Witze Witze Witze

[murdoc]

Dumm gelaufen!

 

Polizist Huber kommt früh von der Nachtschicht nach Hause. Seine Frau

liegt im Bett und scheint zu schlafen.

 

Huber zieht sich im Dunkeln aus.

"Schatz", sagt da seine Frau, "ich habe fürchterlichen Durst, hol mir

bitte eine Cola von der Nachttankstelle, ja?"

Huber zieht sich die Uniform wieder an und geht los.

 

An der Tankstelle angekommen fragt ihn der Tankwart: "Herr Huber, sind Sie

nicht mehr bei der Polizei?"

"Wieso?"

"Weil Sie 'ne Feuerwehr-Uniform anhaben!!!"

[herb_j]

3 Leute wohnen in einem Hochhaus: Niemand, Dumm und Keiner

Niemand wohnt im 3. Stock,

Dumm wohnt im 2. Stock

Und Keiner wohnt im 1. Stock.

Niemand hat Dumm auf den Kopf gespuckt und Keiner hats gesehen.

Geht Dumm zur Polizei und sagt:

„Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hats gesehen“

Sagt der Polizist: „Sind sie dumm?“

Antwortet Dumm: „Höchstpersönlich!“

[murdoc]

Ich finde es nicht wirklich lustig. Eher traurig. Aber vorenthalten wollte ich es euch auch nicht:

 

BUNDESHYMNE NEU

 

Land der Bienen, Land der Drohnen,

Land wo Rauch und Kallat wohnen,

Land am Schwachsinn überreich!

Heimat bist du großer Töne,

Kasperlphrasen,Hohlgedröhne,

Sorgenfreies Österreich,

Heiße Lüfte spürt man blasen,

Aus den Mündern, aus den Nasen,

Birnen qualmen matschig weich.

Krampfhaft links Korrektheit zeigen.

Schwarzes Haupt vor rotgrün neigen,

Lächerliches Österreich.

[Buchdrucker47]

@ murdoc! Beachtlich,beachtlich!

 

Da fällt mir aber ein, dass auch ich schon diese Hymne textlich veränderte.

 

Damals war es Gott sei Dank noch nicht notwendig, nur ein Wort dem

Originaltext (Töchter) hinzuzufügen, a la Stürmer.

 

Es war ein Jahr vor der Volksabstimmung, ob Zwentendorf in Betrieb gehen

solle oder nicht. Es war dann letztendlich "nicht" und Herr Kreisky trat

beleidigt zurück.

 

Hier der Text, den ich damals schrieb:

 

Den Grund des neuen Bundeshymens

verdanken wir der Firma Siemens.

 

Land der Krüppel,

Land der Gnome,

Land der freiwerdenden Atome,

heißverstrahltes Österreich.

 

Heimat warst Du großer Töne,

die Du spucktest auf das Schöne,

dummer Karpf` im Hechtenteich.

 

Land der Asche, Land der Scherben,

wieviel schöner war das Sterben,

hatte man noch einen Erben,

doch des Radiums war zuviel,

wer übrig blieb, ist jetzt steril!

 

Doch dafür ist jetzt im Land,

die Menschheitsgeißel Krebs gebannt,

wer früher im Spital bestrahlt,

geht jetzt in den Wienerwald.

 

Die Erzeuger von Batterien

sieht man bettelnd südwärts ziehn,

weil der Mensch, mit Wein befeuchtet,

sich jetzt selbst nach Hause leuchtet.

 

 

In der Hoffnung, nun auch einen winzig gewaltigen Beitrag geleistet zu haben,

 

wünscht Euch ein gar lustiges Wochenende,

 

der Hans

 

[Lacky]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert. "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater." Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich die Sache versteckt. Dein Sohn Ahmed." Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn: "Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

[Gast Klaus247]

Auf dieser Seite gibts echt jede Menge gute Witze

 

Witze Top 10

[Lacky]

Erster Schultag in Berlin:

"Mustapha El Ekhzeri?"- "Anwesend!"

