Siegi Geschrieben 3. März 2006 Geschrieben 3. März 2006 Es war einmal ein Prinz, und er fragte die Prinzesin: "Willst Du mich heiraten", worauf sie mit "Nein!!" anwortete. Und der Prinz lebte danach viele Jahre glücklich. Er ging fischen, jagen, jeden Tag Golf spielen, er trank viel Bier und schlief mit jeder Frau, die er aufgabeln konnte. wie heisst den der prinz? Zitieren
NoGeh Geschrieben 3. März 2006 Geschrieben 3. März 2006 wie heisst den der prinz? Naja, war halt ein Märchen. Hat doch mit der Realität nix zu tun Zitieren
lordoftherims Geschrieben 3. März 2006 Geschrieben 3. März 2006 Weil mir die Pilotenansagen so gefallen haben: Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?" Pilot: "Ein A 340 natürlich!" Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?" Kapitän, nach einer etwas misslungenen Landung: "Meine Damen und Herren, es ist Happy Hour. Sie erhielten gerade zwei Landungen zum Preis von einer". Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung braucht kein Geheimnis sein, die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind." Pilot: "Macht nichts. Die klatschen ohnehin immer." Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ..." Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!". Pilot: "F LX 30, Kontrollturm, bitte kommen, wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitten Anweisungen"! KontrollTower: "Bitte geben Sie uns ihre Position, wir haben Sie nicht auf unserem Radarschirm"! Pilot: "Wir stehen auf Landebahn 2 und möchten wissen, wann endlich der Tankwagen kommt"! Tower: "Sagen Sie Ihre Treibstoffmenge". Pilot: "Ihre Treibstoffmenge". Tower: "Wiederholen Sie Ihre Treibstoffmenge" Pilot: "Wiederholen Sie Ihre Treibstoffmenge". Tower:"Argh ! ..., geben mir Ihre Treibstoffmenge ! " Pilot: "Sorry, aber den brauche ich selbst !" Nach einer etwas missglückten Landung: Tower: "Ihre mittlere Landezeit war 15 Uhr 43. Hüpfen Sie weiter zur Abstellfläche !" Tower: "Flug 2431, zur Lärmvermeidung drehen Sie 45 Grad nach rechts ..." Pilot: "Roger, aber wir sind in 35.000 Fuss Höhe. Welchen Lärm können wir hier schon machen ?" Tower: "Sir, haben Sie schon einmal den Lärm gehört, den eine 707 verursacht, wenn sie mit einer 727 zusammenstößt ?". :devil: Verirrter Flugschüler (während einem Überlandfluges): "Unbekannter Flughafen, der von einer Cessna 150 umkreist wird, bitte identifizieren Sie sich". Tower: "Delta Fox Alpha, der Marshall wird Sie einparken". Pilot: "Roger. Ich schau, ob ich John Wayne sehe". Hubschrauber-Lehrer zu seinem Flugschüler: "Sehen Sie zu, dass Sie innerhalb der betonierten Fläche bleiben". und nach ein paar Minuten: "Ach was, bleiben Sie wenigstens in Flugplatznähe". Tower: "Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich sieben null vier sechs?" Pilot: "Positiv." Tower: "Ich mag's kaum glauben, Sie haben eine angezeigte Hoehe von minus neunzig Fuss." Pilot: "Condor 471, gibt's hier keinen Follow-me ?" Tower: "Negativ, sehen Sie mal zu, wie Sie allein zum Gate 10 kommen." Tower: "Flug 123, haben Sie Probleme"? Pilot: "Ich glaube, ich habe meinen Kompass verloren" Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie Ihre ganze Instrumententafel verloren"! Pilot: "Ground, XY-line 195, requesting start-up." Ground: "Sorry, XY-line 195, we don't have your flight plan. What is your destination ?" Pilot: "Wie jeden Montag, nach Leipzig." Ground: "Aber, wir haben heute Dienstag !" Pilot: "WAS ? Am Dienstag haben wir doch frei !" Pilot: "Bratislava Tower, hier ist Oscar Oscar Kilo, wir kommen mit der ILS 16". Tower: "Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, windstill und frei für die Landung auf 16 - hier ist Wien Tower". Pilot, nach einer Denkpause: "Bratsilava Tower, hier ist Oscar Oscar Kilo, wir haben die äußere Markierung erreicht". Tower: "Oscar Oscar Kilo, Roger, aber noch einmal: Sie fliegen Wien an"! Pilot, nach einer Denkpause: "bestätigen Sie, daß dies nicht Bratislava ist"? Tower: "Sie können mir glauben, das ist Wien"! Pilot, nach einer erneuter Pause: "aber weshalb? Wir wollen doch nach Bratislava und nicht nach Wien fliegen"! Tower: "Oscar Oscar Kilo, Roger. Stellt Landeanflug ein, dreht links 030 ab und steigt auf 5000 Fuß, Richtung Bratislava". Zitieren
