Witze Witze Witze

[streibl-bua]

Was sagte der Liebe Gott als er den letzten Mann erschaffen hat?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"So - Hirn ist aus, ab jetzt gibt's Titten!! ".

[streibl-bua]

Dialog im Kerzenlicht: "Küss mich noch einmal, und ich gehöre Dir ein

Leben lang!", stammelt sie.

Er: "DANKE, für die Warnung!..."

:devil:

[Lexus]

Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?" Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!" - "Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!" Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?" Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!" Fritzchen ist ganz aus dem Häuschen und fragt wieder: "Woher weißt du das?" Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn." Da sagt Fritzchen: "Und Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!" Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?" Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!"

 

[streibl-bua]

Warum kann der Mensch den Frauen nicht vertrauen?

Wer kann den jemanden vertrauen, der nach einer Woche

bluten immer noch nicht tot ist?

[streibl-bua]

Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln.

Ein Computer braucht Liebe.

 

[wrongway]

Was ist der Unterschied zwischen einem Biber?

 

 

 

 

 

 

 

 

Sie sind gleich lang, besonders der Linke!

 

 

Was ist groß, grau, sitzt unter der Erde und frisst Stein?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Der große graue Steinfresser!

[ecalex]

der osterhase,

das christkind,

ein jäger

und ein betrunkener jäger

kommen an eine ungeregelte kreuzung; wer hat vorrang??

 

 

 

 

 

 

 

 

 

der betrunkene jäger natürlich; die anderen drei gibts doch gar nicht!

[m0le]

Ein Ingenieur, ein Physiker und eine Mathematiker sitzen in einem brennenden Haus am Dachboden und könne nur noch durch ein kleines Fenster gerettet werden!

Die Feuerwehr sthet unten mit einem aufgespannten Sprungtuch damit die Leute hineinspringen.

Der Ingenieur nimmt anlauf, springt und landet unsamft aber sicher am Rand des Tuches.

Der Physiker schaut aus dem Fenster, packt einen kleinen Block aus, rechnet kurz, springt und landet genau in der Mitte.

Nun ist der Mathematiker dran.

Er schaut, packt einen Block aus und rechnet. Er rechnte den ganzen Block voll, läuft an, springt und fliegt hoch in die Luft. Er wurde nie mehr gesehen.

 

Jahre später treffen sich der Ingenieur, der Physiker und der Mathematiker im Himmel wieder. Fragen der Ing. und der Physiker: "Warum bist du weg geflogen??"

Der Mathematiker antwortet ganz beschähmt drauf: "Vorzeichenfehler."

[m0le]

15 Physiker und 15 Chemiker fahren mit dem Zug nach Salzburg zu einer Tagung.

Die Phyisker wetten mit den Chemikern, dass sie es schaffen zu 15 mit nur einem Ticket nach Salzburg zu kommen. Die Chemiker gehen die Wette ein.

 

Während der Zugfahrt, als der Schaffner kommt, gehen alle 15 Physiker gleichzeitig aufs Klo. Als der Schaffner anklopft um das Ticket zu kontrolliern schieben sie das Ticket raus, der Schaffner stempelt es ab und sie haben es geschafft!

 

Bei der Rückfahrt versuchen die Chemiker das Gleiche! Als der Schaffner kommt gehen sie auch auf Klo. Geht ein Physiker hin, klopft an und sagt: "Fahrscheinkontrolle."

[fullspeedahead]

Original geschrieben von NoGhost

Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.

 

Die Frage war:

"Teilen Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der

Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt mit."

 

Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.

In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was "Nahrung" ist.

Osteuropa wusste nicht, was "ehrlich" heisst.

Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht.

Die Chinesen wussten nicht, was "Meinung" ist.

Der Nahe Osten fragte nach, was denn

"Lösung" bedeute.

Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht.

Und in den USA wusste niemand, was "der Rest der Welt" ist.

Lauter feine Witze! Besonders der ist supa!!