"Achmed El Cabul?"- "Anwesend!"

"Kadir Sel Ohlmi?"- "Anwesend!"

"Mohammed Endahrha"- "Anwesend!"

..."Mel Ani El Sner?"- Stille im Klassenzim

mer.

"Mel Ani El Sner?"- Stille im Klassenzim

mer.

Ein letztes mal: "Mel Ani El Sner?"

Jetzt steht ein Mädchen in der letzten

Reihe auf und sagt: Das bin wahrschein

lich ich.Aber mein Name wird MELANIE

ELSNER ausgesprochen .... !

[bs99]

Polizist:

"Was haben sie denn getrunken?"

 

Autofahrer:

"Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned schreiben!"

[herb_j]

Polizist:

"Was haben sie denn getrunken?"

 

Autofahrer:

"Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned schreiben!"

 

[murdoc]

Da die Frauenministerin will,

dass auch Frauen in der Bundeshymne vorkommen sollen,

wollen das andere Gruppen auch!!!!!

So zum Beispiel:

 

Senioren:

 

Land der Rentner, Land der Greise,

Land der Witwen, klug und weise

kriegserprobt, erfahrungsreich!

Heimat bist du junger Gfrasta!

Zwei, drei Fotzen, aus und basta!

Viel zu gutes Österreich!

 

Für die türkischen Mitbürger:

 

Land der Türken, Land am Strome,

Land von Kebab, Land von Dome,

Land von Halbmond zukunftsreich!

Heimat großer Türkensöhne,

Kopftuchfrauen wunderschöne!

Vielgeliebt in Österreich!

 

 

Für die Machos:

 

Land der Trampel, Land der Tussis,

Land der faden Zungenbussis,

Land der Schwuchteln zukunftsreich!

Heimat bist du schiacher Weiber,

Hängebusen, fette Leiber!

Leidgeprüftes Österreich!

 

 

Für die Homosexuellen:

 

Land der Boys und der Kondome,

Land der Priester und der Dome,

Land der Bläser zukunftsreich!

Heimat bist du scharfer Söhne!

Megageiles Österreich!

[leoplan]

http://www.guardian.co.uk/world/2011/aug/02/vilnius-mayor-crackdown-parking-violators

[feristelli]

Polizist:

"Was haben sie denn getrunken?"

 

Autofahrer:

"Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned schreiben!"

 

haha,

erinnert mich an den polizisten auf der wachstube, dem ich erklärt hab, dass mein rad farblos lackiert ist, dass das carbon darunter aber schwarz ist.

 

er: ah jo, oiso: schwoaz lackiert

[feristelli]

Land der Krüppel,

Land der Gnome,

Land der freiwerdenden Atome,

heißverstrahltes Österreich.

 

...

 

wer früher im Spital bestrahlt,

geht jetzt in den Wienerwald.

 

...

 

zum glück ist es nicht so gekommen ...

[herb_j]

was ist der unterschied zwischen einem bär und einem flugzeug...?

 

der bär hat keine fenster...

[Buchdrucker47]

zum glück ist es nicht so gekommen ...

 

@ feri!

 

Ich hoffe, Du machst Dich nicht über meinen Geburtsort lustig!

(Siehe Masern und Mumps? Ja bitte!) erster Teil.

 

Der Querstrich in der Ortstafel Zwentendorf ist sicher mit Hilfe

von Photoshop eingefügt worden.

Zwentendorf hat nämlich kein Ende. Vielmehr: Zwentendorf ist

ÜBERALL!

 

Auch wenn ich nur die ersten beiden Jahre meines Lebens dort

verbringen durfte (47- 49), wurde ich subkulturell stark geprägt.

