motocrossandi Geschrieben 5. Januar 2006 Geschrieben 5. Januar 2006 Der 20 jährige Enkel sitzt Tag und Nacht vor dem PC. Sein Opa hat sich das schon einige Wochen angeguckt und eines Tages stellt er ihn zur Rede. "Sagt mal, könnt Ihr jungen Leute Euch nicht anders beschäftigen? Als ich in deinem Alter war bin ich mit meinen Kumpels nach Paris gefahren. Dort sind wir ins Moulin Rouge, haben gesoffen ohne zu zahlen, haben den Weibern an den sekundäre weibliche Geschlechtsorgane gepackt und bevor wir raus sind haben wir dem Wirt als Dankeschön noch an die Theke gepisst." Völlig angetan von Opas Berichterstattung, will sein Enkel es ihm gleich tun und zieht los. 2 Wochen später treffen sich Enkel und Opa wieder. Doch der Enkel sieht unheimlich schlimm aus. Gebrochen Nase und Kiefer. Blaue Augen, geplatzte Lippen. "Was ist denn mit Dir passiert?" will der Opa wissen. "Nun ich habe es genauso wie du damals getan Opa. Ich bin ich mit meinen Kumpels nach Paris geflogen. Dort sind wir ins Moulin Rouge, haben gesoffen ohne zu zahlen, haben den Weibern an den sekundäre weibliche Geschlechtsorgane gepackt und bevor wir raus sind haben wir dem Wirt Als Dankeschön noch an die Theke gepisst. Und am Ausgang haben uns die Türsteher vom allerfeinsten vermöbelt." "Hmmmmm" grübelt der Opa und will wissen: "Mit wem seid ihr denn nach Paris gefahren?" "Na mit der TUI" antwortet der Enkel. "Aha, daran wird es gelegen haben" stellt der Opa sofort fest. "Wieso, mit wem wart Ihr denn da" fragt der Enkel. Der Opa grinst und sagt: "Mit der SS." Ein Streifenbeamter hält einen Autofahrer an: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke Sie sind betrunken!", raunt der Polizist. Fahrzeuglenker: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!" Polizist:"Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen. Was ist das?" Fahrzeuglenker: "Ein Auto." Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?" Fahrzeuglenker:"Keine Ahnung!" Polizist: "Also doch betrunken." Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!" Polizist:"Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen. Was ist das?" Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad!" Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?" Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!" Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!" Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden reißt: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrumpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?" Polizist: "Na, klar. Eine Hure." Fahrzeuglenker: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?" Borgst mir deine Mutter zum Fasching? Ich würd gern als Hurenkind gehn... Zwei Hausfrauen vor der Waschmaschine, sagt die eine: "Ganz unter uns. Hast du schon mal Anal versucht?" "Nein, bin ja ganz zufrieden mit meinem Persil!" ----------- Eine Frau geht mit je einem vollem Einkaufsackerl in der rechten und in der linken Hand durch einen Park, da springt plötzlich ein Exhibitionist aus den Büschen hervor und entblößt sich. "Jessas", sagt die Frau nach einem kurzen Blick auf den Mann, "jetzt weiß ich, was ich vergessen habe: die Shrimps!" ------------- ... bei Alkopops gibt es 3 Phasen: 1) Damenspitzerl 2) hackedicht 3) TOKIO HOTEL Zitieren
TomCool Geschrieben 6. Januar 2006 Geschrieben 6. Januar 2006 Das glaub ich nicht, Tom. In OÖ sagt man nämlich nicht ur... . Im AKH hackln ja vielleicht auch resche frische Zuagraste. Zitieren
Waffenradlposer Geschrieben 6. Januar 2006 Geschrieben 6. Januar 2006 @motocrossandi sry aber irgendwie find ich die doch ein wenig tiaf Zitieren
motocrossandi Geschrieben 6. Januar 2006 Geschrieben 6. Januar 2006 @motocrossandi sry aber irgendwie find ich die doch ein wenig tiaf Schäm mich eh,waren die neuesten die in einem witze thread bei einem anderen Forum gstanden sind. Aber sowas is ja lustig: ------------------ Ein Typ marke Cornetto mit Glatze, Piercings und allover tattoo betritt mit nacktem Oberkörper den stephansdom. Aufgeregt läuft ihm der Pfarrer entgegen: "mein Sohn, es freut mich, dass auch du den Weg zum Herrn findest, aber mit nacktem Oberkörper geht das nicht, bitte zieh dir etwas über!" Darauf der Gepiercte: "heast oida, die ganzen figurn und engeln do san a olle nackert, was regst di auf!" Pfarrer:"ja, das schon, aber die sind alle aus Stein!" Der Gepiercte: " na und ? Glaubst i bin aus Mariazell?" ------------------- Telefonieren zwei Informatiker. Fragt der eine: "Und, wie ist das Wetter bei Euch?" Darauf der Andere: "CAPS LOCK" "Hä?" "Naja, Shift ohne Ende!" --------- http://bilder-speicher.de/Takako545018.gratis-foto-hosting-page.html Zitieren
