Witze Witze Witze

[Elmar]

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs

in der Klasse.

Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft:

"Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"

"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"

Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

 

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft:

"Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"

"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause!

Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"

 

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.

 

Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut.

Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.

"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich sehe euch nächstes Schuljahr!"

[Elmar]

Wie man andere in den Wahnsinn treibt!

 

1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern,

A5 Papier, 99 Kopien

 

2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos um zu sehen, ob sie langsamer werden.

 

3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine.

Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

 

4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

 

5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.

 

6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

 

7. Singe in der Oper mit.

 

8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

 

9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".

 

10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

 

11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

 

12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeihung!".

 

13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

 

14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.

 

15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

 

16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang"

 

17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

 

18. Benütze Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.

 

19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

 

20. Hupe und winke Fremden zu.

 

21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

 

22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.

 

23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN

 

24. schreib nur in kleinen buchstaben

 

25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

 

26. benutze absolut keine Interpunktion egal wann

 

27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-frites dazu will.

 

28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.

 

29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

 

30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

 

31. Hüpfe anstatt zu gehen.

 

32. Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse Xena_Goettin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.

 

33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.'

 

34. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.

 

35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.

 

36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.

 

37. Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen"

 

38. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen

 

39. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.

 

40. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.

 

41. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über psychologische Profile.

 

42. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

[corax]

 

39. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.

 

schon gemacht.

sowohl wir autoinsassen als auch der bursch an der sprechanlage habn nen lachkrampf bekommen.

 

100 Wege eine Pizza zu bestellen

 

1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.

2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.

3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.

4. Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.

5. Beeende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"

6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, daß Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.

7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.

8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.

9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.

10. Stottere bei jedem "p".

11. Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.

12. Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.

13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.

14. Sage dem Telefonisten, daß Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.

15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.

16. Bestelle 52 Pepperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.

17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?"

18. Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Etwas später ändere Deine Meinung und sage "Nein, lieber doch nicht"

19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe"

20. Miete eine Pizza

21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen läßt.

22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.

23. Betone die letzte Silbe von "Pepperoni". Sprich mit langem "i".

24. Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"

25. Frage nach "Sind Sie sicher, daß dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, daß es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"

26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.

27. Äffe die Stimme des Telefonisten nach.

28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.

29. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später nochmal an und sage, daß Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.

30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre

31. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.

32. Frage nach einem kompletten Menü.

33. Zitiere Shakespeare.

34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay paßt.

35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, daß er das gefälligst lassen soll.

36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.

37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten

38. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage nocheinmal.

39. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".

40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.

41. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.

42. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.

43. Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (PizzaLaden), Einstellung 1, Klappe und .. Action!"

44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.

45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.

46. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0

47. Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.

48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein"

49. Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.

50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.

51. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.

52. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Laß Dich dafür feiern und loben.

53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.

54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.

55. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluß sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.

56. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?"

57. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!"

58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza

59. Frage, wieviele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben

60. Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"

61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.

62. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.

63. Fange an zu feilschen.

64. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.

65. Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen JETZT?"

66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüß!"

67. Sage, daß Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.

68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??"

69. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt..."

70. Verlange, daß diesmal der Teig oben sein soll

71. Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug"

72. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut)

73. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi)

74. Erzähle, daß es Dein Hochzeitstag sei und daß Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.

75. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, daß dessen Chef gefeuert ist.

76. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.

77. Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!"

78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.

79. Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage "Nochmal bitte, aber diesmal mit etwas mehr 'Oooooohhhhhh' !"

80. Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!"

81. Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, daß dies auch mit Deiner Pizza geschieht.

82. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.

83. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, daß Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.

84. Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.

85. Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?"

86. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.

87. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.

88. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie Dich dermaßen straft.

89. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.

90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.

91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, staubsaugen o. ä.)

92. Behaupte, Du seist allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne

93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe nochmal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.

94. Frage nach, wieviele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.

95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit >Dir telefoniert

96. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.

97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.

98. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.

99. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.

100. Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, daß du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast

[andreas999]

:rofl:

 

101. Bestelle möglichst viele Pizzen, mit komplizierten Belägen & behaupte, wenn alles unter Dach und Fach ist, dass du dich verwählt hast.