 

Das karge Leben der Nachkriegszeit, das nur durch gelegentliche

Hungerödeme etwas an Farbe gewann, lässt mich auch heute

noch indischerhaft Kühe verehren und Eutern huldigen.

 

Nie auch kann und will ich vergessen, dass mein Mütterlein sel. mir

kleinen Winzling oft in arschkalten heimeligen Stunden kundtat, wie

ich mich mit meinen tiefblau gefrorenen Fingerchen überraschenderweise

sehr kräftig an meiner holzwurmzerfressenen Wiege, die mich

wog, festhielt, um nicht schon wieder verreisen zu müssen!

 

War ich doch erst vor Kurzem aus der gemütlichen nabelbeschnürten

uterellen Atmosphäre schwuppsdiwupps durch einen gondellosen

Vaginalkanal ins sibirielle winterlich nebelverhangene Tullnerfeld

geworfen worden!

 

Es heischt um Mitleid,

 

der Hans

 

[bikeopi]

der frauenmörder geht mit einer frau in den dunklen, nächtlichen wald.

sie (zitternd): ich hab so angst....

darauf er (verständnislos): was soll ich sagen? ich muss allein heim gehen.

[Buchdrucker47]

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

 

Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."

 

Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen – obwohl sie immer noch leise sind – stinken fürchterlich!"

 

"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

[Buchdrucker47]

Beim Psychiater....

 

"Herr Doktor, ich kann in die Zukunft schauen"!!!!!

"Soso, seit wann haben sie denn das"?

"Seit nächstem Donnerstag"!

[bikeopi]

psychiater: hören sie stimmen aus der steckdose?

patient: nein

psychiater diktiert befund: patient hört stimmen aus der steckdose, gibt es aber nicht zu.

[bikeopi]

der berühmte dänische physiker niels bohr wurde einmal von einem journalisten in seinem landhaus besucht. da bemerkte jener ein hufeisen, welches über der eingangstür hing und fragte, ob er, bohr, als physiker und quasi inbegriff der rationalen wissenschaft, überhaupt an so etwas glaube? darauf antwortete bohr, er glaube nicht daran, er habe aber gehört, dass es auch jenen helfe, die nicht daran glauben.

[bs99]

mut kann man nicht kaufen...

http://nyx.at/bikeboard/Board/attachment.php?attachmentid=127589&d=1313566226

Bearbeitet 17. August 2011 von bs99

[netzhaut]

Warum haben die meisten Bauern so grosse Nasenlöcher?

 

Weil die Luft gratis ist! :devil:

[herbert12]

In Anbetracht der Bankenkrise raten wir Ihnen sich 2011 einen Euro auf den Penis tätowieren zu lassen, denn nur so... 1) genießen Sie das Auf u. Ab Ihres Geldes 2) sehen Sie wie Ihr Geld wächst 3) freut es Sie jedesmal, wenn Ihre Frau zum Geld greift 4) entscheiden Sie selbst wer Ihr geld in die Hand nimmt 5) entscheiden Sie selbst WOHIN Ihr Geld gesteckt wird!

Ihr Finanzberater....

[netzhaut]

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor :

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

 

1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

3 Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.

4. Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.

5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit J. C. & the Gang.

6. David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder, er fixte ihn nicht zu Tode.

7 . Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino".

8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.

10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone

gebissen haben, ist mir auch unklar!

11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.

13. Bitte nehmen Sie den Satz: ?Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen? nicht wörtlich; es war nicht nötig,

sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.

14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.

15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!

17. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch

weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.

Und seine letzten Worte waren auch nicht: Mehr Nägel - ich rutsche !!!

19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten,

das war übrigens ich.

20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt.

 

Herzlichst

Ihr Bischof

[herb_j]

Beim Psychiater....

 

"Herr Doktor, ich kann in die Zukunft schauen"!!!!!

"Soso, seit wann haben sie denn das"?

"Seit nächstem Donnerstag"!

 

aahahahaha!!!!