Nightrider Geschrieben 26. April 2005 Geschrieben 26. April 2005 Dragan kommt heim. Klein-Dragan zu Papa-Dragan ganz aufgeregt: Papa - Papa - Hausverwalter haben angerufen - ober uns wird a Kellerwohnung frei... Zitieren
zec Geschrieben 11. Mai 2005 Geschrieben 11. Mai 2005 des mit dem Bush ist lustig. I hab auch einen schirchen Witz: Ein Deutscher, ein Belgier und ein Amerikaner im Flugzeug. Plötzlich fängt das Flugzeug an zu trudeln und fängt an abzustürzen. Da meinte der Deutsche: "Schnell" Frauen und Kinder zuerst!". Der Ami erwidert: "No! Fuck the children!". Da meldet sich der Belgier: "Was? Aben wir noch soviel Zeit?" Zitieren
m0le Geschrieben 13. Mai 2005 Autor Geschrieben 13. Mai 2005 Was is der unterschied zwischen Frauen und schlechten Fotos? Lösung: Schlechte Fotos können auch überbelichtet sein! Zitieren
FullRisk Geschrieben 14. Mai 2005 Geschrieben 14. Mai 2005 treffen sich 2 beamte auf dem gang: sagt der eine zum andern na kannst du auch nicht schlafen Zitieren
maosmurf Geschrieben 18. Mai 2005 Geschrieben 18. Mai 2005 ok, wenn wir schon englische witze haben, dann auch einer von mir: what does jesus around easter? he's just hanging around... Zitieren
Nightrider Geschrieben 20. Mai 2005 Geschrieben 20. Mai 2005 Zwei Deutsche besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Österreicher auf den Platz am Gang. Nach dem Start zieht der Österreicher seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Deutsche auf dem Fensterplatz sagt: "Ich muss aufstehen und mir eine Cola holen." "Stehen Sie nicht auf", sagt der Österreicher, "ich sitze am Gang. Ich hol'sie Ihnen." Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Deutschen einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Deutsche: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Österreicher bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Deutsche den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Österreicher zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug. Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Österreicher seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist. "Warum muss das so sein?" fragt er, "Wie lange soll das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-spucken ....... und In-die-Cola-brunzen." Zitieren
maosmurf Geschrieben 21. Mai 2005 Geschrieben 21. Mai 2005 ... hehe... mann sitzt in ner bar, und muss kurz aufs WC. damit ihm während seiner abwesenheit niemand das bier austrinkt, schreibt er nen zettel "habe reingespuckt" und legt ihn neben das bier. als er zurückkommt, liegt ein weiterer zettel daneben: "ich auch". Zitieren
Lena Geschrieben 2. Juni 2005 Geschrieben 2. Juni 2005 Signs: On a plumber's truck: "We repair what your husband fixed." Pizza shop slogan: "7 days without pizza makes one weak." On an electrician's truck: "Let us remove your shorts." On a maternity room door: "Push. Push. Push." In the front yard of a funeral home: "Drive carefully. We'll wait." The affair A married man was having an affair with his secretary. One day, their passions overcame them and they took off for her house, where they made passionate love all afternoon. Exhausted from the wild sex, they fell asleep, awakening around 8.00 p.m. As the man threw on his clothes, he told the woman to take his shoes outside and rub them through the grass and dirt. Mystified, she nonetheless complied. He slipped into his shoes and drove home. "Where have you been!" demanded his wife when he entered the house. "Darling, I can't lie to you. I've been having an affair with my secretary, and we've been having sex all afternoon. I fell asleep and didn't wake up until 8.00 p.m." The wife glanced down at his shoes and said, "You lying bastard! You've been playing golf!!" Der letzte für heute... A Frenchman and an Italian were seated next to an American on an overseas flight. After a few cocktails, the men began discussing their home lives. "Last night I made love to my wife four times," the Frenchman bragged, "And this morning she made me delicious crepes and she told me how much she adored me." "Ah, last night I made love to my wife six times," the Italian responded, "And this morning she made me a wonderful omelet and told me she could never love another man." When the American remained silent, the Frenchman smugly asked, "And how many times did you make love to your wife last night?" "Once," he replied. "Only once?" the Italian arrogantly snorted. "And what did she say to you this morning?" "Don't stop." Zitieren
