superstitio Geschrieben 14. Februar 2007 Geschrieben 14. Februar 2007 bis du so alt bist wie ich bist schon zwei mal geschieden u. hast 3 kinder und um einiges reicher als du jetzt, wenn ich schon zweimal geschieden bin Zitieren
Gast eleon Geschrieben 14. Februar 2007 Geschrieben 14. Februar 2007 und um einiges reicher als du jetzt, wenn ich schon zweimal geschieden bin jetzt hast dich verraten bei mir im büro stehen sichs alle görls auf solche lackaffen mit kohle! was heisst alle Zitieren
superstitio Geschrieben 14. Februar 2007 Geschrieben 14. Februar 2007 jetzt hast dich verraten nein hab ich nicht weil die beiden müssen ja nicht viel haben, aber im falle einer scheidung nehm ich ihnen alles weg was sie haben und das reicht für meinen reichtum Zitieren
Gast eleon Geschrieben 14. Februar 2007 Geschrieben 14. Februar 2007 nein hab ich nicht weil die beiden müssen ja nicht viel haben, aber im falle einer scheidung nehm ich ihnen alles weg was sie haben und das reicht für meinen reichtum jaja jetzt kannst dich nimmer rausreden. weil wennst zwei arme abzockst bist noch immer ärmer als ich Zitieren
mikeva Geschrieben 14. Februar 2007 Geschrieben 14. Februar 2007 des is da witze fred und ka beziehungskisterl :s: Zitieren
superstitio Geschrieben 14. Februar 2007 Geschrieben 14. Februar 2007 des is da witze fred und ka beziehungskisterl :s: wieso an eleon seine antworten sind ja e ein witz Zitieren
Elmar Geschrieben 17. Februar 2007 Geschrieben 17. Februar 2007 net schlecht.... http://666kb.com/i/alx3qf9mnesvogpkm.gif Zitieren
bigair Geschrieben 17. Februar 2007 Geschrieben 17. Februar 2007 machma a geldbörsl sammelbestellung? Zitieren
buffalo Geschrieben 18. Februar 2007 Geschrieben 18. Februar 2007 Gestern von meiner Schwester bekommen: George W. Bush besucht eine Grundschule, um mit den Kindern über den bewaffneten Konflikt im Nahen Osten zu sprechen. Nach seiner Rede ist er zu einer Fragerunde bereit. "Also, wer hat eine Frage?" fragt Bush. Ein kleiner Junge meldet sich. "Ja, Kleiner, wie heißt du denn?" "Billy, Herr Präsident." "Wie lautet deine Frage, Billy?" "Ich habe drei, Herr Präsident: 1. Warum sind die USA ohne die Zustimmung der Vereinten Nationen in den Irak einmarschiert? 2. Warum sind Sie Präsident, obwohl Al Gore mehr Stimmen hatte als Sie? 3. Wo ist Osama bin Laden?" Da klingelt es. Bush kündigt an, dass die Fragerunde nach der Pause fortgesetzt wird. Zu Beginn der nächsten Stunde fragt Bush: "Wo waren wir? Ah ja, bei der Fragerunde. Hat jemand eine Frage?" Ein kleiner Junge meldet sich. "Ja, Kleiner, wie heißt du denn?" "Steve, Herr Präsident." "Wie lautet deine Frage, Steve?" "Nun ja... eigentlich habe ich fünf, Herr Präsident: 1. Warum sind die USA ohne die Zustimmung der Vereinten Nationen in den Irak einmarschiert? 2. Warum sind Sie Präsident, obwohl Al Gore mehr Stimmen hatte als Sie? 3. Wo ist Osama bin Laden? 4. Warum hat es 30 Minuten früher als sonst geklingelt? 5. Wo ist Billy?" Zitieren
Elmar Geschrieben 20. Februar 2007 Geschrieben 20. Februar 2007 Lehrerin: Welche Arzneimittel kennt ihr? Ruth: Voltaren, es hilft gegen Schmerzen! Rita: Aspirin, es hilft gegen Fieber. Gregor: Viagra, es hilft gegen Durchfall. Lehrerin: Wie bitte? Gregor: Ja, meine Mamma sagt immer zu Papa "Nimm eine Viagra, damit dein Scheisserchen endlich härter wird." Zitieren
Nasenmann Geschrieben 20. Februar 2007 Geschrieben 20. Februar 2007 In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint: "Scheiß Drogen, Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!" Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit. Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche "weiße Straße" reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt, meint der Hase wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm, geh mit uns joggen!" Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit. Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind Scheiße. Komm mit!" Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt. Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?" Darauf der Löwe: "Mir reicht's. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!" Zitieren
christian_h Geschrieben 21. Februar 2007 Geschrieben 21. Februar 2007 Falls Du heute mal wieder einen dieser "Ich-hasse-meinen-Job"-Tage hast, versuche es einmal damit: Geh nach Feierabend in eine Apotheke und geh zu den Fieberthermometern. Kauf ein Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson" (Versichere Dich, dass es dieser Hersteller ist!). Wenn Du zu Hause bist, schließe Deine Türen ab, steck Dein Telefon aus und stell die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Zieh Dir bequeme Kleidung an und mache es Dir in Deinem Bett so richtig gemütlich. Jetzt öffne die Packung und nimm das Analthermometer zur Hand. Leg es vorsichtig neben Dich auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird. Nimm nun die Packungsbeilage heraus und lies sie Dir durch. Du wirst auf den folgenden Satz stoßen: "Jedes Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson" ist persönlich getestet." Nun schließe Deine Augen und wiederhole den folgenden Satz fünfmal laut: "Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma "Johnson & Johnson" arbeite!!" Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als Deinem! > > In diesem Sinne: noch viele schöne Arbeitstage Zitieren
Nasenmann Geschrieben 21. Februar 2007 Geschrieben 21. Februar 2007 Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben: "Hier gibt es keine Fische!!" Sie geht nicht darauf ein, aber plötzlich hört sie diese Stimme nochmals: "Hier gibt es keine Fische!!!" Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter. Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal: "Hier gibt es keine Fische!!!!" Sie schaut auf, und fragt ganz schüchtern: "Gott bist du das?" "Nein, ich bin der Sprecher dieser Eishockeyhalle!" Zitieren
step Geschrieben 21. Februar 2007 Geschrieben 21. Februar 2007 Du wirst auf den folgenden Satz stoßen: "Jedes Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson" ist persönlich getestet." Nun schließe Deine Augen und wiederhole den folgenden Satz fünfmal laut: "Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma "Johnson & Johnson" arbeite!!" Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als Deinem! was mich viel mehr interessiert ist, wer hat mein thermometer im arsch gehabt und wurde es nachher ordentlich desinfiziert?!? Zitieren
stfn Geschrieben 21. Februar 2007 Geschrieben 21. Februar 2007 was mich viel mehr interessiert ist, wer hat mein thermometer im arsch gehabt und wurde es nachher ordentlich desinfiziert?!? Na steht doch da: "Jedes Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson" ist persönlich getestet." Also einer von den Johnsons.. Zitieren
step Geschrieben 21. Februar 2007 Geschrieben 21. Februar 2007 Na steht doch da: "Jedes Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson" ist persönlich getestet." Also einer von den Johnsons.. ja, aber würdest du dem die hand geben? Zitieren
xtroman Geschrieben 21. Februar 2007 Geschrieben 21. Februar 2007 ja, aber würdest du dem die hand geben? warum nicht, er hat ja nur dein Thermometer im Arsch gehabt Hoffentlich hast dus noch nie in den Mund gesteckt Zitieren
step Geschrieben 21. Februar 2007 Geschrieben 21. Februar 2007 naja irgendwie hat ers auch wieder rausgezogen... wirds ja kaum kraft seiner blähungen direkt in die verpackung furzen... Zitieren
NoGhost Geschrieben 21. Februar 2007 Geschrieben 21. Februar 2007 naja irgendwie hat ers auch wieder rausgezogen... wirds ja kaum kraft seiner blähungen direkt in die verpackung furzen... Naja, vielleicht teilen sich die Johnson Brothers ja den Job - einer schiebt das Ding beim andern rein und raus und verpackt dann auch gleich, sobald der testende Johnson sein Okay gibt. Jenem also könntest du bedenkenlos die Hand zum Grusse reichen. Dem schiebenden/ziehenden Johnson eher nicht . . . Zitieren
xtroman Geschrieben 21. Februar 2007 Geschrieben 21. Februar 2007 naja irgendwie hat ers auch wieder rausgezogen... Du solltest mal die Bedienungsanleitung durchlesen, des ist ein Fieberthermometer kein Analdildo, des steckt man nur so zwei cm rein, ned bis zum Anschlag :devil: Zitieren
stfn Geschrieben 21. Februar 2007 Geschrieben 21. Februar 2007 des ist ein Fieberthermometer kein Analdildo, des steckt man nur so zwei cm rein, ned bis zum Anschlag :devil: Noja, wenn schon jedes einzelne Produkt getestet wird, erwarte ich da auch so eine Art "Stresstest".. :devil: Zitieren
der.bub Geschrieben 22. Februar 2007 Geschrieben 22. Februar 2007 Der Vater sagt zum kleinen Ronny; Ronny der Opa hat sich aufgehängt. Gehe rüber zum Pfarrer und sag Ihm bescheid wegen dem Begräbnis, aber um Himmelswillen sag erm blos net dass er sich aufgehängt hatt, weil villeicht kriegt er sonst einen Herzinfarkt. Der Ronny geht zum Pfarrer und sagt dass der Großvater gestorben ist. Sagt der Pfarrer: "Hat Gott Ihn zu sich hinauferkoren?" Sagt der Ronny: " Na! Mitn Lasso hat ern gfangen!" Zitieren
RogerB Geschrieben 24. Februar 2007 Geschrieben 24. Februar 2007 was ist der Unterschied zwischen Siegfried und Roy und den Schumacher Brüdern. Das Gesicht des Einen, wenn der Andere hinten hineinfährt. Zitieren
RogerB Geschrieben 24. Februar 2007 Geschrieben 24. Februar 2007 was ist der Unterschied wenn dich a) ein Dobermann b) ein Dackel anpinkelt den Dobermann wirst du wohl fertig pinkeln lassen, den Dackel eher nicht. Zitieren
Buglbiker Geschrieben 25. Februar 2007 Geschrieben 25. Februar 2007 Die E-Mail Adresse vom Papst??? urbi@orbi Zitieren
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