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Empfohlene Beiträge

Geschrieben
darauf würd ich nicht wetten... :rofl:

 

blöd reden mal beiseite - ich bin mir sicher dass da niemand lange warten müsste bis wer stehen bleibt wenn man im graben liegt und deutlich zeigt dass man hilfe braucht.

 

und was die eigenverantwortung angeht:

mich hättens schon gewaltsam von der strecke zerren und das rennen offiziell abbrechen müssen dass ich mich irgendwo unterstelle. obs schlau ist, oder nicht sei mal dahingestellt. klar würde ich auch vorsichtiger fahren, aber angst haben vom blitz getroffen zu werden.... da hab ich eher einen lotto-sechser obwohl ich gar nicht lotto spiele (außerdem fährt man ja wegen sowas ein carbon-rad ;-))

 

jeder wie er glaubt. und wenns mich im regen in der kurve aufstellt bin ich eben selber schuld und fertig.

Geschrieben

Achim Achilles aus dem SpiegelOnline, ich liebe ihn:

 

Mit Gleitgel aus der Gummipelle

 

Schuhlöffel, Brillenputztuch, Deostift: In der Wechselzone des City Man stößt Achim Achilles auf wunderliche Hilfsmittel. Noch mehr irritieren unseren Wunderläufer nur die Teilnehmer, die sich mit der Klinikpackung Vaseline aus dem Neoprenanzug schälen.

 

Marcel Wüst ist ein Hasenfuß. Nach einem dramatischen Kopf-an-Kopf-Rennen hätte ich ihn letztes Jahr beim Cityman fast fertig gemacht (mehr...). Vor lauter Panik ist er diesmal gar nicht erst angetreten. Schade. Ich hätte gern mit ihm über seine Angeber-Karre philosophiert, den Vorteil von Carbon-Schalthebel und Calimero-Helm, vor allem aber die Frage, wo am Rad er überall Nahrungsmittel anbringt.

 

http://www.spiegel.de/img/0,1020,1235495,00.jpg

Getty Images

Teilnehmer am City Man: Schöne Reiberei

 

 

 

In der Wechselzone sieht man ja die dollsten Sachen - vor allem wenn sie fast einen Kilometer lang ist wie in Hamburg und die gesammelte Sportausrüstung von 3000 durchgeknallten Freizeitathleten offenbart.

 

Am Anfang, bevor der Athlet sich in seiner Gummipelle zum Schwimmstart aufmacht, wird alles hyperkorrekt arrangiert: Helm, Brille und Handtuch für den gemächlichen Zwischenzehenabtrockner werden immer und immer wieder neu arrangiert, damit nach dem Schwimmen auch jeder Handgriff sitzt.

 

 

Weil natürlich auch noch Schuhlöffel, Brillenputztuch und der Deostift für zwischendurch bereitliegen, hat der schwimmbereite Athlet bis zum ersten Wechsel alles vergessen, und das kunstvoll angerichtete Arrangement fliegt durcheinander. Nach dem zweiten Wechsel, vom Rad in die Laufschuhe, sieht es dann so aus: Gummianzüge, Klettbänder zum Fesseln, Sicherheitsnadeln, Nuckelflaschen und große Flecken von Gleitcreme, was auf dem Asphalt ungefähr so appetitlich aussieht, als wäre nebenan eine Samenbank explodiert.

 

 

Aber ohne sein Gleitmittel kann der Triathlet nicht leben. Snobs nehmen den sündteuren Spezialstick, um sich am Hals und unter den Armen geschmeidiger zu machen. In einer halben Stunde Schwimmen kann so ein Gummianzug eine ganz schöne Reiberei erzeugen. Die Preisbewussten greifen dagegen zur Klinikpackung Vaseline und klatschen sich eine Handvoll erst in den Nacken und dann zwischen die Beine, dort wo der Sattel schubbert.

 

 

Was fehlt noch zum perfekten Hobby-Triathlon? Na klar, die mobile Speisekammer. Man könnte ja verhungern, weil die Verpflegungsstationen mindestens eine Viertelstunde auseinander liegen. Manche haben sich eine Wochenration Powerbars in den Helm gelegt, was den Anfänger offenbart. Denn wer blind vom Alsterwasser endlich sein Rad gefunden hat, setzt natürlich zuerst den Helm auf, vorausgesetzt, er hat endlich den vermaledeiten Fuß aus der jedes Jahr enger werdenden Neoprenpelle gerissen.

 

 

Natürlich hat man längst vergessen, dass die Riegel im Helm liegen und trägt sie also fortan zwischen Helm und Haar, was allerdings drückt, weshalb man auch auf dem Schädel noch eine Handvoll Vaseline hätte gebrauchen können. Reißt man den Helm wieder herunter, dann fliegen die teuren Bars durch die Gegend, und die anderen Athleten fluchen, weil man genau dort kriecht, wo sie gerade mit ihren Rädern entlanghetzen.

 

Fortgeschrittene packen die Riegel aus und kleben mundgerechte Portionen auf das obere Rahmenrohr. Das ist praktisch, aber eklig, auch wenn es nicht regnet. Denn erstens sieht es aus, als habe ein Königspudel was aufs Rad fallen lassen, und zweitens tropft der Schweiß drauf. Nebenan hat sich einer Marshmallows ans Startnummerband getackert.