maosmurf Geschrieben 2. Juni 2005 Geschrieben 2. Juni 2005 The affair *hrhr* und das aus dem munde (tastatur) einer frau Zitieren
Lena Geschrieben 2. Juni 2005 Geschrieben 2. Juni 2005 *hrhr* und das aus dem munde (tastatur) einer frau Wenn du wüsstest.... ...zu diesem Thema kann ich soo viel sagen.... Zitieren
maosmurf Geschrieben 2. Juni 2005 Geschrieben 2. Juni 2005 aha, da wirds gleich verdorben was, der fred? Zitieren
andreas999 Geschrieben 3. Juni 2005 Geschrieben 3. Juni 2005 der fred?? ich glaub der is eh schon abgehärtet. das niveau? welches eigentlich? :D das gespräch. wer hätte geahnt, dass die lena so eine oarge is :eek: ich weiß es: blond = gift, (in den meisten fällen ein langsamwirkendes nervengift) wenns nur net so fesch wäre. Zitieren
fullspeedahead Geschrieben 3. Juni 2005 Geschrieben 3. Juni 2005 Signs: On a plumber's truck: "We repair what your husband fixed." Pizza shop slogan: "7 days without pizza makes one weak." On an electrician's truck: "Let us remove your shorts." On a maternity room door: "Push. Push. Push." In the front yard of a funeral home: "Drive carefully. We'll wait." The affair A married man was having an affair with his secretary. One day, their passions overcame them and they took off for her house, where they made passionate love all afternoon. Exhausted from the wild sex, they fell asleep, awakening around 8.00 p.m. As the man threw on his clothes, he told the woman to take his shoes outside and rub them through the grass and dirt. Mystified, she nonetheless complied. He slipped into his shoes and drove home. "Where have you been!" demanded his wife when he entered the house. "Darling, I can't lie to you. I've been having an affair with my secretary, and we've been having sex all afternoon. I fell asleep and didn't wake up until 8.00 p.m." The wife glanced down at his shoes and said, "You lying bastard! You've been playing golf!!" Der letzte für heute... A Frenchman and an Italian were seated next to an American on an overseas flight. After a few cocktails, the men began discussing their home lives. "Last night I made love to my wife four times," the Frenchman bragged, "And this morning she made me delicious crepes and she told me how much she adored me." "Ah, last night I made love to my wife six times," the Italian responded, "And this morning she made me a wonderful omelet and told me she could never love another man." When the American remained silent, the Frenchman smugly asked, "And how many times did you make love to your wife last night?" "Once," he replied. "Only once?" the Italian arrogantly snorted. "And what did she say to you this morning?" "Don't stop." superb! Hat mich daran erinnert: was sagt man wenn ein Maurer stirbt? - abgekratzt! was sagt man wenn eine Putzfrau stirbt? - die kehrt nie wieder! was sagt man wenn ein Gärtner stirbt? - der schaut die Radieschen von unten an! was sagt man wenn ein Voyeur stirbt? - weg vom Fenster! mehr von der Sorte fallen mir grad ned ein! Kennt wer von euch noch einen?! Zitieren
somebody Geschrieben 3. Juni 2005 Geschrieben 3. Juni 2005 was sagt man wenn ein Eisenbahner stribt? Er liegt in seine letzten Zügen Zitieren
Lena Geschrieben 3. Juni 2005 Geschrieben 3. Juni 2005 wenns nur net so fesch wäre. Wer? Ich oder Blondes Gift im Allgemeinen? @Fullspeedahead Ich hab noch ein paar, aber nicht solche wie du gesucht hast. Einen hab ich hier, aber ich glaub der wird net allen gefallen >> EXPLAINING CONDOM USE A man walks into a drug store with his 8-year old son. They happen to walk by the condom display, and the boy asks, "What are these, Dad?". To which the man matter-of-factly replies, "Those are called condoms, son. Men use them to have safe sex." "Oh I see.", replied the boy pensively. "Yes, I've heard of that in health class at school." He looks over the display and picks up a package of 3 and asks, "Why are there 3 in this package." The dad replies, "Those are for high-school boys. One for Friday, one for Saturday, and one for Sunday." "Cool!" says the boy. He notices a 6-pack and