Witze Witze Witze

[murdoc]

Ein Herzchirurg wird beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt langsam wieder zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.

Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn?"

"Ich musste an meine Beerdigung denken!"

"Was gibt es da zu lachen?"

"Ich bin GYNÄKOLOGE..."

[herbert12]

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[feristelli]

Quiz:

 

http://www.drunkt.com/wp-content/uploads/2012/06/Eff-you-Monday-10.jpg

[shroeder]

Quiz:

 

http://www.drunkt.com/wp-content/uploads/2012/06/Eff-you-Monday-10.jpg

 

nach cutie häng ich mit dem pi, wie spricht ma das im englischen?

 

edit: hat sich erledigt, nachdenken statt fragen hilft auch manchmal...

Bearbeitet 4. Juli 2012 von shroeder

[sake]

edit: hat sich erledigt, nachdenken statt fragen hilft auch manchmal...

 

bei dem musst hoffentlich ned soviel denken

 

Im Stadtpark

Setzt sich eine Frau auf a Parkbank.

Ein wild aussehender, nach Alkohol riechender Sandler rutscht zu ihr,

sie weg, er hin, sie weg, er hin...

Nach einer Weile fragt er:

"Wolln se zufällig mit mia schlofn?"

Sie empört sich:

"Nein, um Gottes willen!"

Darauf der Sandler:

"Dann ausse aus meiner Hapfn!"

[shroeder]

bei dem musst hoffentlich ned soviel denken

 

 

ich arbeit hier in echter privatwirtschaft. da is ma, i weiß es klingt unglaubwürdig, ab und an durch arbeit abglenkt

[Buchdrucker47]

nach cutie häng ich mit dem pi, wie spricht ma das im englischen?

 

edit: hat sich erledigt, nachdenken statt fragen hilft auch manchmal...

 

Hi feri, hi shroeder, die 99% waren in Sekunden easily translated, das restliche %

verursachte auch mir headache. Ist es "pee", oder habe ich mich da in einen

urinophilen Underground verrannt?

 

Hans zittert Eurer Antwort entgegen!

 

[shroeder]

Hi feri, hi shroeder, die 99% waren in Sekunden easily translated, das restliche %

verursachte auch mir headache. Ist es "pee", oder habe ich mich da in einen

urinophilen Underground verrannt?

 

Hans zittert Eurer Antwort entgegen!

 

 

weit weg jeder toilette

 

 

cutie-pie [Am.] [coll.]

süßer Fratz {m} [ugs.]

 

[shroeder]

wemma scho beim slang sin...

Why are there only 49 females in the Miss USA this year and not 50?

 

 

...........They couldnt get someone to be "Miss Idaho"

[Buchdrucker47]

weit weg jeder toilette

 

 

cutie-pie [Am.] [coll.]

süßer Fratz {m} [ugs.]

 

 

Danke, danke! Mir fällt ein Stein aus der Blase!!!

 

Saluti, Hans

[Buchdrucker47]

Es war einmal, vor langer, langer Zeit, da sangen einige Jungs mit zerquetschten Eiern

ihren Falsett rauf und runter, nicht einmal auf den kleinsten griechischen Inseln konnte

man ihnen akustisch entfleuchen, kurzum, man war ihnen ausgeliefert.

Ich spreche natürlich von den Bee Gees. Damals noch auf Walkman oder

per LP akustisch die Umwelt verferkelnd, später dann mit MP3, wobei

MP für Maschinenpistole steht, durchkreischten diese hippen Burschen

kettensägenartig alles, was nicht schalldicht war.

 

In der Kathedrale von Santiago di Compostela wurden sie dann der Erleuchtung

teilhaftig und zwar weil sie zuspätkommend einen ungünstigen Stehplatz in Kauf

nehmen mussten, wo sie dann dieser riesige Weihrauchkessel (ich glaube

Botafogo heißt er) am Kopf streifte, was ein sofortiges Erweckungserlebnis

zur Folge hatte!

 

Zerknirscht verließen sie das Gotteshaus, schworen allen analogen und digitalen

Tonträgern ab und singen seither geläutert: "That`s why God made the Radio".

 

Ich aber errege öffentliches Ärgernis, wenn ich dieses quasiliturgischen Machwerks

anhörig werde, in Jugendstilkaffeehäusern Radios aus den 50ern zerschmettere

und kein bisschen schlechtes Gewissen dabei habe.

 

Ich hoffe, wenigstens Ihr versteht mich!

 

Hans

 

[sake]

die drei worte einer glücklichen beziehung???

 

 

ja mein schatz!

[krümelmonster]

Danke, schön wars?

[feristelli]

Für Lateiner (mit britischer Aussprache des Latein):

 

Brutus et erat forti, Caesar et sum iam, Brutus sic in omnibus, Caesar sic intram.

(Brutus ate a rat for tea, Caesar ate some jam, Brutus ’s sick in omnibus, Caesar ’s sick in tram.)

 

Ore stabit fortis arare placet ore stat.

(O rest a bit, for ’tis a rare place to rest at.) - Inschrift im Park der University of Oxford

 

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/6/6d/Benchoxford.JPG/800px-Benchoxford.JPG

Bearbeitet 13. Juli 2012 von feristelli

[mikeva]

lactis audere est ante pericolae !

 

 

auflösung folgt........

