Witze Witze Witze

[sake]

Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert?

 

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

 

Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!!'

 

Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: !Davon kannst du ausgehen?'

 

Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt eigentlich eine Marktlücke?

 

Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?

 

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

 

Warum ist einsilbig dreisilbig?

 

Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?

 

Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?

 

Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?

 

Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

 

Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

 

Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

 

Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?

 

Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?

 

Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?

 

Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?

 

Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale verbunden wird?

[sake]

Dies ist für diejenigen, die schon Kinder haben, diejenigen die noch Kinder

wollen (und es sich dann vielleicht anders überlegen) und diejenigen die

keine Kinder haben und nach dem Durchlesen auch wissen warum sie kinderlos

geblieben sind.......

 

Socken wegräumen

Der Generationenkonflikt lauert überall.

Ein Sittenbild aus pubertärer Zeit.

 

 

MUTTER: Komm, räum deine schmutzigen Socken da weg.

 

KIND: Ja, gleich.

 

MUTTER: Nicht "gleich". Gleich.

 

KIND: Ja, gleich.

 

Nach einer halben Stunde:

 

MUTTER: Könntest du - bitte! - deine schmutzigen Socken da wegräumen?

 

KIND: Ja, gleich.

 

MUTTER: Nein, sofort!

 

KIND: Ja, eh sofort.

 

Nach einer Stunde:

 

MUTTER: Ja, Himmelherrgott, jetzt liegen diese Drecksocken noch immer da!

 

KIND: Warum schreist du so?

 

MUTTER: Deine Socken!

 

KIND: Schrei mich doch nicht an! Dauernd schreist du mit mir.

 

MUTTER: Tu sie weg!

 

KIND: Wen?

 

MUTTER: Deine Socken!

 

KIND: Was für Socken?

 

MUTTER: Hier! Vor deiner Nase! Unter dem Esstisch! Es wird dich überraschen,

aber ich habe diese spießbürgerliche

Vorstellung, dass dreckige Socken nicht unter Esstische gehören.

 

KIND: Jetzt raste doch nicht schon wieder aus! Immer rastest du gleich aus.

 

MUTTER: Ich bin ganz ruhig. Tu sie jetzt weg!

 

KIND: Warum bist du schon wieder so aggressiv? Weißt du was? Ich glaube, du

erträgst es nicht, wenn es einmal

friedlich zugeht bei uns.

 

MUTTER: Ich ertrage deine Schlamperei nicht!

 

KIND: Musst du mich so heruntermachen? Hasst du mich so oder was?

 

MUTTER: Ich hasse nicht dich, ich hasse deine Schlamperei!

 

KIND: Hör mal, du sagst immer, ich war ein Wunschkind. Wozu hast du dir ein

Kind gewünscht? Damit du es hassen

kannst?

 

MUTTER (zischt): Ich habe mir ein Kind gewünscht, das seine stinkenden

Socken zur Schmutzwäsche tut.

 

KIND: Das hättest du dir nämlich früher überlegen müssen. Man kann nicht

Kinder in die Welt setzen und sie dann ablehnen.

Das heißt, man kann schon, aber es ist nicht anständig.

 

MUTTER: Findest du dein Benehmen anständig?

 

KIND: "Findest du dein Benehmen anständig?" Du hörst dich an wie eine Mumie.

 

 

MUTTER: Nimm jetzt diese Socken weg und basta.

 

KIND: Wieso kommandierst du mich herum? Das muss ich mir nicht gefallen

lassen.

 

MUTTER: Ach, du musst dir nichts gefallen lassen? Und was ist mit mir?

 

KIND: Wieso denkst du immer nur an dich? Ihr denkt immer nur an euch, aber

wir sollen gefälligst ja nicht egoistisch sein.

 

MUTTER: Du findest es egoistisch, dass ich nicht unter den Esstisch krieche,

um deine Schmutzsocken aufzuheben?

 

KIND: Warum können sie nicht liegen bleiben? Mich stören sie nicht. Nur weil

sie dich stören, soll ich sie aufheben?

 

MUTTER: Nur weil sie dich nicht stören, sollen sie liegen bleiben?

 

KIND: Du tust mir Leid. Ich möchte nie so werden wie du. Ich möchte nie so

werden, dass alles, was mich interessiert, ein

Paar Socken ist.

 

MUTTER: Irrtum. Ich interessiere mich auch nicht für Socken. Deswegen sollst

du sie ja wegräumen.

 

KIND: Weißt du was? Ich glaube, du bist verbittert. Du bist verbittert, weil

sich in deinem Leben nichts tut, außer dass ein

paar Socken herumliegen. Und das lässt du jetzt an mir aus.