bikebertl Geschrieben 5. März 2006 Geschrieben 5. März 2006 Der Sinn des Lebens: Wannst auf d Wöt kumst, host 2 Möglichkeiten: entweder du wirst a Frau oder a Mann! Wannst a Frau wirst- glick ghobt! Wannst a mann wirst host 2 Möglichkeiten: entweder du kumst zum Zivildienst oda zum Bundesheer! Wannst zu Zivildienst kumst-glick ghobt! Wannst zum Bundesheer kumst hast 2 Möglichkeiten: entweder duö kumst and Front oda ind Kaserne. Kumst ind Kaserne-glick ghobt! Kumst and Front host 2 Möglichkeiten: entweder du überlebst das oda net! Überlebst das-glick ghobt! Überlebst das net, host 2 Möglichkeiten: entweder du kumst in a Massengrab oder in a Einzelgrab! Kumst in a Einzelgrab-glick ghobt! Kumst in da Massengrab host 2 Möglichkeiten: entweder du liegst unten oder oben! Liegst oben-glick ghobt! Liegst unten, host 2 Möglichkeiten: entweder wirst Gros, oda a Baum! Wirst Gros-glick ghobt! Wirst a Baun, host 2 Möglichkeiten: entweder wirst Sägespäne oda Papier! Wirst Sägespäne-glick ghobt! Wirst Papier, host 2 Möglichkeiten: entweder wirst Zeitung oder Klopapier! Wirst Zeitung-glick ghobt! Wirst Klopapier, host 2 Möglichkeiten: entweder kumst afd Herren oder aufd Damentoilette! Kumst aufd Herrentoilette-glick ghobt! Kumst aufd Damentoilette, host 2 Möglichkeiten: entweder wirst fir vorn oder für hinten benutzt! Wirst fir vorn benutzt: Glick ghobt! Wirst fir hinten benutzt is dei ganzes Leben im Arsch!!!!! Zitieren
Simon Geschrieben 6. März 2006 Geschrieben 6. März 2006 Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füßchen?" "NEIN!" "Scheisse, dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt." Zitieren
bigair Geschrieben 6. März 2006 Geschrieben 6. März 2006 kann wer von euch mit "in" und "der" eine ganzen deutschen satz bilden? der inder in der inderin. Zitieren
mafa Geschrieben 6. März 2006 Geschrieben 6. März 2006 bist dir sicher das des a ganzer deutscher satz is? :devil: Zitieren
step Geschrieben 6. März 2006 Geschrieben 6. März 2006 kann wer von euch mit "in" und "der" eine ganzen deutschen satz bilden? der inder in der inderin. für einen ganzen deutschen satz fehlt mir da irgendwie das verb... Zitieren
Elmar Geschrieben 6. März 2006 Geschrieben 6. März 2006 der inder in der inderin. Guckst du: http://www.nyx.at/bikeboard/Board/showthread.php?p=667322 Zitieren
Simon Geschrieben 6. März 2006 Geschrieben 6. März 2006 Klein Mittel Groß Oh mein Gott gibts den auch in weiß?? Zitieren
Gast eleon Geschrieben 6. März 2006 Geschrieben 6. März 2006 Eine Frau steigt mit ihrem Baby in einen Bus. Der Busfahrer sagt: "Das ist das hässlichste Baby, das ich je gesehen habe!" Stinksauer setzt sich die Frau in den hinteren Teil des Busses und sagt ihrem Sitznachbarn: "Der Fahrer hat mich beleidigt." Daraufhin sagt der Mann: "Gehen Sie ruhig nach vorne und beschweren sich - ich halte solange den Affen für Sie." ## ## Warum geht ein Kamel durch die Wüste? - Weil es auf die andere Seite will! ## ## Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Auf deinem Grabstein wird einmal stehen: Hier wohnt Betty Spencer, die schönste Frau, die jemals das Licht der Welt erblickte." Sagt sie: "Oh, das ist aber nett. Auf deinem wird stehen: Hier ruht Frank Spencer, im Tode endlich doch noch steif." ## ## Ein Mann wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: "Haben Sie nicht gemerkt, dass Ihre Frau und Ihre Kinder aus dem Auto gefallen sind?" "Gott sei