Witze Witze Witze

[Betti]

hihi! echt saudumm!

Ein710er.zip

[JIMMY]

[mongfevned]

hihi! echt saudumm!

 

auch wenn der witz ganz nett ist aber das wohl lästigste ever ist socleh witze in so gschissene powerpoint präs. reinzupacken mit so infantilen absolut nutzlosen scheissbildn.... (bis auf des mitn deckel) :k:

 

lg, mong

[herb_j]

[Flaumi]

 

ich brauch heute eh noch ein abendessen, ich glaub ich sollt doch noch einkaufen gehen! :bump:

[herb_j]

ich brauch heute eh noch ein abendessen, ich glaub ich sollt doch noch einkaufen gehen! :bump:

 

 

da kann sich der "hausverstand" brausen gehen :f:

[Flaumi]

so is es!

[herb_j]

i love my job i love my job i love my job ....

 

 

....shit das funkt nicht sorry...

untitled.bmp

[dieterka]

Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe.

 

Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen.

 

Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer

 

ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend

ist) danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die

 

Hupe.

 

Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Straße.

 

Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem

 

Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.

 

"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran

 

mit Lockvogel spielen, damit alle andern besoffen wegfahren konnten. "

[JIMMY]

...trotzdem

[JIMMY]

Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer

Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll

nicht zu weit gehen.

 

Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue

Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern

kann.

 

Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich heute Nacht etwa noch

verprügelt?"

 

Der Papa:" Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst,

dann ist das ok.

 

Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt,

ist das auch ok.

 

Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.

 

Wenn Du zu Deiner Mutter Schlampe sagst, na ja, dann lass ich das

noch durchgehen.

 

ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich

scheißt, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst 'ALTER, DER

IGEL WOHNT JETZT AUCH HIER' das geht zu weit!!

[Gast Tom Turbo]

Lihber Weinactsman!Ihc häte gern ainen Späß Rängcha zu Weinacten.

Ich wahr dass gantse

Jar braf.

Tain Freunt Billy

 

Hallo Billy,

Nette Rechtschreibung. Du bist auf dem besten Weg, eine Karriere als Straßenfeger einzuschlagen. Wie wär's, wenn ich dir irgend ein

beschissenes Buch gebe, damit du lesen und schreiben lernen kannst?

Ich geb deinem älteren Bruder den Space Ranger. Wenigstens kann ER schreiben.

 

*****

 

Lieber Weihnachtsmann,

Ich war das ganze Jahr lang ein braves Mädchen, und das einzige, wasich mir zu Weihnachten wünsche, ist Frieden und Glück auf der ganzenWelt!

Deine Sarah

 

Liebe Sarah,

Deine Eltern haben Gras geraucht, als du unterwegs warst, oder?

 

*****

 

Lieber Weihnachtsmann,

Ich weiß nicht, ob du das tun kannst, aber ich wünsche mir zu

Weihnachten, dass meine Eltern wieder zusammenkommen. Bitte versuch mir den Wunsch zu erfüllen.

Dein Teddy (hier: Kosename für Ted)

 

 

Lieber Teddy,

Schau mal, dein Vater vögelt den Babysitter pausenlos die Wände rauf und runter. Glaubst du echt, dass der das aufgibt, um zu deiner

frigiden Mutter zurückzukehren, die ihm ständig auf den Sack geht?

Vergiss deinen Wunsch, ich bring dir stattdessen was von Lego.

 

*****

Lieber Weihnachtsmann,

Ich wünsche mir ein neues Fahrrad, eine Playstation2, eine Modelleisenbahn, ein paar Action Man Figuren, einen Hund, ein Schlagzeug, ein Pony und eine Tuba.

Dein Francis

 

Lieber Francis,

Wer nennt sein Kind heutzutage noch Francis? Ich wette, du bist schwul - du bekommst also nichts.

 

*****

 

Allerliebster Weihnachtsmann,

Wir haben keinen Kamin in unserem Haus. Wie kommst du trotzdem in unsere Wohnung?

Dein Marky

 

Mark,

erstmal solltest du aufhören, dich "Marky" zu nennen. Genau deswegenwirst du auf dem Schulhof immer verdroschen.

Zweitens:Du lebst nicht in einem Haus, sondern in einer Sozialwohnung.

Drittens: Ich komm in eure Wohnung wie jeder Einbrecher - durch dein Schlafzimmerfenster

 

*****

 

Lieber Weihnachtsmann,

Ich hab dir Milch und Kekse unter den Weihnachtsbaum gelegt, und

Möhren für deine Rentiere.

Deine Susan

 

Liebe Susan,

Von Milch krieg ich Dünnschiss und Möhren sorgen dafür, dass mir die Rentiere beim Schlittenfahren ins Gesicht furzen. Du willst mir einen Gefallen tun?! Gib mir eine Flasche Scotch.

