Witze Witze Witze

[m0le]

Original geschrieben von step

UDSRR oder UDSSR?

 

UDSRR! Wenn UDSSR dort gestanden währe wäre es ja nur halb so lustig!

[m0le]

MICROSOFT - UNSER

 

Vater Microsoft der Du bist auf der

Festplatte, geheiligt sei Dein Windows, Dein Update komme,

Dein Bugfix geschehe, wie in Windows als auch in Office.

Unser täglich MSN gib uns heute, und vergib uns unsere

Raubkopie, so wie auch wir vergeben uns´rer Telekom. Und

führe uns nicht zu IBM, sondern erlöse uns von OS2. Denn

Dein ist das DOS und das Windows und NT, in Ewigkeit.

Enter

[frizzi]

[TomCool]

Original geschrieben von manitou

obwohl ich am land lebe und des ja nur in der stadt vorkommen soll.

 

Ohne Witz jetzt: Am Land hams im Schnitt 3 Jahr früher den ersten Sex. Und 4 Jahr früher den ersten Alk.

[werner5]

Prinz Charles war vor einiger Zeit in Rom.

Unter anderem hat er auch den Papst besucht.

Auf die Frage, ob er denn Camilla heiraten dürfe,

antwortete der Papst:

Nur über meine Leiche!

 

 

lg

werner5

[sushi]

er jäger, sie sumst schon länger, dass sie mal mitgehen will. an einem schwachen tag sagt er ihr zu dass sie mitgehen darf. vorher die erklärung: wenn du was schiesst, gehört es erst dir wenn du als erster dort bist.

sie geht mit in den wald auf jagd. ein knall ertönt.

ein spaziergänger nähert sich der szene: ein mann und eine frau in einem ordentlichen streit mitten im wald: er: "ok ok, es ist Ihr hirsch. aber lassen Sie mich vorher wenigstens den sattel abnehmen!"

 

 

schlecht nacherzählt aber im grunde ist das der inhalt. wenn jemand das original hat, bitte linken.

[NoGhost]

Und ich dachte, ICH wär ein schlechter Witzeerzähler :D .

[sushi]

naja. es war auf der schihütte...

 

und ich hab ihn nicht so richtig gehört...

 

 

[Lisi]

Original geschrieben von sushi

er jäger, sie sumst schon länger, dass sie mal mitgehen will. an einem schwachen tag sagt er ihr zu dass sie mitgehen darf. vorher die erklärung: wenn du was schiesst, gehört es erst dir wenn du als erster dort bist.

sie geht mit in den wald auf jagd. ein knall ertönt.

ein spaziergänger nähert sich der szene: ein mann und eine frau in einem ordentlichen streit mitten im wald: er: "ok ok, es ist Ihr hirsch. aber lassen Sie mich vorher wenigstens den sattel abnehmen!"

 

Denk mir grad, woher kenn i den????

Hähä, den hast doch letztens erzählt, oder???

 

[sushi]

jaja. das war der einzige den ich kenn...

 

ana. noch einen jägerwitz, aber der ist - wenn ich ihn erzähl - nicht mal mehr annähernd witzig

[Lisi]

Original geschrieben von sushi

ana. noch einen jägerwitz,

 

bist du grad auf der jagd nach etwas/jemandem?

[sushi]

hm... nach gesundheit, nem guten leben vielleicht... sonst ists mir im moment schon wurscht...

 

hit rock bottom...

[karin]

Ladies, keine negative Haltung an den Tag legen, ja !!!!

[NoWin]

Original geschrieben von sushi

hm... nach gesundheit, nem guten leben vielleicht... sonst ists mir im moment schon wurscht...

 

hit rock bottom...

Statt Witze zu erzählen, trainiere lieber für Theiß - sonst hängt dich die Annabelle ab

[Michi]

Ein Mann, der länger arbeiten muss, ruft Zuhause an. Als sich ein kleines

Mädchen meldet, sagt er: "Hallo

Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?

Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Peter im

Schlafzimmer!"

Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel

Peter."

 

"Doch, der ist grade mit Mami im Schlafzimmer."

 

Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum

Schlafzimmer und rufst,

dass mein Auto grade auf den Hof fährt."

Gesagt, getan! Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was

passiert sei?

Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist

sie zum Fenster gerannt

und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen

und liegt tot auf der Auffahrt."

 

"Oh, mein Gott, und Onkel Peter"? "Der ist auch aufgesprungen und war auch

ganz nackig. Er hat schnell

seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool

gesprungen.

Er hat aber wohl vergessen, das du letzte Woche das Wasser rausgelassen

hast, um ihn zu reinigen.

Jetzt ist er auch tot.