 

[corax]

 

30 Ways To Annoy Other Drivers.

 

 

 

 

 

1. Vary your vehicle's speed inversely with the speed limit.

 

2. Roll down your windows and blast talk radio. Attempt to headbang.

 

3. At stop lights, eye the person in the next car suspiciously. With a look of fear, lock your doors.

 

4. Two words: Chicken suit.

 

5. Write the words "Help me" on your back window in red paint. The more it looks like blood, the better.

 

6. Have conversations, looking periodically at the passenger seat, when driving alone.

 

7. Laugh a lot. A whole lot.

 

8. Stop at the green lights.

 

9. Go at the red ones.

 

10. Occasionally wave a stuffed animal/troll doll/Barbie out your window or sunroof. Feel free to make it dance.

 

11. Eat food that requires silverware.

 

12. Pass cars, then drive very slowly.

 

13. Sing without having the radio on.

 

14. Honk frequently without motivation.

 

15. Wave at people often. If they wave back, offer an angry look and an obscene gesture.

 

16. Ask people for Grey Poupon.

 

17. Let pedestrians know who's boss.

 

18. Look behind you frequently, with a very paranoid look.

 

19. Restart your car at every stop light.

 

20. Hang numerous car-fresheners in the rear-view mirror. Talk to them, stroking them lovingly.

 

21. Lob burning things in the windows of smokers who throw their butts out the window.

 

22. While stopped at a light, piss out the window/sunroof onto other cars.

 

23. Paint your car with occult symbols.

 

24. Keep at least five cats in the car.

 

25. Have some passengers in the back who are having wild, noisy sex.

 

26. Root (cheer, not snuffle in the mud) for firetrucks.

 

27. Stop and collect roadkill.

 

28. Stop and pray to roadkill.

 

29. Throw Spam.

 

30. Get in the fast lane and gradually... slow... down... to a stop. Then get out and watch the cars. Throw Spam at them.

[Schipfi]

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller ...

 

 

danke elmar, den witz hab ich mal vor ewigkeiten gehört... und endlich weiß i wieder wie er geht... danke... der is so gewaltig...

[KOMmander]

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich ihr 9-jähriger Sohn im Schrank, um zu beobachten, was die beiden denn so machen. Da kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Die Frau versteckt den Liebhaber auch in dem Schrank.

 

Der Sohn: Dunkel hier drinnen.....

 

Der Mann ( flüstert ): Stimmt.

 

Der Sohn: Ich hab einen Fußball

 

Der Mann: Schön für dich

 

Der Sohn: Willst du den kaufen ?

 

Der Mann: Nee, vielen Dank !

 

Der Sohn: Mein Vater ist da draußen !

 

Der Mann: Okay , wie viel ?

 

Der Sohn: 250 EURO

 

 

 

In der nächsten Woche passiert es noch mal,das der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank landen.

 

Der Sohn: Dunkel hier drinnen.....

 

Der Mann: ( flüstert ): Stimmt.

 

Der Sohn: Ich hab ein Paar Turnschuhe.

 

Der Mann: In Erinnerung, gedanklich seufzend: Wie viel ?

 

Der Sohn: 500 EURO

 

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm deinen Fußball und deine Turnschuhe und lass uns eine Runde spielen.

 

Der Sohn: Geht nicht, hab ich alles verkauft !

 

Der Vater: Für wie viel ?

 

Der Sohn: 750 EURO

 

Der Vater: Unglaublich wie du deine Freunde betrügst, das ist ja viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen. Der Vater bringt seinen Sohn zur Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

 

Der Sohn: Dunkel hier drinnen.....

 

Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße !!!

 

[m0le]

 

Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße !!!

 

 

alt aber noch imma verdammt gut!!!

[buffalo]

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn,

direkt neben einen Pfarrer.

 

Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hangender Krawatte, zerrissenem

Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz

zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fallt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.

 

Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer:

"Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?"

 

Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol,

auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"

 

Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei !"

 

Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt

in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn ?"

 

Der Besoffene: "Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass

der Papst Arthritis hat !"

[buffalo]

> Das Leben:

>

>

>

> hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag

>

>

>

> Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum!

>

> Stell Dir das mal vor:

>

> Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn

>

> du zu jung wirst. Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,

>

> kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.

>

> Nachdem du damit durch bist, geht's auf die Uni.

>

> Du hast inzwischen genug Erfahrung, um das Studentenleben in Saus und

>

> Braus zu genießen, nimmst Drogen hast nix als Frauen im Kopf und

>

> säufst dir ständig die Hucke zu. Wenn du davon so richtig stumpf

> geworden

>

> bist,

>

> wird es Zeit für die Schule. In der Schule wirst du von Jahr zu

>

> Jahr blöder, bis du schließlich auch hier rausfliegst. Danach

> spielst

>

> du ein paar Jahre im Sandkasten, dümpelst neun Monate in einer

>

> Gebärmutter und beendest dein Leben als ...

