murdoc Geschrieben 18. Juli 2010 Geschrieben 18. Juli 2010 Eine Krähe zieht in der Luft ihre Kreise und sieht hoch oben auf einem Baum eine andere Krähe sitzen. Fragt sie: "Was machst denn du da?" "Nix, ich schau nur dumm!" Die Krähe denkt sich: "Gar nicht schlecht!" und lässt sich neben ihrer Artgenossin nieder. Kommt ein Fuchs, sieht die Krähen auf dem Baum und fragt: "Was machtìs denn ihr da?" "Nix, wir schauen nur dumm!" Denkt sich der Fuchs "das mach ich auch!" und setzt sich unter den Baum. Kommt ein Hase daher und sieht die drei. "Was machtìs denn ihr da?" "Nix, wir schauen nur dumm!" sagen alle drei im Chor. Der Hase denkt sich: "Ha, schaut guat aus, mach ich auch!" und schon sitzt er neben dem Fuchs. Da kommt ein Jäger, sieht den Fuchs und den Hasen, reißt das Gewehr von der Schulter, zielt - Peng!!! Peng!!! - und der Fuchs und der Hase liegen tot unter dem Baum.... Die Krähen schauen mitleidig auf die zwei hinunter, sagt die eine: "Fürs Nixtun und dumm schaun muss man schon in einer hohen Position sein........!!!!" Zitieren
Cipollini1 Geschrieben 18. Juli 2010 Geschrieben 18. Juli 2010 Anruf bei der Ticket-Hotline: - Guten Tag, ich hätte gerne Karten für das Finalspiel mit deutscher Beteiligung. - Tut mir leid, Deutschland ist ausgeschieden - Ja aber das gibt's doch nicht, da muss es doch Karten geben? - Das schon, aber Deutschland spielt halt nicht. - Wieso nicht? - Weil sie ausgeschieden sind. - Ja aber es muss doch möglich sein, Karten für das Deutschlandspiel zu bekommen? - HERRGOTT NOCH MAL WIE OFT DENN NOCH: Deutschland IST A U S G E S C H I E D E N !!!!! - Schon gut, jetzt schreien Sie mich doch nicht so an... ich hörs halt so gerne!!! :-) :rofl::rofl::rofl: Zitieren
mikeva Geschrieben 18. Juli 2010 Geschrieben 18. Juli 2010 woran erkennt man eine türkische domina? am lederkopftuch............... was sagt eine nutte mit burnout ? i dablas des net mehr........... Zitieren
Lacky Geschrieben 21. Juli 2010 Geschrieben 21. Juli 2010 Staubsaugerwerbung: [iM G] http://f251.mail.yahoo.com/ya/download?mid=1%5f3475360%5fAH63ktkAAJtITEb%2fhw4BxQyVwyk&pid=2&fid=Inbox&inline=1[/ IMG] you do it wrong Zitieren
feristelli Geschrieben 22. Juli 2010 Geschrieben 22. Juli 2010 you do it wrong habs befürchtet. Zitieren
vertigo69 Geschrieben 22. Juli 2010 Geschrieben 22. Juli 2010 aber nur weil ich einen kater habe. nicht lustig! Zitieren
herb_j Geschrieben 23. Juli 2010 Geschrieben 23. Juli 2010 Ein Softwareentwickler und seine Frau: Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit." Er: "Klar Schatz, mach ich!" Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei. Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?" Er: "Sie hatten Eier." Eins ist sicher. Er hat alles richtig gemacht ... Zitieren
TomCool Geschrieben 23. Juli 2010 Geschrieben 23. Juli 2010 Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen. Er fragt also nach hinten: "Where are you from?" Sagt der Mann: "We are from Switzerland." Fragt sie:" Was hat er gesagt?" (Sie kann namlich kein Wort Englisch!) Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind." Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?" "We live in Basel." Sie wieder: "Was hat er gesagt?" Er(schon leicht gefrustet):"Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel." Sagt der Fahrer:"Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!" Sie: "Was hat er gesagt?" Er: "Er kennt Dich!" Zitieren