 

oder:

 

urbanus tibi ? non mihi arbor vetrius !

 

nun die lösung;

1. der milch wagen ist vor gefahren !

 

2. stadter diir ? nein, mir baum älter !

 

 

jojo, des küchenlatein...........

Bearbeitet 13. Juli 2012 von mikeva

[NoGhost]

Ovum ovum, quid lacus ego?

 

Ei ei, was se(h)e ich?

[Tom Turbo]

Sohn zu Vater: Papa,was ist eigentlich der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?

Vater: Das erkläre ich dir am besten an einem Beispiel. Frag mal deine Mutter ob sie für eine Million € mit einem fremden Mann schlafen würde.

Sohn rennt los,kommt zurück und sagt: Sie würde es machen!

Vater: Und jetzt geh zu deiner Schwester und frag sie ob sie für eine Million € mit einem fremden Mann schlafen würde.

Sohn rennt los,kommt zurück und sagt: Sie würde es machen!

Vater: So,jetzt erkläre ich dir den Unterschied zwischen theoretisch und praktisch. Theoretisch sind wir jetzt Doppelmillionäre,praktisch haben wir 2 Nutten im Haus!

 

[Keke]

Sohn zu Vater: ...

 

 

Ich bin leicht zu erheitern, ich weiß! Aber der iss echt lustig.

[herbert12]

[sake]

Steirererin in einem Wiener Supermarkt.

Die Steirerin: "Hobt's es an Dildo?"

Die Verkäuferin: "Wos?"

Die Steirerin: "Hobt's es an Dildo?"

Die Verkäuferin: "Na - so wos haumma ned."

Die Steirerin: "Schod - i wollt an Gurkensalot mochn und hätt an Dill

braucht.

[murdoc]

Ein Oberösterreicher, ein Burgenländer, ein hübsches junges Mädchen und eine

Klosterschwester sitzen in einem Zugabteil.

Der Zug fährt in einen Tunnel, als es dunkel ist, hört man einen lauten

Klescher.

Als es wieder hell wird, hält sich der Burgenländer die knallrote,

geschwollene rechte Backe.

Denkt sich die Klosterschwester:

Die Männer sind doch alle gleich. Sicher ist der Idiot der jungen hübschen

Frau an die Wäsche gegangen

und sie hat ihm eine geklebt. Geschieht ihm recht, dem Ferkel.

Die junge hübsche Frau denkt sich:

Schau, schau, der wollte sicher auf mich hergreifen, hat im Dunklen die

Nonne erwischt und die hat ihm

eine geklebt. Tja, selber schuld, wenn er so blöd ist.

Der Burgenländer denkt sich:

So ein Pech. Sicher ist der Oberösterreicher neben mir der jungen hübschen

Frau an die Wäsche gegangen,

die wollte ihm eine kleben und hat in der Dunkelheit mich erwischt. Warum

muss immer ich so ein Pech haben?

Der Oberöstereicher denkt:

Hoffentlich kommt bald noch ein Tunnel, dann kann ich dem blöden

Burgenländer noch eine runterhauen......

[Tom Turbo]

Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Du, stell Dir vor! Neulich komme ich heim vom Einkaufen, da steht mein Mann in der Küche und holt sich einen runter!"

"Ist ja widerlich! Was hast Du denn dann gemacht?", erwidert die andere.

"Ja, ich habe sein Ding schnell in den Mund genommen!"

Da wundert sich die zweite: "Igitt! Zuerst holt der sich einen runter und dann nimmst Du das Ding auch noch in den Mund?!"

"Ja! Ich putz mir doch lieber die Zähne, als nachher die ganze Küche!"

[Tom Turbo]

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.

 

Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."

 

Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."

 

Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht

[Tom Turbo]

Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher

Nationalitäten auf einer paradiesischen Insel:

 

2 Italiener 1 Italienerin

2 Franzosen 1 Franzoesin

2 Deutsche (m) 1 Deutsche

2 Griechen 1 Griechin

2 Engländer 1 Engländerin

2 Bulgarier 1 Bulgarin

2 Schweden 1 Schwedin

2 Australier 1 Australierin

2 Neuseeländer 1 Neuseeländerin

2 Iren 1 Irin

2 Singapurianer 1 Singapurianerin

2 Türken 1 Türkin

2 Österreicher 1 Österreicherin

2 Schweizer und eine Schweizerin

 

Ein Monat später:

 

1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.

 

Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Franzoesin in einer Dreier Beziehung.

 

Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils mit der Deutschen abwechseln.

 

Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.

 

Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.

 

Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davonzuschwimmen.

 

Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört, und über die Grundsätze des Feminismusses. Aber wenigstens

schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.

 

Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.

 

Die beiden Neuseelaender haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat.

 

Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeysirgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!

 

Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.

 

Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken

baggern daher ständig die blonde Schwedin an.

 

Die beiden Östereicher einigen sich darauf, die

Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren.

 

Die Schweizer schlossen bilaterale Verträge mit den anderen, die Ihnen genug zu Essen, zu trinken und Abwechslung beim Sex sicherstellen sollten.

Alle waren einverstanden, nur die drei Schweizer haben die Verträge wegen internen Querelen bis gestern nicht unterschrieben und sind soeben verhungert.

[Gast zwartrijder]

Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefon?

 

Das telefon kannst du aufhängen wenn du dich verwählt hast ...