murdoc Geschrieben 28. Mai 2009 Geschrieben 28. Mai 2009 Ein Kunde kommt in einen Gumpoldskirchener Lebensmittelladen und bestellt beim jungen Angestellten einen halben Kopfsalat. Darauf der Junge: "Weiß nicht, ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh mal nach hinten und frage den Chef." Hinten im Laden: "Hey Chef, da draußen ist irgend so ein Arschloch und möchte einen halben Kopfsalat kaufen!" - da bemerkt er, dass der Kunde direkt hinter ihm steht. Der Junge ergänzt: "... und dieser edle Herr hier möchte die andere Hälfte haben!" Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlässt den Laden. Danach der Chef zum Jungen: "Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig von dir! Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst Du eigentlich?" "Aus Wien, Meister!" "Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine schöne Stadt, oder?" "Tja, Chef, dort gibt's nur Nutten und Fußballspieler." "Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort......" "Oh, das ist aber interessant - in welchem Verein hat sie denn gespielt??" Zitieren
murdoc Geschrieben 3. Juni 2009 Geschrieben 3. Juni 2009 Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus: eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau. Sie beschließen, in punkto "Privatleben" mal wieder etwas mehr Pfeffer in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen "Auftritt" in Lack und Leder. Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen, werden die verschiedenen Erlebnisse berichtet: Die Geliebte erzählt: "Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche bewaffnet im Türrahmen lehnte... Was soll ich sagen: er hat mich gleich dann und dort - na ihr wisst schon -, es war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben vor, solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!" Die Verlobte erzählt: "Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als er mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln hin gegossen auf die Couch vorfand, und wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht miteinander. Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!" Die Ehefrau erzählt: "Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High- Heels, Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit auftoupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete und die Füße auf den Couchtisch legte. Als er mir schließlich einen Blick zuwandte, sagte er zu mir: "Na Batman, was gibt's zum Abendessen?" Zitieren
Lacky Geschrieben 7. Juni 2009 Geschrieben 7. Juni 2009 http://www.crackgreg.com/images/2009-06-03-lustige-bilder-hirnfick-21-1.jpg Zitieren
chandler1649345298 Geschrieben 10. Juni 2009 Geschrieben 10. Juni 2009 http://www.comicsgegenrechts.at http://www.comicsgegenrechts.at/comics/2009-05-01-Heinz%20Wolf.jpg Zitieren
NoMore Geschrieben 11. Juni 2009 Geschrieben 11. Juni 2009 @Lacky: Da kann ich mithalten..... Zitieren
trialELCH Geschrieben 12. Juni 2009 Geschrieben 12. Juni 2009 @Lacky: Da kann ich mithalten..... :D:D:D Einfach nur genial Zitieren
paul1649345178 Geschrieben 18. Juni 2009 Geschrieben 18. Juni 2009 schon alt - aber immer noch "lieb": Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. "Heute ..." schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!" "Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse. Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!" Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben. "Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!" Zitieren
NoGhost Geschrieben 20. Juni 2009 Geschrieben 20. Juni 2009 http://media.fukung.net/images/303/patsanfoto.jpg Zitieren
bleda bua Geschrieben 20. Juni 2009 Geschrieben 20. Juni 2009 nach den üblichen bordreden des flugzeugkapitäns -flughöhe,-zeit ,wetter vergißt dieser das mikrophon auszuschalten und meint zu seinem copiloten: -so, jetz trink i no an kaffe und dann schnaggsl i die stewardess diese rennt wutentbrannt von hinten nach vorne um ihn zur rede zu stellen wird aber von einem fluggast am ärmel festgehalten : wos rennes denn so schnell,er hot do gsagt dass er no an kaffee vorher trinken will! Zitieren
Mike40 Geschrieben 23. Juni 2009 Geschrieben 23. Juni 2009 Nur shcalue Letue knnöen das lseen.:devil: Nur shcalue Letue knnöen das lseen: Ich knnote nhcit guablen, dass ich tsatächilch vetrsheen kötnne,was ich hrie lsee.Die phnämoenlae Kfrat des mschenilchen Gseiets bewrikt luat Utnersuhcugnen an der Uinvertsität Cmabrigde, dass es kniee Rlole spliet, in wcheler Riheenfgloe die Bcahstuben in eniem Wort sheetn. Wtichig ist nur, dass der etsre und der lzette Bcutshbae an der rgtihcein Sletle snid. Der Rset knan vlöilg drhccuinenaedr sein und man knan es iemmr ncoh pbrolemols lseen. Das kmomt dhear, dsas der mcehlihcsne Vrtsenad nhcit jeedn Bcutshbaen für scih lesit, sdnoren das Wrot als Gzaens. Etsruanlcih, nhcit whar? Und ich dhacte iemmr, Rhcetshcriebnug sei whictig! Jzett knönen Sie aleln erzhläen, dsas das nhcit simtmt!!!! Sruves :rofl: Zitieren
