motocrossandi Geschrieben 30. März 2006 Geschrieben 30. März 2006 treffen sich zwei kommt einer nicht also ich kenn den so: treffen sich zwei kommt nur einer. aber is ja eh das gleiche Zitieren
bigair Geschrieben 30. März 2006 Geschrieben 30. März 2006 gehn zwei trottln auf da strasse, sagt da eine "herst, lass mich auch amal in da mitte gehn oida" Zitieren
Gast eleon Geschrieben 30. März 2006 Geschrieben 30. März 2006 gehn zwei trottln auf da strasse, sagt da eine "herst, lass mich auch amal in da mitte gehn oida" vielleicht meinte er in der mitte der strasse Zitieren
Isa_tu Geschrieben 30. März 2006 Geschrieben 30. März 2006 Ein BMW Fahrer und ein Mopedfahrer stehen an der Tankstelle und tanken. Beide sind fertig. Der BMW Fahrer steigt ins Auto und fährt weg. Er sieht aus dem Fenster....und neben im der Mopedfahrer. Er fährt auf die Strassse und siehe da der Mopedfahrer ist noch immer an seiner Seite. Er beschleunigt auf 70 kmh....noch immer sieht er den Mopedfahrer dicht neben ihm. Er tritt aufs Gas - 100 kmh, noch immer neben ihm. Es wird ihm zu blöd, er fährt auf die Autobahn auf ....120.....140.....180 - er ist noch da! Da lässt der BMW Fahrer das Fenster runter und ruft:" Hast wohl auch den Tiger im Tank!" Darauf der Mopedfahrer:" Nein, du Trottl aber die Jacke in der Tür!" Zitieren
zec Geschrieben 30. März 2006 Geschrieben 30. März 2006 Aah, ist wieder no-funny-jokes-time . Da hab ich auch ein paar: Der Hans, der Kana und der Nimond gehen spazieren. Da fangen der Hans und der Kana an ein bissl freundschaftlich zu keppeln, aber aus der Keppelei wird bald eine ordentliche Schlägerei. Da geht ein Polizist dazwischen, stellt den Hans zur Rede und fragt was los war. Da meint der Hans: "Kana hot mi gschlogn und Nimond hots gsegn." Follt a Schokolade die Treppen obe und bricht sich a poa Rippen. Fliegen zwei Ballons so durch die Gegend. Meint der erste: "Pass auf, ein Kaktussssssssss...!", entgegnet der zweite:" Ich weißßßßßßßßß....!" Fliegt ein Haarfön am Baum vorbei - was ist daran faul? Schon mal am Baum eine Steckdose gesehen? Aber jetzt einen der echt lustig ist: Kommt ein Mann in die Bank und sagt:"Grüß Gott, ich würde bei ihnen gerne ein Gyroskonto eröffnen." Die Frau am Schalter antwortet:"Tut mir leid, das ist bei uns nicht Ouzo." Zitieren
zec Geschrieben 30. März 2006 Geschrieben 30. März 2006 Ein BMW Fahrer und ein Mopedfahrer stehen an der Tankstelle und tanken. Der allerdings ist lustig . Zitieren
NoGhost Geschrieben 30. März 2006 Geschrieben 30. März 2006 Sitzen drei Schnecken am Gleis: Do kummt a Zug - knack - wo? - knack - da! - knack Zitieren
NoGhost Geschrieben 30. März 2006 Geschrieben 30. März 2006 wenn dir richtig fad ist: http://www.tbb-squad.de/wp-content/verpackung.swf Oder du versuchst hier den Highscore zu knacken ! Zitieren
TomCool Geschrieben 31. März 2006 Geschrieben 31. März 2006 Oder du versuchst hier den Highscore zu knacken ! :rofl: Zitieren
buffalo Geschrieben 31. März 2006 Geschrieben 31. März 2006 also ich kenn den so: treffen sich zwei kommt nur einer. aber is ja eh das gleiche treffen sich zwei kommt einer nicht Das ist dann der Unterschied zwischen positiver und negativer Logik . Zitieren
TomCool Geschrieben 31. März 2006 Geschrieben 31. März 2006 Liegen 2 rote Rüben in der Sonne. Sagt die eine: Schmierst mich ein? Meint die andere: Zu spät, du bist schon rot. Zitieren
motocrossandi Geschrieben 1. April 2006 Geschrieben 1. April 2006 Baron Mucki wird von Graf Bobby angerufen: "Mucki, kommst du mit zum Tennisspielen?" Mucki: "I mag net. I lieg grad so schön auf der Veranda!" Bobby: "Geh', sei kein Frosch, dann bring sie halt mit." ----------------- Graf Bobby trifft seinen Freund Rudi auf dem Marktplatz in Venedig. "Was machst du denn hier?" erkundigt er sich. "Ich bin auf der Hochzeitsreise." "Gratuliere! Und wo hast du deine Frau?" "Na hör mal, einer muss doch aufs Geschäft aufpassen." -------------------- Ein Russe, ein Amerikaner und ein Kanadier unterhalten sich. Sagt der Russe: "Wir waren die ersten, die ins Weltall geflogen sind!" Der Amerikaner sagt: "Wir waren die ersten am Mond!" Der Kanadier: "Na und? Wir sind die ersten, die auf der Sonne landen werden!" Der Russe und der Amerikaner schauen sich an und schütteln den Kopf. "Ihr könnt nicht auf der Sonne landen, Ihr Idioten, Ihr werdet verbrennen". Darauf der Kanadier: "Wir sind ja nicht blöd. Wir fliegen in der Nacht!!!" -------------------- Joe sitzt im Zug gegenüber einer bildhübschen, vollbusigen Blondine, die einen Supermini trägt. Trotz aller Anstrengung kann er nicht aufhören zwischen ihre Beine zu starren. Zu seiner Freude stellt er fest, dass sie kein Höschen trägt. Die Blondine merkt wo er hinstarrt und sagt: "Kann es sein, dass sie auf meine Pussy starren?" Joe ist peinlich berührt und sagt: "Tut mir leid, das tue ich tatsächlich". "Das ist schon ok", sagt die Blondine, "meine Pussy ist sehr geschickt. Sie kann Dir zum Beispiel einen Kuss zuwerfen!" Und tatsächlich, die Pussy wirft ihm einen Kuss zu. Joe, völlig fasziniert, sagt: "Und was kann diese Zauber-Pussy noch alles?" "Sie kann Dir auch zuzwinkern", sagt die Blondine. Joe starrt völlig ungläubig, als sie ihm zuzwinkert. "Komm, setz Dich neben mich" sagt die Blondine und deutet auf den Sitz neben ihr. Joe setzt sich und die Blondine sagt zu ihm: "Möchtest Du zwei Finger in meine Pussy schieben???" Komplett fassungslos antwortet Joe: "Oh mein Gott! Pfeifen kann sie auch???" -------------------------- Warum nehem Frauen immer ihre Handtasche auf die Toilette mit? Damit sie auch was zum Halten haben! ------------------------ Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar. Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen Blondinenwitz hören?" In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass Sie 5 Dinge wissen sollten: 1. Die Barfrau ist eine Blondine. 2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine. 3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate. 4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin. 5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin. Nun denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?" Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf und sagt: "Neeee;... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muß." Zitieren
zec Geschrieben 1. April 2006 Geschrieben 1. April 2006 "Neeee;... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muß." Der Haider fährt in seinem Dienstwagen mit Schofför durch ein Südkärntner Dorf mit einem sehr hohem Anteil an Kärntner Slowenen (über 10% ). Als sie durch einen Hof fahren springt ihnen einer kleines Ferkel vors Auto und der Schofför überfährt es. Der Haider ist freilich nicht sehr erfreut aber da er ein Mann ist der sich an das Gesetz hält (das war der Witz im Witz ) beschließt er sich bei dem Bauern zu entschuldigen. Er klopft also an der Tür und der Bauer öffnet: "Grüß Gott, i bin der Haider und mein Schofför hat leider ihr Ferkerl überfahren." Der Bauer fackelt net lang, verpasst dem Haider ein blaues Auge und haut ihm dann die Tür vor der Nase zu. Zerknirscht setzt H. seinen Weg fort aber schon bei der nächsten Hofdurchfahrt muss das nächst Schwein daran glauben. Diesmal schickt der Haider seinen Schofför. Der aber kommt nach 5min vollbepackt mit Salami, Schinken, Bauernbrot und anderen guten Sachen zum Auto zurück. Da fragt ihn der Haider staunend:"Olta, wos host denn denan gsogt?" Meint der Schofför:"Nix besonderes. Hob nur gsogt: Grüß Gott. Ich bin der Schofför vom Haider und hob die Sau überfohrn." Der kleine Mirko, Sohn einer bosnischen Flüchtlingsfamilie, besucht die 4.Klasse der Volksschule. Eines Tages sagt dann die Lehrerin zu ihm:"Mirko, du kannst schon so gut Deutsch. Ab heute nenne ich dich nicht mehr Mirko, sondern Gottfried." Klein Mirko alias Gottfried geht stolz nach Hause und möchte seinem Vater die gute Nachricht überbringen. Aber kaum sieht der Vater den Mirko sagt er:"Geh Mirko, bring mir bitte a Bier." Mirko antwortet:"Ich bin nicht mehr der Mirko, ich bin der Gottfried." Der Vater rollt die Zeitung zusammen und PATSCH - hat der Mirko a schon a blaues Auge. Mirko geht wimmernd zur Mama aber kaum sieht sie ihn meint sie:"Geh Mirko, hol mir bitte an Eimer Kartoffeln aus dem Keller." Mirko schnauzt sie an:"Ich bin nicht mehr der Mirko, ich bin der Gottfried." Und PATSCH - hat er auch schon die nächste sitzen. Am nächsten Tag kommt Mirkfried mit geschwollenen Augen in die Schule. Die Lehrerin fragt sogleich:"Gottfried - was ist denn passiert?" Mirko: "Nojo, nix als Ärger mit die scheiss-Jugos." Zitieren
Sir Gambrinus Geschrieben 5. April 2006 Geschrieben 5. April 2006 A married couple are lying in bed one night. The wife is curled up, ready to go to sleep, as the husband turns his bed lamp on to read a book. As he's reading, he periodically reaches over to his wife and fondles her special area. He does this a few times, but only for a very short interval before turning to read his book. The wife gradually becomes more and more aroused and, assuming that her husband is seeking some encouragement, she gets up and starts stripping in front of him. The husband is confused and asks, "Why are you taking off your clothes?" His wife replies, "You were rubbing me downtown. I thought it was foreplay." The husband says, "No, not at all." His wife asks angrily, "Well, what the hell were you doing then?" Seconds before his death he says... "I was just wetting my fingers so I could turn the pages." Zitieren
Gast NoPulse Geschrieben 5. April 2006 Geschrieben 5. April 2006 A married couple are lying in bed one night. The wife is curled up, ready to go to sleep, as the husband turns his bed lamp on to read a book. As he's reading, he periodically reaches over to his wife and fondles her special area. He does this a few times, but only for a very short interval before turning to read his book. The wife gradually becomes more and more aroused and, assuming that her husband is seeking some encouragement, she gets up and starts stripping in front of him. The husband is confused and asks, "Why are you taking off your clothes?" His wife replies, "You were rubbing me downtown. I thought it was foreplay." The husband says, "No, not at all." His wife asks angrily, "Well, what the hell were you doing then?" Seconds before his death he says... "I was just wetting my fingers so I could turn the pages." amoi wos gscheids vom sir Zitieren
Sir Gambrinus Geschrieben 5. April 2006 Geschrieben 5. April 2006 amoi wos gscheids vom sir wer hat dir den witz übersetzt? hätte nicht gedacht das du englisch kannst... :devil: Zitieren
Gast NoPulse Geschrieben 5. April 2006 Geschrieben 5. April 2006 wer hat dir den witz übersetzt? hätte nicht gedacht das du englisch kannst... :devil: des is Englisch? Na Servas Zitieren
Kater_Karlo Geschrieben 5. April 2006 Geschrieben 5. April 2006 Eine Frau wird auf der Straße von einem Fremden angesprochen: "Verzeihen Sie, aber Sie sind so sexy, ich muss Sie auf der Stelle haben. Mein Vorschlag: Ich lasse 500 Euro fallen. In der Zeit, in der Sie das Geld aufheben, nehme ich Sie von hinten." Die Frau bittet um kurze Bedenkzeit und ruft ihre Freundin an. "Pass auf", sagt die Freundin, "du kannst bestimmt die 500 Euro schneller aufheben, als der Kerl seine Hose unten hat. Mach's und ruf mich gleich zurück!" Eineinhalb Stunden später endlich der Anruf: "Warum hat das so lange gedauert" ,will die Freundin wissen. "Der Mistkerl hatte die 500 in Zehnerl. LG KK Zitieren
hermes Geschrieben 6. April 2006 Geschrieben 6. April 2006 Mut Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?" Coolness Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!" Lässigkeit Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen !!! Zitieren
Simon Geschrieben 6. April 2006 Geschrieben 6. April 2006 @Hermes: spitze, kenn ich fast alles Zitieren
Sir Gambrinus Geschrieben 11. April 2006 Geschrieben 11. April 2006 Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr befreien. Der Hase will das Pferd befreien ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden. Der Bauer ist nämlich mit dem Traktor auf dem Feld. In seiner Not klaut der Hase den Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen Mercedes. Der Hase fährt mit dem Mercedes ins Moor, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen sich zu revanchieren. Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr allein heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den Mercedes holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zu der Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser. Und die Moral von der Geschichte: Wenn man ein ordentliches Gerät hat, braucht man keinen Mercedes, um einen Hasen an Land zu ziehen Zitieren
TomCool Geschrieben 11. April 2006 Geschrieben 11. April 2006 Und die Moral von der Geschichte: Wenn man ein ordentliches Gerät hat, braucht man keinen Mercedes, um einen Hasen an Land zu ziehen Wödklasse!!! Wie im richtigen Leben!!! Zitieren
Sir Gambrinus Geschrieben 11. April 2006 Geschrieben 11. April 2006 Wödklasse!!! Wie im richtigen Leben!!! damit wäre das jetzt von einem mercedesfahrer bestätigt.... Zitieren
TomCool Geschrieben 11. April 2006 Geschrieben 11. April 2006 damit wäre das jetzt von einem mercedesfahrer bestätigt.... Grad vorgbestern erst hat meine Holde sich damit abfinden müssen, dass ich mir trotz Lottogewinn nie im Leben einen Merc kaufen würde, weil ich keinen kenn, der zu mir passt. Zitieren
Sir Gambrinus Geschrieben 11. April 2006 Geschrieben 11. April 2006 Grad vorgbestern erst hat meine Holde sich damit abfinden müssen, dass ich mir trotz Lottogewinn nie im Leben einen Merc kaufen würde, weil ich keinen kenn, der zu mir passt. so klein :devil: Zitieren
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