 

*****

Lieber Weihnachtsmann,

Was machst du an den restlichen 364 Tagen im Jahr? Machst du da das Spielzeug?

ein Thomas

 

 

Lieber Thomas,

Das ganze Spielzeug stammt aus China. Ich besitze ein Hochhaus in LasVegas, in dem ich die meiste Zeit mit dem Drehen von Billigpornos verbringe. Ich entspanne mich, indem ich mich in absolute Dummheit saufe und in die Ärsche von Kellnerinnen kneife, während ich einenStapel Kohle am Spieltisch loswerde und dabei ein paar Joints durchziehe.

Heh, DU WOLLTEST das wissen!

 

*****

 

Lieber Weihnachtsmann,

Ich möchte dieses Jahr wirklich wirklich gern ein Hündchen haben.

Könnte ich bitte bitte bitte BITTE BITTE einen bekommen?

Timmy

 

Lieber Timmy,

Dieser bettel-flenn-bittebitte-Scheiß funktioniert vielleicht bei

einen Eltern, aber nicht bei mir. Du kriegst nen Pulli, wie jedes

Jahr.

 

 

 

 

 

.und darum kommt bei uns zu Haus das Christkind !!!

[RogerB]

ein satz mit Schönbrunn und Hausherr

Bittschön brunzns ma ned imma ans Haus hea!

 

 

ein Satz mit Finanzlandesidrektion!

zahds doch den toten Delfin anz Land des Dia rektio äh nimma!

 

= vor allem nach dem Genuss von 10 HopfenBlütenBlätterTees ist dieser Satz sehr interessant

[NoGhost]

ein Satz mit Finanzlandesidrektion!

zahds doch den toten Delfin anz Land des Dia rektio äh nimma!

 

Bist du gelähmt! Wem ist denn des eigfoin?

Genial!

[Gast lotusblume]

DAS IST EIN BEITRAG AUS EINEM INTERNETFORUM FÜR HAUSTECHNIK AUS

> DEUTSCHLAND!> KEIN WITZ!

>

> Wir sind momentan am Bad renovieren und wollen in diesem Zuge auch alle Sanitärobjekte erneuern. Als ich mich jetzt nach einem neuen WC umschaute, fiel mir auf, daß die meisten neuen WCs zwar alle sehr schön aussehen, aber vom Durchflußquerschnitt sehr eng bemessen sind. Ich sehe darin ein Problem, weil wir in unserer Familie alle ziemlich große Haufen scheißen. Unser altes WC, ein Flachspüler von Villeroy & Boch hatte eine wesentlich größere Abflußöffnung, und selbst da gab es manchmal Probleme, daß die Haufen vernünftig durchrutschten.

 

> Bei welchen WC Herstellern ist die Durchflussöffnung besonders groß ausgeführt? Bzw.welchen Hersteller/Typ könnt ihr mir empfehlen?

 

Gruß Stefan

 

> --- nachfolgend - aus einer Flut von Antworten darauf - eine Auswahl:

 

> esst halt mehr Sauerkraut dann passt`s schon durch!

> Sachen gibt`s......

> Benjamin

 

> sorry wenn ich Fehler tippe aber ich hab noch Tränen in den Augen.. Um Dich zu beruhigen, sämtliche Toiletten namhafter Hersteller sind bauartgeprüft und müssen den sogenannten "Normschiss" (ja den gibts wirklich) durchlassen ... ( 2. Lachanfall) Die Größe des Durchlasses

> hat nicht unbedingt mit der Spülleistung zu tun, diese kann sogar besser sein wenn die Dimension etwas geringer ist. Erklärung dauert zu lang, glaub's einfach. Es sei denn? Ja es sei denn, deine großen Haufen

> wären von einer so massiven Konsistenz, daß nee nee nee ... finaler Lachanfall, kann nich mehr sorry gacker kreisch

>

> ACHTUNG! In Thailand stellen sie jetzt WC's für Elefanten auf!!! Mit Wasserspülung! Ist kein Witz, war bei uns in der Zeitung inkl. Foto, hab Nur im Moment keinen Link zur Hand!

>

> Ansonsten würd ich mal dazu raten die Backen etwas zusammen zu kneifen!

>

> Eine gute Keramik sollte mit den Haufen von Mitteleuropäern schon

> zurecht kommen, vielleicht haut ihr einfach nur zuviel Papier mit

> rein!

