Witze Witze Witze

[fg5985]

Der Franzi malt in der Schule einen Schmetterling so echt auf die Holzbank, dass der Lehrer versucht diesen vorsichtig wegzunehmen.

Er ist über Franzis Talent sehr erstaunt.

Dann steckt der Franzi eine Zeichnung von einem Blumenstrauß in eine Vase im Klassenzimmer, so echt, dass alle daran riechen. Daraufhin meint der Lehrer, dass er mal mit Franzis Eltern sprechen wolle, wegen der Förderung dieses außergewöhnlichen Talents.

Am Abend klopft der Lehrer bei Franzi daheim an die Haustür. Der Vater von Franzi wütet soeben durchs Haus und öffnet nach geraumer Zeit unwirsch die Tür. "Was gibt's?", fragt er den Anklopfer.

"Guten Abend! Ich bin Franzis Schullehrer und hätte mich mit ihnen gerne mal über Franzis besonderes Zeichentalent ..........".

"Aber, Scheißtalent", tobt der Vater, "der blede Bua molt a Muschi aufn Herd, und da Großvotta, der alte Trottel, bleibt natürlich mit da Zungan auf da haßn Plottn picken!"

[shroeder]

After flipping his hydrofoil, Jesus quickly leaves the scene before his Father finds out!

[DauerradleR]

Das junge Paar frühstückt.

Er: "Liebling, die Eier..."

Sie: "Hart oder weich?"

Er: "Kraulen!!"

 

 

Frau Heuer zu ihrem Mann: "Also mit deinen ewigen Selbstmordversuchen geht das so nicht mehr weiter - sieh dir nur mal die Gasrechnung an!"

 

 

Das Telefon läutet. Der kleine Junge hebt ab: "Hallo?"

"Hallo, hier ist Papi. Gib mir mal die Mama."

"Das geht nicht, sie liegt mit einem Mann im Bett"

"Wie bitte?"

"Sie liegt mit einem Mann im Bett."

"Das darf doch wohl nicht wahr sein. Hör zu! Du gehst jetzt in mein Arbeitszimmer: In der rechten Schublade vom Schreibtisch liegt ein Revolver: Den nimmst du und erschiesst beide!"

Der Junge legt den Hörer hin, kurz darauf hört man zwei Schüsse fallen. "Hab ich gemacht, Papi."

"Gut, mein Junge, und nun ruf doch mal deine Schwester ans Telefon."

"Aber Papi, ich hab' doch gar keine Schwester!"

"Oh! Entschuldigung! Falsch verbunden!"

 

 

"Mami, Mami! Darf ich jetzt baden gehen?"

"Nein mein Kind, es ist doch Flut."

"Aber Papa badet."

"Papa darf, er ist versichert."

 

[DauerradleR]

Ein Österreicher, Franzose und Deutscher sitzen in Saudi-Arabien (absolutes Alkoholverbot) in einem Hotel und leeren ein ins Land geschmuggeltes Fass Bier. Plötzlich fliegt die Türe auf und die Polizei steht im Raum und nimmt sie mit zum Scheich.

Urteil: Todesstrafe. Sie legen Berufung ein. Urteil: Lebenslang.

Da aber Nationalfeiertag in Saudi-Arabien ist, werden sie vom Scheich begnadigt, sollen aber jeder 20 Peitschenhiebe bekommen.

Der Scheich verkündet das Urteil, sagt aber, dass jeder noch einen Wunsch frei habe.

Sagt der Franzose: "Binde mir ein Kissen auf den Rücken!"

Nach 10 Peitschenhieben geht das Kissen kaputt.

Als nächstes ist der Deutsche dran. Der überlegt kurz, denkt, dass zwei Kissen besser wären, und wünscht sich zwei Kissen auf dem Rücken. Nach 10 Peitschenhieben sind aber wieder beide Kissen kaputt.

Jetzt ist der Österreicher dran. Als der Scheich hört, dass er aus Österreich kommt, hat er Mitleid. Er sagt: "Du bist ein armer Kerl. Mit eurem Fussball ist nichts mehr los, und auch im Tennis habt ihr schon bessere Zeiten gesehen. Du hast zwei Wünsche frei!"

Antwortet der Österreicher: "Ich will 40 Peitschenhiebe!"