asks "Then who are these for?" "Those are for college men.", the dad answers, "TWO for Friday, TWO for Saturday, and TWO for Sunday." "WOW!" exclaimed the boy; "Then who uses THESE?" he asks, picking up a 12-pack. With a sigh, the dad replied, "Those are for married men. One for January, one for February, one for March..." >>NOCH EINER.. It was the mailman's last day on the job after 35 years of carrying the mail through all kinds of weather to the same neighbourhood. When he arrived at the first house on his route he was greeted by the whole family there, who congratulated him and sent him on his way with a big gift envelope. At the second house they presented him with a box of fine cigars. The folks at the third house handed him a selection of terrific fishing lures. At the fourth house he was met at the door by a strikingly beautiful woman in a revealing negligee. She took him by the hand, gently led him through the door, and led him up the stairs to the bedroom where she blew his mind with the most passionate love he had ever experienced. When he had had enough they went downstairs, where she fixed him a giant breakfast: eggs, potatoes, ham, sausage, blueberry waffles, and fresh-squeezed orange juice. When he was truly satisfied she poured him a cup of steaming coffee. As she was pouring, he noticed a dollar bill sticking out from under the cup's bottom edge. "All this was just too wonderful for words," he said, "but what's the dollar for?" "Well," she said, "last night, I told my husband that today would be your last day, and that we should do something special for you. I asked him what to give you." He said, "Fuck him, give him a dollar." The lady then said, "The breakfast was my idea." :::: Die Witze hab ich mal von einem Bekannten aus den USA gemailt bekommen...ein paar mehr hab ich noch, aber die sind dann echt tiaf. Zitieren
wuwo Geschrieben 3. Juni 2005 Geschrieben 3. Juni 2005 an was ist da pinokio gestorben?? er is beim wixen o´brennt! Zitieren
TomCool Geschrieben 3. Juni 2005 Geschrieben 3. Juni 2005 "Fuck him, give him a dollar." :rofl: Wir wollen auch die tiefen!!!!! Zitieren
steve4u Geschrieben 4. Juni 2005 Geschrieben 4. Juni 2005 DIES IST EIN REELLER FUNKSPRUCH, DER ZWISCHEN GALIZIERN UND NORDAMERIKANERN STATTGEFUNDEN HAT - AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES SPANISCHEN MARITIMEN NOTRUFS, CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN KÜSTE "COSTA DE FISTERRA" - AM 16. OKTOBER 1997 (dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben) - alle spanischen Zeitungen haben ihn veröffentlicht und mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt - viel Spaß !!!!! Galizier: (Geräusch im Hintergrund) ....... Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ...... Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ........ Amerikaner: (Geräusch im Hintergrund)......Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden. Galizier: Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden. Amerikaner: (eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden. Galizier: Dies sehen wir als weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden. Amerikaner: (stark erregter befehlerischer Ton) HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN" VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE, UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U- BOOTE UND MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAQ AUCH DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT ..... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ...... BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG !!!!!!!!! Galizier: Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheissahnung welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchtturme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiss-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich gegen die Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, das es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden ....... Zitieren
zec Geschrieben 4. Juni 2005 Geschrieben 4. Juni 2005 Die lustigsten Geschichten schreibt noch immer das Leben . Olta Vadda - das kann man ja fast nicht glauben. Ich kutter noch immer Zitieren
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