Witze Witze Witze

[shroeder]

Sicher ist sicher!

 

[Bandi]

Darunter ist sicher Schmuggelware verzurrt, ob´s der Zoll findet?

[Keke]

http://www.imagebanana.com/view/stnve5os/klaus.jpg

[Tom Turbo]

Beim Exekutionskommando:

 

Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht:

 

die Schlechte: Sie werden erschossen

 

die Gute Ajen Robben schießt

 

 

[BAfH]

Beim Exekutionskommando:

 

Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht:

 

die Schlechte: Sie werden erschossen

 

die Gute Ajen Robben schießt

 

 

 

[Tom Turbo]

Was hat Kantinenessen und Sex mit der Ehefrau gemeinsam?

 

Liebloses drin rum stochern :devil:

[murdoc]

Neue Freundin

Ein Mann hatte seit kurzem eine neue Freundin.

Der Sex mit ihr war wunderbar, und sie streichelte

ihm nach dem Sex immer wieder seine Hoden

 

Eines Tages fragte er sie: "Warum machst du das?

 

"Sie grinst nur und antwortet: "Ich vermisse meine!"

[murdoc]

Die Arroganz der Autorität

Ein Regierungsbeamter kam zu einer Ranch in Texas und sprach den alten Rancher an. Er sagte:

„Ich muss ihre Ranch nach illegalen Drogen durchsuchen.“

Der Rancher antwortete: „Alles klar, aber

gehen Sie bitte nicht in das Feld dort drüben.“

Dabei zeigte er in die Richtung des Feldes.

Der Beamte antwortete kaltschnäuzig: „Mister,

ich habe die Autorität der Regierung, ich darf

überall hingehen!“

Er griff in seine Brusttasche, holte seinen

Ausweis heraus und zeigte ihn den Rancher.

„Sehen Sie diesen Ausweis hier? Der sagt mir

und Ihnen, dass ich überall hingehen darf - auf

jedes Stück Land! Hab ich mich nicht klar

genug ausgedrückt? Haben Sie das

verstanden?“

Der Rancher nickt höflch, entschuldigt sich und kümmert sich dann weiter um seine Arbeit.

Kurze Zeit später hört der Rancher lautes

Geschrei und sieht den Beamter rennen - um

sein Leben rennen - angetrieben vom stärksten

Bullen des Ranchers ...

Mit jedem Meter kommt der Bulle näher an den

Beamten heran und es sieht schon fast so aus,

dass er den sicheren Hof kaum noch erreichen

wird, bis der Bulle ihn erwischt hat. Der

Beamte ist total ausser sich ...

Der Rancher lässt sein Arbeitsgerät fallen,

rennt zum Zaun und schreit dem Beamter zu,

so laut er nur kann:

„Ihren Ausweis - zeigen sie ihm ihren

Ausweis!“

[Buchdrucker47]

Liebe Boardies,

 

nicht alle Witze finden in diesem verfemten Bundesland statt, in dem die damals noch existierende Gendarmerie

nach Einführung (bitte das mit dem Einführen nicht wörtlich zu nehmen!) der Glock-Pistole eine Dienstanweisung erhielt, sich nicht

ins Knie zu schießen, ohne vorher einen Warnschuss abgegeben zu haben. Das ist leider kein Witz, es passierte innert eines

Jahres drei Mal!

 

Nun der "Witz" : Flugstunden hatte er ja schon genug, der Bauer, nun ging`s zur Prüfung.

Das erste Mal alleine im Landeanflug findet folgender Funkdiskurs statt: "Bauer an Tower,

vur mir is a Nebe, a gaunz a grauer"!

Tower funkt zurück: "Tower an Bauer, des is ka Nebewaund, a grauer, des is de Mauer von dem

Tower, Bauer.

 

Ich mag die Menschen in diesem Bundesland, auch wenn sie manchmal ein bissschen harsch sind,

Flugschein ist aber nicht zu empfehlen!

 

Hans

[murdoc]

Letzte Woche waren wir in einem neuen Restaurant, Grüne Linde, und da fiel mir auf, dass der Kellner, der unsere Bestellung aufnahm, einen Löffel in seiner Brusttasche hatte. Das war schon etwas seltsam.

Als dann ein anderer Kellner die Getränke brachte, bemerkte ich, dass er auch einen Löffel in seiner Brusttasche hatte. Dann schaute ich mich um und sah, dass alle Kellner einen Löffel in der Tasche hatten. Als dann unser Kellner wieder kam, um die Suppe zu servieren fragte ich ihn: "Sagen sie mal, warum haben sie eigentlich einen Löffel in der Brusttasche?" "Nun", erklärte er, "wir hatten Andersen Consulting im Haus, sie wissen schon, die Beraterfirma, und die haben uns empfohlen alle unsere Arbeitsprozesse zu erneuern. Nach einigen Monaten der Analyse fanden sie heraus, dass der Löffel das Utensil ist, das am häufigsten vom Tisch fällt. Nach deren Berechnungen ergab sich eine »Löffel-Fall-Frequenz« von ca. 3 Löffeln, pro Tisch, pro Stunde."

"Wenn unser Personal besser darauf vorbereitet ist, können wir die Zahl der Wege zur Küche reduzieren, um etwa 15 Mann-Stunden pro Schicht."

Wie es der Zufall wollte, ließ ich einen Löffel vom Tisch fallen und der Kellner ersetzte ihn sofort durch den Reservelöffel aus seiner Brusttasche. Und dann sagte er: "Statt jetzt extra zur Küche zu laufen, kriegen sie einstweilen meinen und ich ersetzte meinen Löffel erst, wenn ich das nächste Mal sowieso zur Küche muss.

"Ich war beeindruckt. Mir ist auch aufgefallen, dass aus dem Hosenlatz unseres Kellners ein Faden heraushing. Als ich mich umsah, bemerkte ich, dass das bei allen Kellnern so war. Bevor er ging, fragte ich ihn:

"Entschuldigung, können sie mir sagen, warum sie alle einen Faden aus dem Hosenlatz hängen haben?" "Oh, ja natürlich, die Beraterfirma, von der ich erzählt habe, hat auch noch gesagt, dass wir viel Zeit sparen können, wenn wir zur Toilette gehen. Der Faden wird um den, na sie wissen schon, gebunden. Dann lässt er sich herausziehen, ohne ihn anzufassen und dadurch sparen wird das Händewaschen. Das verkürzt die Zeit auf der Toilette um 76,39%. Dann fragte ich ihn: "Nun ja, so ziehen sie ihn raus, aber wie kriegen sie ihn wieder rein?"

"Ich weiß nicht wie die anderen das machen, aber ich nehme den Löffel."

[murdoc]

Ein Ostfriese soll eine Frau überfallen haben. Eine Gegenüberstellung

wird arrangiert. Fünf Männer werden neben den Ostfriesen gestellt, die

betroffene Frau gegenüber. Nach einer Weile tritt der Ostfriese vor,

zeigt auf die Frau und sagt:"Die war´s!"

[Buchdrucker47]

Ein Ostfriese soll eine Frau überfallen haben. Eine Gegenüberstellung

wird arrangiert. Fünf Männer werden neben den Ostfriesen gestellt, die

betroffene Frau gegenüber. Nach einer Weile tritt der Ostfriese vor,

zeigt auf die Frau und sagt:"Die war´s!"

 

Ja, lieber murdoc, der Witz kann was!

Weil er, was ich so liebe, mit einer völlig überraschenden Pointe endet!

 

Zum vorvorigen gastronomischen Witz könnte ich auch noch ein eine

Petitesse beitragen, wenn auch ein wenig unappetitlich:

 

Der Kellner im kleinen Vorstadtlokal serviert die Gulaschsuppe, hält aber

seinen Daumen rein.

