stetre76 Geschrieben 31. Januar 2006 Geschrieben 31. Januar 2006 Oje, ich fürchte um dein Seelenheil schwärzer als schwarz geht nimmer, oder??? Zitieren
Zacki Geschrieben 31. Januar 2006 Geschrieben 31. Januar 2006 schwärzer als schwarz geht nimmer, oder??? Stimmt scho, aber nach solchen Witzen solltest den Himmel genau beobachten, wenn du im Freien bist..... :devil: Zitieren
wuphi Geschrieben 1. Februar 2006 Geschrieben 1. Februar 2006 treffen sich zwei funktionen: sagt die eine zur anderen: tu nit so deppat, sonst differenzier i di! sagt die andere: ma wuascht!i bin a e-funktion Zitieren
m0le Geschrieben 1. Februar 2006 Autor Geschrieben 1. Februar 2006 "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann meine Mamma eigentlich kleine Babies bekommen?" "Wie alt ist denn deine Mutter?" "39!" "Aber klar kann deine Mutter dann noch Kinder bekommen" Fünf Minuten später: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann meine Schwester eigentlich kleine Babies bekommen?" "Wie alt ist den deine Schwester?" "19!" "Aber klar kann deine Schwester dann schon Kinder bekommen." Drei Minuten später: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! Kann ich eigentlich auch schon kleine Babies bekommen?" "Aber nein Susi, du bist doch erst neun!" Da ruft der kleine Franzi aus der letzten Reihe: "Siehchst Susi, i hob da gsogt um de Marie für die Gummis hätt ma uns Tschick kaufen kennan ..." Zitieren
m0le Geschrieben 1. Februar 2006 Autor Geschrieben 1. Februar 2006 einfach köstlich!!!! mcdonalds.pdf Zitieren
andreas999 Geschrieben 1. Februar 2006 Geschrieben 1. Februar 2006 Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu ..." Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we where two, so I booked one an Tim booked two ..." :rofl: Zitieren
Lacky Geschrieben 1. Februar 2006 Geschrieben 1. Februar 2006 Für Colaer hab ich jetzt 15sek nachdenken müssen komm net drauf, a net nach 15 minuten, bitte um klärung danke thx nach wien okok colaER Zitieren
lordoftherims Geschrieben 1. Februar 2006 Geschrieben 1. Februar 2006 Denk dir nyx.. habs auch nicht kapiert, mußte bei Onkel Google fragen... Zitieren
Lena Geschrieben 1. Februar 2006 Geschrieben 1. Februar 2006 Naja - Fantasie - Colaer.... Fanta + Sie (Getränk + Mädl) > Cola + Er (Getränk + Guy) Übrigens, Andreas, der "Timbuktu" Witz ist zwar alt, aber immer noch top! Zitieren
lordoftherims Geschrieben 1. Februar 2006 Geschrieben 1. Februar 2006 Vielleicht klappts damit: Gegenteil von Siegls -- Erdinger Zitieren
Lacky Geschrieben 1. Februar 2006 Geschrieben 1. Februar 2006 danke für die vielen private msgs jetzt hammas gn8 Zitieren
Sir Gambrinus Geschrieben 1. Februar 2006 Geschrieben 1. Februar 2006 Naja - Fantasie - Colaer.... Fanta + Sie (Getränk + Mädl) > Cola + Er (Getränk + Guy) aber cola ist doch nicht das gegenteil von fanta bierer wär viel besser... :devil: bierer...bierher...BIER HER - ich geh jetzt was trinken... Zitieren
Gast Wicht Geschrieben 1. Februar 2006 Geschrieben 1. Februar 2006 einfach köstlich!!!! :rofl: Zitieren
Brin Geschrieben 1. Februar 2006 Geschrieben 1. Februar 2006 treffen sich zwei funktionen: sagt die eine zur anderen: tu nit so deppat, sonst differenzier i di! sagt die andere: ma wuascht!i bin a e-funktion etwas tiefsinniger: treffen sich ein differentialoperator und eine e-funktion do: haha ich differenzier dich! ef: ätsch kannst du nicht ich bin ein e^x do: na dann schauen wir doch mal - ich bin nämlich ein dy-operator :devil: Zitieren
paul1649345178 Geschrieben 2. Februar 2006 Geschrieben 2. Februar 2006 grad via email hereingeflattert: ....sag mir einen satz mit LEGASTENIE..... ....AUF DIE LEGAST DE NIE!!!.... Zitieren
Komote Geschrieben 2. Februar 2006 Geschrieben 2. Februar 2006 grad via email hereingeflattert: ....sag mir einen satz mit LEGASTENIE..... ....AUF DIE LEGAST DE NIE!!!.... :eek: dürft schon lang vorbei sein die gleichenfeier - gleich breit wie hoch :f: Zitieren
