herb_j Geschrieben 4. April 2008 Geschrieben 4. April 2008 http://universum.blueblog.ch/files/images/2007/8/480/mob529_1186691866.jpg Zitieren
herb_j Geschrieben 4. April 2008 Geschrieben 4. April 2008 http://www.worth1000.com/entries/177000/177045AFie_w.jpg Zitieren
steve4u Geschrieben 8. April 2008 Geschrieben 8. April 2008 Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld. Fragt er den daneben stehenden Mann: "Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?" Der Mann sagt: "Ja, ich habe es gesehen." Der Bankräuber erschiesst den Mann ohne zu zögern. Zum nächsten Mann: "Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?" Dieser erwidert: "Ich nicht, aber meine Frau!" Zitieren
shroeder Geschrieben 8. April 2008 Geschrieben 8. April 2008 Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld. Fragt er den daneben stehenden Mann: "Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?" Der Mann sagt: "Ja, ich habe es gesehen." Der Bankräuber erschiesst den Mann ohne zu zögern. Zum nächsten Mann: "Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?" Dieser erwidert: "Ich nicht, aber meine Frau!" oida, ich lach mich krank :rofl: 's lustigste is aber, dass der witz eh scho 10 postings weiter oben auf da selben seitn zu finden is :rofl: Zitieren
Adorfer Geschrieben 8. April 2008 Geschrieben 8. April 2008 Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld. Fragt er den daneben stehenden Mann: "Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?" Der Mann sagt: "Ja, ich habe es gesehen." Der Bankräuber erschiesst den Mann ohne zu zögern. Zum nächsten Mann: "Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?" Dieser erwidert: "Ich nicht, aber meine Frau!" Geh sei ned so. Die laudatio hat sich da Jimmy in Prosting # 2973 verdient. Zitieren
steve4u Geschrieben 8. April 2008 Geschrieben 8. April 2008 Geh sei ned so. Die laudatio hat sich da Jimmy in Prosting # 2973 verdient. Ohjegerl, er hatte mehr Zeit, um e-mails auszuwerten heute! Zitieren
JIMMY Geschrieben 8. April 2008 Geschrieben 8. April 2008 Ohjegerl, er hatte mehr Zeit, um e-mails auszuwerten heute! ...heut ned,war ned in der hacke Zitieren
steve4u Geschrieben 8. April 2008 Geschrieben 8. April 2008 ...heut ned,war ned in der hacke Warst eh fahren? Superwetter heut!! Zitieren
sake Geschrieben 9. April 2008 Geschrieben 9. April 2008 Harald ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Das Essen war gut und reichlich, allerdings drückt ihn fürchterlich der Darm, traut sich aber nicht so recht, einen fahren zu lassen. Nach ein paar Minuten hält er es nicht mehr aus und sein Anus lässt ein verträumtes "PFFFFFT" entweichen. Der Vater sieht unter den Tisch und ruft: "HASSO!!!" "Gott sei Dank!", denkt sich Harald, "Der Alte denkt, das war der Köter!" Etwas später drückt es Harald wieder, doch diesmal erzeugt der Darmwind ein etwas lauteres Geräusch: "PFFRÜÜÜÜÜP" Der Vater sieht wieder unter den Tisch, diesmal lauter: "HASSO!!!" Harald ist erleichtert: "Oh Mann! Er hat's nicht gemerkt!" Nach dem Verdauungsschnaps rumort es gewaltig bei Harald und unbekümmert lässt er seinen Darm ausgasen: "PFFRRRÖÖÖÖÖÖRRRT!!" Der Vater sieht wieder unter den Tisch und brüllt: "HASSO!!! Komm endlich da unten raus, bevor Dir der Typ auf den Kopf scheißt!!!" Zitieren
Smelly20 Geschrieben 9. April 2008 Geschrieben 9. April 2008 3 Weiber treffen sich am Morgen nachdem ihre Gatten zusammen beim Bowlen waren und hackebreit morgens um 3 heimgekehrt sind. Sagt die eine: Ach meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen, da hab ich ihn grad im Treppenhaus pennen lassen. Die zweite: Meiner hats noch ins Bad geschafft und ist dann vor der Badewanne eingepennt. Die Dritte: Meiner ist noch ins bett gekommen, hat mir 2 Finger in die Muschi und einen In den Arsch gesteckt und hat dann lauthals geschriehen: Heinz! gib mir ne andere Kugel, die hier ist nass !!" Zitieren
jüdo Geschrieben 9. April 2008 Geschrieben 9. April 2008 Was hat Vista und ein UBoot gemeinsam! WENNST ein Fenster Öffnest kommen die Probleme! Zitieren
JIMMY Geschrieben 9. April 2008 Geschrieben 9. April 2008 Was hat Vista und ein UBoot gemeinsam! WENNST ein Fenster Öffnest kommen die Probleme!... nur des ganze is leider ka witz Zitieren
JIMMY Geschrieben 9. April 2008 Geschrieben 9. April 2008 ...manchmal ist es doch gut,einen KLEINEN zu haben Zitieren
paul1649345178 Geschrieben 9. April 2008 Geschrieben 9. April 2008 nachfolgende email haben sicher bereits einige von euch bekommen - ich stells trotzdem mal hier rein! Fussballerdeutsch "Es ist nicht immer alles wahr, was stimmt." Der ehemalige Bayern-Torhüter Stefan Wessels schießt sich selbst ein "Steirergoal". "Ich glaube nicht, dass wir das Spiel verloren hätten, wenn es 1:1 augegangen wäre." Wir auch nicht, Uli Hoeneß, wir auch nicht "Gewinnen ist nicht so wichtig, solange man gewinnt." Ein beinahe philosophischer Satz des englischen Raubeins Vinnie Jones. In der ersten Halbzeit haben wir ganz gut gespielt, in der zweiten fehlte etwas die Kontinu, äh, Kontuni, ach, scheiß Fremdwörter: Wir waren nicht beständig genug!" Warum kompliziert, wenns auch einfach geht, Pierre Littbarski? "Nichts ist scheißer als Platz zwei." Naja, Erik Meijer, aber ist Platz drei nicht noch viel scheißerer? "Herzlichen Glückwunsch an Marco Kurz. Seine Frau ist zum zweiten Mal Vater geworden." Irgendwie ging das aber anders, Thomas Hässler "Heute haben wir uns gut aus der Atmosphäre gezogen." Herbert Prohaskas Lieblingsfilm ist wohl auch "Eine verhängnisvolle Atmosphäre". "Wir wollen uns nacheinander einen nach dem anderen da oben runterholen." Thorsten Fink beschreibt eine Aufholjagd à la Bayern München. "Wir haben ääh trotz der ääh 0:2 ääh Pausen-Rückstand ääh glaub ich, trotzdem waren wir bessere Mannschaft erste Halbzeit. Durch zwei individuelle Fehler, was wir vorher besprochen haben, ääh mit Baur auf kurze Eck, ääh und wo sich Pötscher und Tokic ääh bei Mayrleb auf einen kopfball gehen, gehen zwei Spieler, und das sind zwei Tore gekommen." Walter Schachner. Ohne weitere Worte. "Die Schweden sind keine Holländer. Das war ganz deutlich zu sehen." "Kaiser" Franz Beckenbauer kann man keinen Schweden für einen Holländer vormachen. Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig. Der deutsche Ex-Nationalspieler Paul Breitner gibt unfreiwillige Einblicke in seinen Verdauungs-Apparat Jetzt stehen die Chancen 50:50 oder gar sogar 60:60. Der ehemalige Top-Manager Reiner Calmund stellt seine Rechenkünste unter Beweis. Wir haben 99 Prozent des Spiels beherrscht. Die übrigen 3 Prozent waren Schuld daran, dass wir verloren haben." Der niederländische Fußball- und Trainerstar Ruud Gullit steht Calmund in nichts nach. Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun. Paul Gascoigne, ein Mann mit Prinzipien. "Da hab ich mir gedacht, ich tu ihn ihm rein in ihn ihm sein Tor!" Das deutsche Kopfball-Ungeheuer Horst Hrubesch zeigt: Das Spiel mit dem Kopf kann das Sprachvermögen beeinträchtigen. "Das ist Schnee von morgen. Ex-Bayern-Profi Jens Jeremies über seine Zukunftspläne. Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden." Franz Beckenbauer über das WM-Finale 1990. Gut, dass er damals einen Platz auf der Trainerbank hatte "Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's mir wurscht. Da hab ich gesagt: Sauft's weiter." Die österreichische Trainerlegende Max Merkel war für innovative Methoden immer zu haben. "Ja, es stimmt! FC Tirol hat noch eine Obduktion auf mich." Peter Pacult, jetzt höchst lebendiger Rapid-Coach. "Wir müssen jetzt die Köpfe hochkrempeln. Und die Ärmel natürlich auch." Bayern-Stürmer Lukas Podolski ist ein echter Kämpfer. "Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen." Toni Polster kämpft für eine wahrhaftigere Informations-Politik. "Es steht 1:1, genausogut könnte es auch umgekehrt stehen!" Sportreporter Heribert Fassbender präsentiert die überraschende Welt der Unentschieden. "Ich habe nur immer meine Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den Tisch gekehrt worden wären." Gut, dass Paul Breitner nicht die Kuhhaut mit dem Bade ausschüttet. Das würde dann doch dem Fass die Grube graben. "Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: 'Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los.'" Der deutsche Ex-Nationalspieler Steffen Freund. Ob deshalb so viele Spieler ins Nationalteam wollen? "Sturm versucht vielleicht noch den einen oder anderen Treffer zu erzielen, aber das wäre jetzt auch nur mehr Manufaktur." ORF-Kommentator Robert Seeger beim Spiel Sturm-Maccabi. Viele Zuschauer wünschten ihm deshalb einen Job in einer Porzellan-Makulatur. "Ich habe ihn nur leicht retouchiert." Tja, wegen ein wenig Retouchierens kann man Olaf Thon wirklich keinen Vorwurf machen. "Was soll der Scheiß, ich kann kein Englisch.". Francesco Totti auf die Frage eines Journalisten, was er als echter Römer von dem Motto "Carpe diem" halte Grundsätzlich werde ich versuchen, zu erkennen, ob die subjektiv geäußerten Meinungen subjektiv sind oder objektiv. Wenn sie subjektiv sind, dann werde ich an meiner objektiven Linie festhalten. Wenn die objektiv sind, werde ich überlegen, und vielleicht die objektiven, subjektiv geäußerten Meinungen der Spieler mit in meine objektiven einfließen lassen." Wie bitte, Erich Ribbeck? "In der zweiten Halbzeit hat Köln aggressiver gespielt und man hat ihnen einige Geschenke operiert." Berti Vogts, Dr. med. in Fußballfragen. Dass jetzt auch einige Mannschaften mit drei Stürmern in Anführungszeichen spielen und defensiv dann in einem 4-5-1, also nur mit einem Stürmer, wenn man 4-2 äh 4-2-4 spielt oder 4-4-2 spielt, dann hat man ja zwei Stürmer und im 4-3-3 oder 4-5-1 dann defensiv bleibt dann nur noch ein Stürmer vorne. Und das ist der Trend." Ottmar Hitzfeld hat als Trainer immerhin zweimal die Champions League gewonnen. Aber wie ist er eigentlich Experte bei Premiere geworden? "Der Rizzitelli und ich sind schon ein tolles Trio, äh Quartett." Noch ein paar "äh" mehr und Ex-Bayern-Profi Jürgen Klinsmann kann mit Ruggiero Rizzitelli eine ganze Elf bilden. "Ja gut, es gibt nur eine Möglichkeit: Sieg, Unentschieden oder Niederlage!" "Kaiser" Franz Beckenbauer, Schrecken aller Wettbüros "Der Peter Wynhoff eigentlich als einziger hat mich dann ein bisschen angemacht, aber ich habs ihm dann erklärt, ich hab gesagt, ich kann nicht, ich hab Knödeln hinten drinnen." Toni Polster vermittelte in Gladbach nicht nur österreichische Fußballkunst, sondern auch (hoffentlich) kulinarische Grundwerte. "Da gehe ich mit Ihnen ganz chloroform." Der ehemalige deutsche Nationaltrainer