 

Vom Gast aufmerksam gemacht, dass dies nicht die feine Art seie, erwidert

der Serviertraktor: " Ich habe mich in den Daumen geschnitten, mein Arzt hat

gesagt, dass die Wunde schneller verheilt, wenn ich sie warm halte".

 

Der enervierte Gast: "Dann können sie sich den Daumen ja auch in den

Arsch stecken"!

 

"Ja, dort war er ja auch, bevor sie kamen".

 

[murdoc]

Ich bin mir - insbesondere bei manchen Biertrinker den zu kennen ich die Ehre habe - ob das Folgende tatsächlich als Witz durchgeht *grübel*

 

Das Leistungsprinzip:

 

Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel, wenn die Herde gejagt wird, sind es die schwächsten und langsamsten ganz hinten, die zuerst getötet werden.

 

Diese natürliche Selektion ist gut für die Herde als Ganzes, da sich ihre allgemeine Geschwindigkeit und die Gesundheit durch regelmäßige Auslese verbessern.

 

Auch das menschliche Gehirn kann nur so schnell arbeiten, wie die langsamsten Gehirnzellen.

 

Wie wir alle wissen, werden durch die übermäßige Einnahme von Alkohol Gehirnzellen abgetötet, aber natürlich sind es die langsamsten und schwächsten, die es zuerst erwischt.

 

FAZIT:

 

Regelmäßige Einnahme von Alkohol befreit das Gehirn von schwachen und langsamen Gehirnzellen und macht es so zu einer schnellen und effizienten Maschine.

 

Das ist auch der Grund, warum man sich nach ein paar Bier immer für wesentlich schlauer hält.

[feristelli]

 

http://www.youtube.com/watch?v=xZUfX7Gdw5g

[feristelli]

das ist lustiger:

 

Ein echtes Perpetuum Mobile!

 

http://www.wimp.com/perpetualmotion/

[murdoc]

Gesundheitswarnung

 

 

 

Wodka auf Eis macht die Nieren kaputt.

Rum auf Eis macht die Leber kaputt.

Whisky auf Eis macht das Herz kaputt.

Gin auf Eis macht das Gehirn kaputt.

Cola auf Eis macht den Magen kaputt.

 

Das verdammte Eis ist TÖDLICH!!

 

 

Warnt alle, die ihr kennt: Sie sollen um Gottes Willen das Eis weglassen!?!!

[Gast zwartrijder]

Ein Pfarrer, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug.

Es war ein sehr heißer Sommertag als sie plötzlich an einen einsamen

Waldsee kamen.

Sie schauten sich um und da niemand da war, der sie sehen konnte zogen sie

sich splitternackt aus und nahmen ein erfrischendes Bad.

Ihre Freiheit genießend, ging das nackte Trio Beeren pflücken als plötzlich

eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kam.

Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen konnten, bedeckten

Pfarrer und Priester das Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch

bedeckte sein Gesicht und sie rannten davon.

Nachdem die Frauen weg waren und sie wieder angezogen waren, fragten der

Pfarrer und der Priester den Rabbi, weshalb er denn sein Gesicht und nicht

sein Geschlechtsteil bedeckte?

 

Der Rabbi antwortete: "Ich weiß nicht genau wie es bei euch ist, aber in

MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht."

[feristelli]

gut, dass gerade niemand im zimmer ist ... ... ich lieg fast am boden ... ...

schaut's das besser nicht in der arbeit an!

 

http://www.wimp.com/bestperformances/

[bicyclist]

Neuer Witz, den ich ganz gut fand: Ein Paar beim Sex im Bett. Der Mann legt sich ordentlich ins Zeug, alles geht sehr leidenschaftlich und wild zu...plötzlich schmeißt er sich auf die Seite und bleibt ruhig und starr liegen, zappelt höchstens ein bisschen. Die Frau ganz verblüfft: "Wasn nun los? Was machst du denn da?!" Der Mann: "Ich habe davon gehört. Ist etwas total Neues und wollte ich mal ausprobieren. Es nennt sich Buffering.":Dhe, he

[Bandi]

Papa hat einen Hasen zum Abendessen gemacht. Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinenPapa was es denn ist...Der Papa sagt ganz stolz: Ratet mal...ich gebe euch einen Hinweis....ab und zu nennt mich Mama so...

