Witze Witze Witze

[mikeva]

hihi, ein hhh..............auch triple 8 genannt.............

[whoknowsme]

....

[Cipollini1]

Eine alte Frau trifft den HC Strache und sagt:Tag Herr Stra.

Darauf Strache: Ich heisse Strache.

Nau do sehns wie schnell ich den Fernseher abdrehe wenn ich Sie sehe!

[Lacky]

http://files.sharenator.com/the_world_according_to_americans_funny_american_maps-s605x404-51809.jpg

[derPaul]

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.

Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.

Ich überlege, wie ich Sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine Flasche

Champagner.

Mit einer Notiz, ob sie diese mit trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr

bringen.

Sie liest die Notiz, lächelt zu mir rüber, schreibt etwas auf und lässt mir die Nachricht durch

den Ober bringen.

Darauf steht: „ Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, muss sich in

Ihrer Garage mindestens ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto sollte mindestens eine

Million sein, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Haus auf den Kanaren wäre

auch wünschenswert.“

Ich lese das ganze schmunzelnd und schreibe zurück: „ Sehr geehrte Dame, in meiner Garage

befindet sich ein Ferrari, ein Porsche, Volvo V40 und ein Mercedes, auf meinen acht Konten

befinden sich jeweils 2 Millionen, ich habe Ferienhäuser auf Bali, in Florida, Ehrwald und in

der Schweiz.

Aber niemals würde ich mir – auch nicht für die schönste Frau der Welt – 7 cm abschneiden

lassen. Geben Sie die Flasche einfach zurück.

[cyclist]

Oh, hab das Thema übersehen und es schon in den YouTube-Thread gepackt..aber weil´s so witzg ist, hier nochmal mein persönklicher Held =) :

 

http://www.youtube.com/watch?v=fW9ZyKoc46w

[Lacky]

http://www8.pic-upload.de/09.04.11/nmav7vh8mtj9.gif

[herb_j]

http://www8.pic-upload.de/09.04.11/nmav7vh8mtj9.gif

 

gchchchch!!!

[Gast chriz]

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.

Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?

Sohn: Im Unterricht

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.

Vater: Welchen Film hast du geschaut?

Sohn: Toy Story

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, es war ein Porno-Film

Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein Porno ist!

Roboter schlägt Vater

Mutter: HAHA, dein Sohn!

Roboter schlägt Mutter

[Lacky]

zu geil chriz! alle am lügen -_-

[murdoc]

Aus der Erlebniswelt eines Kellners:

Damentisch: 10 Damen

Herrentisch: 10 Herren

 

20:00 Uhr Damentisch

Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?

Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.

Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.

Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.

Kellner: (geht)

 

20.03 Uhr Herrentisch

Kellner: Servus.

Mann 1: Servus.

Kellner: Und?

Mann 1: Zehn Bier.

Kellner: (bringt Bier)

Mann 1: Was krieg’ste denn?

Kellner: 18.

Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.

Kellner: Danke.

 

20:10 Uhr Damentisch

Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?

Frau 3: Haben Sie Cola light?

Kellner: Nein.

Frau 3: Warum nicht?

Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.

Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.

Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.

Kellner: Selbstverständlich.

Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?

Frau 9: Ja.

Frau 2: Ja.

Frau 4: Nein, ich habe Migräne.

Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.

Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.

Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.

Kellner: Haben wir leider nicht.

Frau 4: Warum nicht?

Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.

Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.

Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.

Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?

Frau 5: Warum?

Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.

Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.

Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.

Frau 10: Ich auch.

Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?

Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.

Frau 1-10: ???????

Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?

Frau 3: Einen Süßgespritzten.

Frau 6: Einen Sauergespritzten.

Frau 8: Eine Cola light.

Kellner: Wir haben leider keine Cola light.

Frau 8: Warum nicht?

Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.

Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.

Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)

 

20:18 Uhr Herrentisch

Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!

Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während „Mann 3“ 20,- aufs Tablett legt).

 

20:25 Uhr Damentisch

Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?

Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...

Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?

Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht).

Kellner: DAS RADLER.

Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?

Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!

Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das Zeug doch selber verteilen).

Frau 3: Und wo ist meine Cola light?

Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.

Frau 3: Dann nehm ich...

Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.

Frau 3: Oh.

Frau 8: Was macht das denn?

Kellner: Zusammen oder getrennt?

Frau 8: Nur das Radler.

Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem

Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10

Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).

Kellner: So, der Rest?

Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.

Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!

Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.

Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.

Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von Ihnen und von Ihnen 4,33

Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.

Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein Getränk.

Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld von 45 Cent.

 

20:25 Uhr Herrentisch

Mann 4: Mach ma’ 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.

Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.

Mann 4: Was macht das?

Kellner: 45,50

Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.

Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.

 

Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.

Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die

Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:

1. Es würde den Rahmen dieser Email sprengen.

2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.

[herb_j]

Aus der Erlebniswelt eines Kellners:

...

 

geil!!

