Witze Witze Witze

[Simon]

Es wurden 4 Regenwürmer in verschiedene Gläser verteilt:

Der erste Regenwurm kam in ein Glas Alkohol.

Der zweite Regenwurm kam in ein Glas mit Zigarettenrauch.

Der dritte Regenwurm kam in ein Glas Sperma.

Der vierte Regenwurm kam in ein Glas mit frischer Luft.

Ergebnis nach einem Tag:

Erster Wurm tot. Zweiter Wurm tot. Dritter Wurm tot. Vierter Wurm lebendig.

Was lernen wir daraus?

Solange wir saufen, rauchen und vögeln bekommen wir keine Würmer...

[Simon]

Hansi kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet.

Sagt die Mutter: "Ich massiere Papi gerade den Bauch weg!"

Meint Hansi: "Das nützt nichts! Jeden Dienstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

[Elmar]

Telefonat mit der Microsoft Hotline:

 

Kunde: Hallo, ich habe ein Problem

Hotline: ach ne?

Kunde: Seit ich Servicepack 2 installiert habe, funktioniert mein Outlook nicht mehr

Hotline: DAS Problem hatten wir auch

Kunde: Was haben sie gemacht?

Hotline: SP ein zweites Mal installiert.

 

(2 Stunden später - verärgerter Kunde ruft erneut an)

 

Kunde: jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!

Hotline: bei uns auch nicht...

[Shagal]

Warum sich Frauen parfümieren und schminken...????

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

WEILS SCHIACH SAN UND STINKEN!!!

[Simon]

Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch das

Oberwallis. Als sie am Abend zusammen, gemütlich an der Hotelbar sitzen

und

gut gelaunt sind, entschliessen sie sich, ihren Frauen je eine SMS mit

dem

gleichen Inhalt nach Hause zu schicken.:

WENN ICH EIN VÖGLEIN WÄR, FLÖG ICH ZU DIR, DA ICH NICHT FLIEGEN

KANN, VÖGLE ICH HIER .

 

Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus.

 

Die erste Frau war sauer und schrieb: Du warst zu Hause ja immer

gemein,

auch auf der Wanderung bleibst Du ein Schwein .

 

Die zweite Frau war etwas humorvoller und schrieb: Von Deinem Schreiben

glaub ich kein Wort, du konntest kaum hier, geschweige dann dort

 

Und die dritte Frau konterte: Da Du kein Vöglein bist, sondern ein

Wanderer, mach dir kein Stress, mich vögelt ein Anderer.

[Elmar]

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt ihn

frägt was er will, antwortet er:

"Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, dass

du noch nie gesehen hast." Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf

die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein

kleines 30cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen

sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelt

jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel

ich bin Literat".

Der Wirt, sowas noch nie gesehen war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn,

woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh raus, die

Straße entlang bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an

der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee." Der Wirt rannte sofort los,

kam an der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin

erscheinte ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt

überlegte nicht lange und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen

Scheinen." Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt

hatte 5 Melonen in der Hand und um ihm herum lauter kleine Schweine.

Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am

Tresen stehen.

Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5

Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine

Schweine." Da sagte der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest Du

allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel."

[JIMMY]

 

3 Schäferhunde beim Tierarzt.

 

Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?"

 

"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund.

 

Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht

 

anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden ... Und du?"

 

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen

 

hat's nicht über die Straße geschafft.... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."

 

Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"

 

"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr

 

Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders...."

 

"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"

 

"Nein! Nur Krallen schneiden!"

 

[GO EXECUTE]

......................

"Nein! Nur Krallen schneiden!"

Wuff

[izNoGood]

Frauenfreundschaften:

Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen. Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.

 

Männerfreundschaften:

Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 5 seiner Freunde haben ihr sofort bestätigt, dass er dort übernachtet hat und die anderen 5 haben sogar behauptet, er wäre noch da!

[Elmar]

Zwei Freundinnen beschließen, wieder mal so richtig auszugehen und

einen "Frauen-Saufabend" durchzuziehen. Auf dem Heimweg am frühen Morgen,

sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit

und breit keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof. Da es

wirklich dringend ist, erledigen sie die Geschäfte im Friedhof.

Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts. Die eine beschließt,

den Slip zu opfern und wirft ihn weg. Die andere zögert, es ist ein neues,

teures Designer-Modell das sie kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag

erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit

Schleife.

Zum Teufel mit der Schleife, denkt sie, 'dies ist ein Notfall', reißt

die Schleife ab und reinigt sich damit.

Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So

geht's ja auch wieder nicht!" sagt der eine "Wir müssen was unternehmen!

Gestern kam meine Frau stockbesoffen vom Frauenabend nach Hause und hatte nicht

einmal mehr das Höschen an!" "Das geht ja noch," meint der andere, "meine

hatte zwar das Höschen an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes

Band eingeklemmt mit der Aufschrift: 'Wir werden Dich nie vergessen! -

Musikkapelle Rohrbach !"

 

[andreas999]

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt ihn

frägt was er will, antwortet er:

"Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, dass

du noch nie gesehen hast." Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf

die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein

kleines 30cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen

sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelt

jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel

ich bin Literat".

Der Wirt, sowas noch nie gesehen war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn,

woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh raus, die

Straße entlang bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an

der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee." Der Wirt rannte sofort los,

kam an der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin

erscheinte ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt

überlegte nicht lange und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen

Scheinen." Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt

hatte 5 Melonen in der Hand und um ihm herum lauter kleine Schweine.

Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am

Tresen stehen.

Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5

Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine

Schweine." Da sagte der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest Du

allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel."

 

 

so gut, ein wahnsinn

 

was hat das bundesheer & schnittlauch gemeinsam?

[Destructer]

neulich am Subway to Sally-Konzert:

der nächste Titel wird verkündig: Und nun unser nächstes Lied, wir warn neulich in der Kirche und da gabs so gratis Bücher, wir haben mal eben 3 mitgenommen.

Darauf Blättern sie das Gotteslob auf und singen irgendeins der Lieder

[MM]

.

In der Schule sollen die Kinder den Sozialismus mit möglichst bunten Bildern sehr anschaulich beschreiben.

 

Erwin: Sozialismus - das ist wie ein Raumschiff im Weltall was dem Vakuum ringsum trotzt! Sehr schön, sagt der Lehrer.

 

Hanna: Sozialismus - das ist wie ein Meer von Blumen, es nährt sich vom Regen, von der Sonne, vom Wind... Sehr schön, sagt der Lehrer.

 

Fips: Sozialismus - das ist wie ein Schiff auf hoher See. Es trotzt den Wellen, es trotzt dem Wind. An der Reling stehen die Bürger... Sehr schön, sagt der Lehrer, Fips, das ist wunderbar. Moment, ich bin noch nicht fertig, sagt Fips: ... an der Reling stehen die Bürger und kotzen und kotzen und kotzen...

[MM]

.

Der Lehrer fragt die Klasse, was der Unterschied sei zwischen der DDR und einem Entwicklungsland.

 

Nanni: Die DDR ist viel weiter entwickelt... Sehr gut, sagt der Lehrer.

 

Georg: In der DDR hat jeder genug zu essen... Prima!, sagt der Lehrer.

 

Emil: In den Entwicklungsländern werden die Schweine gefressen, in der DDR werden die Schweine genossen...

[MM]

.

Honecker will wissen wie die Leute über ihn denken, er begibt sich in ein Neubaugebiet und klingelt an der ersten Tür. Ein kleines Mädchen macht auf und fragt: Wer bist'n Du Onkel? Na, ich bin derjenige der für Euren Wohlstand sorgt...

 

Mutti komm mal ganz schnell, Onkel Willi aus Hamburg ist da!

[MM]

... unter http://www.rolfrost.de/ddrwitze.html

[Gast NoPulse]

Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau,

 

die alleine sitzt:

 

Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"

 

Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."

 

Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"

 

Frau: "Nein, sie gehen auseinander."

