Witze Witze Witze

[Buchdrucker47]

Ich wusste gar nicht, dass das Bikeboard so witzig sein kann. Manche der Witze sind ziemlich alt es gibt aber auch einige richtig gute hier ;-)

 

 

Liebe Tanja!

 

Ich begrüße Dich auf das Allerherzlichste.

 

In Deinem Profil gabst Du allerdings nicht allzuviel von Dir preis.

 

Dass der hamburgsche (norddeutsche) Humor ein wenig differiert,

verglichen mit dem Österreichischem ist es so:

 

Der Österreicher findet Hamburger nicht lustig,

der Hamburger schon, nur braucht es einige Zeit,

bis er`s oder sie`s verstanden hat.

 

Ich weiß ein Lied davon zu erzählen, weil außer Rotterdam

auch Hamburg einer meiner Heimathäfen war.

 

Übrigens: Was war der Grund, Dich HIER im Bikeboard anzumelden?

 

Es grüßt Dich ein neugieriger Hans und hofft auf Antwort entweder

direkt oder per PN.

 

[maxtc]

Liebe Tanja!

 

 

Übrigens: Was war der Grund, Dich HIER im Bikeboard anzumelden?

es waren die blumen, es waren die blumen.

[Buchdrucker47]

es waren die blumen, es waren die blumen.

 

Auch als dummer Ösi versteht man, dass, wenn man im hohen Norden noch im Juni

die (Eis)Blumen von den Autofenstern schabt, sich hier, in fast tropisch zu nennenden

austriakischen Gefilden die Wärme breitmacht, die der Urgermane stets suchte.

Manche wurden sogar schwul! Macht nix, es arbeiten dzt 30.000 Germanen in

der ehem. Ostmark, da wird dieser Umstand auch keine Rolle mehr spielen.

 

Sollen sie Palmen pflanzen, aber nicht mich, sollen sie in Tiroler Hotels Eisbeine

bekommen und die Konfitüre, die`s zu den Brötchen (Hach! Welch liebes Wort)

gibt, auch LECKER finden, ich mag sie, die Deutschen!

 

Vorausgesetzt, dass, wenn sie meiner am Gehsteig ansichtig werden, auf die Straße

ausweichen, den Hut ziehen und laut und deutlich "GRÜSS GOTT" murmeln!

 

So mögen wir unsere Brüder aus dem Altreich!

 

Gar viele traf ich schon, fahrradschiebend, weil zu besoffen, zeigte ich ihnen wohlwollend doch den

Weg zum nächsten Currywurstschuppen!

 

Sie sind ja eh lieb!!! Haben sie erst einmal erkannt, dass ihr Gegenüber wirklich Österreicher ist,

unterwerfen sie sich, fallen auf den Bauch, murmeln unverständliches Lingualgewäsch:

Kansematacksiruf wowoniden wosmeibrivtasche und derartige Kinkerlitzchen mehr und ich

finde sie, bringe sie zu mir nachhause und sage klipp und klar: "Auch wenn ich noch eine

Originalausgabe von "mein Krampf" mein Eigen nenne, bedeutet dies NICHT, dass sich

die Geschichte wiederholt"!

 

Dann spielen wir gemeinsam auf dem Kazoo die Internationale, trinken die noch vorhandenen

lauwarmen Biere und finden: Der Morgen ist gerettet.

 

Moin, moin

 

Hans

 

[shroeder]

das ist doch aus dem film keinohrhasen, oder? ziemlich witzig jedenfalls!

 

nein. der is aus der steinzeit.

[Gast queeny]

nein. der is aus der steinzeit.

 

Ja ich kenn mich mit Witzen aus der Steinzeit leider nicht so gut aus! Ist nicht so ganz meine Zeit!

[shroeder]

Ja ich kenn mich mit Witzen aus der Steinzeit leider nicht so gut aus! Ist nicht so ganz meine Zeit!

in meinem alter kommt einem vor ma haetts erlebt...

[NoGhost]

Als shroeder kam, gingen die Saurier.

[Gast queeny]

in meinem alter kommt einem vor ma haetts erlebt...

 

das hast aber jetzt du geschrieben!

ich nur gedacht

[feristelli]

[herb_j]

 

ahahahaaaa

[murdoc]

Ein Mann geht zum Landespolizeikommando um nach einem Job zu fragen.

Der Dienststellenleiter hat jede Menge Fragen über seinen beruflichen

Werdegang und seine gesundheitliche Situation.

Unter anderem fragt er nach Allergien.