 

Zu Irak und Öl fällt mir noch ein:

 

Warum gabs eigentlich diese enge Zusammenarbeit zwischen den USA und Polen im Irak-Krieg?

 

Naja, wenn das Öl einmal weg ist, brauchens die Autos auch nicht mehr!

[steve4u]

Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der

Krankenschwester?

Die Krankenschwester sagt "DER NÄCHSTE BITTE" und

die Lehrerin "WIR WIEDERHOLEN DAS GANZE!"

[m0le]

So kam man auf Timon (das Streifenhörnchen oder was das is) aus der König der Löwen.

[Gast Wicht]

Zwei Schwule sind in der Dusche und haben einen Ständer. Sagt der

eine:

«Komm, wir fechten!» Nach einer Weile dreht sich der andere um,

bückt sich und sagt: «Töte mich!»

[Gast Wicht]

Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein

Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?"

Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so häßlich bist".

[Mr.T]

am morgen danach fragt die schwester den arzt: "bist du anästhesist"

 

er begeistert: "woher weist du das"

 

sie gelangweilt: " i hab gar nix gspürt "

[m0le]

a²; b², planquadrat

[m0le]

Gegen kleinen Pimmel und Impotenz,

hilft auch kein Merzedes Benz!

[Don Pedro]

guten tag herr fischer, ich möchte gern mit ihrem sohn fischen gehen.

 

also erstens heisse ich nicht fischer sondern vogel und zweitens hab ich eine tochter.

 

weiss ich, wollte halt nicht so direkt sein....

[TomCool]

Der reiche Senior geht mit seiner jungen Frau zum Arzt. nach der Untersuchung spricht der Arzt mit der Frau:

"Für sein Alter ist er ja noch sehr rüstig"

"Für seins schon...."

[wuphi]

geht a pferd in a bar...fragt der kellner wiesos so a langes gsicht macht

[andi888]

Der Witz is zwar schlecht aber irgendwie hat er was.

 

 

Kommt a schwuler in den Himmel , Gott sagt benimm dich! Nach zwei Wochen bückt sich einer ( im Himmel laufen alle nackt umadum) und der schwule konnte nicht wiederstehen. Gott ermahnt ihn aber zwei Wochen danach kann er wieder nicht einem Mann wiederstehen der sich gerade bückt.

So verbannt ihn Gott in die Hölle. Als Gott dann nach einem Monat in die Hölle kommt um zu schauen wie es dem Teufel geht merkt er dass es kein Höllenfeuer gibt

und dass es ziemlich kalt ist.

Fragt er den Teufel:"Was isn los?"

Sagt der Teufel":Ja, komm BÜCK du dich doch und mach Feuer"

 

:s: :s: :s:

[Kater_Karlo]

A Witz aus meiner Heimat -> Woodquater

 

Ein Amerikaner, ein Wiener und ein

Waldviertler sitzen in Schanigarten eines

Gasthauses beisammen.

 

 

Der Amerikaner bestellt ein Glas "Budweiser", trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver und zerschiesst das Glas in tausend Scherben. "Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!"

 

Das kann sich der Wiener nicht bieten lassen, bestellt ein Glas "Ottakringer" trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschiesst das Glas und meint: "Wir haben in Wien so viel Geld, wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!"

 

Da bestellt sich der Waldviertler ein Glas "Zwettler", trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Wiener ab, und meint: "Mir haum im Woidviatl so vü Weana mir trinken nie mit oan zwoamoi!"

 

LG

KK

[Schipfi]

@Kater_Karlo

Der witz is da wahn...

[Kater_Karlo]

Dank hab noch einen lieben

 

 

 

 

Mut ist....

 

Wenn ein Mann, 4 Uhr morgens und stockbesoffen,

 

seine wütende mit einem Besen bewaffnete Frau fragt:

 

" Bist Du am putzen oder fliegst du noch weg? "

[chrisbe]

sitzen elf liliputaner an der bar. kommt ein burgenländer rein und fragt: "wos is? is da wutzler kaputt?"