Der Scheich guckt ganz erstaunt und fragt: "Und was ist dein zweiter Wunsch?"

Antwortet der Österreicher: "Binde mir den Deutschen hinten drauf!"

[tomdiver68]

Letzte Woche sind meine Frau und ich wie jeden Abend ins Bett

> gegangen.

>

> Nur fingen wir dann an, uns unter der Decke anzufassen, zu

> streicheln...

> Ich war schon unheimlich heiß und ich dachte, das beruht auf

> Gegenseitigkeit

> da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.

>

>

> Ich machte mich also auf und versuchte, die Biene in Kontakt mit der

> Blume

> zu bringen.

>

> Aber genau in dem Moment sagte sie mir: 'Hör mal, ich hab jetzt

> keine Lust,

> Liebe zu machen. Ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme

> nimmst,

> ok?'.

>

> Ich antwortete verständnislos: 'WAAAAS?'

>

> Jeder andere Mann hätte genau so reagiert. Schließlich hatte sie

> sich ja

> ganz schön ins Zeug gelegt, um mich scharf zu machen! Sie aber sagte

> mir

> dann die Zauberworte:

>

> 'Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht

> umgehen'

>

>

> Am Ende hab ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser

> Nacht keinen

> Sex, und so bin ich unbefriedigt eingeschlafen.

>

> Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum

> bummeln.

>

> Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte...

> Da sie

> sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle sich alle 3

> einpacken lassen.

>

> Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen

> verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde

> natürlich

> aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider

> 400,-

> EUR kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig.

>

> Wir sind also zur Schuhabteilung gleich daneben.

>

> Danach, auf dem Weg zur Kasse, sind wir am Juwelier vorbeigelaufen.

>

> Auf meinen Zuspruch ging sie hinein und kam mit einer goldenen

> Armkette mit

> Diamanten heraus.

>

> Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total aus dem Häuschen!

>

> Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden,

> aber das

> war ihr eigentlich egal.

>

> Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht,

> als ich

> wieder 'Ja' sagte.

>

> Jetzt war sie fast sexuell erregt.

>

> Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen!

>

> In dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln:

> 'Gehen wir zur Kasse?'

>

>

> Es war so schwierig, nicht zu lachen, als ich ihr sagte:

> 'Nein, Schatz, ich glaub, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen

> Sachen zu

> kaufen'.

>

> Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich

> noch dazu

> sagte:

>

> 'Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst'.

>

> Und als sie langsam nicht mehr wusste, ob sie heulen oder schreien

> sollte,

> kam das i-Tüpfelchen, das Meisterstück, der Tropfen, der das Fass zum

> Überlaufen

> bringt:

> 'Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach

> nicht

> umgehen'

> Ich glaube, ich werde bis 2058 keinen Sex mehr haben...aber es war SO

> GEIL!!!

>

> Grüße

> Der Frauenversteher:devil:

>

[Gast Tom Turbo]

:rofl:

[DauerradleR]

hahaha herrlich

[herb_j]

[herb_j]

Letzte Woche sind meine Frau und ich wie jeden Abend ins Bett gegangen.

 

 

 

Nur fingen wir dann an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich

 

war schon unheimlich heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da

 

die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.

 

Ich machte mich also auf und versuchte, die Biene (bzw. den Stachel) in

 

Kontakt mit der Blume zu bringen.

 

 

 

Aber genau in dem Moment sagte sie mir: 'Hör mal, ich hab jetzt keine Lust,

 

Liebe zu machen. Ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst,

 

ok?'.

 

 

 

Ich antwortete verständnislos: 'WAAAAS?' Jeder andere Mann hätte genau so

 

reagiert. Schließlich hatte sie sich ja ganz schön ins Zeug gelegt, um mich

 

scharf zu machen!

 

Sie aber sagte mir dann die Zauberworte: 'Du kannst einfach mit den

 

emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen'.

 

 

 

Am Ende hab ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen

 

Sex, und so bin ich unbefriedigt eingeschlafen.

 

 

 

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln.

 

Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte... Da sie

 

sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle sich alle 3

 

einpacken lassen.

 

Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen

 

verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich

 

aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 400,-

 

EUR kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig.

 

Wir sind also zur Schuhabteilung gleich daneben. Danach, auf dem Weg zur

 

Kasse, sind wir am Juwelier vorbeigelaufen.