Dank", sagt der Mann, "ich dachte schon, ich sei taub geworden." ## ## Ein stolzer Vater hat sechs Kinder. Er ruft seine Frau zu deren Missfallen immer "Mutter von Sechs". Eines Abends auf einer Party brüllt er quer durch den Raum: "Mutter von Sechs, wir gehen jetzt." Sie antwortet: "Bin gleich soweit, Vater von Vieren." ## ## Zwei Jäger gehen auf die Jagd und wandern durch den Wald. Plötzlich greift sich der eine an die Kehle und stürzt zu Boden. Der andere Jäger gerät in Panik und ruft den Notarzt an: "Ich glaube mein Freund ist tot, was jetzt?" Der Arzt sagt: "Beruhigen Sie sich! Zunächst einmal müssen Sie sicher gehen, dass Ihr Freund wirklich tot ist." Kurze Pause, dann ein Schuss. Dann kommt er wieder ans Telefon. "OK, erledigt, und was jetzt?" Zitieren
Sir Gambrinus Geschrieben 6. März 2006 Geschrieben 6. März 2006 Alle Kinder ekeln sich vor Tantenküssen, nur nicht Bernd, der lernt.... Zitieren
m0le Geschrieben 6. März 2006 Autor Geschrieben 6. März 2006 Alle gehen zum Begräbnis, außer Hagen, der wird getragen! Zitieren
m0le Geschrieben 6. März 2006 Autor Geschrieben 6. März 2006 10 Stufen des Alkoholismus: Stufe 1 Leichtes Grinsen, Unsicherheit bei Fremden, Anbandeln mit der Kellnerin, Aufsuchen der psychologischen Ecke (Rücken zur Wand). Stufe 2 Breiteres Grinsen, unkontrolliertes Zucken der linken Augenbraue, regelmäßiger werdende Toilettengänge, Verzicht auf das Händewaschen, Sicht- und Fühlprüfung Penis bei Männern, Gesäß und Brust bei Frauen, aufkeimende Autosexualität geäußert durch sich selbst streicheln. Stufe 3 Aufkeimender Charme, erste Annäherung an das andere Geschlecht, Verstärkung des Selbstbewusstseins, erster Anflug von Mundgeruch. Stufe 4 Im Ansatz beginnende Gleichgewichtsprobleme, Sprache noch zu kontrollieren, Aussprache undeutlich werdend, urplötzlich 17 verschiedene Fremdsprachen fließend sprechend, erstes Umstoßen von Gegenständen auf dem Tisch, beginnender Sekretfluss im Nasenbereich. Stufe 5 sehr anhänglich werdend, keine Probleme auch gleichgeschlechtliche Personen zu umarmen, ziemlich auffällige Fixierung auf primäre Geschlechtsmerkmale, Magen beginnt zu rebellieren, Magensäure bewegt sich in den Rachenraum, Speichel verlässt den Mund. Stufe 6 Schlafen jetzt auch auf Parkbank möglich, maximaler Hunger, Philosophieren über Weltpolitik, tiefe und innige Freundschaft mit Parkuhr, Orientierungslosigkeit und Diskussion mit Bankautomat. Stufe 7 Verlust der Muttersprache gepaart mit Problemen, Mageninhalt zu kontrollieren, im Ansatz Hang zum Größenwahn, maximale Attraktivität gegenüber dem anderen Geschlecht erreicht. Stufe 8 Unkontrolliertes Wasserlassen, Versuch den Nachbarn mit dessen Hund zu verprügeln, endgültiger Verlust des Gedächtnisses, Sprachhirn setzt völlig aus. Stufe 9 Geschlechtsverkehr mit Hund aus Stufe 8 mit anschließendem abgeführt werden durch a) die Polizei oder b) durch Nachbarn oder c) durch Krankenwagen, in jedem Falle unbekannte Geschlechtskrankheit eingefangen. Stufe 10 bisher nur von wenigen erreicht, autorisierte Beschreibungen hierüber liegen nicht vor. Zitieren
zec Geschrieben 6. März 2006 Geschrieben 6. März 2006 Na bin ich froh dass ich es bisher nur bis Stufe 8 geschafft habe. Oder ich habs vergessen (verdrängt) und war schon auf 10 ? Zitieren
lordoftherims Geschrieben 6. März 2006 Geschrieben 6. März 2006 Ich glaub die haben in diesem Thread noch gefehlt gibts ja auch als bücher; trotzdem nichtlustig joscha sauer 4ever Zitieren
Simon Geschrieben 8. März 2006 Geschrieben 8. März 2006 Frühstück Ein Österreicher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder Deutscher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Österreicher eigentlich das ganze Brot?" Der Österreicher lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich" Der Deutsche macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht, bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Österreich verkauft." Der Österreicher hört nur schweigend zu. Der Deutsche lächelt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Österreicher erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich" Während der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. "Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Österreich verkauft." Nun ist es an dem Österreicher, eine Frage zu stellen: "Habt ihr auch Sex in >> Deutschland?" Der Deutsche lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!" Der Österreicher lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Deutsche. Jetzt fängt der Österreicher an zu lächeln: "Wir nicht. In Österreich werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft!" Ist nicht rassistisch - der Deutsche hat angefangen!!! Zitieren
Schipfi Geschrieben 8. März 2006 Geschrieben 8. März 2006 @lordoftherims ,nicht lustig ist schon genial... zeichenstil nach, müssten das ein paar seiner ersten werke sein... Zitieren
Radlfohra Geschrieben 8. März 2006 Geschrieben 8. März 2006 Treffen sich ein Bär ein Löwe und ein Hendel; Sagt der Bär: "Wenn ich brülle fürchtet sich der ganze Wald." Sagt der Löwe: "Wenn ich brülle fürchtet sich die ganze Savanne." Sagt das Hendel: " Wenn ich huste fürchtet sich die ganze Welt." Christian Zitieren
Radlfohra Geschrieben 8. März 2006 Geschrieben 8. März 2006 oh nein den hat ja schon der Jimmy 3 Seiten vorher gebracht! Zitieren
m0le Geschrieben 8. März 2006 Autor Geschrieben 8. März 2006 Ein verdammt langer, aber trotzdem gut Moses Ehrfurcht vor Gott... ...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes. Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien und mit einer Stimme zu ihm sprach die klang wie das Donnergrollen.... "DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN?" "sch[*möp*]! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen ungefährlicheren Platz aussuchen, um mich zu treffen!" "MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!" "Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Müde? Sicher bin ich müde, wir hatten gestern ein Fest!" "WELCHES FEST? MIR ZU LOBPREISEN"? "Ah, DIE Lautstärke ist schon besser! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!" "IHR BESCHNEIDET EURE KINDER, ICH VERSTEHE NICHT...?" "Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!....die Pelle, du weißt schon, hä?" "WAS IST DAS FÜR EIN SELTSAMES RITUAL? IST DAS VON MIR?" "Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was?" "LASSEN WIR DAS. TROTZDEM BIST DU ZU SPÄT!" "Äh, sorry, aber ich habe Deinen Anruf nicht gleich gehört!" "ABER ICH SANDTE DIR DOCH EIN ZEICHEN!?" "Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du..." "MOSES; FLUCHE NICHT VOR DEM ANGESICHT DES HERREN, SONST...!" "Sonst was?" "VERGISS ES! NUN ICH WILL DIR GEBEN WIE VERSPROCHEN DIE ZEHN GEBOTE, NACH DENEN LEBEN SOLLEN DIE MENSCHEN. SCHREIBE SIE DANIEDER UND BRINGE DEN BERG SIE HINAB!" "Warum redest Du du so merkwürdig? Bist du Yoda? Ausserdem hab ich nichts zum Schreiben!" "WIE, DU HAST NICHTS ZUM SCHREIBEN...?" "Du hast mir nichts davon gesagt, daß ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! 'Moses', hast du gesagt, 'geh auf diesen gottverdammten', ääh, also, 'geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den A*[berhallo] ab und bring was zu schreiben mit!' Das hast du gesagt, ja?" "NICHT DIREKT!" "Du hast es nicht gesagt!" "NUN, ICH DACHTE..." "Du hast es nicht gesagt!" "ICH ..." "Du hast es nicht gesagt" "GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! KÖNNEN WIR JETZT ANFANGEN? DU MUSST ES DIR DANN EBEN MERKEN!" "Moment, Moment! Merken? Das ist nicht dein Ernst, oder?" "SOLL ICH DIR DIE ZEHN GEBOTE VIELLEICHT AUCH NOCH IN STEINTAFELN RITZEN?" "Ja, das wär doch mal was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!" "ICH HÄTTE MIR VIELLEICHT DOCH JEMAND ANDEREN SUCHEN SOLLEN...." "Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht jetzt ab, Alter?" "DAS ERSTE GEBOT: ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN! "Krass! Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was?" "MOSES, SO SAGE MIR AUS DEM HERZEN: WÜRDEST DU ANDERE GÖTTER ANBETEN NEBEN MIR?" "Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?" "OB ICH....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE " "Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?" "IST DARAN IRGENDWAS NICHT IN ORDNUNG?" "Schon gut, schon gut! Wir haben nur alle Durchfall auf das Zeug bekommen...mach weiter!" DAS ZWEITE GEBOT DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN! "Versteh ich nicht! Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen?" "NEIN, MOSES!" "Gottverdammt?" "NEIN!" "Heilige sch[*möp*]?" "NEI-HEINNN" "Äh, wie wär's mit: Teufel nochmal?" "MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE, ABER IM VERTRAUEN, BEI DEM MISCH ICH MICH NICHT EIN..." "Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen - Du bist der Boss." DAS DRITTE GEBOT: DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN! "Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..." "ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE FRÜCHTE SEINER ARBEIT GENIESSEN, WOHINGEGEN DU....." "Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?" "NEIN, MOSES! JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE..." "Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles reintut, kratzt sich am S*** und das wars..." "MOSES, ZÜRNE IHM NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG, AN DEM AUCH ICH GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF!" "Wirst langsam alt, ja?" "ICH WEISS WIRKLICH NICHT, WAS MICH BEWOG, DICH ZU WÄHLEN." "Wenn du's schon nicht weißt..." DAS VIERTE GEBOT: DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN! "Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht's nicht so!" "MOSES, DU SOLLST SIE EHREN, SIE SIND GOTTESFÜRTIGE MENSCHEN. UND DU BIST AUS IHREN LENDEN ERSCHAHFFEN!" "Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!" "DANN MACH NICHT SO!" "Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Hintern, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!" "ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!" "Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht' s jetzt weiter??" DAS FÜNFTE GEBOT: DU SOLLST NICHT TÖTEN! "Warum nicht??" "NUN, ICH HAB´S GESAGT UND..." "Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch?" "WIE BITTE?" "Was passiert, wenn ich doch jemand so, krrrrrrk, am Hals eben?" "DANN, ÄH, DANN ERHÄLST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!" "Das ist alles?" "WAS HEISST DAS, DAS IST ALLES? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS HIMMELREICH DAS HÖCHSTE!" "Ok, Ok! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn's aus Versehen passiert?" "AUS VERSEHEN, JA??" "Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?" "DAS IST ETWAS ANDERES!" "Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?" "JA. DAS SAGTE ICH! UND ICH MEINTE ES AUCH SO!" "Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann?" "MOSES, MOSES, DU GEHST MIR ECHT AUF DIE NERVEN HEUTE!" "Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu' dir keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären DAS SECHSTE GEBOT: DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN! "Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken..." "AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST!" "Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder ihre Tage hat? Ich denke jedes mal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht....? "NEIN, AUCH