[JIMMY]

Aus der Erlebniswelt eines Kellners:

Damentisch: 10 Damen

Tuss'n hoid - eh normal :devil:

[datoni]

Aus der Erlebniswelt eines Kellners:

Damentisch: 10 Damen

Herrentisch: 10 Herren

 

...

 

Ist das aus der einen Powerpoint die per mail herumgegangen ist? es ist soooo wahr

[Buchdrucker47]

Liebe Boardies!

 

Der Witz von murdoc war lang, sehr lang (also nix für einen niederösterreichischen Landeshauptmann, der einst sagte, dass das einzige Buch

das er je gelesen hätte, "Der Schatz im Silbersee" von Karli May war.

Allerdings macht er nachdenklich, weil er die Realität derart brutal widerspiegelt (ja, so isses), dass man nicht mehr weiß, ob man lachen

oder weinen soll.

 

Hier ein Witz, den ich vorgestern sah und hörte: (Sah, deswegen, weil er mit etwas Pantomime untermalt besser ankommt.

 

Bei einem prominenten Schönheitschirurgen:

 

Sie: "Herr Doktor, die Falten da oben, glauben Sie, dass Sie die wegkriegen"?!

 

Er: Deutet links und rechts auf die Stirn seiner Klientin: "Da ein kleines Schnitterl und da ein kleines Schnitterl, no Problem"!

 

Sie: "Und die Krähen..., Sie wissen schon, bei den Augen"!

 

Er: Deutet links und rechts der Augen: "Da ein kleines Schnitterl und da ein kleines Schnitterl, no Problem"!

 

Sie: "Herr Doktor, noch etwas, eigentlich handelt es sich um meinen Mann. Er hat so einen Riesengroßen"!

 

Er: Deutet auf ihren linken und ihren rechten Mundwinkel: "Da ein kleines Schnitterl und da ein kleines Schnitterl, no Problem"!

 

 

Allerliebste Grüße aus meinem Beautysalon,

 

Hans

[murdoc]

Mama, die Babysitterin ist eine Heilige!

 

Wieso?

 

Sie ist nackt auf dem Bett und ruft: " Oh Gott, ich komme!"

 

Zum Glück hält Papa sie von hinten fest, damit sie nicht wegfliegt!

[mikeva]

Eine Frau fliegt von der Schweiz nach Venezuela und neben ihr im Flugzeug sitzt ein Pfarrer.

"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"

"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"

"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."

Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat.

"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"

"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft den Nächsten auf.

[feristelli]

ein polizist zu einem seit jahren eingebürgerten schwarzafrikaner:

- können sie sich ausweisen?

der schwarze erstaunt:

- muss ich das jetzt schon selber machen?

[shroeder]

http://www.thelocal.se/blogs/gregelk/files/2010/02/kkk-tolerance.png

[Buchdrucker47]

http://www.thelocal.se/blogs/gregelk/files/2010/02/kkk-tolerance.png

 

Hai shroeder!

 

Wherefrom, i man, von wo hostn des Konterfei her? Do is jo mei Opa aus Sizilien a drauf! Gaunz rechts!

 

I hob eam glei dakennt, weu er ma imma gsogt hod, dass sei Zipfal imma gstaundn is.

 

Hob i do richtig vermutet, dass`d a ahnenforscher typ bist!

 

Giovanni di Papagallo

 

[m0le]

Treffen sich 2 Rumänen:

 

Vladimir zu Iwan :

 

In Österreich du trinken Morgens Gläschen Sekt

und dann Bumsen, Bumsen und nix Arbeit.

Mittags, du trinken 2 Gläschen Sekt

und dann Bumsen, Bumsen, Bumsen und nix Arbeit.

Und Abends beste: Du trinken

Magnum-Flasche Sekt und dann Bumsen,

Bumsen, Bumsen und dann schlafen. Und

nix Arbeit."

 

Iwan zu Vladimir:

"Oh Österreich is eine schöne Land.

Warst du schon mal dort?"

 

Vladimir zu Iwan :

"Na, mein Schwester

erzählen...."!

[datoni]

osama bin laden hätte wohl nicht seine echte addresse im playstation network angeben sollen

[Lacky]

ich fühl mich sicher in meinem haus!

 

http://all-that-is-interesting.com/post/4956385434/the-first-zombie-proof-house

[Lacky]

Nachmieter ab sofort gesucht:

Biete großzügige Villa im schönen Abbottabad (Pakistan) in sicherer Lage (Garnissionsstadt), Zugang zu diversen Bildungseinrichtungen des Millitärs, abgeschirmt und doch zentral.

Großzügiges Anwesen, moderne Bauart (Neubau 2005), ideal für Großfamilien. Geringe Nebenkosten, da keine Müllabfuhr(optional buchbar).

2 Monate mietfrei, falls die die wenigen notwendigen Renovierungs- und Reinigungsarbeiten selber übernommen werden.

Auch super als Feriendomizil geeignet.

Kontaktaufnahme bitte per PN.

[datoni]

für freunde des besonderen Trainings