>

>

>

> ..... ORGASMUS !!!

[buffalo]

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt: „NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE!“ Der Verstorbene: „Höre meine Geschichte. Ich dachte schon

immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab, und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter ......und landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.“

O.K., sagt Petrus, ist genehmigt, komm rein.

Kurz darauf klopft es wieder....nur außergewöhnliche Fälle, sagt Petrus! Kein Problem, sagt der Verstorbene: ich mach , wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer, und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. Meine Güte, dachte ich... GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch. Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt! Ich schau nach oben, und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!

O.K., sagt Petrus, rein in meinen Himmel.

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - ....nur außergewöhnliche Fälle, sagt Petrus! Kein Thema, sagt der Verstorbene, ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank................

[andreas999]

auch alt, aber immer :rofl:

 

was ist wichtig bei einer autonummer?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

dass die sitze sauber bleiben. :l:

[24hFreak]

Ein Mann sitzt in einer Bar, an der Theke entdeckt er eine wunderschöne Frau. Erdenkt sich:"Oh mein Gott, ist die schön. Ich muss Sie ansprechen, aber was sag ich bloß?" Er überlagt 5 Minuten, plötzlich steht die Frau auf und geht. "So ein Mist denkt er sich, ich Idiot!".

3 Minuten später kommt die Frau jedoch zurück und setzt sich wieder an die Theke. Der Mann denkt sich:"Das ist jetzt Schicksal, ich geh jetzt einfach hin!". Ohne zu wissen was er sagen sollte geht er an die Theke, stellt sich neben die Frau und sagt: "Na, woast Scheissn?".

 

 

LG

[m0le]

Ein Mann sitzt in einer Bar, an der Theke entdeckt er eine wunderschöne Frau. Erdenkt sich:"Oh mein Gott, ist die schön. Ich muss Sie ansprechen, aber was sag ich bloß?" Er überlagt 5 Minuten, plötzlich steht die Frau auf und geht. "So ein Mist denkt er sich, ich Idiot!".

3 Minuten später kommt die Frau jedoch zurück und setzt sich wieder an die Theke. Der Mann denkt sich:"Das ist jetzt Schicksal, ich geh jetzt einfach hin!". Ohne zu wissen was er sagen sollte geht er an die Theke, stellt sich neben die Frau und sagt: "Na, woast Scheissn?".

 

 

LG

 

siehe Seite 39

 

Ei n Mann sitzt in einer Bar. Einen Tisch weiter sitzt eine einsame Frau.

"Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich eine Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm . ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja einen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so",denkt er.

Jedoch nach einer Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"

Er trinkt schnell noch ein Stamperl um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:

 

> "Na, ... warst scheißn?"

[Reini68]

In der Bar ganz oben am Empire State Building. Zwei Betrunkene an der Theke. Der eine geht zum Fenster schaut hinunter und kommt zurück zur Theke und sagt zu dem anderen Betrunkenen: "Weißt du eigentlich, dass das Empire State Building von einem Aufwind umgeben ist, so dass man selbst wenn man aus dem Fenster fällt nicht zu Tode stürzt?"

 

Darauf der andere: "Nie, des gibt's doch nicht"

 

"Doch, doch - ich zeig dir das!" Gesagt - getan. Der fällt und fällt und ein paar Meter ehe er aufschlägt, gleitet er wieder sanft nach oben und landet am Fenstersims.

 

"Wahnsinn", sagt der andere, "das probiere ich auch aus!"

 

"Ja, los. Spring ruhig."

 

Der wackelt rauf auf das Fenster springt und fällt und fällt und platsch.

 

Meint der Barkeeper: "Eines sag ich dir schon, wenn du besoffen bist, dann bist du ein unglaubliches Arschloch, Superman!"

[m0le]

http://www.poster-shop.com/images/BUT01b.JPG

[Elmar]

Karl ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen und will einen guten

Eindruck machen. Nach dem Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen. Karl ist

alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Weil das Essen reichhaltig

war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er einen fahren - leise, aber hörbar.

'Hasso!', ruft der Vater. 'Super', denkt sich Karl. 'Er glaubt, dass der Hund furzt.' Also

lässt er noch einen ziehen. 'Hasso!', schreit der Vater noch lauter. Karl fühlt sich jetzt

ganz sicher und befreit sich mit einem langen, lauten und stinkenden Furz. 'Hasso! Geh weg

da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheißt!