 

Auf meinen Zuspruch ging sie hinein und kam mit einer goldenen Armkette mit

 

Diamanten heraus.

 

 

 

Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total aus dem Häuschen! Sie glaubte

 

wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr

 

eigentlich egal.

 

Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich

 

wieder 'Ja' sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt.

 

Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen! In dem

 

Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: 'Gehen wir zur Kasse?'

 

Es war so schwierig, nicht zu lachen, als ich ihr sagte: 'Nein, Schatz, ich

 

glaub, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen'.

 

 

 

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu

 

sagte: 'Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst'.

 

Und als sie langsam nicht mehr wusste, ob sie heulen oder schreien sollte,

 

kam das i-Tüpfelchen, das Meisterstück, der Tropfen, der das Fass zum

 

Überlaufen bringt: 'Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes

 

einfach nicht umgehen'

 

 

 

Ich glaube, ich werde bis 2058 keinen Sex mehr haben...aber es war SO

 

GEIL!!!

 

 

 

 

 

Grüße

 

Der Frauenversteher

[stetre76]

Letzte Woche sind meine Frau und ich wie jeden Abend ins Bett gegangen.

 

...

schaust einmal 4 posts oberhalb von deinem.....

[Simplonrider]

Welches Tier hat nur eine Schamlippe???

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ein halbes Grillhedl!

 

 

[Sugarbabe]

Als der Papst in Australien war, musste er mit ansehen, wie ein Holländer von einem großen weissen Hai angefallen wurde.

Doch plötzlich tauchten zwei Österreicher mit einem Motorboot auf, einer zog den Holländer aus dem Wasser, während der andere sich den Hai schnappte.

Daraufhin wandte sich der Papst an die beiden Männer um ihnen seine Hochachtung für ihren todesmutigen Einsatz auszusprechen.

Als er wieder gegangen war, fragte der eine Österreicher: "Du sog amoi, wos woar denn des für ahna?"

Darauf erwiderte sein Kollege: "Kah Ahnung, schau liaba, dass des Fisch weida bringst, i muaß erst schaun ob ma an neichn Köder brauchan"

[Lacky]

http://s4.directupload.net/images/081008/ejqjvxwu.jpg

[el presidente]

http://s4.directupload.net/images/081008/ejqjvxwu.jpg

 

Für die weißen Socken gehört ihm aber auch der A..... aufgerissen.

[Simplonrider]

haha Mc Donalds fisting!

 

 

:rofl::rofl:

[Mr.sama]

http://img253.imageshack.us/img253/8664/getattachmentaspxxp4.th.jpghttp://img253.imageshack.us/images/thpix.gif

[wamm]

http://img253.imageshack.us/img253/8664/getattachmentaspxxp4.th.jpghttp://img253.imageshack.us/images/thpix.gif

 

MUAHAHAHA

[Gast Sportgigant]

Ein dt. Urlauber erzählt:

 

Letztens fuhr ich mit dem Auto nach Graz, die Ampel schaltete auf "rot", also hatte ich kurz Zeit die Karte zu studieren. (in der Zwischenzeit schaltete die Ampel auf Grün, in Folge wieder auf Rot). Ich sah wieder hoch, es stand noch immer auf rot, also sah ich wieder in die Karte. (Die Ampel schaltete in der Zwischenzeit wiederum auf grün und dann auf rot.) In Deutschland hätt ich jetzt schon einen 2fachen Tinitus auf Grund des Hupkonzertes hintermir, doch in Österreich ist das Anders, auf einmal klopft es an der Fahrerscheibe, es war der Herr hinter meinem Wagen und fragte im wiener Dialekt: Herst Kollege, woar für die die richtige Foarb ned dabei?

 

I

[m0le]

Ein dt. Urlauber erzählt:

 

Letztens fuhr ich mit dem Auto nach Graz, die Ampel schaltete auf "rot", also hatte ich kurz Zeit die Karte zu studieren. (in der Zwischenzeit schaltete die Ampel auf Grün, in Folge wieder auf Rot). Ich sah wieder hoch, es stand noch immer auf rot, also sah ich wieder in die Karte. (Die Ampel schaltete in der Zwischenzeit wiederum auf grün und dann auf rot.) In Deutschland hätt ich jetzt schon einen 2fachen Tinitus auf Grund des Hupkonzertes hintermir, doch in Österreich ist das Anders, auf einmal klopft es an der Fahrerscheibe, es war der Herr hinter meinem Wagen und fragte im wiener Dialekt: Herst Kollege, woar für die die richtige Foarb ned dabei?

