Witze Witze Witze

[derPaul]

Stehen zwei Freunde nach dem Sport unter der Dusche, da meint der eine: "Sag mal, onanierst du etwa unter der Dusche?!"

Darauf der Andere: " Ich darf mich ja wohl waschen, so schnell ich will, oder???"

[derPaul]

Ein Mann sieht beim Spazieren gehen, wie eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält

und dann bewusstlos in den See sinkt. Er springt ins Wasser, packt die Frau und zieht sie ans Ufer.

Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen.

Jedes Mal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen.

Ein Radfahrer hat angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf.

Der Mann pumpt weiter und jedes Mal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau.

Der Radfahrer schüttelt den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird.

Dem Lebensretter platzt der Kragen, er schnauzt den Radfahrer an: "Mensch seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin

Arzt!"

- "Naja", meint der Radler, "aber ich bin Ingenieur,

und ich sage Ihnen: Solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."

[derPaul]

Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?

Der Impotente will, kann aber nicht. Der Frigide kann, will aber nicht. Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.

[shroeder]

Ein junger Verkäufer kommt vom Land in die Großstadt und bewirbt sich im grössten Kaufhaus der Stadt. Obwohl er nur in einem kleinen Laden gearbeitet hat und wenig Berufserfahrung hat, behauptet er, ein sehr guter Verkäufer zu sein. Dem Chef ist er auch sympathisch und er stellt ihn ein.

Nach dem ersten Arbeitstag spricht er ihn an, wie vielen Kunden er was

verkauft hat. "Nur einem Mann." lautet die Antwort.

Der Chef: "Also das ist zu wenig! Durchschnitt ist bei uns 25 Kunden pro

Tag. Für wieviel haben Sie ihm denn was verkauft?"

Der Verkäufer: "121.805 Euro und 52 Cent"

Der Chef: "Donnerwetter! Was haben sie ihm denn verkauft?"

Der Verkäufer: "Zuerst wollte er einen Angelhaken haben. Nachdem er den gekauft hatte, fiel ihm ein, dass er eigentlich grössere Fische angeln

wollte, da habe ich ihm eine stärkere Angel verkauft.

Da die grossen Fische weit draussen sind, habe ich ihm dann ein neues, schnelles Sportboot verkauft und damit er das Boot auch transportieren kann, einen starken Geländewagen mit allem Schnickschnack nebst Bootsanhänger und Anhängerkupplung."

Der Chef ist beeindruckt: "Und der wollte eigentlich nur einen Angelhaken

kaufen?"

Der Verkäufer: "Nö, eigentlich sollte er eine Packung Tampons für seine Frau besorgen. Da habe ich ihm gesagt, wenn das Wochenende schon versaut ist, gehen Sie doch Angeln."

[kchris]

Schotte auf Reisen

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Im Schnellzug von Glasgow nach Edinburgh ertappt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte.

 

Nach einem erregtem Wortwechsel wirft der Beamte den Koffer des Reisenden aus dem Fenster.

 

Der Schotte ist außer sich: "Reicht es ihnen nicht, aus mir einen armen Mann zu machen? Jetzt haben sie auch noch meinen Sohn umgebracht!"

[kchris]

Baron Mucki wird von Graf Bobby angerufen:

"Mucki, kommst du mit zum Tennisspielen?"

 

Mucki:

"I mag net. I lieg grad so schön auf der Veranda!"

 

Bobby:

"Geh', sei kein Frosch, dann bring sie halt mit."

[Gast piratenbraut]

Ein Bauern-Ehepaar kommt zum Arzt. Der bauer

erklärt dem Arzt, dass im bett garnichts mehr

abläuft.

Da die Bäuerin sehr hübsch war sagte der Arzt

"Na, dann werde ich ihnen mal zeigen wie das

geht".

Der Arzt zieht sich komplett aus und nimmt die

Bäuerin durch wie es die Welt noch nicht gesehen

hat. Diese schreit vor Lust.

