Witze Witze Witze

[Lena]

:rofl:

Ich brech' nieder - das Beste was ich in letzter Zeit gelesen hab

 

 

Die besten sind ja die da:

 

RONALD REAGAN:

Hab ich vergessen.

 

COLONEL SANDERS:

Ich hab eines übersehen?

 

CLINTON:

Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

 

und vor allem der hier:

JERRY SEINFELD:

Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat diese Huhn da überhaupt gemacht?"

[Gast eleon]

ERNEST HEMIGWAY:

Um zu sterben. Im Regen.

 

[maosmurf]

EINSTEIN:

Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

vollkommen richtig

[KOMmander]

Ein Betrunkener taumelt in eine Kirche,

setzt sich in den Beichtstuhl und sagt nichts.

Nach einer Weile wird der Priester etwas ungeduldig und hustet, um seine

Aufmerksamkeit zu erregen, aber der Mann sagt immer noch nichts.

Schließlich klopft der Priester dreimal an die Wand, um endlich den Mann

zum Sprechen zu bewegen.

Darauf sagt der Betrunkene:

"Klopfen ist nutzlos, Kamerad. Hier drüben ist auch kein Papier."

:f:

[KOMmander]

Unterhalten sich zwei Streifenpolizisten über ihre Sexpraktiken.

"Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang

bekommen kann."

"Wie denn?"

 

"Paß auf, ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine

Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe,

 

schieße ich viermal in dieLuft. Dabei erschreckt sich meine Frau so,

daß sie die Arschbacken zusammenkneift, daß die Post abgeht."

 

"Wow, wenn ich heute nach Hause komme, muß ich das gleich

ausprobieren." Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na,

wie war es gestern Abend?"

 

"Frag' mich bloß nicht . !"

 

"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe? "Doch,

doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus der Lade

geholt und hab' mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als

ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft

geschossen."

 

"Ja, und dann ?"

 

"Und dann ? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht

geschissen, und aus dem Schrank kam irgendso ein Typ mit erhobenen Händen . "

 

 

[scotty]

Unterhalten sich zwei Streifenpolizisten über ihre Sexpraktiken.

"Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang

bekommen kann."

"Wie denn?"

 

"Paß auf, ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine

Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe,

 

schieße ich viermal in dieLuft. Dabei erschreckt sich meine Frau so,

daß sie die Arschbacken zusammenkneift, daß die Post abgeht."

 

"Wow, wenn ich heute nach Hause komme, muß ich das gleich

ausprobieren." Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na,

wie war es gestern Abend?"

 

"Frag' mich bloß nicht . !"

 

"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe? "Doch,

doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus der Lade

geholt und hab' mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als

ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft

geschossen."

 

"Ja, und dann ?"

 

"Und dann ? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht

geschissen, und aus dem Schrank kam irgendso ein Typ mit erhobenen Händen . "

 

 

 

[TomCool]

Ja, nichtlustig ist ein Wahnsinn. Hab ich auch alle. Jetzt gibts Band (4) NichtWeihnachten.

 

 

http://nichtlustig.de/comics/full/050530.jpghttp://nichtlustig.de/comics/full/050416.jpg

http://nichtlustig.de/comics/full/050415.jpghttp://nichtlustig.de/comics/full/030620.jpghttp://nichtlustig.de/comics/full/030815.jpghttp://nichtlustig.de/comics/full/030904.jpg

[NoGhost]

Ei n Mann sitzt in einer Bar. Einen Tisch weiter sitzt eine einsame Frau.

"Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich eine Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm . ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja einen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so",denkt er.

Jedoch nach einer Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"

Er trinkt schnell noch ein Stamperl um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:

> .

> .

> .

> ..

> .

> . .

> ..

> .

> .

> .

> .

> .

>

> "Na, ... warst scheißn?"

[NoGhost]

Wie kastriert man einen Kühlschrank?

Man nimmt die Eier raus

 

Wie heißt Prostituierte auf Italienisch?

Nutella.

 

Was ist fies?

Einen Blinden ins Kino schicken.

 

Was ist noch fieser?

Wenn es ein Stummfilm ist.

 

Wie nennen Kannibalen einen Mediziner?

Hot Doc.

 

Wie nennen Kannibalen einen Rollstuhlfahrer?

Essen auf Rädern.

 

Was haben ein Schäferhund ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?

Eine feuchte Nase.

 

Warum hat die Frankfurter Börse keine Toiletten?

Die werden nicht gebraucht, denn dort be******t jeder jeden.

 

Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?

Abtreiben.

 

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?

Ein Sattelschlepper.

 

Wie nennt man einen Liliputaner, der 20 Kinder hat?

Fruchtzwerge.

 

Was ist der Unterschied zwischen der FDP und einem Manta?

Der Manta hat mehr Sitze.

 

Was haben der grüne Punkt und ein Chinese gemeinsam?

Den gelben Sack.

 

Was ist ein Kondom mit Loch?

Kinderüberraschung.

 

Warum reiben sich Mädchen morgens die Augen?

Weil sie keine Hoden zum Kratzen haben.

 

Welche Sprache spricht man in der Sauna?

Schwitzerdeutsch.

 

Was ist ein Bikini?

Zwei Punkte und ein Gedankenstrich.

 

Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?

Klug******er!

 

Wie nennt man die Schambehaarung einer Zwergin?

Zwerchfell.

 

Wie nennen Kannibalen ein Skelett?

Leergut.

 

[maosmurf]

und iwe werden abgetriebene kinder in den stammbaum aufgenommen?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

als entfernte verwandte

[raphaela2203]

DAS KÜRZESTE MÄRCHEN

Es war einmal ein Prinz, und er fragte die Prinzessin: "Willst Du mich

heiraten", worauf sie mit "Nein!!" anwortete.

Und der Prinz lebte danach viele Jahre glücklich. Er ging fischen, jagen,

jeden Tag Golf spielen, er trank viel Bier und schlief mit jeder Frau, die

er aufgabeln konnte.

Ende (kurz und mit happy end!--> Anm. eines Angehörigen des männlichen Geschlechts...)

_______________________________________

 

EIN BISSCHEN LÄNGER, ABER KÖNNTE SO PASSIERT SEIN

Eine Frau spazierte am Strand entlang, als sie über eine

Flasche stolperte. Sie hob die Flasche auf und rieb sie ab -

plötzlich erschien ihr ein Flaschengeist. "Ich bin ein

Ein-Wunsch-und-das-wars-Flaschengeist.

 

Also, was darf es sein? " Die Frau zögerte nicht lange. Sie

sagte: "Ich will Frieden im nahen Osten. Siehst Du diese

Landkarte? Ich will, dass alle diese Länder aufhören

untereinander zu kämpfen, die Araber sollen die Juden und den

Rest der Welt lieben und umgekehrt. Das wird Frieden und

Harmonie auf der ganzen Welt geben."

 

Der Flaschengeist schaute auf die Karte und rief aus: "Meine

liebe Frau, sei doch vernünftig. Diese Länder bekriegen sich

schon seit tausenden von Jahren. Klar, ich bin gut, aber nicht

SOO gut! Ich glaube nicht, dass ich das schaffe.... Sag mir

einen anderen Wunsch, aber sei diesmal bitte vernünftig."

 

Die Frau dachte kurz nach und sagte: "Okay, ich habe bis jetzt

noch nicht den richtigen Mann gefunden. Du weisst schon, einer

der rücksichtsvoll, einfühlsam,zuverlässig und witzig ist, gerne kocht und

im Haushalt mithilft, gut im Bett ist, mit meiner Familie klar kommt, nicht

den ganzen Tag vor der Glotze hockt und Sport schaut und treu

ist. Das wünsche ich mir...einen guten Mann."

 

Der Flaschengeist seufzte und sagte: "Zeig mir diese verdammte

Landkarte nochmal."

[maosmurf]

Flaschengeist.

erinnert mich an den witz, als eins chwarzer, ein latino und ein weisser am strand von LA einen flaschengeist befreien.

 

jeder hat 1 wunsch frei.

 

der sdchwarze: ich wünsche mir dass all meine sschwarzen brüder wieder nach afrika kommen, um dort in frieden und harmonie zu leben.

 

*plopp* ... so war es geschehen.

 

als nächstes ääußerte der latino seinen wunsch: ich wünsche mir dass alle latinos wieder nach südamerika dürfen, um dort in frieden und harmonie zu leben.

 

*blubb* ... schon war es passiert.

 

als letzter sollte sich der weisse etwas wünschen. der denkt kurz nach, und sagt....

