Witze Witze Witze

[phenix]

Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.

Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.

Sie steigen auf einen Hochsitz.

Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.

Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: Figgse, Babba, Figgse!!!

Daraufhin der Vater: Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!

[NoAlcohol]

Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.

Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.

Sie steigen auf einen Hochsitz.

Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.

Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: Figgse, Babba, Figgse!!!

Daraufhin der Vater: Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!

 

[NoAlcohol]

Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.

Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.

Sie steigen auf einen Hochsitz.

Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.

Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: Figgse, Babba, Figgse!!!

Daraufhin der Vater: Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!

 

[datoni]

liegen 2 schwule im bett-furzt der eine sagt der andre lass gleich offen:devil:

[datoni]

liegen 2 schwule im bett-furzt der eine sagt der andre lass gleich offen:devil:

[datoni]

liegen 2 schwule im bett-furzt der eine sagt der andre lass gleich offen:devil:

[Hitec Bitch]

Zwei Schwule streiten. Sagt der eine: "Leck mich am Arsch." Darauf der andere:"Samma leicht wieda guat?"

[Hitec Bitch]

Zwei Schwule streiten. Sagt der eine: "Leck mich am Arsch." Darauf der andere:"Samma leicht wieda guat?"

[JIMMY]

...

[Rudi.H]

Letztens am Hauptbahnhof... Ich bin so gelegen vor lachen. kommt so ne Durchsage "Abfahrt des ICE nach München um 8 Uhr 48..." "...Für unsere Blondinen mit Digitaluhr: Brezel-Stuhl-Brezel." ich bin so abgebrochen xD xD

[Quelle]

[Hitec Bitch]

2 Polen werden am ungarischenen Grenzübergang gefragt:

"Kherts ihr zwa zaum?"

Darauf der eine:

"Na, i bin Ingeneur, er khert zaum."

[trialELCH]

2 Polen werden am ungarischenen Grenzübergang gefragt:

"Kherts ihr zwa zaum?"

Darauf der eine:

"Na, i bin Ingeneur, er khert zaum."

 

:rofl:

[hermes]

eigentlich kein witz, sondern ernst gemeint:

http://www.rennrad-news.de/forum/showthread.php?t=63931

beitrag #2

[Extravaganza]

eigentlich kein witz, sondern ernst gemeint:

http://www.rennrad-news.de/forum/showthread.php?t=63931

beitrag #2

 

da brunzt jemand auf Deine italienische Seele, hm?

[m0le]

eigentlich kein witz, sondern ernst gemeint:

http://www.rennrad-news.de/forum/showthread.php?t=63931

beitrag #2

 

Check i net. Wer is die Rosi und der Cinelli? :devil:

[medulla69]

oida peda, der ist guad

 

noch nicht etabliert - der war gut

[NoRun]

[Ernie77]

Wer hat den Triathlon erfunden?

 

Na die Polen:

 

Zu Fuss zum Schwimmbad und mitn Radl weg vom Bad...

[Wicht]

Zwei alte Männer wollen auf ihre alten Tage noch einmal etwas Spass haben und ziehen durch die Stadt.

Nach ein paar Schnäpsen landen sie in einem der Puffs.

Die Bordellmutter schaut nur kurz zu den beiden alten Trunkenbolden herüber und flüstert zum Manager:

"Gehe flott nach oben und lege in die beiden ersten Zimmer eine aufblasbare Puppe.

Diese beiden Kerle merken es nicht, und wir müssen nicht unsere echten Mädchen dafuer einsetzen.

Der Manager geht nach oben und macht wie ihm befohlen, und die alten Trunkenbolde erledigen ihr Geschäft.

Auf dem Nachhauseweg sagt der eine zum anderen "Weisst du, ich glaube mein Mädchen war tot!"

"Tot"!? sagt sein Freund, wie kommst Du darauf?"

"Nun ja, sie hat sich kein einziges Mal bewegt oder einen Laut von sich gegeben als ich sie liebte."

Der Freund meinte nur "Könnte schlimmer sein, ich glaube, meine war eine Hexe?"......

"Wie kommst Du zu dieser Behauptung?" "Als ich sie liebte, küsste ich ihren Nacken und biss sie ein wenig dabei,

sie furzte laut und flog aus dem Fenster ....

 

und nahm meine Zähne dabei mit!"

[Gast Tom Turbo]

Mit dem Bürospiel "Das traust Du Dich eh nicht"

werden wir alle viel mehr Spaß bei der Arbeit haben!

 

 

Uns so geht's: Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" – Punktesystem gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktzahlen.

 

Wer am Tagesende die meisten Punkte hat, hat gewonnen:

 

1 Punkt gibt's hierfür:

 

 

Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen.

 

1. Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1

Nichtspieler in der Toilette befindet.

 

2. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.

 

4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen undsagen: "Ich wollte nur sagen, daß ich momentan keine Zeit habe zu reden." und auflegen.

 

5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren

signalisieren.

 

6. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.

 

7. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es aber lieber so" abkanzeln.

 

8. Den Weg zum und vom Kopierer seitwärts gehen.

 

9. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.

 

 

 

3 Punkte gibt's hierfür:

 

 

1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.

 

2. Unverständliches Zeug auf einen Auszubildenden einreden und dann sagen: "Hast Du das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."

 

3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.

 

4. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.

 

 

5 Punkte gibt's hierfür:

 

1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen

händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt's, wenn man selbst damit anfängt.

 

2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen

Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder anmachen.

 

3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.

 

4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss, um "groß" zu machen.

 

5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent

beenden. "Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.

 

6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.

 

7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die

Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh

wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."

 

8. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"

 

9. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste

mal tauschen?"

 

10. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit

irgendeinem Kollegen führen: "Hast Du das gehört?" – "Was?" – "Egal, ist nicht so wichtig."

 

11. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."

 

12. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent

sprechen (sächsisch, hessisch, platt, bayrisch).

 

13. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein,

wenn jemand darauf hinweist.

 

14. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Kekse hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.

 

15. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.

 

16. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.

 

 

schöne Arbeitstag

[wüdi]

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das,was er für sie holen müsse,

anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.

 

**Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle. *

 

*Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter. *

 

*Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!*

[feristelli]

Strafe für Furz: "Gefährdung der Sicherheit"

Ein kurioser Fall sorgt in der Steiermark für Verwunderung: Ein 20-Jähriger wurde zu einer Strafe von 50 Euro verurteilt, weil er bei einem Zeltfest einen Furz gelassen haben soll. Damit hat er gegen das Landessicherheitsgesetz verstoßen.

 

Während Amtshandlung Furz gelassen

Zu dem folgenschweren Vorfall war es Ende Juli bei einem Zeltfest in Frohnleiten gekommen. Der 20-Jährige stand bei einer Amtshandlung nach einer Rauferei neben den Beamten.

 

Was dann passierte, klingt im Amtsdeutsch der Anzeige so: "Sie haben einer Amtshandlung der Polizei als Unbeteiligter beigewohnt und neben den Beamten und den beteiligten Personen einen Darmwind (Furz) gelassen, was unter den Anwesenden zu großem Gelächter geführt hat."

 

Verstoß gegen Landessicherheitsgesetz

Der Steirer habe die Amtshandlung durch den Furz ins Lächerliche gezogen, heißt es von der Polizei in Frohnleiten: "Er hat demonstrativ einen fahren gelassen".

 

Der junge Mann hat damit die steirische Sicherheit gefährdet, denn er hat gegen Paragraf 2 des Steiermärkischen Landessicherheitsgesetzes - den, wie Anwälte erzählen, umstrittenen "Anstandsparagrafen" - verstoßen.

 

"Ein Furz kommt einem aus"

Ein Grazer Anwalt sagt, dass dieser Paragraf geschaffen wurde, "damit die Polizei eine Handhabe hat, wenn man ihr etwa den Stinkefinger zeigt". "Während der Stinkefinger absichtlich gezeigt wird, kommt einem der Furz aber aus", so der Grazer Anwalt weiter, der den jungen Steirer gerne gegen die BH Graz-Umgebung vertreten hätte.

 

Haftstrafe drohte

Er habe aus Angst gezahlt, berichtete er am Dienstag dem ORF-Fernsehmagazin "konkret". Da der Mann einen Tag im Gefängnis sitzen hätte müssen, falls er die Strafe nicht beglichen hätte, zahlte er. Ins Gefängnis habe er wegen eines Furzes nicht gewollt, so der Steirer.

 

[datoni]

herr doktor, herr doktor ich krieg mei vorhaut ned zrück!!!!

 

 

sowas borgt man ja auch nicht her:wink:

[doldo]

Warum Männer keine Partnerschaftsberatungs-Kolumnen schreiben:

 

Lieber Robert,

ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zuhause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nachhause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet. Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verwzeifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch. Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

Susanne

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Liebe Susanne,

Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können. Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

Robert

[dantheman]

der mann kommt nach hause und die frau schaut eine kochshow im fernsehen.

er: wieso schaust du das, kannst eh nicht kochen

sie: du schaust auch pornos!!!