Der Jobbewerber gibt an, gegen Koffein allergisch zu sein und deshalb

keinen Kaffee zu trinken."

Waren Sie beim Militär" lautet die nächste Frage.

"Ja. Ich war zwei Jahre im Irak stationiert".

"Sehr schön" erwidert der Interviewer, "das bringt Ihnen 5 Extrapunkte

für Ihr Bewerberkonto !

Haben Sie irgendwelche Kriegsverletzungen ?"

"Nun ja. Ich war in der Nähe einer Landmine als sie hoch ging und habe

beide Hoden eingebüßt"

Der Personalchef strahlt :

"Damit haben Sie genug Pluspunkte und ich kann Sie einstellen !

Sie können morgen anfangen.

Die Arbeitszeit ist von 7 Uhr morgens bis 19 Uhr, aber es reicht, wenn

Sie jeden Tag um 10 hier erscheinen!"

"Wie jetzt ? Ich denke es geht um 7 los" meint verdutzt der frisch Eingestellte.

"Ja schon", meint sein neuer Boss, "aber wir sind hier im Öffentlichen Dienst.

Die ersten drei Stunden stehen wir nur rum, trinken Kaffee und kratzen

uns an den Eiern - aber das ist für Sie ja alles uninteressant"

[Worcestershire]

Ein Vampir auf einem Tandem gerät in eine Verkehrskontrolle: "Haben Sie etwas getrunken?" "Zwei Radler."

(aus twitter)

[rustydust]

wie macht man aus einem Hasen eine Kuh?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

heiraten (aus willkommen österreich - http://www.youtube.com/watch?v=WZyHF5HyzGs )

[Lacky]

Ein Physiker, ein Chemiker und ein VWLer erleiden einen Schiffbruch und stranden auf einer einsamen Insel. Die einzige Nahrung ist Dosenfutter das von dem Schiff an land getrieben wird. Allerdings haben die 3 keinen Dosenöffner und so überlegen sie nun, wie sie die Dosen am besten öffnen können.

Der Physiker schlägt vor: "Ganz einfach, wir klettern auf eine Palme und lassen die Dose fallen. Durch den Aufschlag wird sie aufplatzen."

Der Chemiker wendet ein: "Dann liegt das Essen aber im Sand. Wir sollten die Dosen lieber ins Wasser legen und warten bis sie rosten und durch die Korrosion kaputt gehen."

Der Physiker kritisiert, dass dies zu lange dauern würde und sie bis dahin verhungern würden. Daraufhin wenden sich die beiden an den VWLer, ob er denn auch eine Idee hätte.

Dieser lehnt gemütlich an einer Palme und meint: "Nehmen wir mal an, wir hätten einen Dosenöffner..."

[medulla69]

versteh ich nicht :-(

[sake]

[whoknowsme]

noch ein ikea

[Lacky]

Unterhalten sich 2 Kumpels:

 

"Du, mir ist letztens was echt dummes passiert, ich wollte 2 Tickets nach Pittsburgh kaufen und hab der Dame am Schalter gesagt ich will 2 Pickets nach Tittsburgh"

"Ja das kenn ich, ich war letztens mit meiner Frau am Frühstückstisch gesessen und wollte sagen 'Schatz, reich mir mal die Butter' und hab gesagt 'Du dumme Schlampe hast mir mein ganzes Leben versaut'"

[murdoc]

Zwei Geschäftsleute in Florida haben sich in dem Laden, den sie gerade anfingen einzurichten,

zu einer Pause auf eines der leeren Regale gesetzt.

 

Sagt der eine:

"Ich wette da kommt gleich so ein seniler Senior vorbei, guckt in den leeren Laden und fragt,

was wir hier verkaufen.

 

Er hatte es noch nicht ausgesprochen da bleibt ein Senior vor dem Fenster stehen,

schaut rein und fragt dann: "Was verkauft ihr denn hier?"

 

Einer der beiden Geschäftsinhaber sagt sarkastisch: "Arschlöcher"

 

Worauf der Senior sagt:

 

"Das Geschäft muss sehr gut gehen, wenn nur noch zwei übrig sind."

Bearbeitet 15. Juli 2011 von murdoc

[murdoc]

Belüge niemals eine Frau, oder warum ich niemals Fischer werden würde!

 

Ein Mann rief seine Ehefrau zuhause an und sagte: "Darling,

ich wurde am Arbeitsplatz angesprochen, mit meinem Boss und

einigen anderen Freunden zum Fischen und Angeln nach Kanada

mit zu fahren. Wir werden ca. 1 Woche fahren. Es ist eine gute

Gelegenheit für mich, um mal leise wegen einer Beförderung bei

meinem Boss anzuklopfen, auf die ich nun schon so lange warte,

würdest Du mir bitte genügend Sachen für eine Woche

zusammenpacken sowie auch meine Angelbox und die Ruten dafür?"