GO EXECUTE Geschrieben 23. Juni 2009 Geschrieben 23. Juni 2009 Nur shcalue Letue knnöen das lseen.:devil: Nur shcalue Letue knnöen das lseen: Ich knnote nhcit guablen, dass ich tsatächilch vetrsheen kötnne,was ich hrie lsee.Die phnämoenlae Kfrat des mschenilchen Gseiets bewrikt luat Utnersuhcugnen an der Uinvertsität Cmabrigde, dass es kniee Rlole spliet, in wcheler Riheenfgloe die Bcahstuben in eniem Wort sheetn. Wtichig ist nur, dass der etsre und der lzette Bcutshbae an der rgtihcein Sletle snid. Der Rset knan vlöilg drhccuinenaedr sein und man knan es iemmr ncoh pbrolemols lseen. Das kmomt dhear, dsas der mcehlihcsne Vrtsenad nhcit jeedn Bcutshbaen für scih lesit, sdnoren das Wrot als Gzaens. Etsruanlcih, nhcit whar? Und ich dhacte iemmr, Rhcetshcriebnug sei whictig! Jzett knönen Sie aleln erzhläen, dsas das nhcit simtmt!!!! Sruves :rofl: Danke; I werd nächstes Mal die Störung im AC Log so austragen Wehe die regen sich auf Zitieren
hasel Geschrieben 23. Juni 2009 Geschrieben 23. Juni 2009 Eine Blondine betrat die Geschäftsräume eines großen Frankfurter Bankhauses und bat um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser einen Augenblick später bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor: Sie müsste für zwei Wochen geschäftlich in die USA und bräuchte einen Kredit über 5.000 EUR. Nach kurzer Prüfung die Antwort: „Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen.“ Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls Royce-Schlüssel und übergab auch den KFZBrief, mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stände. Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit? Wann bekommt man schon mal einen 250.000 EUR teuren Wagen als Kreditsicherheit - und die Blondine verließ mit 5.000 EUR die Bank. Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage. Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den Kredit in Höhe von 5000 EUR zzgl. 25,31 EUR Zinsen auf ihr Konto ein. Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie an: „Meine Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und auch unser gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist, aber ein bisschen irritiert sind wir schon. Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin sind. Und dabei verwirrt uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EUR borgen.“ Die Blondine antwortet: „Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen: Stellen Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in Frankfurt für nur 25,31 EUR Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen?“ Zitieren
Mike40 Geschrieben 23. Juni 2009 Geschrieben 23. Juni 2009 Danke; I werd nächstes Mal die Störung im AC Log so austragen Wehe die regen sich auf Und Du glaubst echt,irgendeiner von unsere Kutscher kann das lesen.:devil: Zitieren
GO EXECUTE Geschrieben 23. Juni 2009 Geschrieben 23. Juni 2009 Und Du glaubst echt,irgendeiner von unsere Kutscher kann das lesen.:devil: Auch wieder wahr. Die tun sich ja schon mit Englisch schwer :devil: Zitieren
GO EXECUTE Geschrieben 23. Juni 2009 Geschrieben 23. Juni 2009 Sie: Guter Sex findet im Kopf statt. Er: OK, mach den Mund auf Zitieren
Hitec Bitch Geschrieben 23. Juni 2009 Geschrieben 23. Juni 2009 Sie: Guter Sex findet im Kopf statt. Er: OK, mach den Mund auf da fehlt noch: Schluck du Luder, meine Kinder spuckst du ned aus! Zitieren
loeschi Geschrieben 24. Juni 2009 Geschrieben 24. Juni 2009 Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße mit der Zeitung, die er gerade gelesen hatte. Das Mädchen kam zu ihm und fragte: "Was hast Du denn da unter der Zeitung?". Schnell nachgedacht, antwortete der Typ: "Einen Vogel". Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein. Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenwagen und hatte schreckliche Schmerzen im Unterleib. Die Polizei fragte ihn, was passiert sei. Der Mann sagte: "Ich weiß es auch nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin ich eingedöst, und das nächste an was ich mich erinnern kann, ist das hier". Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte es: Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?". Nach einer Pause antwortete das Mädchen: "mit ihm? ,gar nichts. Ich habe nur mit seinem Vöglein gespielt, da hat es mich angespuckt, drum hab ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen und dann sein Nest angezündet!" Zitieren
loeschi Geschrieben 24. Juni 2009 Geschrieben 24. Juni 2009 Der Franzi malt in der Schule einen Schmetterling so echt auf die Holzbank, dass der Lehrer versucht diesen vorsichtig wegzunehmen. Er ist über Franzis Talent sehr erstaunt. Dann steckt der Franzi eine Zeichnung von einem Blumenstrauß in eine Vase im Klassenzimmer, so echt, dass alle daran riechen. Daraufhin meint der Lehrer, dass er mal mit Franzis Eltern sprechen wolle, wegen der Förderung dieses außergewöhnlichen Talents. Am Abend klopft der Lehrer bei Franzi daheim an die Haustür. Der Vater von Franzi wütet soeben durchs Haus und öffnet nach geraumer Zeit unwirsch die Tür. "Was gibt's?", fragt er den Anklopfer. "Guten Abend! Ich bin Franzis Schullehrer und hätte mich mit ihnen gerne mal über Franzis besonderes Zeichentalent ..........". "Aber, Scheißtalent", tobt der Vater, "der blede Bua molt a Muschi aufn Herd, und da Großvotta, der alte Trottel, bleibt natürlich mit da Zungan auf da haßn Plottn picken!" Zitieren
Lacky Geschrieben 27. Juni 2009 Geschrieben 27. Juni 2009 http://www.fun-classics.com/picdump/presseclub/006_presseclub.jpg Zitieren
Lacky Geschrieben 27. Juni 2009 Geschrieben 27. Juni 2009 nabend! http://fc01.deviantart.com/fs22/f/2008/002/0/1/World_War_Two__Simple_Version_by_AngusMcLeod.jpg Zitieren
Mike40 Geschrieben 28. Juni 2009 Geschrieben 28. Juni 2009 nabend! http://fc01.deviantart.com/fs22/f/2008/002/0/1/World_War_Two__Simple_Version_by_AngusMcLeod.jpg ????????????:f: Zitieren
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