 

eine coke

[hermes]

keine ahnung, ob schon gepostet, bin zu faul durchzublättern

 

 

 

"Auszüge aus dem Tagebuch des Hundes"

 

7:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten

8:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten

9:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten

9:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten

10:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten

11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten

12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten

13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten

16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten

17:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten!

18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten!

19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten

21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten!

 

 

 

"Auszüge aus derm Tagebuch der Katze"

 

Tag 5.283 meiner Gefangenschaft.

 

Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren

zu locken und zu reizen. Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch

mit frischem Fleisch vollschlagen, während sie mir nur zerstampfte

gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse

vorsetzen. Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen

Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder

andere Möbelstück zerkratze.

 

Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen.

Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen

zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich

muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf

der Treppe befindet. Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten,

zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel.

Das nächste Mal ist das Bett dran.

 

Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor

meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie

haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut

ist, weil mir davon schlecht wird.

Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren

Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten

und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt

wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu

meinem Vorteil nutzen kann.

 

Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten.

Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder

freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der

Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit

den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden

meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet,

kann ich nicht an ihn ran. Aber ich habe Zeit.

Mein Tag wird kommen....

[m0le]

erinnert mich an den witz, als eins chwarzer, ein latino und ein weisser am strand von LA einen flaschengeist befreien.

 

jeder hat 1 wunsch frei.

 

der sdchwarze: ich wünsche mir dass all meine sschwarzen brüder wieder nach afrika kommen, um dort in frieden und harmonie zu leben.

 

*plopp* ... so war es geschehen.

 

als nächstes ääußerte der latino seinen wunsch: ich wünsche mir dass alle latinos wieder nach südamerika dürfen, um dort in frieden und harmonie zu leben.

 

*blubb* ... schon war es passiert.

 

als letzter sollte sich der weisse etwas wünschen. der denkt kurz nach, und sagt....

 

eine coke

 

ich kenn den so:

 

erinnert mich an den witz, als eins chwarzer, ein latino und ein weisser am strand von LA einen flaschengeist befreien.

 

jeder hat 1 wunsch frei.

 

der sdchwarze: ich wünsche mir dass all meine sschwarzen brüder wieder nach afrika kommen, um dort in frieden und harmonie zu leben.

 

*plopp* ... so war es geschehen.

 

als nächstes ääußerte der latino seinen wunsch: ich wünsche mir dass alle latinos wieder nach südamerika dürfen, um dort in frieden und harmonie zu leben.

 

*blubb* ... schon war es passiert.

 

als letzter sollte sich der weisse etwas wünschen. der denkt kurz nach, und sagt....

 

ich wünsche mir dass alles rückgängig gemacht wird!

[m0le]

Aus Kindermündern:

 

Mein Sohn Timo (5) drückt eines Tages die Haut an meinem Ellbogen zusammen und schaut sich nachdenklich die Runzeln an. Dann sagt er mit fester Stimme: »Du bist schon ganz runzlig Papa, du stirbst bald.«

 

 

Früh am Morgen kommt Martin (4) ins Elternschlafzimmer. Papa sagt: »Ja, wer kommt denn da?« Darauf Martin beleidigt: »Wenn mich hier keiner kennt, dann geh ich eben wieder!«

 

 

David und ich warten beim Bäcker. Vor uns steht eine junge Frau mit leuchtend rot gefärbtem Haar. Voller Bewunderung sieht David zu ihr, zupft an ihrer Kleidung und fragt mit leuchtenden Augen: »Bist du die Mama von Pumuckel?«

 

 

Ein Junge: »Gell Kuhfrauen haben den Busen unten!«

 

Peter ist den ersten Tag im Kindergarten. Er spielt schön mit den anderen Kindern. Als er sich allein in eine Ecke verzieht und nur noch von einem Bein auf's andere tritt, sagt die Erzieherin zu ihm: »Komm mal mit, ich zeig dir, wo die Toilette ist.« Antwortet Peter: »Gern, aber zuerst muss ich ganz dringend aufs Klo!«

 

Philmon wird am Mittag nicht abgeholt, daraufhin meint er: »Bestimmt muss die Mama noch meine kleine Schwester einschläfern!«

[Gast élmarrow]

 

Ein Junge: »Gell Kuhfrauen haben den Busen unten!«

 

 

[zec]

"Na, ... warst scheißn?"