[myagi]

Je eine Gruppe von französischen, griechischen und deutschen Wissenschaftlern nimmt eine Untersuchung darüber in Angriff, warum der Kopf des männlichen Gliedes dicker ist als der Schaft.

 

Sechs Monate später melden die französischen Experten, dass der Grund darin liege, den Frauen mehr Genuss zu bereiten.

 

Die Griechen brauchen zwei Monate, um festzustellen, dass der Grund darin liegt, den Männern mehr Vergnügen zu bereiten.

 

Die Deutschen benötigen drei Tage, bevor sie zum Ergebnis kommen, dass aus Sicherheitsgründen der Kopf dicker ist als der Schaft, damit man beim Onanieren nicht abrutscht und sich mit der Faust ins Gesicht schlägt.

[Gast NoPulse]

Brief eines Rekruten vom Lande (Tirol)

 

 

Liebe Mutter, lieber Vater:

 

Mir geht's gut. Ich hoffe Euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid,

 

Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi dass beim Heer sein, jede

 

Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten,

 

bevor alle Plätze voll sind.

 

Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben

 

muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und

 

Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem

 

Frühstück polieren.

 

Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder

 

Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren,

 

aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.

 

Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide,

 

Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das

 

andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben

 

irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von

 

denen mit deinem eigenen hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was

 

zu essen gibt.

 

Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen

 

können. Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Vizeleutnant

 

sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das

 

glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch"

 

ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind,

 

haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.

 

Die Landschaft hier im Burgenland ist schön aber fast ganz flach. Der

 

Vizeleutnant ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist

 

wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und

 

gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.

 

Und jetzt das Beste. Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:

 

Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das

 

Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal

 

und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem

 

Luftgewehr.

 

Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.

 

Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon

 

fertig in Kisten.

 

Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen.

 

Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel

 

leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer

 

gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie

 

ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.

 

Das wird daran liegen das ich mit meinen 65 Kilos nur 1,70 m bin und er

 

mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.

 

Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere

 

mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.

 

Alles Liebe,

 

Eure Tochter Maria

[Elmar]

...Alles Liebe,

Eure Tochter Maria

[Elmar]

Lehrerin in der zweiten Klasse Volksschule: "Heute erzähl ich ich euch einmal, wo die kleinen Kinder herkommen..."

 

Klein Susi aus der letzten Reihe: "Können die, die schon mal gevögelt haben, eine rauchen gehen?"

[mikeva]

@ nopulse

 

der is mörderisch...........

 

muß i sofort metastasieren.........

[gps-herbie]

Ein sprachgestörter Junge geht auf den Markt zum Einkaufen. Er schaut sich die Gemüsestände an und bleibt vor dem mit der schönsten Verkäuferin stehen :l

 

Verkäuferin : Was möchtest Du denn, Junge :

 

Junge : Surken, Felonen, Meigen und Galat, bitte.

 

Verkäuferin : Kannst Du das bitte wiederholen :

 

Junge : Surken, Felonen, Meigen und Galat

 

Verkäuferin : Armer Kerl, Du hast ja einen Sprachfehler. Aber wenn du es schaffst die Sachen richtig auszusprechen, darfst Du Dir was wünschen.

 

Junge : Okay, Gurken, Melonen, Feigen und Salat, bitte.

 

Die Verkäuferin freut sich, packt alles zusammen, gibt es dem Jungen und fragt ihn : Na, und was wünscht Du Dir ?

 

Junge : Micken fechte, seile Gau!

[hans4073]

...seit gestern Nacht - Scheiße!!!

 

Tja, Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"

 

Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"

 

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"

 

Ich: "Ein Auto."

 

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

 

Ich: "Keine Ahnung!"

 

Polizist: "Also doch betrunken."

 

Ich: "Unter Garantie nicht!"

 

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

 

Ich: "Ein Motorrad!"

 

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"

 

Ich: "Keine Ahnung!"

 

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

 

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen

 

Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"

 

Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."

 

Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

 

Seitdem habe ich keinen Führerschein mehr...

[Simon]

Hatten wir eine Seite davor schon