Helmut Schön legte sprachlich wenig Wert auf Chloroformität. "Jo, schaun sie doch amoi, wir haben da mit Podolski, mit Schweinsteiger, das sind ja junge, hoffnungslose Leute". Auch wenn sie komische Frisuren haben, spricht man so über seine Nachwuchsstars, Franz Beckenbauer ? "Es ist super Fredi heute drei Toren geschissen." Ekelhafte Vorstellung. Aber der tschechische Mitteldfeld-Star Tomas Rosicky kann im Gegensatz zu anderen immerhin darauf verweisen, dass Deutsch nicht seine Muttersprache ist ... "Wir sind ja hier in Deutschland und dann sollen wenigstens die Spieler, wo dieser Sprache nicht mächtig sind, die sollen dann sich angewöhnen, das Deutsch zu lernen." ... Im Gegensatz zu Mario Basler. Der ist aus Rheinland-Pfalz, wo in Deutschland liegt. "Ich grüße meine Mama, meinen Papa und ganz besonders meine Eltern. Mario Basler, ein echter Familienmensch. "In einem Jahr hab ich mal 15 Monate durchgespielt." Von "Kaiser" Franz Beckenbauer mag man sich ja Wunderdinge erzählen, aber ob das nicht etwas dick aufgetragen ist? Zitieren
trinatic Geschrieben 9. April 2008 Geschrieben 9. April 2008 check the attachment :-)IndianaJones.doc Zitieren
herb_j Geschrieben 9. April 2008 Geschrieben 9. April 2008 "Du, Papa, wie kann man das Kunsthistorische und das Naturhistorische Museum auseinander halten ? Ich kann mir das nie merken." Sagt der Vater: "Das ist ganz einfach, Franzi: Im Kunsthistorischen geht es um Kunst und Kultur, das ist näher zur Oper. Im Naturhistorischen sind die Viecher. Das ist näher zum Parlament." Zitieren
Wicht Geschrieben 10. April 2008 Geschrieben 10. April 2008 Geh Scotty, sei doch nicht so! 1 Zitieren
step Geschrieben 10. April 2008 Geschrieben 10. April 2008 Geh Scotty, sei doch nicht so! ich versteh das überhaupt nicht, dann ersparen sich die doch wenigstens (a) die aufklärung und (b) das kino ... Zitieren
GO EXECUTE Geschrieben 10. April 2008 Geschrieben 10. April 2008 3 Weiber treffen sich am Morgen nachdem ihre Gatten zusammen beim Bowlen waren und hackebreit morgens um 3 heimgekehrt sind. Sagt die eine: Ach meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen, da hab ich ihn grad im Treppenhaus pennen lassen. Die zweite: Meiner hats noch ins Bad geschafft und ist dann vor der Badewanne eingepennt. Die Dritte: Meiner ist noch ins bett gekommen, hat mir 2 Finger in die Muschi und einen In den Arsch gesteckt und hat dann lauthals geschriehen: Heinz! gib mir ne andere Kugel, die hier ist nass !!" Den hat auch schon da Tschüüümmy vor kurzem gepostet Paßts es ned auf ? EDIT: #2981 Zitieren
step Geschrieben 10. April 2008 Geschrieben 10. April 2008 Den hat auch schon da Tschüüümmy vor kurzem gepostet Paßts es ned auf ? wer liestn scho postings vom jimmy? Zitieren
GO EXECUTE Geschrieben 10. April 2008 Geschrieben 10. April 2008 wer liestn scho postings vom jimmy? Bitte I scho...........zumindest de Witz Zitieren
Wicht Geschrieben 10. April 2008 Geschrieben 10. April 2008 ich versteh das überhaupt nicht, dann ersparen sich die doch wenigstens (a) die aufklärung und (b) das kino ... ich versteh das auch nicht ... den dicken muss man ja nicht anschauen und offensichtlich hat da jemand eh wo anders hingeschaut. Zitieren
step Geschrieben 10. April 2008 Geschrieben 10. April 2008 ich versteh das auch nicht ... den dicken muss man ja nicht anschauen und offensichtlich hat da jemand eh wo anders hingeschaut. die war wahrscheinlich nur sauer weils selbst nimmer drankommt seitdems kinder haben... Zitieren
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