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Geschrieben

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieter, gä und hol die Polizai!"

Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur

Polizei geht!"

Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieter,gä und hol die Polizai!"

Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur

Polizei geht!"

Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt:

" Dieter, gä und hol die Polizai!"

Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"

Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln.

 

 

:rofl:

Geschrieben

Ein Mann sitzt in einem rappelvollem Flugzeug.

Nur der Platz neben ihm ist noch frei.

Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.

Der Mann kann es kaum aushalten.

"Entschuldigung," sagt er. "Warum fliegen Sie nach Berlin?"

Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress,

ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen.

Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet,

dabei sind es die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist.

Und viele glauben, Franzosen seinen die besten Liebhaber.

Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den meisten Spaß am Sex...

Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle,

... ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

 

 

 

Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. ...."Winnetou Öztürk!"

Geschrieben

Österreich spielt bei der EURO 2008 gegen Deutschland.

 

Der deutsche Trainer und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der

 

Umkleidekabine:

 

"Hört zu Jungs, ich weiß, die Österreicher sind schlecht.", erklärt der Trainer.

 

"Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."

 

"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"

 

"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.

 

Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an:

 

Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 0 zeigt die Anzeigetafel.

 

Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.

 

Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 1 (Ivanschitz 89. Min.)

 

"Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.

 

"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit der Teamchef.

 

"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt...!"

Geschrieben

Hier einmal was für Tokio Hotel Fans :D

Gestern liefen 6 Tokio Hotel Fans über

die

Straße.

Da kam plötzlich ein auto und überfuhr

2.

Von welcher Marke war das Auto?

Opel

Und warum?

opel:"wir machen deutschlands Straßen

sauberer"

Gehen sie über die nächste Straße.

Kommt wieder ein Auto und überfährt

wieder

2 Tokio Hotel Fans.

Welche marke war es diesmal?

BMW

Und warum?

bmw:"freude am fahren"

Sagen sich die letzten 2 an der

nächsten

straße:

"wir sind doch (nich) blöd. du gehst 5

meter

vor

mir dann kann nur einer überfahren

werden,

da autos nich so breit sind."

Falsch gedacht: es kommt wieder ein auto

und

überfährt beide.

Welche marke war es?

Toyota

Und warum?

toyota:"Nichts ist unmöglich"

Und wer finanziert das alles?

Volksbanken-Reifeisenbanken (wir machen

den

weg frei)

Kopiert diesen text und helft bei der

aktion

 

lg raffi

Geschrieben

In Wien, Graz und Salzburg haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in denen sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, in dem sie sich befinden oder sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück in ein niedrigeres Stockwerk gehen!

 

Eine Frau betritt dieses Geschäft, um sich einen Mann auszusuchen:

 

Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.

Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder. Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit , mögen Kinder und sehen gut aus.

 

Wow denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiterzugehen.

 

Im 4. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen gut aus und helfen im Haushalt.

 

Oh Gott, ich kann kaum widerstehen! Sie geht aber dennoch weiter.

 

Im 5. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen gut aus, helfen im Haushalt und sind romantisch.

 

Sie ist nahe dran, stehen zu bleiben, geht aber dennoch in das 6. Stockwerk. Dort hängt ein Schild: Sie sind die Besucherin 31.456.012 ! Hier gibt es keine Männer ! Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für ihren Einkauf !

 

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls 6 Stockwerke.

 

Im 1. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.

Im 2. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben und Geld haben.

 

Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht .......

Geschrieben

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend

eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er

seinem Kollegen am Boden zu, was er bräuchte. Der konnte aber kein Wort

verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen

zu erklären, was er braucht. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für

"ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der

Hand die typische Sägebewegung.

 

Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und

begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war

angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte

und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Volltrottel, ich habe versucht Dir zu

erklären, dass ich eine Säge brauche!"

 

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass

ich gleich komme!"

Geschrieben

M A N C H E S M A L

 

 

 

Manchesmal...

 

wenn du weinst ...

 

sieht keiner deine Tränen.

 

 

 

Manchesmal...

 

wenn das Leben weh tut ...

 

ist keiner da, der deinen Schmerz sieht.

 

 

 

Manchesmal ...

 

wenn du dich sorgst ...

 

ist da keiner, der deinen Kummer sieht.

 

 

 

Manchesmal ...

 

wenn du glücklich bist ...

 

sieht keiner dein Lächeln.

 

 

 

 

-

 

-

 

-

 

- owa los amol an Schaas

 

 

...dann schauns olle her !!

Geschrieben
Ebaybewertungen mal anders:D

 

 

Klingt fast nach unserem Computerbörsenheini:D

Gast Tom Turbo
Geschrieben
warum kauft der tt immer beim selben? noch dazu wo der so unfreundlich is?

 

ist alles von dir gekauft :devil:

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