 

Als der Arzt fertig war sagte er zum Bauern, der

die ganze Zeit daneben saß: "Sehen Sie, so

funktioniert das!".

 

Darauf der bauer: "Alles klar - Aber muss ich da

immer mitkommen?"

[Bandi]

Frau: Ich wünschte ich wäre eine Zeitung, du würdest mich jeden Tag in den Händen halten.

Mann: Ich wünschte auch du wärst eine Zeitung, dann hätte ich jeden Tag eine Neue.

[herbert12]

[LBJ]

http://www.google.at/ ... Halloween bei Google

[JIMMY]

Ein Mann trifft auf eine Fee.

Diese gewährt ihm einen Wunsch.

Darauf wünscht sich der Mann: "Ich will unsterblich sein."

Fee: "Tut mir leid, aber diesen Wunsch kann ich dir nicht erfüllen."

Mann: "Ok, dann möchte ich an dem Tag sterben, an dem Österreich Fußball-Weltmeister wird."

 

 

Fee: "Du raffinierte Sau!"

 

[kchris]

Ein Bayer und ein Österreicher fliegen mit dem Flugzeug von München nach Wien. Die Maschine droht jedoch abzustürzen, beide sollen mit dem Fallschrim abspringen.

 

"Wie geht das?" fragt der Österreicher.

"Abspringen, langsam bis drei zählen und dann die Reißleine ziehen." erklärt der Bayer.

 

Gesagt getan, beide springen ab, der Bayer zählt bis drei und *flopp*, der Fallschirm geht auf.

Zu Boden schwebend beobachtet der Bayer, wie der Österreicher wie ein Stein hinabfällt.

Er durchschlägt ein Scheunendach und landet im Heu.

 

Auf dem Boden angekommen eilt der Bayer in die Scheune um Hilfe zu leisten, dort hört er den Österreicher:

"...drei..."

[mikeva]

typisch, ein beamter...............

[kchris]

Treffen sich Christoph Daum und Werner Lorant.

 

"Wenn der Karl Heinz Wildmoser nicht zurücknimmt, was er gestern gesagt hat, bin ich die längste Zeit Trainer bei 1860 München gewesen", meint Lorant.

 

"Was hat er denn gesagt?"

 

"Sie sind die längste Zeit Trainer gewesen."

[leoplan]

Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene: "Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?"

 

"Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"

[Buchdrucker47]

1968, ein Hippie trampt durch Israel mit allem was dazu gehört: Ein milder Blick, lange Haare, ein verstehendes Lächeln.

 

Die jüdische Nacht macht sich mittels Dämmerung bemerkbar, er sucht ein Bettchen und klopft dessenthalben an eine

wurmstichige Pforte und begehrt Einlass, um sein müdes Haupt zu betten.

 

Aus seinem Weihrauchschlaf geweckt, erscheint der Hausherr.

 

Des Hippies ansichtig geworden, ruft der "Law and Order-Typ" über seine Schulter: "He Sarah, hol Hammer und Nägel

er is scho wieder do!"

[netzhaut]

ER: Oh man, mein Auto ist total vollgeschissen von diesen

Drecksviechern!

 

SIE: Vögeln?

 

ER: Später gerne, muss erstmal mein Auto waschen!

[netzhaut]

passt zwar nicht mehr zur Jahreszeit, aber trotzdem:

 

Er: "Grillen?"

 

Sie: "Ja gerne, Fisch und Salat sind noch im Kühlschrank!"

 

Er: "Lustig wie du Steak und Bier aussprichst."

[Blackburger]

Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich auf.

Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt. Irgend jemand hatte mir ein kleines Teeset geschenkt und es wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge. Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als ich ihm eine kleine Tasse “Tee”, die einfach nur mit Wasser gefüllt war, brachte. Nach einigen Tassen und einer Menge Lob für diesen leckeren Tee kam meine Mama nach Hause. Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit anzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war.

Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur entlang mit einer Tasse Tee für Papa in der

Hand, und sie schaute ihm zu, wie er sie genüsslich austrank.

Dann sagte sie zu Papa: “Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unsere Tochter Wasser erreichen kann, die Kloschüssel ist…….???????

[Tom Turbo]

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"

 

Herbert: "Ich habe dir doch von diesem scharfen Häschen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."

 

"Ist doch super. Und? Wie wars?"

 

"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte,

hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."

 

"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.

 

"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."

 

"Und was passierte dann?"

 

"Dann habe ich ihr ins Gesicht getreten"

 

 

[Tom Turbo]

Ein Mann kommt zum Arzt und möchte Viagra haben.

 

Der Arzt fragt: Für außwärts oder zu Hause?

 

Mann: Wie bitte, gibt es da Unterschiede?

 

Arzt: Ja, die für zu Hause machen auch noch 3 Stunden blind

 

[Tom Turbo]

Ein 95 Jahre alter Mann machte seine jährliche ärztliche Untersuchung.

 

Der Arzt fragt, wie er sich denn heute so fühle:

„Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist nicht mal 20 Jahre alt,

schwanger und wartet auf mein Kind.

Tja nicht schlecht, gell Herr Doktor?“ - fragte der Alte.

 

Der Arzt dachte einige Sekunden nach und setzte sich auf seinem Stuhl zurecht, beugte sich nach vorne und sagte:

„Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen:

Ich kenne einen Jäger, der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat.

Aber eines Tages befestigte er aus Versehen den Regenschirm statt des

Gewehres auf dem Rucksack.

Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm.

Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und....

PÄNG! Der Bär ging zu Boden und war tot...“

 

Ha, ha, ha .... Was für eine Geschichte,aber das ist wohl nicht möglich“, lachte der Alte. „Es muss offensichtlich ein anderer

Jäger geschossen haben“.

 

„Genau so war es“ , antwortete der Arzt und lehnte sich mit einem Lächeln wieder zurück.

[Blackburger]

Drei Häftlinge in Bautzen unterhalten sich. „Ich kam immer fünf Minuten zu früh – da haben sie mich wegen Spionage verurteilt“, sagt der erste. „Ich kam immer fünf Minuten zu spät – da haben sie mich wegen Sabotage verhaftet“, erklärt der zweite. Erzählt der dritte: „Ich kam immer pünktlich – dadurch sind sie dahinter gekommen, dass ich eine Westuhr hatte.“

[feristelli]

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/e/ef/Douris_Man_with_wax_tablet.jpg

 

http://de.wikipedia.org/wiki/Rhetograph

[Buchdrucker47]

Lieber Feri, nun ist es Dir endlich gelungen, ein Konterfei Deiner selbst ins Bikeboard zu schmuggeln.

Wie begeistert werden die Archäologen in den nächsten 20.000 oder 2 Millionen Jahren sein, wenn sie,

falls die Menschheit noch existiert, all diese Dinge ausgrüben, die für unsere "Kultur" einen Wertmaßstab

bildeten. (Laptop, Handy, Bohnen mit Speck von Inzersdofer, Waffenräder).

 

Da nun schon in diesem Thread zugegen, möchte ich es nicht versäumen, einen schon schwer angegrauten

langbärtigen Witz zu präsentieren.

 

Weil ich selbst bei der Lösung der Übersetzung kläglich scheiterte, als meine Ohren zum ersten Mal diese

vermeintliche Kakophonie wahrnamen, darf ich auch niemanden verurteilen, der es nicht schafft, diese

Zeilen ins Hochdeutsche zu übersetzen:

 

MAUMA PATAMADU

MADNAPATA

MAUMADU

 

Der die oder das Boardie, der die das Rätsel als erstes löst, darf mit meinem rostigem Rasenmähäher zwei drei vier

Tahage in einem ungaharischen Weinkähällär Uhrlaub mahachän und ihn anschließend ähälichen. (Mein Gohott)!

 

Wisont lataschrot, Hans