[Zacki]

Stengan zwa B´soffane bei an Brandinesa und schittn wurtlos a Bier noch´n aundan eine. Auf amoi schaut da ane in aundan au und sogt: "Oida, waunn ma jetzan des Göd heddn, wos ma in unsan Lebn scho vasoffn haum........" Drauf da aundare: " Bistdudebbat, do kennt ma saufn!"

[Weight Weenie]

Zwei Blondinen fahren zusammen Fahrrad.

Plötzlich hält die eine an, steigt ab

und lässt die Luft aus ihren Reifen!

 

Fragt die andere:

' Was machst du da?'

 

Sagt die eine:

' Ich lasse die Luft aus den Reifen weil mir der Sattel zu hoch ist!'

 

Die andere schraubt plötzlich Lenker und Sattel ab

und schraubt den Sattel anstelle des Lenkes und den Lenker

anstelle des Sattels.

 

Da fraagtt die eine:

' Was machst du denn jetzt??'

 

Die andere:

' Ich fahr zurück, du bist mir zu blöd!'

[Elmar]

Ausschnitt aus einem Chat:

 

sagmal, wenn einer von uns beiden sterben müsste, genau in dem augenblick jetzt und du könntest entscheiden wer das ist... wen würdest du nehmen, mich oder dich?

hm, schwer, ich würde sagen, dass ich dich sterben lasse. menschen sind nunmal egoistisch.

und du denkst, dass du damit leben könntest, mit dieser entscheidung?

besser als mit der anderen.

[Lena]

Originalzitate aus Versicherungskorrespondenzen von Kunden. Viel Spass beim Lesen!

 

"Um es kurz zu machen: Wenn ich das Geld nicht in den nächsten acht Tagen bekomme, verzichte ich darauf."

 

"Die Mitnahme der Anhalterin erfolgte nicht aus Gefälligkeit sondern aus Gesellschaft."

 

"Beide Autos stießen mit den Kühlern zusammen. Es gab aber lediglich Blutergüsse."

 

"Ich musste schneller fahren, um durch den Luftzug die Biene aus dem Auto zu kriegen."

 

"Auf ihre Lebensversicherung kann ich verzichten. Ich will meinen Familienmitgliedern das hinterlassen, was sie verdienen - nämlich nichts."

 

"Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiss finde ich zu hoch, aber ich muss wohl zähneknirschend zahlen."

 

"Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben."

 

"Hiermit kündige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung."

 

"Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das "w" weggelassen."

 

"Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden."

 

"Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter."

 

"Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden."

 

"Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt."

 

"Wir haben keine Einnahmen aus Viehhaltung mehr. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof."

 

"Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Frisiersalon. So konnte ich meine Kunden nur noch hinten rasieren und schneiden."

 

"Wenn ich mein Geld nicht bekomme, schicke ich meine Frau jeden Tag zu Ihrem Direktor, so lange, bis es Folgen hat."

 

"An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit."

 

"Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn."

 

"Der Kraftsachverständige war völlig außer sich, als er auf mein Vorderteil blickte."

 

"Der Fußgänger rannte in mich und verschwand dann wortlos unter meinem Wagen."

 

"Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil - ich musste immer weggetragen werden."

 

"Schon bevor ich ihn anfuhr war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde."

 

"Nachdem ich über vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein."

 

"Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorbeischweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf."

 

"Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt; aber als ich den Hut abnahm, bemerkte ich den Schädelbruch."

[Chris64]

@Lena: wenns das in einem Kabarett sagen, glauben die Leut des is a Schmäh

[zec]

I brunz mi an - "Ich sah ein trauriges ..."

[m0le]

"Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden."

 

OMG!!!

[Sev]

Zuerst den Text lesen!!!

 

 

Die in den Bildern abgebildete Anzeige ist eine Originalanzeige aus den gelben Seiten in England. Die Anzeige erschien und nachdem ein schlauer Bursche herausfand, was man sieht, wenn man die Annonce auf den Kopf stellt, das Glas in der Hand und den Kopf abdeckt, wurde die Annonce umgehend zurückgezogen. Es ist kein Scherz des Werbegraphikers! Hier handelt es sich augenscheinlich um ein Versehen!

 

1) Sieh Dir zuerst pic23415.jpg an,

2) öffne dann pic06481.jpg (Bild 1 um 180° gedreht)

3) verdecke nun das Glas und den Kopf mit deiner Hand.