Witze Witze Witze

[zec]

Also den muss ich meinem Bruder erzählen - der wird sich freuen .

[streibl-bua]

einen hätt ich noch:

 

der vater kommt etwas später in der nacht nach hause und hört aus dem zimmer seiner tochter ein stöhnen! er öffnet langsam die tür und sieht sie mit einer banane masturbiert! am nächsten tag kommt die tochter aus dem zimmer und sieht wie ihr vater eine banane an einer schnur durch das haus zieht. sie fragt verwundert: "papa? was machst du da?" der vater antwortet: "ich zeige meinem neuen schwiegersohn unser haus!"

 

[NoGeh]

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung", sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"

Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress, werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner - die Indianer - bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß beim Sex .... aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

 

Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos!"

 

[irie movemant]

wenn ma schon beim thema sind:

 

wie heisst der steirische sexminister?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

weitstetter toni!

[m0le]

wenn ma schon beim thema sind:

 

wie heisst der steirische sexminister?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

weitstetter toni!

 

 

wie heißt die russische sexministerin?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Olga Blosmanowa

[buffalo]

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Techniker warten eines Morgens auf eine besonders langsame Gruppe von Golfern.

Der Techniker ziemlich sauer: "Was ist mit denen, wir müssen hier seit über 20 Minuten warten!"

Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen!"

Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart, lasst ihn uns fragen.

 

(dramatische Pause)

 

He George, was ist mit dieser Gruppe da vor uns, warum sind die so langsam?"

Der Platzwart antwortete: "Ah ja, das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrleute, die haben beim Brand im Clubhaus letztes Jahr ihr Augenlicht verloren. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."

 

Die drei wurden ganz still. Dann sagte der Pfarrer:" Das ist traurig, ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."

Der Arzt: "Gute Idee, ich werde mal mit einem Kollegen, einem Augenarzt sprechen, vielleicht kann der was machen."

Der Techniker: "Wieso spielen die Jungs nicht Nachts?"

[NoGhost]

. . . und wie heisst der sibirische Sexminister ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ivan Divan-Zaidi

[Schipfi]

oder...

 

Olga Mochslochov

[bikebertl]

Die CIA sucht noch einen Auftragskiller.

 

Nach all den Hintergrund-Checks und denüblichen körperlichen Belastungstests

befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl: Zwei Männer und eine Frau.

 

Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große

Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand.

 

"Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten."

erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt

ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!"

 

Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch

nicht umbringen!"

 

"Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der

Tester.

 

Dem zweiten Mann wurden dieselben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe

und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus,

mit Tränen in den Augen.

 

"Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten."

 

Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne,er entspräche

nicht ihren Vorstellungen.

 

Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie

ihren Mann in dem Raum töten solle.

 

Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer

nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören.

Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten

war es still. Die Türeöffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie

wischte sich eine Schweißperle von der Stirn und sagte:

 

"Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit

dem Stuhl erschlagen!"

 

Fazit :

Frauen sind einfach die verläßlicheren Mitarbeiter !!!

[maosmurf]

Frauen sind einfach die verläßlicheren Mitarbeiter !!!

nais

[m0le]

Fazit :

Frauen sind einfach die verläßlicheren Mitarbeiter !!!

 

Beweisführung : Frauen sind Böse

 

Zweifellos anerkannt ist die Tatsache, dass Frauen Geld und Zeit erfordern. Es gilt aslo:

 

Frauen = Zeit x Geld

 

Und wie wir wissen, Zeit ist Geld:

 

Zeit = Geld

 

Also gilt:

Frauen = Geld x Geld = (Geld)²

 

Darüber hinaus ist bekannt, dass Geld die Wurzel alles Bösen ist

Geld = √Bösen

 

Daher:

Frauen = (√Böse)²

 

Womit bewiesen wäre:

Frauen = Böse

[m0le]

http://galerie.vag-page.de/uploads/1102782010/gallery_1_3_1102802718.jpg

[m0le]

http://galerie.vag-page.de/uploads/1102782010/gallery_1_3_1102802420.jpg

[zec]

, das ist so traurig dass es wieder lustig ist .

[maosmurf]

warum verkaufst du dein auto

 

[Cyrus]

Muss auch mal mitmischen. Falls was schon da war, bitte einfach drüberlesen.

 

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Da wir alle net mehr jünger werden:

 

At age 4 success is not peeing in your pants.

 

At age 12 success is having friends.

 

At age 16 success is having a drivers license.

 

At age 20 success is having sex.

 

At age 35 success is having money.

 

At age 50 success is having money.

 

At age 60 success is having sex.

 

At age 70 success is having a drivers license.

 

At age 75 success is having friends.

 

At age 80 success is not peeing in your pants.

 

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Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:

 

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

 

2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich

vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

 

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel

und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf den Deckel stehen.

 

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und

ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus

der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

 

5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den „Power-wash“-Vorgang

und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

 

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden,

die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen

zwischen Toilette und Haustür befinden.

