Witze Witze Witze

[Hitec Bitch]

Frohe Ostern!

 

Sowas hatte ich gestern am Volvo picken (na, ned den Hund) und nach einem Lokalaugenschein fragte mich mein 3jähriger Sohn, ob die Geschenke jetzt alle kaputt sind.

[shroeder]

.

http://28.media.tumblr.com/tumblr_l026ll2CpM1qzn0kbo1_500.jpg

 

von dada

[murdoc]

Bei der Beichte:

 

Mädchen: Vergib mir Vater! Ich habe gesündigt.

Pater: Was hast du getan, mein Kind?

Mädchen: Ich nannte einen Mann Hurensohn!

Pater: Warum nanntest du ihn Hurensohn?

Mädchen: Weil er meine hand anfasste!

Pater: Etwa so? (und er fasst ihr an die Hand)

Mädchen: Ja Vater!

Pater: Das ist kein Grund jemand „Hurensohn“ zu nennen.

Mädchen: Dann fasste er meine Brüste an.

Pater: Etwa so? (und er fasste ihre Brüste an)

Mädchen: Ja Vater!

Pater: Das ist kein Grund jemand „Hurensohn“ zu nennen.

Mädchen: Dann zog er mir meine Kleider aus, Vater.

Pater: Etwa so? (und er zog ihr die Kleider aus)

Mädchen: Ja Vater!

Pater: Das ist kein Grund jemand „Hurensohn“ zu nennen.

Mädchen: Dann steckte er sein- Sie wissen schon was – in meine –

Sie wissen schon was ...

Pater: Etwa so? (und er steckte sein – Sie wissen schon was – in ihre –

sie wissen schon was)

Mädchen: JA VATER Ja, JA – JJAAAAHHHHHHHHH!!!

Pater (nach ein paar Minuten):

Das ist kein Grund jemand „Hurensohn“ zu nennen.

Mädchen: Aber Vater, er hatte AIDS!

Pater: DIESER HURENSOHN!!!!

[Racy]

Bei der Beichte:

 

Mädchen: Vergib mir Vater! Ich habe gesündigt.

Pater: Was hast du getan, mein Kind?

Mädchen: Ich nannte einen Mann Hurensohn!

Pater: Warum nanntest du ihn Hurensohn?

Mädchen: Weil er meine hand anfasste!

Pater: Etwa so? (und er fasst ihr an die Hand)

Mädchen: Ja Vater!

Pater: Das ist kein Grund jemand „Hurensohn“ zu nennen.

Mädchen: Dann fasste er meine Brüste an.

Pater: Etwa so? (und er fasste ihre Brüste an)

Mädchen: Ja Vater!

Pater: Das ist kein Grund jemand „Hurensohn“ zu nennen.

Mädchen: Dann zog er mir meine Kleider aus, Vater.

Pater: Etwa so? (und er zog ihr die Kleider aus)

Mädchen: Ja Vater!

Pater: Das ist kein Grund jemand „Hurensohn“ zu nennen.

Mädchen: Dann steckte er sein- Sie wissen schon was – in meine –

Sie wissen schon was ...

Pater: Etwa so? (und er steckte sein – Sie wissen schon was – in ihre –

sie wissen schon was)

Mädchen: JA VATER Ja, JA – JJAAAAHHHHHHHHH!!!

Pater (nach ein paar Minuten):

Das ist kein Grund jemand „Hurensohn“ zu nennen.

Mädchen: Aber Vater, er hatte AIDS!

Pater: DIESER HURENSOHN!!!!

 

I weiß ned, i find den irgendwie ned besonders lustig....

[Sugarbabe]

ich find die Witze generell nimmer so lustig ...

[shroeder]

ich finds ja witzig, dass jemand der immer witze ausm tiefstrechten gesinnungseck posted, witze über kirche und mißbrauch ned witzig findet, das is sogar irgendwie verstörend witzig...

[shroeder]

aha

[JIMMY]

I weiß ned, i find den irgendwie ned besonders lustig....

..armer kleiner ratzi

 

 

na probier mas nochmals

 

Ein Mann kommt in ein Gasthaus. Da bemerkt er eine Damenrunde. Er geht zu dieser Runde und sagt:

" Ich muss euch einen Witz erzählen, der ist so gut, dass es euch bei diesem Witz so viel schupfen wird, aber wirklich, so viel schupfen und beuteln wird, dass ihr nachher alle einen Hängebusen habt.

" Dann schaut er nochmals in die Runde und meint: "Aber, wenn ich euch so anschaue, kennt ihr ihn schon..."

[Cipollini1]

..armer kleiner ratzi

 

 

na probier mas nochmals

 

Ein Mann kommt in ein Gasthaus. Da bemerkt er eine Damenrunde. Er geht zu dieser Runde und sagt:

" Ich muss euch einen Witz erzählen, der ist so gut, dass es euch bei diesem Witz so viel schupfen wird, aber wirklich, so viel schupfen und beuteln wird, dass ihr nachher alle einen Hängebusen habt.