 

 

In allen Spätmerker-Magazinen der Republik war in den letzten Wochen zu lesen, dass der Mann in einer Krise steckt. Und nirgendwo kann man es besser beobachten als hier: eine Angeberei und ein Kluggeschnacke und Gepose wie an einer Strandbar an der Adria. Der eine trägt den Kampfanzug vom Dubai-Triathlon, der andere einen Rucksack mit Ironman/Hawaii-Aufdruck, den er bestimmt bei Ebay geschossen hat. Besonders peinlich ist der ältere, eine Spur zu durchgebräunte Herr, bei dem ein roter Einteiler mit den Buchstaben "GER" über eine kapitale Bierbeule spannt. Was kann "GER" bedeuten? Gernot? Gern-und-viel-Esser? Germany jedenfalls nicht. Sonst will ich auch in die Nationalmannschaft.

 

 

Neben mir steht Susanne, eine etwas kurz geratene Drahthaarblondine, die mich bewundernd mustert, während sie aus zwei Flaschen mit geheimen Essenzen eine Dritte befüllt. Ihr Rad ist rot und so hoch wie ein Tigerenten-Puky. Aber Susanne hat Stil: Sie hat Melkfett mit Ringelblume dabei. Startnummer 14396 hat Schutzbleche am Bike. Der hat offenbar was missverstanden. "Jedes Gramm zählt", bedeutet nicht jedes Gramm mehr, sondern jedes Gramm weniger.

 

Für Räder gilt die Faustregel: Pro Kilogramm Übergewicht investiert der Athlet 100 Euro zusätzlich in sein Fahrzeug. So kommen 5000-Euro-Räder zustande, die leider das Pech haben, niemals in ihrem Leben richtig schnell bewegt zu werden.

 

Schöne Räder sind wie schöne Autos oder schöne Frauen: Fast immer gehören sie Vollidioten.

 

:D

Geschrieben
traumata

 

ui, gleich mehrere........

ja, dann is ja gut, das du deine therapeutin hast!

(..... auch wenn sie in zumindest einem fall offensichtlich

noch nicht wirklich erfolgreich mit ihrer behandlung war...........)

 

:D

Geschrieben
ui, gleich mehrere........

ja, dann is ja gut, das du deine therapeutin hast!

(..... auch wenn sie in zumindest einem fall offensichtlich

noch nicht wirklich erfolgreich mit ihrer behandlung war...........)

 

:D

 

wurscht, ich geh eh weniger wegn der therapie als wegn ihrm ausschnitt hin...

  • 2 Wochen später...
Geschrieben
da hast recht, ich habs in klafu nachgrechnet, is mir fast schlecht gworden was mei matrial kostet hat...

 

radl 300,-

alte 600er-kurbel einbaun lassen 15,-

neues tretlager 25,-

flickzeug, reserveschlauch, kartuschen ca. 40,-

shirt 15,-

hose 35,-

neo 45,-

messer zum neo abschneidn 0,79

schwimmbrille 19,-

sonnenbrille 3,50

schuhe 125,-

socken 15,-

kappe 9,90

 

um das geld hätt ich a we in stegersbach kriegt...

 

Ich hab mal das Posting entwendet und hierher geschleppt.

 

SCHRÖDER Kerl, jetzt tragst dich bitte auf der Stelle in die Triagallerie ein!

 

Ciao

Paolo

Geschrieben
Ich hab mal das Posting entwendet und hierher geschleppt.

 

SCHRÖDER Kerl, jetzt tragst dich bitte auf der Stelle in die Triagallerie ein!

 

Ciao

Paolo

 

dann entwend ich auch was...

 

Golfer mim Hofer Equipment hab ich schon gesehen, aber keinen IM mit einem Eduscho-Radl :devil:

 

'dehre

Paul

 

guckst du bitte hier :devil:

bikestart2 2.JPG

Geschrieben
Jetzt bin ich aber baff, sag hast du das BB aufgesogen....:devil:

 

Ciao

Paolo

 

lol, ich glaub mir is das auf der rupertirecherche mal unterkommen, und dem materialfetishisten bleibt sowas natürlich im gedächtnis :wink:

Geschrieben
vielleicht sollt ma dich in PODO radfahren lassen. :devil:

 

mit meiner figur? und bei gegenwind fahr ich rückwärts? ausserdem freut sich der chandler scho drauf...

 

 

 

btw: danke fürs erinnern, ich hab no ned zahlt glaub ich, mach ich gleich :wink:

Geschrieben
mit meiner figur? und bei gegenwind fahr ich rückwärts? ausserdem freut sich der chandler scho drauf...

 

 

 

btw: danke fürs erinnern, ich hab no ned zahlt glaub ich, mach ich gleich :wink:

 

na das wäre mal was anders ... viel bist dann schnell im ziel ...

und sicher in der BVZ :)

Geschrieben

@gatschbiker:

 

signore paolo,

 

sehma sich uns in litschau (dh. wartest du im ziel auf mich und drinkst derweilen 4 krügerln nach dem cool down und duschen) auf ein schwatzerl?

ihr freien igel (:D) müßtet auch unbedingt euren drosendorf termin ändern, der paßt einfach ned....

Geschrieben

Hallo hof rad,

 

bin noch unschlüssig, möglicherweise musst du auf mich warten und da gehen sich locker 4 Bier aus.

 

Meine Wunschdistanz ist nämlich die DoubleOlympic-Distanz, weiß aber nicht ob ich das zeitmäßig unterbring. Die FREE EAGLE Musik Partie veranstaltet http://www.rockamschrott.at und ich bin eventuell als Helfer dabei.

 

Wenn dem so wäre, wäre der Sprint eine Alternative. Aber mehr als ein Seitlerl Vorsprung würde sich dennoch nicht ausgehen...;)

 

Jedenfalls, schaun ma amal...

 

Ciao

Paolo

Geschrieben

aber geh, der sprint geht sich locker aus! happy hour ist ja erst ab 20h30!

 

paolo als roadie! da werden schon vor beginn die mädels mit ihrer unterwäsche um sich werfen... :D

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