 

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel.

Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft

trockengefönt.

 

8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.

 

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Ein Mann kommt zum Arzt und sagt:

"Herr Doktor, sie muessen mit helfen, mein Penis ist knallrot und brennt wie Sau!!!"

"Nun ja", sagt der Arzt, "das kann von zuviel Stress kommen. Wie

sieht denn ihr Berufsleben aus?"

Der Mann erzaehlt, dass er vor sechs Wochen gefeuert wurde. Der

Arzt deutet an, dass dies vielleicht die Ursache fuer den Stress sein

koennte.

"Nein, nein, ich hatte ein richtiges Arschloch als Chef und

musste jede Woche zwanzig bis dreissig unbezahlte Ueberstunden machen. Mein neuer Chef ist wirklich nett, ich bekomme doppelt soviel bezahlt und arbeite nur die Haelfte!"

"Dann koennen wir ihren Beruf wohl als Ursache ausschliessen. Wie

ist denn ihr Privatleben so?"

"Na, ich wurde vor kurzem geschieden..."

Der Arzt deutet an, dass dies vielleicht die Ursache fuer den

Stress sein koennte.

"Nein, nein, meine Frau war eine richtige Nervensaege, hat den

ganzen Tag nur an mir rumgenoergelt. Ich bin froh, dass ich sie los bin!"

"Dann koennen wir das glaube ich auch ausschliessen. Haben sie

vielleicht irgendwelche anstrengen Hobbys?"

"Nein, nein, wenn ich nach Hause komme, setze ich mich meistens

vor den Fernseher, seh mir Porno-Videos an und ess Paprika-Chips!!!"

 

*****************************************

 

Zwei Kumpel begegnen sich und der eine sagt: "Ich hatte Glück. Du kennst doch

den neuen Supermarkt da hinten. Wie ich da vorgestern reinkomme -

plötzlich ein Blitzlichtgewitter, eine Kapelle spielt, irgendjemand drückt mir einen

Blumenstrauß in die Hand und alles klatscht Beifall." - "Ja und, was war?" fragt der andere.

"Na ja, ich war der 100000ste Besucher, ich habe noch einen Frühstückskorb und 1000 € bekommen." -

"Toll", sagt der andere, "und was hast Du mit dem Geld gemacht?" - "Ist doch klar,

sofort in den Puff. Was soll ich Dir sagen wie ich da reinkomme, genau das gleiche

wie im Supermarkt. Blitzlichtgewitter, Blumen, etc. Ich war der 1000ste Besucher

und das tollste war, ich konnte mir anschließend noch eine Nutte für ne Freinummer

aussuchen, so ne Inderin hab ich genommen." - "Ach ja", sagt der Kumpel, "so eine

mit einem Punkt auf der Stirn." - "Genau", sagt der andere, "und was soll ich Dir

sagen, wie ich so am Pimpern bin, hab ich ein bisschen an dem Punkt gerubbelt

und dabei noch ein Fahrrad gewonnen

[andreas999]

http://galerie.vag-page.de/uploads/1102782010/gallery_1_3_1102802420.jpg

 

hast schon versucht anzurufen. die nummer gibts glaub ich net

8 stellen = eher ungewöhnlich

[Mr.Radical]

8 stellen = eher ungewöhnlich

Net wenn davor 0699 steht...

[Lena]

An Israeli doctor said, "Medicine in my country is so advanced, we can take a kidney out of one person, put it in another and have him looking for work in six weeks."

 

A German doctor said "That's nothing! In Germany, we can take a lung out of one person, put it in another and have him looking for work in four weeks."

 

A Russian doctor said, "In my country, medicine is so advanced, we can take half a heart from one person, put it in another and have them both looking for work in two weeks."

 

The American doctor, not to be outdone, said "Hah! We are about to take an asshole out of Texas, put him in the White House and half the country will be looking for work the next day."

[andreas999]

:rofl: muahahahahaaaaaaaaaaa.

i peck mich ab der beste politiker witz seit langem.

[Mr.Radical]

[maosmurf]

...

omg!!! (woher kennst du die alle? *auchwill* )

[Lena]

Die Witze hab ich alle mal von einer amerikanischen Freundin von mir gemailt bekommen

 

 

Hier noch einer:

 

 

An English professor told her students that there would be no excuse for not showing up for their final exam, except for serious injury, illness, or a death in the student's immediate family.

 

A smartass jock in the back of the room asked, "What about extreme sexual exhaustion?"

 

The entire class did its best to stifle their laughter.

 

When silence was restored, the teacher smiled sympathetically at the student, shook her head, and sweetly said, "You can write with your other hand."

[m0le]

Sensationell, das funktioniert!!! Wenn man lange genug hinschaut (ca. 20 sec) kann man eine Giraffe erkennen!

 

http://www.gabrielbyrne-community.de/bildertmp/giraffe.gif

[andreas999]

:rofl: