 2006 Geschrieben 15. September 2006 spielte sich vor einer Bim-Haltestelle ab. Frau und Mann Hauptperson. Sie:"Wie komm denn am schnellsten ins AKH?" Er:"Am besten haun sa sich vor die Straßenbahn, die da grad kommt" Zitieren
phenix Geschrieben 16. September 2006 Geschrieben 16. September 2006 Ich hoff der war noch nicht: Kommt ein Major in eine einsame Kaserne mitten in der Wüste. Da er für die nächsten Monate die Kaserne unter seinem Kommando haben wird, zeigt ihm der Diensthabende Offizier alle Einrichtungen der Kaserne. "Das dort drüben ist die Kantine, dort ist das Schlafquartier der Soldaten, dort oben ist ihr Zimmer,...". Nachdem Rundgang fragt der General noch wofür eigentlich das Kamel im Hof steht. "Ach das. Das ist für Notfälle!! Sie wissen ja Wochen und Monate ohne Frauen in der Wüste, da brauchen die Soldaten ab und an mal etwas Ablenkung. Aber wie gesagt, eher nur für Notfälle. " Die Wochen vergehen, der Major bekommt langsam einen dicken Hals und liebäugelt damit auf den Tipp des Offiziers zurückzukommen. Doch er besinnt sich eines besseren und unterdrückt seine Triebe. Wieder vergehen einige Wochen und er hält es einfach nicht mehr aus. Der Major schleicht sich des Nächtens in den Hof hinunter, stellt sich einen Sessel hinters Kamel, läßt die Hose runter und packt das Kamel. Vom Gröhlen des Kamels werden natürlich alle Soldaten munter und stürmen auf den Hof. Alle staunen den Major verdutzt an und der Offizier schreit den Major an: "Das Kamel ist zwar für Notfälle, aber eigentlich sind bisher alle damit ins Bordell in der nächsten Stadt geritten!!" :devil: :devil: Zitieren
Gast eleon Geschrieben 16. September 2006 Geschrieben 16. September 2006 da gibts echt geile sache... des hat bei uns einer im büro http://nyx.at/bikeboard/Board/attachment.php?attachmentid=56027 Zitieren
step Geschrieben 16. September 2006 Geschrieben 16. September 2006 des hat bei uns einer im büro gibts da einen windows treiber dafür? Zitieren
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