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Empfohlene Beiträge

Geschrieben

Treffen sich 2 Popschbackerl, sagt die Eine zur Anderen...Hearst wir sind schon so lang zamm, könnt ma eigentlich heiraten.

 

Die andere: Na sicher ned

 

Wieso ned ?

 

Bringt nyx, wir gengan doch wegen jedem Schaß auseinander :D

Geschrieben

Ehe - Teil VI - Der Herr im Haus

 

Ein Mann hatte gerade das Buch "Der Herr im Haus" fertig gelesen. Er stürmte zu seiner Frau. Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd, sagte er:

"Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin, und mein Wort ist Gesetz!" Ich möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert. Dann wirst du mir ein Bad einlassen, damit ich mich entspannen kann. Und wenn ich mit meinem Bad fertig bin, rate mal, wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird.

 

Seine Frau antwortete: "Der Bestattungsunternehmer?"

 

 

DANKE - allein für den Witz hat es sich gelohnt noch mal aufzustehen und einzuloggen!! :rofl::toll:

Geschrieben

Drei Frauen, eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen.

In dieser Nacht wollen alle drei S&M-mäßig Ledermieder, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.

 

Nach einigen Tagen chatten sie wieder.

Die Verlobte schreibt:

In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske.

Er sagt:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich... wir machen jede Nacht lang Liebe."

 

Die Geliebte schreibt:

Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro.

Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.

Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.

 

Die Verheiratete schreibt:

In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter.

Ich war bereit: Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.

Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:

 

"Hey Batman, was gibt's zu Essen?" :rofl:

Geschrieben

Janua r

 

Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.

Februar

Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!

März

War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt... Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!

April

Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen!

Mai

Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen!

Juni

Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.

Juli

Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!

August

Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...

September

Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche...

Oktober

Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.

November

Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand: "Alle Getränke gehen aufs Haus"...

Dezember

Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es gibt keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon!

...Was für ein Jahr!!!

Geschrieben

da dracula foahrt mit dem auto - schneidet an klan bubn mit dem radl -

 

den schmeissts - da dracula springt aus saugt earm des bluat aus und

 

foahrt weiter.....

 

 

 

kurz drauf hot er a polizeikontrolle und wird gfrogt: "nau herr dracula

 

wos hobn ma den trunkn ?"

 

 

 

draufhin sogt da dracula "an klan radler"

Geschrieben

"jetzt hamma ja bald jahrestag, schatzi" hods gsogt.

"da könntest mich einmal an einen richtig teuren ort ausführen!" hods gsogt.

seitdem hängt der haussegen schief.

.

.

.

i hobs auf die tankstelle mitgnumma!

Geschrieben

Fritzchen beichtet morgens der Mutti: "Du Mutti, ich hab gestern was gemacht, was ich eigentlich nicht machen darf." "Was denn, Fritzchen?" "Ich hab gestern Nacht durchs Schlüsselloch geschaut." "Und? Was hast du gesehen?" "Ich hab gesehen, wie du auf Pappi gesessen bist und immer auf und ab gehüpft bist. Was hast du mit Pappi gemacht?"

 

Mutti wird leicht rot und antwortet: "Weist du, Pappi hat viel Luft im Bauch, und die hab ich ihm rausgedrückt."

Darauf Fritzchen: "Mutti, das machst du umsonst!"

 

"Wieso denn das!" fragt Mutti verdutzt. "Na ja, jeden Mittwoch, wenn Du in der Sauna bist, kommt die Nachbarin und bläst Pappi wieder auf."

Geschrieben

1) Frage: Haben wir zu viele Ausländer in Österreich ?

20% : Ja

5% : Nein

75% : معهدالأمنالعالميبواشنطن

2) Liebes Dr. Sommer Team!

Ich bin ein 13 Jahre altes türkisches Mädchen und noch

nicht schwanger.

Ist mein Vater etwa schwul?

 

3) Unterhalten sich zwei Ausländerinnen:

"Ich gestern neue Schuhe kaufen - heute Blasen."

Darauf die zweite: "Ich heute blasen - morgen neue

Schuhe kaufen!"

 

4) Ein Satz mit drei Lügen:

Ehrlicher Rumäne mit eigenem Auto sucht Arbeit!

 

5) Was machen ein Österreicher, ein Türke und ein Tscheche in einem Puff???

Der Österreicher schnackselt, der Türke putzt und der

Tscheche wartet auf seine Frau!

Geschrieben

Ein Mann wird von seiner Frau losgeschickt um Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt.

 

Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe.

 

Aus dem kurzen wird ein langes Bier.

 

Als er dann nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch etwas Angst vor der Reaktion seiner Frau.

 

Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt.

 

Als seine Frau daraufhin ziemlich verärgert die Tür aufreißt, klatscht er in die Hände und ruft :

 

"So - hopp, hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause..."

 

----

 

 

http://media1.break.com/dnet/media/2008/5/08may24-now-thats-unusual.jpg

http://media1.break.com/dnet/media/2008/5/22may-17-biting-off-more-than-you-can-chew.jpg

Geschrieben

>

> Januar

> Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.

>

> Februar

> Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann.

> Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!

>

> März

> War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt... Auf der

> Schachtel stand "2-4 Jahre"!