DANN NICHT!" "Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Tiere?" "DAS IST DIE STRAFE FÜR EUER SCHAMLOSES TREIBEN IM PARADIS!" "Euer..??? HEY, das war nicht ICH!! Hier ist aber jemand ziemlich nachtragend! Mein Gooott!" "NATRÜLICH BIN ICH DEIN GOTT! ABER WIR SOLLTEN WEITERMACHEN HIER KOMMT MEIN NÄCHSTES GESETZ:" DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT... "Wie viele kommen denn noch?" "WIE VIELE WAS?" "Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!" "MOSES, ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN! ZEHN! DU HÖRTEST SECHS, ALSO FOLGEN NOCH VIER!" "Wie wärs mit drei?" "VIER!" "Drei!" "MOSES, WAS SOLL DIESES GEFEILSCHE, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!" "War'n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige... OK, mach weiter!" DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT STEHLEN! "Was ist das wieder für 'ne sch[*möp*]!!" "MOSES, ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL, NICHT ZU FLUCHEN!" "Und wenn ich doch stehle?" "DANN ERHÄLST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!" "Das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär's mit E*** ab?!" "WIE BITTE?" "Tschuldige, du hast ja keine E***! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!" "WER SAGT DAS?" "Hmm, ääh, nur so Gerede unter den Männern, mach einfach weiter.." "GEREDE, JA? WÜRDEST DU JETZT BITTE, BITTE ZUHÖREN?!" "Ja, ja!" DAS ACHTE GEBOT: DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN! "Das ist doch Kappes!" "ACH JA?" "Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt's mit der Frau von..." "MOSES!" "...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..." "MOSES!" "...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Ärger bekommen! "MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN, REDEST DU SCHLECHT ÜBER IHN!" "Vor's Maul gab's! Und? Hat's ihm geschadet? Hä?" DAS NEUNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUS! "Häää? Siehst du hier ein Haus? Sieh dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!" "ICH? DU HAST SIE HIERHER GEFÜHRT!" "Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg niemals erreicht!" "EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN." "Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! sch[*möp*] Mann..." "RUHE JETZT!" "Ja, ja!" "MOSES! DU GERINGSCHÄTZT MICH! ICH...." "Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mal mit Sarah...." "TREIB'S NICHT ZU WEIT, MOSES!" DAS ZEHNTE GEBOT: "DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIB, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!" "Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenf*****, wie die Griechen??" "MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN'S SEIN MUSS, IST DAS KLAR?!?" "Äh, hab ich dir schon mal gesagt, daß du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst?".... Und es kam, wie es geschrieben steht... Zitieren
lordoftherims Geschrieben 8. März 2006 Geschrieben 8. März 2006 @m0le: genial aber das elfte gebot hast du vergessen: Zitieren
Brin Geschrieben 8. März 2006 Geschrieben 8. März 2006 und das 12. : Du sollst Dich nicht täschen Zitieren
motocrossandi Geschrieben 9. März 2006 Geschrieben 9. März 2006 Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Weihnachtsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er, nach reiflicher Überlegung, ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte: Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wieder sehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Ich denke daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt Zitieren
Empfohlene Beiträge
Dein Kommentar
Du kannst jetzt schreiben und Dich später registrieren. Wenn Du ein Konto hast, melde Dich jetzt an, um unter Deinem Benutzernamen zu schreiben.