 

> Wenn ich's mir recht überlege und den Innendurchmesser des WC-Abgangs bedenke, so dicke Haufen (7 - 8cm im Durchmesser!)... da ging ich schon mal zum Arzt! Da ist die Sitzung auf'm Klo bei euch wohl eher eine "Geburt"

 

 

> Alles was durch eine 1 Zoll Rosette passt, das passt bestimmt auch durch ein 3 Zoll Rohr .Hab noch niemals einen Topf gesehen, der nur durch einen Haufen verstopft wurde. Dazu muss schon was anderes rein.

>

> Nur zum besseren Verständnis: Es geht nicht um den Durchmesser der Haufen, sondern eher um deren Volumen/Masse. Einlagen von 2-3Kg sind bei uns Keine Seltenheit! Mir ist das schon klar, das man Würste mit 8cm nicht Durch den Schließmuskel bekommt.

> Zudem sollte mein Beitrag nicht der allgemeinen Belustigung dienen, sondern war durchaus ernst gemeint.

 

 

> Tschuldigung, aber wunderst du dich? Ein Brüller jagd den anderen. Hasste die Sch... nu auch noch gewogen? (Habe mittlerweile Bauchweh vom vielen lachen).

Was 2-3 Kilo, kann ich nicht glauben .Glaube man will uns hier

verar.....

>

> Bei allem Ernst, aber es ist wohl einem Menschen nicht möglich Haufen mit 2bis 3 kg zu schei...! Da muß man schon Blei fressen!

>

> Falls die Haufen ein wenig größer wären als der Durchschnitt, sollte man eventl. eine "Zwischenspülung" machen 2-3 kg ist doch Größenwahnsinn! Das> wäre was für's Guinnesbuch der Rekorde

>

> AUFHÖREN! BITTE! WIR KÖNNEN NICHT MEHR! Hier liegt schon ne ganze Abteilung flach! Gröhl!

>

> An den Fragesteller: Bitte mehrmals in der Woche abdrücken und nix Ansammeln oder eine Güllepumpe kaufen!

 

> 3 Kilo? Das sind um es mal zu veranschaulichen 6 Pfund Hackfleisch. Die lass dir mal abpacken und guck Dir den Haufen an!!! Ich würde mir keine Gedanken um den Abfluss sondern um das Fassungsvermögen der Schüssel machen. In weiß nicht welche Traditionen bei euch gepflegt werden, aber vielleicht sollte man den monatlichen Klogang ja auf viele einzelne > Sitzungen verteilen.

Es gibt Leute die gehen sogar jeden Tag.

>

> Nee mal ehrlich, kein gesunder Mensch kackt 3 Kilo.Und dann gleich Die Ganze Familie? Oder wart mal, geht Ihr nacheinander und spült zum Schluß?

>

> Sorry wenn das ganze zur Lachnummer wird. Bin eigentlich immer Bemüht vernünftig zu antworten und auch für allen Scheiß zu haben aber (Lachkrampf) hier gehen einige Angaben etwas an der Realität vorbei

>

> Bei den Gewichten wohl eher ne Betonpumpe.

>

> B (der mittlerweile Schmerzmittel nimmt)

> Da fällt mir noch ein:

> Bei Al Bundy (ein Mitstreiter der Kilo Fraktion) gabs mal ein Klo das

> Nannte sich Ferguson 1000. Einziger Nachteil: Wenn es gespült wird fallen in der ganzen Stadt die Brunnenfontainen zusammen.

 

>

> Hallo Fragensteller,

> welcher von den Wildecker Herzbuben bist du?

> 3 Kg, ich würde gerne mal eine Volumenberechung machen, kennt jemand die spezifische Dichte von Sch...? *lol*

 

> : Gewogen hab ich noch keinen Haufen, eher rechnerisch

> ermittelt. Hab mich vorher auf die Waage gestellt. Stolze 115,4 kg, nach dem Geschäft waren es noch 113,6 kg. Das macht, wenn mann mal vernachlässigt was ich in den 20 min rausgeschwitzt hab, nach Adam Riese 1,8 Kilo.

Ja okay, 2-3 Kilo sind etwas übertrieben gewesen, ich wollte damit Nur verdeutlichen, das die Haufen wirklich groß sind!

 

> Also bei der Dichte würde ich mal auf irgendwas in der Nähe von 1

tippen is doch bei fast allem so was mit Tieren und Menschen zu tun hat.

 

> Herzbube, was zeigt die Waage bei drei kurz hintereinander

durchgeführten Wäägungen an (ohne Schiss zwischendurch, Zeitabstand nur ein paar Sekunden) - Thema 'Nachvollziehbarkeit der Messung' Falls dieses 1. Experiment ermutigend verläuft, könntest du noch ermitteln wieviel du in 20min verschwitzt ...