" Dann schaut er nochmals in die Runde und meint: "Aber, wenn ich euch so anschaue, kennt ihr ihn schon..."

 

:rofl::devil:

[murdoc]

Ich finde diesen Witz auch nicht lustig, weil damit häßliche, ungepflegte, laute und vermutlich schlampige Frauen diskriminiert werden. Vielleicht ist jemand anderer Meinung. Und deshalb habe ich diesen "Witz" gepostet.

 

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Wal-Markts

Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Wal-Markt! Nette Kinder haben Sie da, sind das Zwillinge?

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an:

"Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9, die Kleine 7.

Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, daß es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame."

 

Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der Sie zweimal vögelt."

 

 

PS.: Und an alle "die-Witze-nicht-lustig-Finder" ergeht das Ersuchen um alternative Vorschläge *LOL*

[Almi]

..armer kleiner ratzi

 

 

na probier mas nochmals

 

Ein Mann kommt in ein Gasthaus. Da bemerkt er eine Damenrunde. Er geht zu dieser Runde und sagt:

" Ich muss euch einen Witz erzählen, der ist so gut, dass es euch bei diesem Witz so viel schupfen wird, aber wirklich, so viel schupfen und beuteln wird, dass ihr nachher alle einen Hängebusen habt.

" Dann schaut er nochmals in die Runde und meint: "Aber, wenn ich euch so anschaue, kennt ihr ihn schon..."

 

 

Nau Jimmy, jetzt host die oba einschüchtern losn!

 

Das heißt: "...daß eich die Duttln bis zua de Knia hängan!"

[reini1100]

Ein Typ, mit Glatze, Piercings und Tattoos betritt mit nacktem Oberkörper den Stephansdom. Aufgeregt ruft ihm der Pfarrer entgegen:

 

'Mein Sohn, es freut mich, daß auch du den Weg zum Herrn gefunden hast, aber mit nacktem Oberkörper geht das nicht, bitte zieh dir etwas über!'

 

Darauf der Gepiercte: 'Heast Oida, die gaunzn Figurn und Engaln do san a olle nockert, wos regst di auf?!'

 

Pfarrer: 'Ja, das schon, aber die sind alle aus Stein!'

 

Darauf der Gepiercte: 'Na und? Glaubst, i bin aus Mariazell?

[Cipollini1]

Ein Mann bewirbt sich bei der Stadt Wien um einen begehrten Posten und erhält vom obersten Chef eine Zusage.

 

Am ersten Arbeitstag erklärt der Herr Senatsrat was zu tun ist un das die Arbeitszeit von 7:30-14:30 dauert.

Darauf der neue Mitarbeiter:"I hob bei da Aufnauhme wos verschwiegen"

Ja was den?

 

I hob kane Hodn mehr!

 

Darauf der Senatsrat:"Ok fangen Sie um 8:30 statt 7:30 an zu arbeiten!

Wieso das? Nau von hoiba ochte bis hoiba neine krotz ma uns eh nur die Eier:devil:

[murdoc]

Etwas derb und absolut unlustig aber trotzdem nett, wie ich finde:

 

 

Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.

 

Man kommt ins Gespräch.

 

Er: ...und wie heißen Sie?

 

Sie: Carmen.

 

Er: das iss aber n schöner Name.

 

Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht.

Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe...

Daher Car und Men... Carmen. zufrieden ?

 

Er: Aha... rotes Gesicht

 

Sie: Und wie heißen Sie?

 

Er: Bierfotze

[Lacky]

OMG! :rofl:

[Das_Viech]

Die Tabletten:

 

Manchmal kann ich kaum noch gehen,

doch es gibt ja Voltaren.

Hab' ich Wunden an den Zeh'n,

nehm ich auch noch Bepanthen.

Oft dreht sich mein Magen um,

dann nehme ich zwei Imodium.,

weil das an den Nerven zerrt,

schluck ich Baldrian Dispert.

Hab' ne leichte Diabetes,

doch mit Insulin, da geht es.

Die Erkältung bin ich leid -

ich nehm' nachts Wick MediNait.

Bleib' ich trotzdem Bettenwälzer

nehm ich noch zwei Alka-Seltzer.

Dass ich abends gern was trink',

ist egal - dank GranuFink.

Alles läuft so weit ganz rund

hab zum Klagen keinen Grund,

bin sonst gesund!

Denn beim winzigsten Befund

werfe ich mir kunterbunt

meine Pillen in den Schlund.

Herpes ist für mich 'n Klacks,

denn ich hab' ja Zovirax.

Allergien sind auch im Spiel -

nicht mehr lang, dank Fenistil.

Die Verstopfung ist egal,

habe ja Laxoberal.

Nehme Lemocin für'n Hals,

gegen Sodbrenn'n Bullrichsalz.

Ich hab' selten echte Schmerzen

dank der Kraft der Doppelherzen;

fühl' mich meistens pudelwohl

wegen Paracetamol.

Weil ich, seit ich nicht' mehr rauche,

nur noch Nicorette brauche,

nehm ich kaum noch Morphium,

nur mal abends Valium.

Ist mein Leben mal zu Ende

falte ich getrost die Hände,

weil ich meine Seele

meinem Schöpfer anempfehle.

Die körperlichen Überreste

gehen dann - das ist das Beste -

Mit 'nem freundlichen Vermerk

Gleich zurück ans BAYER-Werk.

 

text aus nem songtext rauskopieren kann ich auch, aber trotzdem geniales lied

[Das_Viech]

Den Song habe ich noch nie gehört. Ich habe den Text per eMail bekommen.

 

aber is aus nem lied

Wise Guys - Aber sonst gesund

[reini1100]

Mal ein Vorschlag wie man die Polizei ruft:

 

 

 

Günter F. (vollständiger Name bekannt) ein älterer Herr aus Harsum im Landkreis Hildesheim, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen lassen.

Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen.

 

 

 

Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären.

 

 

 

Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen."

 

 

 

Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab.

Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei.

 

 

 

Günter sagte: "Okay."

 

 

 

Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.

 

 

 

"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beeilen, ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf.

 

 

 

Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F.. ein.

 

Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen.

 

 

 

Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen!

 

 

 

Günter antwortete: "Na und ... Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"

 

 

________________________________________________________

 

 

 

 

Ein Mann bewirbt sich bei der Polizei.

 

 

 

Der Offizier welcher ihn interviewt sagt: "Alle ihre Qualifikationen

 

schauen gut aus, aber da muss noch ein Gesinnungstest gemacht werden

 

bevor sie akzeptiert werden können."

 

 

 

Dann schiebt er eine Pistole über den Tisch und sagt:

 

 

 

"Nehmen sie die Pistole, gehen sie hinaus und erschießen sie sechs

 

illegale Einwanderer, sechs Drogenhändler, sechs muslimische Extremisten

 

und einen Hasen."

 

 

 

"Warum den Hasen?"

 

 

 

"Großartige Gesinnung," sagt der Offizier. "Wann können sie anfangen?"

[murdoc]

Wieder einer dieser unnötigen, sinnfreien und unlustigen Witzchen ...

 

Ein junges Paar verunglückt mit dem Hochzeitsauto auf dem Weg zur Hochzeit. Als sie nun bei Petrus an der Himmelstür stehen und er sie reinlassen will, fragen sie gleich, ob sie denn im Himmel heiraten könnten, weil sie ja eigentlich sonst als Ehepaar in den Himmel gekommen wären. Petrus meint nur: "Na, mal sehen, was sich machen lässt.", und verschwindet. Es vergehen Tage, Wochen, Monate; dann endlich kommt er zurück: "Alles klar, ihr könnt heiraten!" "Und was ist, wenn wir uns wieder scheiden lassen wollen?" Worauf Petrus müde den Kopf schüttelt: "Es hat Monate gedauert, bis ich einen Priester im Himmel gefunden habe - wie lange, denkt ihr, wird es dauern, bis ich hier einen Juristen finde?"

[Lacky]

Ein Mann bewirbt sich bei der Polizei.

 

 

 

Der Offizier welcher ihn interviewt sagt: "Alle ihre Qualifikationen

 

schauen gut aus, aber da muss noch ein Gesinnungstest gemacht werden

 

bevor sie akzeptiert werden können."

 

 

 

Dann schiebt er eine Pistole über den Tisch und sagt:

 

 

 

"Nehmen sie die Pistole, gehen sie hinaus und erschießen sie sechs

 

illegale Einwanderer, sechs Drogenhändler, sechs muslimische Extremisten

 

und sechs Hasen."

 

 

 

"Warum die Hasen?"

 

 

 

"Großartige Gesinnung," sagt der Offizier. "Wann können sie anfangen?"

 

so würd ich ihn ehrlich gesagt witziger finden, mit einem hasen ist es so offensichtlich

[mikeva]

pistolen net (die glock hat 17...........oder 18) revolver max. 8........

[Das_Viech]

Die Glock 17 hat gewöhnlich 17 Patronen im Magazin und eine im Lauf. Sogar dann muss jeder einzelner Schuss ein tödlicher Volltreffer sein.

 

dachte das ist der witze fred und nicht der "wie töte ich am besten..."-fred :s:

[masi_user]

De Buam und de Knarren So samma

[feristelli]

vom Mathelehrer:

 

enjoy!

[murdoc]

Ich merke, dass lustige Geschichten ugs. auch Witze genannt, um vieles lustiger werden, wenn diese auf den Wahrheitsgehalt, das Mögliche oder Unmögliche, die korrekte Schreibweise usw. überprüft werden.

:D:D

Letzlich trägt auch eine Analyse, ob es den Witz in einer anderen Art oder mit einer anderen Pointe bereits gegeben hat, unheimlich zur Unterhaltung bei.