>

> April

> Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen!

>

> Mai

> Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Berliner zu

> schälen!

>

> Juni

> Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.

>

> Juli

> Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir aufgefallen,

> dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!

>

> August

> Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ... Das Auto

> ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...

>

> September

> Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche...

>

> Oktober

> Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.

>

> November

> Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand:

> "Alle Getränke gehen aufs Haus"...

>

> Dezember

> Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es gibt keine "Elf"-Taste auf

> diesem blöden Telefon!

>

> ...Was für ein Jahr!!!

Geschrieben

 

 

Eine Frau geht zum Billa einkaufen.

 

Sie kauft: 2l fettarme Milch, 3 Flaschen Mineral, 10dag Schinken, 1 Karton Eier, ein paar Tomaten, 500g Kaffee,

2 Päckchen Kaugummi und 1l Orangensaft und fährt damit im Einkaufswagen zur Kassa.

Hinter ihr stellt sich ein mehr als nur angetrunkener Wiener hin und beobachtet sie genau beim ausladen.

Sie dreht sich um, sieht ihn an und wundert sich warum er ihr so genau zusieht.

Darauf der sturzbetrunkene Wiener zu ihr: "Gö, du bist single!"

Sie antwortet nicht darauf und wundert sich wie der Besoffene das erraten hat und denkt sich:

'Wie kann er das nur erraten haben? An der Ware am Förderband? Das ich keinen Ehering trage?

Naja, ich könnte ja auch verlobt sein... oder einen Freund haben? Wie hat er das bloß erraten????'

Nachdem der Kassier alles übern Scanner gezogen hatte und ihr die Summe sagt welche zu bezahlen ist,

schießt sie den bsoffenen Wiener an:"Gratulation, Sie haben es erraten, aber wie um Himmels willen konnten sie das nur?"

Antwort vom "fetten" Wiener: "weusd schirch bist..."

Geschrieben

Ein Mann geht am Strand spazieren.

Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall.

Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit einem Turban.

"Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei!"

Der Mann überlegt: "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank.

Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren - ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"

Der Geist:" Bist du verrückt?

Weißt du, wie lang so eine Brücke ist?

Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht?

Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen?

Der Ozean ist bis zu 4000 m tief.

Wir müssten außerdem alle 3-400 Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine solche Strecke non - stop zurücklegen kann.

Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace. Die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei.

Denk dir bitte doch was anderes aus!"

Der Mann:" Also, gut, wenn es zu schwierig ist, mal überlegen...

Weißt du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe.

Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können."

Der Geist:" ... um noch mal auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?"

Geschrieben

da dracula foahrt mit dem auto -

schneidet an klan bubn mit dem radl -

den schmeissts - da dracula springt aus saugt earm des bluat aus und

foahrt weiter.....

kurz drauf hot er a polizeikontrolle und wird gfrogt:

"nau herr dracula wos hobn ma den trunkn ?"

draufhin sogt da dracula "an klan radler"

 

:rofl:

 

:bike:

 

(hoppla, zu spät. aber immer noch lustig ...)

Geschrieben
Eine Frau geht zum Billa einkaufen

 

wolltest wohl unbedingt heute deinen hundertsten Beitrag liefern. Weshalb sonst sollte es Sinn machen, einen Witz der auf der selben Seite schon steht, nochmals einzustellen?!?! :s:

Geschrieben

Zwei Bäuerinnen klauben andächtig nebeneinander Erdäpfel.

Plötzlich hebt eine der beiden eine Knolle hoch und sagt zur anderen: "Schau, so ein Gemächt hat mein Mann."

 

Die andere ist ganz erstaunt und fragt: "Was, so groß?"

 

Worauf die erste antwortet: " Na, so dreckig!"

Geschrieben

Ein Koala sitzt auf einem Gummibaum und

raucht einen Joint, als seine kleine

Eidechse vorbeiläuft, aufschaut und sagt:

Hey Koala, was machst du da?

Der Koala sagt: Ich rauche gerade einen Joint, komm doch rauf und nimm

auch einen.

Also klettert die kleine Eidechse auf den Baum und setzt sich neben den

Koala, und sie rauchen eine paar Joints zusammen.

Nach einer Weile sagt die kleine Eidechse, sein Mund sei trocken, und sie

wolle beim Fluss etwas trinken.

Aber die kleine Eidechse ist so stoned dass sie sich zu weit übers Wasser

lehnt und in den Fluss fällt.

Ein Krokodil sieht das Unglück und schwimmt rüber zur kleinen Eidechse,

um ihr ans Ufer zu helfen. Dann fragt es die Eidechse: Was ist los mit

dir?

Die kleine Eidechse erklärt dem Krokodil, dass sie gerade mit dem Koala

auf dem Gummibaum einen Joint geraucht hat, stoned wurde und dann in

den Fluss fiel, als sie etwas Wasser trinken wollte.

Das Krokodil sagt, das es das selber anschauen will und läuft in den

Regenwald, findet dort den Koala mit einem Joint und sagt: Hey du!

Da schaut der Koala zum Krokodil runter und sagt:

"Fuuuuuuuuuuuuuuuck Eidechse...

wie viel Wasser hast du denn getrunken?!!"

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