Witze Witze Witze

Ich finde, es passt hierher:

 

Wir haben gerade 48.000 Büroklammern geliefert bekommen http://nyx.at/bikeboard/Board/images/smilies/rofl.gif

 

...für ~20 Mitarbeiter http://nyx.at/bikeboard/Board/images/smilies/yelclap.gif

Es könntets damit zB a Badewanne füllen und a Klammernbad nehmen... http://nyx.at/bikeboard/Board/images/smilies/biggrin.gif

Jo, des hat hier doch starke Berechtigung... http://nyx.at/bikeboard/Board/images/smilies/rofl.gif

Es könntets damit zB a Badewanne füllen und a Klammernbad nehmen... http://nyx.at/bikeboard/Board/images/smilies/biggrin.gif

In Wirklichkeit waren es sogar 100.000 Büroklammern.

Die restlichen Kisten sind erst beim zweiten Schupfer gekommen...

Die Kollegin hat sich bei der Bestellung vertan. Sie wollte 1000 Büroklammern bestellen. Bestellungseinheit is aber ein Packerl mit 100 Stück

was kostet der spaß?

btw. in der allianz könnts es doch sicher irgendwie verteilen...

http://www.lachschon.de/screens/200212/Torben-1040688232.jpg

:rofl:

Interessante Theorie!

Die ganze Welt fragt sich, warum ausgerechnet arabische Terroristen so gerne Selbstmordattentate begehen.

Betrachten wir die Situation einmal näher:

01) Sex vor der Ehe ist verboten.

02) Jemand anders sucht eine Ehefrau für dich aus

03) Alkohol ist verboten

04) Bars sind verboten

05) Fernsehen ist verboten

06) Internet ist verboten

07) Sport, Stadion, Parties usw.: alles ist verboten

08) Ehebruch ist verboten

09) Schweinefleisch ist verboten (denk mal ans Grillen)

10) Überall Sand und kein einziger Jeep zum Spaß haben

11) Man trägt Kutten statt Hosen

12) Gegessen wird nur mit der rechten Hand, weil man sich mit der linken den Hintern abwischt (Klopapier ist nicht vorhanden, als wäre das Leben noch nicht kompliziert genug)

13) Es gibt kein Rasierzeug

14) Es gibt keine Duschen

15) Ausländische Musik ist verboten

16) Radio ist verboten

17) Gegrillt wird nur Eselsfleisch auf Kamelmist

18) Die Frauen tragen Kleider, die aussehen wie Säcke und sind immer verschleiert

19) Es gibt (offiziell) keine Prostituierten

Und Dann erzählt dir jemand auf überzeugende Art und Weise,

Dass du nach deinem Tod ins Paradies kommst, wo du alles kriegst, was du auf Erden nicht hattest.....

So, und jetzt mal ganz ehrlich:

Würdest Du Dich da nicht auch umbringen?

Interessante Theorie!

 

Die ganze Welt fragt sich, warum ausgerechnet arabische Terroristen so gerne Selbstmordattentate begehen.

 

Betrachten wir die Situation einmal näher:

01) Sex vor der Ehe ist verboten.

02) Jemand anders sucht eine Ehefrau für dich aus

03) Alkohol ist verboten

04) Bars sind verboten

05) Fernsehen ist verboten

06) Internet ist verboten

07) Sport, Stadion, Parties usw.: alles ist verboten

08) Ehebruch ist verboten

09) Schweinefleisch ist verboten (denk mal ans Grillen)

10) Überall Sand und kein einziger Jeep zum Spaß haben

11) Man trägt Kutten statt Hosen

12) Gegessen wird nur mit der rechten Hand, weil man sich mit der linken den Hintern abwischt (Klopapier ist nicht vorhanden, als wäre das Leben noch nicht kompliziert genug)

13) Es gibt kein Rasierzeug

14) Es gibt keine Duschen

15) Ausländische Musik ist verboten

16) Radio ist verboten

17) Gegrillt wird nur Eselsfleisch auf Kamelmist

18) Die Frauen tragen Kleider, die aussehen wie Säcke und sind immer verschleiert

19) Es gibt (offiziell) keine Prostituierten

 

Und Dann erzählt dir jemand auf überzeugende Art und Weise,

Dass du nach deinem Tod ins Paradies kommst, wo du alles kriegst, was du auf Erden nicht hattest.....

 

So, und jetzt mal ganz ehrlich:

Würdest Du Dich da nicht auch umbringen?

nachdem guter sarkasmus & ironie auf tatsächlichem basiert kann ich hier leider net amal grinsen. viele punkte stimmen so nämlich gar net. wennst die falschen fakten rauslöscht ists möglicherweise lustig.

Unglaublich, ich kann japanisch... http://nyx.at/bikeboard/Board/images/smilies/biggrin.gif

eleons rücken-tattoo?

eleons rücken-tattoo?

die bedeutung meiner kanjis ist eine andere -> "keusch & rein will ich sein"

die bedeutung meiner kanjis ist eine andere -> "keusch & rein will ich sein"

Eleon San?

wakarimaska, Eleon san?

Hai, Toranaga-sama ...!

 

Hai, Toranaga-sama ...!

 

"Shogun"? Oder doch was anderes?

"Shogun"? Oder doch was anderes?

Hai, magier-san!

is auch schon uuuur lang her *tattergreis-stimme*

wie geht das bitte???

so mumifiziert, dass man das nicht registriert, kann man gar nicht sein, oder

Weiss jatzt nicht, wurde vielleicht schon gepostet, hier jedenfalls nochmal:

Tja und natürlich ein WIENER

Tja und natürlich ein WIENER

Tja und natürlich ein WIENER

San die bei eich a so verschriern :devil:

was ist der unterschied zw. jesus und mir???

der g´sichtsausdruck beim nageln.

ein zoologe, ein sadist, ein serienkiller, ein nekrophiler, ein

pyromane und ein masochist langweilen sich. "was sollen wir tun?"

sagt der zoologe: "holen wir uns einen hund!"

"au ja", sagt der sadist. "holen wir uns einen hund und quälen ihn."

daraufhin der serienkiller: "super, holen wir uns einen hund,

quälen ihn und dann wird er gekillt!"

"einverstanden", sagt der nekrophile. "holen wir uns einen hund,

quälen ihn, killen ihn und anschließend wird er ge*****."

"fein", freut sich der pyromane. "holen wir uns einen hund, quälen

ihn, killen ihn, ****en ihn und dann wird er angezündet."

der masochist schaut kurz in die runde und sagt dann: "wuff!"

aber

Wuff!

"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen."

Der Pastor fragte: "BistDu das, kleiner Piedro Parisi?"

"Ja, Vater, ich bin's."

"Und wer war die Frau,bei der Du warst?"

"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren."

"Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus, also kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?"

"Das kann ich nicht sagen."

"War es Teresa Volpe?"

"Ich werde das nicht sagen."

"War es Nena Capeli?"

"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen."

"War es KatharinaPiriano?"

"Meine Lippen sind versiegelt."

"War es vielleicht RosaDi Angelo?"

"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen."

Der Pastor gab es frustriert auf.

"Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber

Du hast gesündigt und musst büssen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh und benimm Dich!"

Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu

ihm hinüber und flüsterte: "Was hast Du bekommen?"

"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tips..

"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt.

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.

Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?"

Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol,auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"

Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!"

Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn?"

Der Besoffene: "Ich hab es nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat."