Witze Witze Witze

[paul1649345178]

@ jimmy: - suuuuper!

[steve4u]

Hab ich aus'm Forum Gipfeltreffen.at geklaut, weils irgendwie herpasst!

[Spattistuta]

http://freefall.mine.nu/defrag/

[Elmar]

http://freefall.mine.nu/defrag/

Ja, und wo is nu der Witz? Ist ja eine ganz normale Anleitung...

[Gast eleon]

Ja, und wo is nu der Witz? Ist ja eine ganz normale Anleitung...

 

 

 

 

:f:

 

[Nasenmann]

http://freefall.mine.nu/defrag/

 

das ist ja praktisch, wenn die platte aber mal zu laut wird:

[wamm]

Ja, und wo is nu der Witz? Ist ja eine ganz normale Anleitung...

genau, mit leichten abänderungen auch für autoreparaturen jeglicher art anwendbar!

[Nasenmann]

ö-ha.... html geht ja gar nicht zum hochladen

[wamm]

ö-ha.... html geht ja gar nicht zum hochladen

ja, der war auch gut!

[Nasenmann]

babarick zaubertrick

letzte ölung.doc

[dantheman]

Zwei Typen im Hochhaus auf der Dachterrasse an der Bar...

sagt der eine nach ca. 10 Vodka und 10 Bier "jetzt springe ich hier runter, und unten in der ersten Etage halte ich an, klopfe ans Fenster und wenn die mich reinlassen, dann komme ich mit dem Fahrstuhl wieder hoch"

gesagt getan, der springt, hält in der ersten Etage an, klopft, wird reingelassen, kommt wieder hoch, setzt sich an die Bar, bestellt noch einen Vodka.

Der Andere staunt: "wow, aber wenn Du das kannst, dann kann ich das auch"

Rennt zur Kante, springt, schlägt unten recht hart auf, und ist natürlich tot.

Sagt der Barkeeper zum Anderen: "Superman, besoffen bist Du echt ein Arschloch"

 

lg Dan :devil:

[dantheman]

und gleich noch einer!

 

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.

Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

 

lg Dan :devil:

[hans4073]

Erster Dezember 2003

Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen.

Ein Schoko-Engelchen. Ich liebe den Advent.

 

Zweiter Dezember 2003

Eine Glocke. Ich lasse die Schokolade auf meiner Zunge zergehen und bekomme einen zärtlichen Kuss von meiner Liebsten. Die Adventszeit ist immer so romantisch.

 

Dritter Dezember 2003

Kollege Meier erzählt mir von seinem tollen Adventskalender mit Pralinen und kleinen Geschenkchen. Ich freue mich für ihn. Ich hatte ein Schokoauto.

 

Vierter Dezember 2003

Ein Schokokopf. Nichts Nennenswertes passiert.

 

Fünfter Dezember 2003

Kollege Niederkopf erzählt in der Kantine schmutzige Adventswitze.

Habe aus Höflichkeit mitgelacht. Frl. Blasewetter sah pikiert zu Boden. Schokotannenzweig.

 

Sechster Dezember 2003

Nikolaustag. Meier kommt mit einem Nikolauskostüm und verteilt Schokolade und Kondome. Lustiger Scherz. Ich mache mich über die Schoki her und schiebe die Kondome unserer jungen, allerdings auch sehr hübschen Azubine zu. Schutz ist heute so was von wichtig. Vor allem für die Jugend. Demnächst muss ich mich jetzt leider wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz äußern.

 

Siebter Dezember 2003

Meine Liebste scheint sich über den Wischmopp,den ich ihr zum Nikolaus schenkte, irgendwie nicht zu freuen. Ist äußerst muffig heute. Schokoschlitten im Kalender. Kolleginnen gehen mir aus dem Weg. Menschenskind, ich wollte doch wirklich nur das Beste für die Kleine. Frl. Blasewetter murmelte etwas von "Ja, ja" und "...sein bestes Stück".

 

Achter Dezember 2003

Zweiter Advent. Meine Liebste war wieder versöhnlich. Zumindest bis zu dem Zeitpunkt, als ich mein Sturmfeuerzeug zum Entzünden der zwei Kerzen auf dem Adventskranz zückte. Bei den Nachbarn brannten nur zwei mickrige Kerzen, bei uns der ganze Kranz. Warum war das Zeug auch nur so trocken?

 

Neunter Dezember 2003

Anschiss wegen Nikolaustag. Die Frauenbeauftragte unserer Firma grinste hämisch. Eintragung in der Personalakte. Als ich wieder an meinen Schreibtisch zurück kam, fand ich zwei Kondome auf meinem Platz liegen. Nette Kollegen! Schnell steckte ich sie ein. Schokoflugzeug.

 

Zehnter Dezember 2003

Hatte einen Schokohasen im Kalender und einen eiskalten Hasen mir gegenüber am Frühstückstisch sitzen. Sie hatte die Gummis in meiner Tasche gefunden. Meine Beteuerungen, dass ich ihr ewig treu bin, prallten an ihr ab wie ein Zwerg an Santas Bauch. Frostiger Empfang im Büro und auch am Abend Zuhause. Habe Angst vor Frostbeulen.

 

Elfter Dezember 2003

Azubine kam im Minirock. Das macht sie extra. Ignoriere sie geflissentlich. Meier pfeift ihr nach. Blöd, dass er das auf der Türschwelle zu seinem Büro machte und ich allein auf dem Gang stand, als sie sich umdrehte. Termin beim Boss für morgen in Outlook eingetragen. Mausi ist immer noch sauer.

 

Zwölfter Dezember 2003

Meier schwärmt wieder davon, was er heute in seinem Kalender fand.

Er geht mir auf den Nerv. Der Boss glaubt mir meine Schilderung des Vorfalls am Vortag nicht. Zweite Eintragung und eine dringende Empfehlung, einen Bogen um Auszubildende und Minderjährige zu machen.

 

Dreizehnter Dezember 2003

Schatzi spricht wieder mit mir. Ich wünschte nur, es wäre was Freundlicheres als "Bring den Müll raus". Hatte das Büro für mich allein. Zumindest gingen alle, als ich es betrat. Als ich mich in der Kantine zu meinen Kollegen setzte, standen diese auf. Mir fiel auch auf, dass sie mich heute nicht fragten, ob ich zum Essen gehe.

Komisch.

 

Vierzehnter Dezember 2003

Die Nachbarkinder machten eine Schneeballschlacht. In einem Anfall eines jugendlichen Gefühls machte ich mit. Blöd, dass sich ein Stein in meinem Schneeball versteckte. Ich überschlug im Geiste, wieviel eine Katze kosten könnte. Was muss das Vieh auch in die Wurfbahn springen.

 

Fünfzehnter Dezember 2003

Dritter Advent. Behutsam entferne ich den "Katzenmörder"-Zettel von meiner Haustür. Mein Mäuschen war beim Kofferpacken. Sie hatte mit einer Freundin telefoniert, die lustigerweise mit einem meiner Kollegen verheiratet ist. Meine Erklärungsversuche scheiterten.

 

Sechzehnter Dezember 2003

Hatte einen Schokotannenbaum im Kalender. Ich fand Schokolade nicht mehr so spannend. Mausi fehlt mir.

 

Siebzehnter Dezember 2003

Habe mit Mausi telefoniert. Konnte sie nach stundenlangem Betteln und Überreden dazu bringen, wieder zurück zu kommen. Wir lagen uns weinend in den Armen. Als wir später ins Bett gingen, kreuzte ein neues Problem auf. Stress erzeugt tatsächlich Impotenz. Ich war immer stolz darauf, dass er stand wie ein Weihnachtsbaum. In dieser Nacht war's eher eine Trauerweide.

 

Achtzehnter Dezember 2003

In der Arbeit reißt Meier Pädophilenwitze. Werde dabei von Kollegen lachend angesehen. Gedanken an einen Axtmord durchschleichen meine Hirnwindungen.

 

Neunzehnter Dezember 2003

Schokoschlitten. Bin frustriert. Sex hat letzte Nacht wieder nicht geklappt. Mausi seufzt jedes Mal bei meinem Anblick.

 

Zwanzigster Dezember 2003

Kleiner Umtrunk. Meier gibt einen aus. Meier will auf kameradschaftlich machen und haut mir auf die Schulter, so dass ich mein Glas verschütte. Laufe panisch aufs Klo. Solche Flecken bekommt man später nicht mehr raus. Verdammt. Falsche Tür. Stehe nur in Unterhosen vor der Azubine. Sie hat einen Mini an. Das Gute daran:

Die Impotenz ist augenscheinlich vorbei.

 

Einundzwanzigster Dezember 2003

Ich lese zum dritten Mal die Kündigung, während Mausi weinend ihre Sachen packt. Ihre Mutter im Auto hupt schon. Hatte eine Schokoweihnachtskugel.

 

Zweiundzwanzigster Dezember 2003

Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues Auge...! Habe kurz darauf selber eins. Der Freund der Azubine freute sich nicht so sehr über den Behandlungserfolg seiner Freundin bei meinem kleinen Schwellkörperproblem.

 

Dreiundzwanzigster Dezember 2003

Die Polizei steht vor der Tür. Ich denke, sie sind wegen des kleinen Vorfalls im Supermarkt mit einem verkleideten Weihnachtsmann hier.

Egal, was mit mir passiert: ER wird keinen Nachwuchs mehr zeugen.

Sie drohen, die Tür einzutreten. Als Antwort schicke ich ihnen meinen lichterloh brennenden Weihnachtsbaum, den ich aus dem Badezimmerfenster im ersten Stock fallen lasse. Ich hätte den Baum doch nicht schon im Wohnzimmer anzünden sollen. Nun hat auch die Feuerwehr ein dringendes Bedürfnis, meine Wohnung von innen zu besichtigen. Ich sitze auf dem Dach und singe Weihnachtslieder, die nicht unbedingt für Kinderohren geeignet wären.

 

Vierundzwanzigster Dezember 2003

Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns unsere Zelle.

Bob ist sehr nett. Er mag mich. Er sagt, er habe ein Geschenk für mich.

Ich freue mich schon, wenn ich es auspacken darf. Bob sagt lächelnd, es sei etwas für jeden Tag...

 

Aber warum kommt der Weihnachtsmann mit dickem Sack und strammer Rute???

[Nasenmann]

Zwei Arbeitskollegen unterhalten sich. Sagt der eine: "Hast Du bei Deiner Frau schon mal die Rodeo-Nummer versucht?" - "Rodeo-Nummer? Kenn' ich nicht." "Nun, ganz einfach, Du bespringst Deine Frau von hinten, packst sie an ihren Haaren und sagst: 'So mag's meine Sekretärin am liebsten'. Und dann versuch mal drei Minuten lang drauf zu bleiben."

[gps-herbie]

Treffen sich zwei alte Schwänze.

Sagt der eine : Hast schon gehört, es gibt kein Viagra mehr.

Darauf der andere: Jetzt lassen's uns aber ganz schön hängen.

[der.bub]

Zwei Bauern stehen auf einer Brücke. Einer davon beginnt zu dichten: "Ich steh auf der Brückn und hab die Händ am Rückn!" Er schaut den anderen Bauer an und fragt ihn: "Kannst Du auch dichten?"

Der andere Bauer beginnt: "Ich steh auf der Brückn und hab an Finger im Arsch!"

"Aber das reimt sich doch gar nicht!"

"Eh nicht, aber es dichtet!"

[dantheman]

Zwei Bauern stehen auf einer Brücke. Einer davon beginnt zu dichten: "Ich steh auf der Brückn und hab die Händ am Rückn!" Er schaut den anderen Bauer an und fragt ihn: "Kannst Du auch dichten?"

Der andere Bauer beginnt: "Ich steh auf der Brückn und hab an Finger im Arsch!"

"Aber das reimt sich doch gar nicht!"

"Eh nicht, aber es dichtet!"

 

der ist gut aber sowas von uralt, den hab ich schon in der Hauptschule erzählt! und da ist schon a Zeitl her!

 

lg Dan :devil:

[hans4073]

der ist gut aber sowas von uralt, den hab ich schon in der Hauptschule erzählt! und da ist schon a Zeitl her!

 

lg Dan :devil:

jaja, hauptschulniveau .... .... daran ist aber nicht auch wieder die arme gehrer liesl schuld?

[hans4073]

.....Ein Typ mit Glatze, Piercings und Tattoos betritt mit nacktem Oberkörper den Stephansdom.

Aufgeregt läuft ihm der Pfarrer entgegen:

"Mein Sohn, es freut mich, dass auch du den Weg zum Herrn findest,

aber mit nacktem Oberkörper geht das nicht, bitte zieh dir etwas über!"

Darauf der Gepiercte: "Heast Oida, die ganzen Figurn und Engeln do san

a olle nackert, was regst di auf?!"

Pfarrer: "Ja, das schon, aber die sind alle aus Stein!"

"Na und? Glaubst i bin aus Mariazell?"

[m0le]

.....Ein Typ mit Glatze, Piercings und Tattoos...

[jüdo]

.....Ein Typ mit Glatze, Piercings und Tattoos QUOTE]

 

Immer diese Vorurteile!

[Simon]

:rofl:

 

 

Hab Dir gerade ein paar Euro überwiesen, Du Punk

[Nasenmann]

alarm für rosi!!!

[Gast Wicht]

Lamborghini Forum:

 

Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!

 

Audi A8 Forum:

 

Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

 

Fiat Forum:

 

Hallo? Bin ich der einzige hier?

 

Mercedes C-Klasse Forum:

 

Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?

 

MX-5 Forum:

 

So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren.

 

VW Touareg Forum:

 

Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

 

Renault-Forum:

 

Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

 

Bentley Forum:

 

Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

 

Porsche-Cayenne-Forum:

 

Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?

 

Smart Forum:

 

Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

 

Camaro Forum:

 

Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast!

 

Mustang Forum:

 

So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.

 

Civic Forum:

 

So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.

 

Opel Forum:

 

Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).

 

Mazda MX-5 Forum:

 

Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

 

BMW M3 Forum:

 

Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Außenspiegel her?

 

Viper-Forum:

 

Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

 

Ford Fiesta-Forum:

 

Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!

 

Seat Marbella Forum:

 

Konnte heute mit einem LKW mithalten!

 

Honda-Forum:

 

Mein Integra hört bei 9000 Touren auf zu drehen - Motorschaden ?

 

Honda CRX Forum:

 

Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuff. Kann ich den Motor starten?

 

BMW 3er E36-Forum:

 

Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?

 

Hummer Forum:

 

Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!

 

MB 190D Forum:

 

Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?

 

[bigair]