 

 

 

 

Langes Schweigen tritt ein..... Nach einiger Zeit: "Pool...??? Uups,

verwählt!"

[somebody]

gute Point!!!

[JoHo]

Original geschrieben von NoWin

Statt Witze zu erzählen, trainiere lieber für Theiß - sonst hängt dich die Annabelle ab

 

der war net witzig... :s:

[m0le]

In einem Ministerium wurde ein neuer Mitarbeiter zum

Aktenabstempeln gesucht und da bei manchen Formularen

bis zu zehn Stempel notwendig sind, war die wesentlichste

Qualifikation, dass der Bewerber bis 10 zählen konnte.

 

Der erste Bewerber kommt herein, setzt sich, wird vom

Personalleiter gefragt, ob er bis zehn zählen könne.

 

Darauf dieser: "Selbstverständlich - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 !"

"Schön und gut, aber können Sie das nicht auch andersherum, so

richtig von 1 bis 10 ?"

"Nein, denn ich war vorher bei der NASA, da haben wir immer so

gezählt und jetzt will ich nicht mehr umlernen."

 

"Nicht geeignet ! Auf Wiedersehen ."

"Der Nächste bitte."

 

Der zweite Bewerber auf die Frage, ob er denn bis zehn zählen könne:

"Na klar - 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2 !"

"Ja, aber können Sie denn nicht von 1 bis 10 zählen so wie jeder andere auch ?"

"Nein, denn ich war vorher bei der Post, da haben wir das immer so gemacht,

die ungeraden Hausnummern in die eine Richtung, die geraden Hausnummern

auf dem Rückweg ..."

 

"Danke, Wiedersehen. Der Nächste !"

 

Personalleiter: "Können Sie bis zehn zählen ?"

Der dritte Kandidat: "Sicher - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."

"Toll, wo haben Sie denn vorher gearbeitet ?"

"Na, beim Magistrat!!."

"Beim Magistrat ? Also das überrascht mich wirklich.

Sagen Sie - nicht dass das notwendig wäre - aber können Sie auch noch weiter

als bis 10 zählen ?"

 

"Na klar - Bube, Dame, König, As !"

[m0le]

"Haben sie die rote Ampel nicht gesehen?" schimpft der Polizist den Autofahrer.

"Die Ampel schon, aber sie nicht!"

 

***********

 

Eines schönen Abendes sitzen ein Gymnasiumlehrer,

ein Hauptschullehrer und ein Sonderschullehrer

zusammen beim Wirt. Um Mitternacht sagt der

Gymnasiumlehrer: "Jetzt for i zhaus, i bin nemli scho

so bsuffa". 10 Minuten später ist er wieder zurück und

sagt: "Scheiß Kibara hom mi mit 1,7 Promill dawischt,

Führerschein weg.

Einige Zeit später geht auch der Hauptschullehrer und

sagt: "Pfirt eich ober i mus jetzan Ham, i seg scho eus

doppit". Eine Viertelstunde später kommt er wieder und

erzählt: "Mie homs a dawischt die Orschlecha, 2,1

Promü ho i kobt, ah bei mir is da Schein wega".

Daraufhin geht der Sonderschullehrer sagt allerdings

kein Wort. Einige Minuten später ist er wieder zurück

mit den zwei Führerscheinen seiner Kollegen und sagt:

"Do hobts eichane Scheine wieder, i ken do meine

ehemoligen Schüler."

 

***********

 

"Herr Richter, ich bitte Sie um mildernde Umstände. Seit der Zeit der Tat bin ich ohne festen Wohnsitz.

Ich habe nichts zu essen und bin ohneFreunde."

"Ich habe diese alles bereits berücksichtigt", sagt der Richter.

"Und deshalb gebe ich Ihnen jetzt für drei Jahre einen festen Wohnsitz, regelmäßige Verpflegung und auch eine Menge Freunde."

[JIMMY]

...

[sushi]

gut, dass ich mir schon ein dickes fell zugelegt hab. warum sollte ich böse sein, nur weil ich seit november schon das fünfte mal antibiotikum krieg und seit monaten net mehr trainieren kann (wollen würd ich schon)... :s:

[step]

...

[TomCool]

Fragt ein Folterknecht den anderen: "Wie viele hast Du denn im Verlies?"

"35 und ein paar Zerquetschte."

[sushi]

Original geschrieben von step

...sitzheizung...

 

 

ein brüller

 

dein rad?

[NoWin]

Original geschrieben von sushi

gut, dass ich mir schon ein dickes fell zugelegt hab. warum sollte ich böse sein, nur weil ich seit november schon das fünfte mal antibiotikum krieg und seit monaten net mehr trainieren kann (wollen würd ich schon)... :s:

War ja auch nicht böse gemeint ...