murdoc Geschrieben 23. Juli 2010 Geschrieben 23. Juli 2010 ----- Glückswitz .... nur das Lesen dieses Witzes bringt Glück. (Mal gucken ob’s stimmt). Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da „verstehen Sie bitte ....., es geht um sehr viel Geld“. Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten - der Kunde ist König. Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 50 Millionen EUR handele. Sie leerte die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes. „Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei sich haben – wie haben Sie das geschafft?“ Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette“. „Wetten?“, fragte der Präsident „Was für Wetten?“. Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre Eier quadratisch sind!“ Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: „Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen.“ „Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“ „Selbstverständlich“, antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja um viel Geld). Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch sind.“ Die ältere Dame antwortete „Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?“. „Klar!“, der Präsident war einverstanden. Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100 %igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen. ganz sicher. Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR. Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier nicht quadratisch wären. Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe. Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht. „Na gut“ sagte der Präsident überzeugt. 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher gehen wollen.“ Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand. Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. Der Präsident fragte daraufhin die Alte „was ist denn mit ihrem Anwalt los?“ Diese antwortete „Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der Deutschen Bank in der Hand halten würde.“ Zitieren
Lacky Geschrieben 23. Juli 2010 Geschrieben 23. Juli 2010 http://nearestexit.com/bp/bp_commandcenter.jpg Zitieren
Das_Viech Geschrieben 23. Juli 2010 Geschrieben 23. Juli 2010 @wett-witz: *bruhaha* is der göttlich... die "wett-weise" muss ich mir merken Zitieren
Buchdrucker47 Geschrieben 23. Juli 2010 Geschrieben 23. Juli 2010 Ein Burgenländer, der sehr darunter leidet, dass er aufgrund seines Dialektes als solcher erkannt wird, beschließt, bei einem pensionierten Burgtheaterschauspieler Nachhilfeunterricht zu nehmen. Nach einem Jahr teilt ihm der Schauspieler mit, dass er jetzt perfekt hochdeutsch spräche und kein weiterer Unterricht mehr notwendig seie. Glücklich geht der gute Mann in`s nächste Geschäft und verlangt im feinstem Deutsch: ICH HÄTTE BITTE GERNE EINE WURSTSEMMEL! Die Verkäuferin erwidert: GÖ; SE SAN A BURGENLÄNDA? Der Burgenländer: WOHER WOLLEN SIE DIESES WISSEN??? Die Verkäuferin: WEU MIA DO A EISENWORENHAUNDLUNG SAN! Zitieren
feristelli Geschrieben 26. Juli 2010 Geschrieben 26. Juli 2010 À propos Eisenwarenhandlung, ein Taschenmesser um US $ 99.999,-: http://www.amazon.com/gp/offer-listing/B001DBIA2U/ref=dp_olp_0?ie=UTF8&redirect=true&qid=1280013977&sr=1-1&condition=all + $6.48shipping Zitieren
herb_j Geschrieben 26. Juli 2010 Geschrieben 26. Juli 2010 http://nearestexit.com/bp/bp_commandcenter.jpg Zitieren
Tom Turbo Geschrieben 27. Juli 2010 Geschrieben 27. Juli 2010 Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom. Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!" Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges." Er bekommt das Kondom und geht... Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr. Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen." Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!" Zitieren
MDSmike Geschrieben 28. Juli 2010 Geschrieben 28. Juli 2010 Warum können Pfarrer nicht Schnapsen? 1. Weil Sie nur die Buben stechen. 2. Weil Sie nicht zugeben. Zitieren