RogerB Geschrieben 5. Februar 2006 Geschrieben 5. Februar 2006 ein Arschloch sitzt an einer Astgabel und weint, da kommt eino gute Fee vorbei, und sie fragt>:, hallo Arschloch, warum weinst du so bitterlich, das Arschloch sagt: keiner mag mich, dabei moechte ich doch nur gemocht werden das Arschloch tat der guten Fee leid und da sprach die gute Fee: wenn du zum Weinen aufhoerst, wirst du ein Voegelchen sein, das Arschloch hoerte sofort auf zu weinen, da gingen eine Menge Leute vorbei, und sie sagten, hallo .., du Arschloch, das Arschloch wehrte sich ... ich bin jetzt kein Arschloch mehr, ich bin ein liebes Voegelchen, da rief die Menge: so, so ... dann sing uns doch was vor das Arschloch spitzte den vermeintlichen Schabel und ... ... ... ... P P f f f f f f o o o o r r r r d d d d s s s s .... :s: Zitieren
psymoon Geschrieben 5. Februar 2006 Geschrieben 5. Februar 2006 grad wo gelesen.... ein mann geht in eine apotheke und sagt: "10 gramm zyankali bitte" darauf antwortet der apotheker:"das ist zu gefährlich und darf ich ihnen nicht verkaufen". als der mann dem apotheker ein foto seiner frau zeit, anwortet dieser lächelnd: "Sagen Sie doch gleich, dass sie ein Rezept dabei haben!" :devil: Zitieren
psymoon Geschrieben 5. Februar 2006 Geschrieben 5. Februar 2006 einer fällt mir noch ein, als kind kannte ich den schon, vielleicht ist er ja noch nicht zu euch durchgedrungen 2 Nazi stehen auf einer brücke und treten sich in die Nüsse Geht jemand vorbei und fragt: "hey, tut das nicht weh?" darauf die Nazis: " NEIn, wir haben eh Stahlkappen!" Zitieren
Simon Geschrieben 6. Februar 2006 Geschrieben 6. Februar 2006 In der Nervenheilanstalt... Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Michael plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Michael raus. Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort Veronika’s Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Er geht also zu ihr um sie über die grosse Neuigkeit zu unterrichten: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass Du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Da Du fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass Du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Michael, der Patient, den Du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot." Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: "Er hat sich nicht umgebracht, ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt." Zitieren
sushi Geschrieben 6. Februar 2006 Geschrieben 6. Februar 2006 grad wo gelesen.... ein mann geht in eine apotheke und sagt: "10 gramm zyankali bitte" darauf antwortet der apotheker:"das ist zu gefährlich und darf ich ihnen nicht verkaufen". als der mann dem apotheker ein foto seiner frau zeit, anwortet dieser lächelnd: "Sagen Sie doch gleich, dass sie ein Rezept dabei haben!" :devil: der ist echt verdammt verdammt gut... :devil: Zitieren
NoRun Geschrieben 6. Februar 2006 Geschrieben 6. Februar 2006 Drei Männer einer us-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt: "Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimenter 1000 Dollar!" Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll ich sie vermessen?" Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fussspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!" Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar. Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: "Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das voherige doch noch toppen!" Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fusspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!" Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar. Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat. Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!" Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?" Seargent: "Sir, ja, Sir!" Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!" Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Seargent: "Soldat, wo sind ihre Eier???" "Sir, in VIETNAM, Sir!" Zitieren
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