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihren Bruder: Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!

[maxtc]

Treffen wir uns heute Abend zum "Griechisch Grillen?" Also ohne Kohle!

 

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Dein Konto ist erst dann richtig leer, wenn sich die Sprache beim Geldautomat automatisch auf Griechisch stellt.

 

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Warum können Nazis keine DJ's werden? Weil sie den Unterschied zwischen 33 und 45 nicht begreifen.

 

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Aufgeregter Anruf bei der Bergwacht: "Wir haben einen Lawinenabgang, es sind Menschen verschüttet!" "Skiläufer oder Snowboarder?" "Ist doch egal! Menschen!" "Schon, aber wir müssen wissen, ob wir den Lawinen- oder den Drogenhund schicken sollen."

 

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Warum kann eine Frau nicht Rauchfangkehrerin werden?

-Weil eine Frau kein Glück bringen kann!

 

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[maxtc]

Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiss nicht weiter!

 

 

 

Audi A8 Forum. Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

 

 

 

Fiat Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier?

 

 

 

Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchen holen nass

 

geworden - Was tun?

 

 

 

MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto

 

gefahren

 

 

 

VW Touareg Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den

 

wieder raus?

 

 

 

Renault-Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt

 

zurück.

 

 

 

Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

 

 

 

Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 40l/100km. Motorschaden?

 

 

 

Smart Forum: Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

 

 

 

Camaro Forum: Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau

 

geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe

 

keinesfalls wieder zurück in den Knast!

 

 

 

Mustang Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu

 

überholen.

 

 

 

Civic Forum: So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu

 

überholen.

 

 

 

Honda Accord Forum: Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18 Zoll Felgen.

 

 

 

VW Bora Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das für ein Golf mit Rucksack

 

 

 

Opel Forum: Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht v. Admin)

 

 

 

Mazda MX-5 Forum: Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

 

 

 

Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im VW-Style?

 

 

 

BMW M3 Forum: Wo zum Teufel krieg ich Golf 3 - Aussenspiegel her?

 

 

 

Viper-Forum: Smart in Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da raus?

 

 

 

Ford Fiesta-Forum: Hilfe - Ich habe eine Nähmaschine unter der Haube

 

 

 

Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!

 

 

 

BMW 3er E36-Forum: Wo gibs beste fett krass Döner in Stadt

 

 

 

Trabi-Forum: Ich bin neu hier. Wo bau ich de Bensinbumbe ein?

 

 

 

Trabbi-Forum: War bei Daimler, haben nen neuen Motor reinjefrimmelt, jetzt

 

läufter, läuft nich läuft läuft nich => einmal editiert: Anruf von Daimler

 

haben enen Wischermodor enjebaut, schalten se bidde von Intervall auf Stufe

 

eins um..

[Karup]

Alt, aber gut finde ich

 

Wie man seiner Katze eine Tablette gibt

Katze aufheben und wie ein Baby halten.

Zeigefinger und Daumen der rechten Hand jeweils an die Seiten des Maul plazieren und sanften Druck ausüben, während man die Pille in der rechten Hand hält. Sobald die Katze das Maul aufmacht, Pille ins Maul fallen lassen. Lassen Sie die Katze das Maul schließen und schlucken.

Heben Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinter dem Sofa hervor. Halten Sie die Katze auf dem linken Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die nasse Pille weg.

Nehmen Sie eine neue Pille aus der Folie. Halten Sie die Katze im linken Arm und halten Sie die Hinterpfoten mit der linken Hand fest. Drücken Sie den Kiefer auf und schieben Sie mit dem rechten Zeigefinger die Pille in den Rachen. Halten Sie das Maul für 10 Sekunden zu.