> Hab mal was von Biogas-BHKWs gelesen, ausgezeichnete CO2-Bilanz, vielleicht wär das was, wenn Ihr gerade renoviert ...

 

> Dichte = 1, mal sehen:

>

> 3000g entsprechen 3000qcm.

> 1 Zoll-Rohr

> r*r*Pi * h = 3000

> r = 1,27

> h = 600cm (?)

> Eine 6-Meter-Wurst? Oder habe ich mich verrechnet?

>

> Also durch wiegen herausgefunden? Mhhmmm deine Berechnung mit dem vorher nacher wiegen würde natürlich voraussetzen, dass du während des Geschäftes auch keinen Tropfen Pipi verloren hast. Meistens geht das aber zusammen ab. So dass bei 1,8 Kilo Gewichtsverlust durchaus 800 Gramm Flüssigkeit dabei gewesen sein können. Dann bliebe noch immer ein stolzer

> Zweipfünder als Häufchen. Mir machen mittlerweile andere Dinge

sorgen. Wenn du wie du sagtest einen Flachspüler von V&B hast, stelle ich mir gerade vor wie das Wasser beim Spülen gegen diesen Fels brandet. Da heißt es aber Deckel zu und zurücktreten.

 

> Bei diesen Volumina sind entsprechende Flatulenzen zu vermuten. Wie wär's denn mit einer thermischen Nutzung derselben? Wäre doch schade wenn die Gase so ungenutzt entweichen! Bei der Gelegenheit würde ich den Brennwert gleich noch mit verwursten.

 

Hallo Max, nicht den Deckel zumachen. Der haut dir ein Loch in die

> Decke.

 

> Oh Mann, der Tag ist gerettet ..

3Kg im Flachspüler, das kann man doch nur in Etappen 'machen' mit Zwischenspülungen. Nehmen wir mal an, das seien 3 Liter, bei einem W-Durchmesser von ca 4cm, bekommt man eine W-Länge von 238,7 cm - unfaßbar!

 

> Man könnte die Version aus Verkehrsflugzeugen nutzen.Allerdings

> müssten Dann auch die Druckverhältnisse und die Geschwindigkeit stímmen. Die Kurvenlage eines in einem normalen Badezimmer auf 10.000 Km/h beschleunigten Villeroy & Boch Flachspülers mit einem 115 Kilo Fahrgast

> oben drauf würde mich aber eher beunruhigen. (Endgültiger

> Nervenzusammenbruch, mitlesende Kundendienstmonteure bewegungsunfähig

> zusammengebrochen)

 

> Moin,

> Ist schon Klasse,bei dem Volumen im Flachspüler sitzt man irgendwann in $der eigenen Sch . ! Ich schmeiß mich hin ...

 

> Hört auf, ich kann nicht mehr. (Bauchvorlachenhalt)

 

> Tja da bekommt der Begriff "brauner Bomber" ne neue Bedeutung.

 

 

 

 

 

Bitte ich hab das als EMail bekommen!!!

[bikefuzzy1963]

 

Bitte ich hab das als EMail bekommen!!!

 

hier wäre der link dazu, das ist wirklich so passiert kein sch.....

[Rudi.H]

ein satz mit Schönbrunn und Hausherr

Bittschön brunzns ma ned imma ans Haus hea!

 

 

ein Satz mit Finanzlandesidrektion!

zahds doch den toten Delfin anz Land des Dia rektio äh nimma!

 

= vor allem nach dem Genuss von 10 HopfenBlütenBlätterTees ist dieser Satz sehr interessant

 

ein Satz mit Sexy, Genitalien, Sperma + Vorhaut:

waun mir sexy gen italien foan, sperma in hund in kofferraum, dass eam beim bremsen net voahaut...

[andreas999]

die sätze sind gut.

[Rudi.H]

Ein Satz mit Java, Sumatra und Borneo ?

[NoGhost]

Ein Satz mit Java, Sumatra und Borneo ?

 

Des wird sicha was Schweinisches..

[GO EXECUTE]

Des wird sicha was Schweinisches..

Da Rudi doch ned

[Rudi.H]

Fräulein, darf ich ihnen unter den Rock greifen?

Ja Varum net, in Suma trag i eh ka unterwäsch, do born e olle um...

[trialELCH]

Ich fahr immer dorthin, da vos am billigsten ist

[Al Swearengen]

.

[herb_j]

hab den zwar auch beim unnötigen wissen gepostet aber was solls...hier passts besser:

 

6 truths of life:

 

1) You cannot touch all of your teeth with your tongue.

2) All idiots, after reading the first truth, try it.

3) The first truth is a lie.

4) You're smiling now cause you are an idiot.

5) You will soon forward this to another idiot.

6) Theres still a stupid smile on your face.