 

[andreas999]

http://sheise.de/files/AFTER6BEERSOrig.GIF

 

[Gast élmarrow]

aus dem ktmduke forum->

 

die letzten worte

 

... des Briefträgers: "Guuuuter Hund, braaaaver Hund..."

... des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen"

... des Metzgers: "Wirf mir mal das große Messer rüber!"

... des Diabetikers: "Zucker?"

... des Beifahrers: "Rechts ist frei!"

... des Dachdeckers: "Ganz schön windig heute"

... des Fallschirmspringers: "Die Wolke nehm' ich noch mit"

... des Elektrikers: "Ich schalt jetzt ein."

... des Bergsteigers(1): "Das Seil hält"

... des Sprengmeisters: "Was'n das für'n Draht?"

... des Tankwarts: "Hat jemand Feuer?"

... des Bombenentschärfens: "Ich nehme den roten Draht"

... des Tauchers: "Hai"

... des Manta-Fahrers: "Da passe ich noch durch, ey!"

... des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren..."

... des Kapitäns: "Das Schiff ist unsinkbar!"

... des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."

... des Trabbifahrers: "Aber ICH habe Vorfahrt..."

... von Jesus "Scheiß Ostern!"

... des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden."

... des Gleisarbeiters "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis"

... des Chemikers(1): "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln"

... des Chemikers(2): "Und nun der Geschmackstest."

... des Politikers(1): "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!"

... des Politikers(2): "Ich gebe mein Ehrenwort."

... des Disco-Türvorstehers "Nur über meine Leiche"

... des Bürgermeisters von Hiroshima: "Was zur Hölle ist denn das?"

... des Großwildjägers "Eben war er noch da drüben"

... des Baumfällers "Baum fällt!"

... des Kartenspielers: "Komisch, ich habe auch vier Asse."

... eines PC's: "Loading Windows - please wait."

... des Trapezkünstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln."

... des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Ich schau mal nach."

... des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal."

... des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."

... des Sensationsreporters: "Das wird 'ne tolle Aufnahme."

... des Detektivs: "Klarer Fall, sie sind der Mörder."

... des Studenten: "Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?"

... der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir's."

... der Geisel: "Du wirst niemals schießen, Feigling!"

... der Putzfrau: Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer."

... des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."

... des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."

... des Blinden: "Ist der Bus schon durch?"

... des Computer-Freaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren."

... des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"

... eines Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist da jemand?"

... des Fahrlehrers(1): "Nun versuchen Sie's alleine."

... des Fahrradfahrers: "Guck' mal, ich kann freihändig fahren."

... des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."

... des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."

... des Hifi-Freaks: "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!"

... des Holz-Anstreichers: "Xyladecor - für Innen- und Außenanstriche."

... des Kellners: "Hat's geschmeckt?"

... des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"

... des Polizisten: "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr."

... des Präsidentensohns: "Wofür ist dieser Knopf?"

... des S-Bahn-Surfers: "Scheiss-Tunnel!"

... des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"

... des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."

... von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"

[Brin]

Tarzan geht anders:

 

Wuaaaaaaaaaaaaah - Jane!!! das ist NIIIIIICHT die Liane

 

 

:devil:

[scotty]

yoga - so wirds gemacht

[KOMmander]

....es gibt doch noch gute Menschen...

 

Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden

Limousine

durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die

Gras aßen.

Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg

aus, um die

Situation unter die Lupe zu nehmen.

Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?"

"Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen",

antwortet

der Mann,

"WIR MÜSSEN GRAS ESSEN."

Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr

mit zu meinem

Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben."

"Aber mein Herr, ich habe ein Frau und zwei Kinder. Sie sind

dort drüben unter dem Baum."

"Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt.

Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs

Kinder."

"Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt.

Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine.

Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen

Typen an den

Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich.

Vielen Dank,

dass Sie uns alle mitnehmen."

Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt:

 

 

 

"Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das

Gras steht

fast dreißig Zentimeter hoch."

[maosmurf]

WUHAHA

[m0le]

....es gibt doch noch gute Menschen...

[Brin]

Könnt ihr mal bitte aufhören mit Posts die nur WUHAHA und/oder Smileys enthalten? :f:

 

Danke