Holen Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze vom Kleiderschrank herunter. Holen Sie Hilfe.

Knien Sie auf dem Boden und halten Sie die Katze fest zwischen den Knien. Halten Sie Vorder- und Hinterpfoten fest. Ignorieren Sie das leise Knurren der Katze. Bitten Sie den Helfer, den Kopf mit einer Hand festzuhalten, während er mit der anderen Hand ein Lineal in das Maul schiebt. Lassen Sie die Pille über das Lineal in das Maul gleiten und reiben Sie kräftig den Hals der Katze.

Holen Sie die Katze von der Gardinenstange runter und nehmen Sie eine neue Pille aus der Folie. Notieren Sie das Sie ein neues Lineal kaufen müssen und reparieren Sie die Gardinen. Fegen Sie die Scherben der Porzellanfigur zusammen damit Sie sie später wieder zusammenkleben können.

Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch und bitten Sie den Helfer, sich flach auf die Katze zu legen, wobei der Kopf gerade unter der linken Achselhöhle herausgucken sollte. Schieben Sie die Pille in das Ende eines Strohhalms. Drücken Sie das Maul mit einem Bleistift auf und blasen Sie die Pille hinein.

Lesen Sie die Packungsbeilage um zu sehen ob die Pillen für Menschen schädlich sind. Trinken Sie ein Glas Wasser um den Geschmack zu neutralisieren. Kleben Sie ein Heftpflaster auf den Unterarm des Helfers und reinigen Sie den Blutfleck im Teppich mit Wasser und Seife.

 

Holen Sie die Katze aus dem Geräteschuppen des Nachbarn. Holen Sie noch eine Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und machen Sie die Tür soweit zu, daß der Kopf gerade herausguckt. Öffnen Sie das Maul mit einem Eßlöffel und schießen Sie die Pille mit einem Gummiband ins Maul.Holen Sie einen Schraubenzieher und befestigen Sie die Scharniere. Halten Sie eine kalte Kompresse an die Wange und schauen Sie nach, wann Sie das letzte Mal gegen Tetanus geimpft wurden. Schmeißen Sie ihr T-Shirt weg und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer.

 

Rufen Sie die Feuerwehr, um die Katze aus dem Baum gegenüber herunterzuholen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbarn, der bei dem Versuch der Katze auszuweichen, in den Zaun gefahren ist. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

Knoten Sie die Vorder- und Hinterpfoten mit Blumendraht zusammen und binden Sie die Katze fest an den Eßtisch. Ziehen Sie feste Gartenhandschuhe an und hebeln Sie das Maul mit einem kleinen Schraubenschlüssel auf. Schieben Sie die Pille ins Maul gefolgt von einem großen Filetsteak. Halten Sie den Kopf senkrecht und kippen sie einen halben Liter Wasser in den Hals, damit die Pille heruntergespült wird.

 

Lassen Sie sich vom Helfer in die Notaufnahme des Krankenhauses fahren. Bleiben Sie ruhig, während der Arzt die Wunden am Unterarm und an den Fingern näht und die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Heimweg beim Möbelgeschäft an um einen neuen Eßtisch zu bestellen.

Geben Sie die Katze beim Tierheim ab und erkundigen Sie sich, ob sie Hamster haben.

[krümelmonster]

 

Trabi-Forum: Ich bin neu hier. Wo bau ich de Bensinbumbe ein?

 

 

 

Trabbi-Forum: War bei Daimler, haben nen neuen Motor reinjefrimmelt, jetzt

 

läufter, läuft nich läuft läuft nich => einmal editiert: Anruf von Daimler

 

haben enen Wischermodor enjebaut, schalten se bidde von Intervall auf Stufe

 

eins um..

 

[maxyl]

CSI-->

 

Horatio! Wir haben hier eine Leiche mit Sperma im Ohr!!

 

Horatio: Hmmmm *brille abnehmeh* dann hat er wohl seinen Mörder kommen gehört! :-))))