Menti Geschrieben 6. Januar 2006 Geschrieben 6. Januar 2006 In der Hochzeitsnacht sagt die Frau nach 2 Stunden: "Ich kann nicht mehr!" Sagt der Mann:"Aber nicht doch,weiter gehts!" Nach einer weiteren Stunde sagt die Frau wider: "Ich kann nicht mehr!" Doch der Mann sagt,daß es noch weiter geht. Nach 3 Stunden sagt der Mann zu ihr: "So,nun siehst Du mich 2 Stunden nicht mehr." "Wieso",fragt die Frau,"gehst du frische Brötchen holen?" "Nein",sagt er,"ich nehme Dich jetzt von hinten!" Zitieren
Menti Geschrieben 6. Januar 2006 Geschrieben 6. Januar 2006 Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle. "Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl." "Naja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken und essen." Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen." "Na klar," sagt sie, "super." "Und", meint er, "wie isses auf'm Weg mit Poppen?" "u, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel. Da hänge ich mich dran und Du kannst mich schön von hinten nehmen." Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran und er poppt sie schön von hinten. Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür. Kommt die Mutter an die Tür und sagt: "Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen. "Ist doch selbstverständlich." "Nee", sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das nicht. Die meisten lassen sie an der Astgabel hängen..." Zitieren
Menti Geschrieben 6. Januar 2006 Geschrieben 6. Januar 2006 Sohn:"Papa,kaunst mir dei Taschnlampe borgn?" Vater:"Wozu?" Sohn:"Wir woin nochts mit den Mädchen im Park fummln." Vater:"Für des haum wir früha ka Taschnlampe braucht!" Sohn:"So schaut de Mama a aus." Zitieren
fullspeedahead Geschrieben 6. Januar 2006 Geschrieben 6. Januar 2006 na oida, das sind ja nur noch :f: -Witze... Als Überleitung zu etwas besseren: 2 Männer hockn sich in die Sauna. Es is heiß, sie schwitzen, und es is langweilig. Da sagt einer der beiden:"Hey, wie wärs wenn wir was wetten?" "Ja, gern, was denn?" "Ich wette, ich kann mir ins Auge beißen." "Na sicher, das will ich sehen. Ich verwette 10€, dass du es nicht schaffst." "Ok, abgemacht." Er nimmt sein Glasauge raus, beißt rein und flups - ist es wieder in der Augenhöhle drinnen. Nach 5 weiteren faden Minuten fragt der eine wieder: "Na, hast vielleicht Lust auf eine weitere Wette" "Naja, ich weiß nicht, was denn?" "Ich wette, ich kann mir auch ins andere Auge beißen!" "(für sich: so ein Trottel, 2 Glasaugen hat der sicher nicht) Ok, ich wette 100€ dagegen!" Der löst seine 3.Zähne, beißt damit sachte in sein Auge und gibt die Zähne wieder an ihren angestammten Platz. Und nachdem sie wieder für ein paar Minuten gelangweilt dasitzen, fragt der eine. "Naja, eine abschließende Wette hätt ich noch. Ich wette mit dir, ich kann dich anpinkeln ohne dass du nass wirst." "Ok, da steig ich ein - aber lieber vorsichtig - 10€ dagegen!" Also stellt sich der eine in Position und pinkelt los, voll auf den anderen drauf. Der schreit, aus allen Poren Urin triefend:"Heast, du hast gesagt, ich wird nicht nass!!" "Naja, die 10€ wars mir einfach wert!" Zitieren
NoGhost Geschrieben 6. Januar 2006 Geschrieben 6. Januar 2006 @fullspeedahead: Der war ja gleich viel besser als die anderen :f: . Zitieren
irie movemant Geschrieben 7. Januar 2006 Geschrieben 7. Januar 2006 ein junger kerl holt sich bei der tankstelle einen runter. kommt der tankwart: " ist das normal?" "na, super!" Zitieren
zec Geschrieben 7. Januar 2006 Geschrieben 7. Januar 2006 ein junger kerl holt sich bei der tankstelle einen runter. kommt der tankwart: " ist das normal?" "na, super!" Achtung Chauvi : Warum ist nach der Einführung der 0,5 Promille Grenze die Zahl der Autounfälle trotzdem gstiegen? Weil sich viele besoffene Männer von ihren Frauen haben heim führen lassen Zitieren
m0le Geschrieben 7. Januar 2006 Autor Geschrieben 7. Januar 2006 Achtung Chauvi : Warum ist nach der Einführung der 0,5 Promille Grenze die Zahl der Autounfälle trotzdem gstiegen? Weil sich viele besoffene Männer von ihren Frauen haben heim führen lassen Ich finds genial!! Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes: "Liebe Mami, Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, für den Fall dass denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht. In der Zwischenzeit hoffe ich,daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 15 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!" Deine geliebte Tochter PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb! Zitieren