"Wir werden direkt vom Büro abreisen und ich komme kurz ins

Haus, um meine Sachen einzuladen. Ach ja, und bitte pack auch

meinen neuen blauen Seiden-Pyjama mit ein..."

Seine Frau denkt, das hört sich ein wenig komisch an, aber da

sie eine sehr gute Ehefrau ist, folgt sie dem Wunsch ihres

Ehemannes.

Am folgenden Wochenende kommt der Ehemann wieder nach Hause,

er sieht zwar nach der langen Fahrt etwas müde aus, aber

ansonsten gut erholt. Die Ehefrau begrüßt ihn überschwänglich

und fragt ihn, ob sie einen guten Fischfang hatten und er auch

Fische gefangen hat?

Er antwortete: "O' ja, natürlich, Lachse, blaue Karpfen,

einige Schwertfische... aber warum hast Du mir meinem blauen

Seidenpyjama nicht eingepackt worum ich gebeten hatte?"

Die Ehefrau antwortete: "Ich habe, mein Liebling, der ist in

Deiner Angelbox..."

[murdoc]

Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe Deine Berge und Täler."

Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"

 

Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!",

"Das habe ich schon versucht - jetzt sind die Gurken 40 cm lang."

 

Ein Mann sprach zu Gott: "Warum hast Du die Frau so schön gemacht?" "Damit Du sie liebst!"

"Aber Gott, warum hast Du sie so dumm gemacht?" "Damit sie dich liebt!"

 

Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag."

Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf den 13!"

 

Zwei Opas in der Werkstatt: "Wäre doch Klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte."

"Ach, weißt Du - Ich wäre schon mit einer neuen Stossstange zufrieden!"

 

Zwei Burgenländer nach der Fahrprüfung: "Bist durchkimma...?" "Naa!"

"Warum net?" "Vorm Kreisverkehr ist 30 gstanden - da bin ich 30x im Kreisel gfahrn."

"Und host Di verzöhlt?"

 

Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt: "Mein Fuß? ist eingeschlafen."

Meint sein Gegenüber: "Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben!"

 

Zwei Blondinen unterhalten sich: "Ich glaube, mein Mann betrügt mich."

"Ja, ja - so sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiß, ob die Kinder von ihm sind?!"

[netzhaut]

Warum stinken Schweine so?

 

Weil sie bei den Bauern wohnen!

 

Nicht böse sein liebe Landwirte *gg*!

[herb_j]

Was sagt der Wind zur Palme?

 

...halt deine Nüsse fest ich blas dir einen...

[feristelli]

H.C. Strache fährt übers Land, sein Cheauffeur lenkt den Dienstwagen.

Plötzlich springt ein Schwein vor das Auto und verendet auf der Stelle.

H.c. schickt seinen Fahrer in das nächste Beisl um dort Bescheid zu geben und wartet enstweilen ...

Der Cheauffeur kommt nicht.

h.c. wartet ...

Nach einer viertel Stunde geht er ins Beisl nachsehen.

Dort sieht er die lustigste, ausgelassenste Feier, nackte Weiber, tanzende Burschen, alle Saufen und Lachen,

und in der Mitte sitzt der Cheauffeur und wird mit Bier und Braten bedient.

h.c. frägt was das soll und der Cheauffeur sagt:

"Ich hab nur gesagt: Grüß Gott, ich bin der Chauffeur von h.c. strache und ich hab das Schwein überfahren."

[herb_j]

H.C. Strache fährt übers Land, sein Cheauffeur lenkt den Dienstwagen.

Plötzlich springt ein Schwein vor das Auto und verendet auf der Stelle.

H.c. schickt seinen Fahrer in das nächste Beisl um dort Bescheid zu geben und wartet enstweilen ...

Der Cheauffeur kommt nicht.

h.c. wartet ...

Nach einer viertel Stunde geht er ins Beisl nachsehen.

Dort sieht er die lustigste, ausgelassenste Feier, nackte Weiber, tanzende Burschen, alle Saufen und Lachen,

und in der Mitte sitzt der Cheauffeur und wird mit Bier und Braten bedient.

h.c. frägt was das soll und der Cheauffeur sagt:

"Ich hab nur gesagt: Grüß Gott, ich bin der Chauffeur von h.c. strache und ich hab das Schwein überfahren."

 

gchchchchchch....