murdoc Geschrieben 30. Juli 2010 Geschrieben 30. Juli 2010 Ein Ehepaar sitzt schweigend am Frühstückstisch. Plötzlich steht die Ehefrau auf und haut ihrem Mann eine herunter, dass ihm ganz schwindlig wird. Nachdem er sich erholt hat, fragt er, womit er die Ohrfeige verdient habe. Die Frau:"Für 28 Jahre schlechten Sex." Einige Minuten später steht der Ehemann auf und haut seiner Frau eine herunter, dass es sie vom Stuhl weht. Als sie wieder auf dem Damm ist, fragt sie, wofür das war. Darauf der Ehemann: "Woher kennst du den Unterschied?" Zitieren
murdoc Geschrieben 30. Juli 2010 Geschrieben 30. Juli 2010 Ein 98 Jahre alter Mann machte seine jährliche ärztliche Untersuchung. Der Arzt fragt, wie er sich fühle: „Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind. Nicht schlecht.... gell Herr Doktor“? - fragte der Alte. Der Arzt dachte nach und sagte: „Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen: Ich kenne einen Jäger, der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat. Aber eines Tages befestigte er aus Versehen den Regenschirm statt des Gewehres auf dem Rucksack. Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm. Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und.... PÄNG! Der Bär ging zu Boden und war tot...“ „Ha, ha, ha .... Das ist nicht möglich“, lachte der Alte. „Es muss ein anderer Jäger geschossen haben“. „Genau“, antwortete der Arzt. Zitieren
Ernie77 Geschrieben 30. Juli 2010 Geschrieben 30. Juli 2010 Der Witz passt in Bikeboard: Graf Dracula ist in der Nacht mit seinem Auto auf einer Freilandstrasse unterwegs. Plötzlich macht es *rums*; Dracula bleibt mit seinem Wagen stehen, steigt aus und bemerkt, dassd er einen Rennradfahrer (ohne Lich unterwegs ) angefahren hat. Er eilt zu dem Verletzten, um erste Hilfe zu leisten; als Dracula allerdings den Geruch vom frischen Blut des blutenden Radfahrers vernimmt, kann sich Graf Dracula nicht mehr zurückhalten und saugt den Radfahrer bis auf den letzten Tropfen aus. Anschließend fährt Graf Dracula vom Unfallort eilig weg. Nach einiger Zeit kommt er zu einer Polizeikontrolle. GRqf Dracula bleibt stehen, kurbelt nervös sein Fenster runter und antwortet reumütig auf die Frage des Polizisten, was er den heute nacht getrunken habe mit: "Doch nur einen Radler!" Zitieren
murdoc Geschrieben 3. August 2010 Geschrieben 3. August 2010 Anfrage von Anwenderin: Wenn ich ein Film auf meine Diskette speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist. Dann versuche ich mit „speichern Verknüpfung“ und dann ist Platz genug und Film ist auf der Diskette. Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf der Diskette auf einem anderen PC anschauen möchte. Da kommt die Meldung: „nicht gefunden“. Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann es sein? Antwort IT-Hotline: Sehr geehrte Anwenderin, in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank. Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht... Noch eine Hilfe: Handtasche = Diskette Pelzmantel = Film Zettel = Verknüpfung Schrank = PC Motten im Schrank = PC Virus Nachbar im Schrank = Hacker Zitieren
Lacky Geschrieben 3. August 2010 Geschrieben 3. August 2010 http://img265.imageshack.us/img265/5889/bild6w.png Zitieren
Buchdrucker47 Geschrieben 4. August 2010 Geschrieben 4. August 2010 Hi, Gylga! It`s just great!!! Wo hast Du denn das gefunden? Hans Zitieren
herb_j Geschrieben 5. August 2010 Geschrieben 5. August 2010 http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs272.snc4/39951_10150247516395221_653835220_13938341_2921482_n.jpg Zitieren
feristelli Geschrieben 5. August 2010 Geschrieben 5. August 2010 http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs272.snc4/39951_10150247516395221_653835220_13938341_2921482_n.jpg bmw entwickelt ja auch schon 8 jahre länger Zitieren
shroeder Geschrieben 5. August 2010 Geschrieben 5. August 2010 bmw entwickelt ja auch schon 8 jahre länger und benötigt 38 jahre um gleichwertig zeitloses design zu entwickeln wie lada Zitieren
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