zec Geschrieben 8. Januar 2006 Geschrieben 8. Januar 2006 PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb! Also auf diese Strategie bin ich wärend meiner Schulzeit nie gekommen. Hab dann meistens gewartet bis ich zum Fleck in Mathe auch noch einen Einser in GZ hatte und die 2 Schularbeiten gleichzeitig vorlegen konnte; hat aber trotzdem nix genützt (weil ein Einser ist mehr oder weniger eh selbstverständlich, aber der Fleck ist unverzeilich ). Zitieren
mafa Geschrieben 12. Januar 2006 Geschrieben 12. Januar 2006 grad per mail bekommen > Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und >> verkündet ernsthaft: >> >> "Ich bin keine Jungfrau mehr!" >> >> Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. >> >> Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist schuld! Du >> ziehst Dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! >> Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!" >> >> Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du , Du bist auch >> mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies >> vor den Augen nserer kleinen Tochter! Und Du musst nicht glauben, dass ich >> nicht weiß, dass Du einen Vibrator im Nachttisch hast,neee!" >> >> Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf!? Du >> gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und seit wir >> Kabelfernsehen haben, schaust Du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn >> unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die >> Dir dauernd einen bläst... !" >> >> Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu >> und fragt: Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? >> Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler geschlafen?" >> >> Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: >> >> "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater >> ausgetauscht. >> >> Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!" Zitieren
andreas999 Geschrieben 12. Januar 2006 Geschrieben 12. Januar 2006 :rofl: oarge familie. bier enthält weiblich hormone in rauen mengen. anleitung zum selbstversuch: I Trinke 8 Halbe (Murauer oder ähnliches); je schneller desto gut. II Stelle fest, dass Autofahren jetzt nicht mehr zu deinen stärken gehört III Auch das Einparken kann man jetzt als "mit Komplikationen verbunden" beschreiben IV ein erhöhtes kommuniktationsbedürfnis macht sich bemerkbar V dieses ist aber für die normale außenwelt nicht nachvollziehbar. :devil: :devil: bitte net ernst nehmen, vor allem die autofahrgschichte. Zitieren
Brin Geschrieben 12. Januar 2006 Geschrieben 12. Januar 2006 bitte net ernst nehmen, vor allem die autofahrgschichte. warum :devil: Zitieren
andreas999 Geschrieben 12. Januar 2006 Geschrieben 12. Januar 2006 warum :devil: siehe begründung der ängerung: Grund: idiotensicherung Zitieren
RogerB Geschrieben 14. Januar 2006 Geschrieben 14. Januar 2006 Eine Belegschaft eines Rekonvaleszentenheimes - alle extrem glaeubig - beschliesst den Heilungsprozess abzukuerzen und nach Lourdes zu fahren ... Der Erste, ihm fehlt eine Hand, springt ins Becken und schwimmt 10 Meter durch das Heilige Becken, schon ab der Mitte spuert er, dass es viel besser geht, als er am anderen Ende aus dem Becken kommt, ist die Hand wieder dran. Der Zweite, ihm fehlt ein Fuss, springt ins Becken, und nach 10m klettert er wieder heraus und hat den Fuss wieder dran, so geht es allen 29 Glaeubigen Teilnehmern ... ... bis auf einen der 30. ist Querschnittgelaehmt, er faehrt mit dem Rollstuhl ins Becken und wird ab der Haelfte imens schnell und fahert durch das grosse Tempo am anderen Ende des Beckens wieder die Stufen raus, als er Aufstehen will, geht es nicht ... die geheilten anderen Glaeubigen rufen alle: " steh auf und geh", er sagt: "es geht nicht" da fragen die anderen, "Hast du nichts Neues"? ... der 30 sieht sich um und ruft freudig, oh, ... ja, ... ... ... ... ich hab NEUE REIFEN auf'm Rollstuhl drauf !! Zitieren
chrisbe Geschrieben 16. Januar 2006 Geschrieben 16. Januar 2006 http://www.nyx.at/bikeboard/Board/attachment.php?attachmentid=41640 ...das nenne ich coolnes Was macht eine Biene mit Kopftuch? Zitieren
Komote Geschrieben 16. Januar 2006 Geschrieben 16. Januar 2006 @chrisbe bester witz seit langem Zitieren
sushi Geschrieben 16. Januar 2006 Geschrieben 16. Januar 2006 Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an ... Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: "Wie machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?" Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!" verdammt, ist der gut! Zitieren
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