 

I

is vom Mittermeier

[Gast Sportgigant]

jo des stimmt

[Lacky]

`http://img98.imageshack.us/img98/6669/sarahpalinyp8.jpg

[BigHit2]

Ein Motorradfahrer fährt zum Schönbrunner Zoo.

Im Zoo angekommen sieht er, wie sich ein kleines Mädchen an den Löwenkäfig lehnt.

Plötzlich krallt sich der Löwe an ihrer Jacke fest und versucht sie unter den Augen ihrer schreienden Eltern in den Käfig zu ziehen.

 

Der Biker springt vom Motorrad, macht eine Rolle über die Absperrungen am Eingang, rennt zum Käfig und verpasst dem Löwen einen kräftigen Faustschlag auf die Nase.

Der Löwe springt erschrocken zurück, der Biker schnappt das Mädchen und übergibt es seinen überglücklichen Eltern.

 

Zufällig hat ein Journalist vom Standard den gesamten Vorfall beobachtet.

Er sagt zum Biker: "Das war das erstaunlichste und mutigste was ich jemals gesehen habe!"

Der Biker: "Es war nicht so schlimm, der Löwe war eh' hinter dem Gitter, und ich habe nur auf das Mädchen geschaut und das getan, was mir richtig erschien."

Darauf der Journalist: "Ich arbeite für den 'STANDARD', und bringe Sie morgen auf die Titelseite ... was machen Sie und wo stehen Sie politisch?"

"Ich bin Zeitsoldat beim Bundesheer und FPÖ-Wähler."

 

Am nächsten Tag kauft der Biker den Standard und sieht sich die Titelseite an. Da steht in großen Lettern auf der ersten Seite:

 

RECHTSRADIKALER SOLDAT VERPRÜGELT AFRIKANISCHEN ASYLWERBER UND STIEHLT SEIN MITTAGESSEN !!!

 

:s:

[Hannibal Smith]

http://666kb.com/i/b31g3r24r09cov1cw.jpg

[shroeder]

http://666kb.com/i/b31g3r24r09cov1cw.jpg

 

:rofl::rofl:

 

wo gibts des? brauch ich unbedingt für mei frau :devil:

[Mohnkipferl]

Ein Motorradfahrer fährt zum Schönbrunner Zoo.

Im Zoo angekommen sieht er, wie sich ein kleines Mädchen an den Löwenkäfig lehnt.

Plötzlich krallt sich der Löwe an ihrer Jacke fest und versucht sie unter den Augen ihrer schreienden Eltern in den Käfig zu ziehen.

 

Der Biker springt vom Motorrad, macht eine Rolle über die Absperrungen am Eingang, rennt zum Käfig und verpasst dem Löwen einen kräftigen Faustschlag auf die Nase.

Der Löwe springt erschrocken zurück, der Biker schnappt das Mädchen und übergibt es seinen überglücklichen Eltern.

 

Zufällig hat ein Journalist vom Standard den gesamten Vorfall beobachtet.

Er sagt zum Biker: "Das war das erstaunlichste und mutigste was ich jemals gesehen habe!"

Der Biker: "Es war nicht so schlimm, der Löwe war eh' hinter dem Gitter, und ich habe nur auf das Mädchen geschaut und das getan, was mir richtig erschien."

Darauf der Journalist: "Ich arbeite für den 'STANDARD', und bringe Sie morgen auf die Titelseite ... was machen Sie und wo stehen Sie politisch?"

"Ich bin Zeitsoldat beim Bundesheer und FPÖ-Wähler."

 

Am nächsten Tag kauft der Biker den Standard und sieht sich die Titelseite an. Da steht in großen Lettern auf der ersten Seite:

 

RECHTSRADIKALER SOLDAT VERPRÜGELT AFRIKANISCHEN ASYLWERBER UND STIEHLT SEIN MITTAGESSEN !!!

 

:s:

 

 

auch wenn ich nur ausschließlich standard lese..