 

MUTTER: In meinem Leben würden sich die aufregendsten Dinge tun, wenn ich

nicht ständig damit beschäftigt wäre, deine Socken

einzusammeln.

 

KIND: Hättest du mich doch weggegeben, wenn ich dir so sehr im Weg war! Ich

weiß eh, dass ich dir immer nur im Weg war!

Glaubst du, ich weiß das nicht?

 

MUTTER: Deine Socken sind mir im Weg. Was aber nicht sein müsste

 

KIND: Nie hast du dich um mich gekümmert!

 

MUTTER: Was verstehst du unter kümmern? Dass ich dir den Dienstboten mache?

 

KIND: Sei ehrlich: Hast du jemals Zeit für mich gehabt?

 

MUTTER: Hab ich. Immer. Aber du willst doch ständig, dass ich dich in Ruhe

lasse.

 

KIND: Ja, weil du eine Glucke bist. In alles mischst du dich ein. Dauernd

bist du da. Nichts traust du mir zu.

 

MUTTER: Na ja, ich habe dir zugetraut, dass du deine Socken

 

KIND: Und dann machst du dich auch noch lustig über mich! Großartig!

Großartige pädagogische Leistung!

 

MUTTER: Wieso verlangst du pädagogische Leistungen von mir? Du bist doch

praktisch erwachsen, denke ich?

 

KIND: Na und?

 

MUTTER: Pädagogik heißt "Kinderführung".

 

KIND: Ah, jetzt kommt die Nummer mit der Bildung! Du bist ja so gebildet!

Und ich bin ja so ungebildet! Sag

es ruhig: Ich bin ein Trottel. Gleich wirst du mir vorhalten, dass ich die

Matheschularbeit verhaut habe.

Jawohl, ich habe sie verhaut. Und weißt du, warum? Weil du mich

verunsicherst.

 

MUTTER: Gibt es irgendetwas, an dem ich nicht schuld bin? Die

Klimaverschiebung vielleicht?

 

KIND: Mit dir kann man nicht reden. Du verstehst mich nicht.

 

MUTTER: Ich weiß. Soll ich mich erdolchen oder vergiften?

 

KIND: Du sollst mir sagen, wo ich frische Socken finde! Da - die ganze Lade

leer. Wieso wäschst du nie was?

 

Die Mutter steigt in die Waschmaschine und schleudert sich so lange, bis das

Kind die Pubertät hinter sich hat.

[Zacki]

einen Sockendialog dieser Länge und Intensität wirds im Hause Zacki nie geben, ganz sicher nicht.....

[bigair]

das kann nur ein mädl sein

[Gast Flo]

Petrus sitzt in der Himmelspforte bei der Anmeldung

hinter seinem Glasfester beim Schreibtisch und erledigt

gerade Bürokram.

 

Plötzlich steht ein Mann vor der Anmeldung und sagt zu Petrus:

"Hallo, ich bin der Hu......." - und so schnell wie

der Mann da war ist er auch wieder verschwunden.

 

Petrus blickt ungläubig nach draußen und kann niemanden

sehen. "Komisch, da war doch grad einer" denkt sich Pertus

und arbeitet weiter.

 

Sekunden später steht der selbe Mann wieder vor Pertus

Fenster und grüßt wieder freundlich:"Hallo, ich bin der Hu......."

- und wieder ist er noch mitten im Satz verschwunden.

 

Petrus geht vor die Tür um nachzusehen ob ihm hier jemand einen

Streich spielen will - doch - weit und breit niemand zu sehen.

Petrus setzt sich wieder und schreibt weiter.

 

Kaum hat er den Stift in der Hand erscheint dieser Mann zum

3ten mal vor der Anmeldung und grüßt wieder freundlich mit:

"Hallo, ich bin der Hu......." . und wieder verschwindet er

mitten im Satz.

 

Jetzt wird es Petrus zu bunt. Er geht zu Gott und erzählt ihm

das schon 3 mal ein Mann vor der Anmeldung auftauchte der

ihn mit "Hallo, ich bin der Hu......." begrüßte und plötzlich

wieder Verschwand.

 

Da sagte Gott: "Ach soo, das ist der Huber Alois, der wird

gerade reanimiert"!

 

[hans4073]

einen Sockendialog dieser Länge und Intensität wirds im Hause Zacki nie geben, ganz sicher nicht.....

 

das dachte ich auch mal ... aber das leben lehrt anderes

[Adorfer]

Mann fährt via Autobahn in die Arbeit.

Es kommt natürlich wie es kommen musz und steckt im Stau.

Von weiten sieht er ein paar leute kreuz und gwehr zwischen den Autos gehenm, beachtet das ganze aber nicht genauer.

Die minuten verrinnen, klopf jemand an seinem Fenster.

Er kurbelt dieses runter und erkundigt sich was es gäbe.

 

"Terror..., Terroristen ham in Guss´nbauer als Geisel g´nommen und verlangen zig Millionen Euro an Lösegeld oder er wird anzunden, hams g´sagt, de Teppichhändler", erzählt derjenige ganz aufgelöst.

"Und :confused:" fragt der Autofahrer.

"Na I geh hoid sammeln"

 

autofahrer: "was gibt´sn so im Schnitt?"

 

Sammler: "Na 3 liter cirka"

[JIMMY]

...

[JIMMY]

...hab ich noch

[phenix]

Kleiner Mann mit Hand in der Knopfleiste kommt zum Psychiater.

"Was hamma denn für ein Problem der Herr?!"

"Ich bin Napoleon und niemand will mir glauben!"

"Und woher wissen Sie, dass sie Napoleon sind?"

"Das hat mir der liebe Gott persönlich gesagt!"

Plötzlich springt ein weißhaariger Mann im Wartezimmer auf und schreit:"Was soll ich gesagt haben?!":zwinker:

[Wicht]

Ein Pärchen telefoniert am Freitag vormittag.

 

 

Er zu Ihr: "Wollen wir uns ein schönes Wochenende gönnen?"

 

Sie: "Oh ja, das ist eine super Idee!"

 

Er: "Gut. Dann sehen wir uns am Montag wieder!"

[jüdo]

Kilometer für Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos übers Land.

Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo sich gerade 2 Schweine im Misthaufen wälzen.

"Verwandte von dir?" fragt die Ehefrau.

"Ja" erwidert er. "Schwiegereltern"

[feristelli]

[Zacki]

ich verbitte mir Witze über mein Privatleben!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[feristelli]

ich verbitte mir Witze über mein Privatleben!

 

 

Oje!

auch beziehungsmäßig FIXED?

 

was hältst von 10FACH ?

[shroeder]

ich verbitte mir Witze über mein Privatleben!

 

 

als boardmechaniker bist person öffentlichen interesses, privatsphäre und anrecht auf solche kannst dir abschminken :devil:

[Zacki]

als boardmechaniker bist person öffentlichen interesses, privatsphäre und anrecht auf solche kannst dir abschminken :devil:

 

kommt mir auch so vor....

[GO EXECUTE]

Laß da was verschreiben

 

http://nyx.at/bikeboard/Board/attachment.php?attachmentid=84297&d=1208512624

[Zacki]

da gibts ja eh an Witz drüber, von wegen Privatversicherung....

[JIMMY]

Der kleine Franzi sitzt im Park in der Sandkiste.

Kommt ein Polizist vorbei und fragt: "Was machst'n du da?" Sagt der Franzi: "Kieberer bauen." "So? Und wie machst du das?" Franzi: "Na, ich nehm a bissl an Sand... a bissl a Wasser... a bissl an Scheissdreck..." Der Polizist gibt ihm eine Watschn: "Wie redest'n du? Sowas will ich nie wieder hören! Unverschämtheit!"

Am nächsten Tag kommt der Polizist wieder an der Sandkiste vorbei und sieht den kleinen Franzi: "Na, was machst du heute?" Franzi: "Postler bauen." "Aha, und wie machst du das?" "Na, ich nehm a bissl an Sand... a bissl a Wasser..." Sagt der Polizist: "Und? Nimmst heute gar keinen Scheissdreck?" "Nein, dann werden's ja wieder Kieberer!"

[Wicht]

Eine Frau will für ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in die Tierhandlung, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 25 Euro an. Sie wundert sich, dass dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei: "Er könne blasen!" Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken, es selbst nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren. Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch wälzen.

"Warum wälzt ihr zwei um diese Zeit Kochbücher?", fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus!"

[TomCool]

"Nein, dann werden's ja wieder Kieberer!"

:rofl::rofl:

 

2 Pathologen unterhalten sich über Ihre Arbeit:

"Pfoh, gestern hab ich a junge Frau ghabt, die hat a Klitoris ghabt wie a Essiggurkerl!"

"Wos? Soo groß?!"

"Na! So sauer!!!"

 

[JIMMY]

"Na! So sauer!!!"

 

 

:rofl:

 

...no nie erlebt

[TomCool]

:rofl:

 

...no nie erlebt

 

Die Patientinnen von Pathologen erleben normal a nix mehr.

[paul1649345178]

Bügeln und ehelicher Sex gleich sind!

Zuerst muss man sich überwinden, anzufangen.

Wenn man dabei ist, stellt man fest, dass es gar nicht so schlimm ist.

Und wenn man es erledigt hat, ist man froh, da man weiß,

dass man nun ein paar Tage Ruhe hat.