JIMMY Geschrieben 21. Dezember 2006 Geschrieben 21. Dezember 2006 Gehen zwei durch den Wald. Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl Du willst mich bumsen." Er: "Aber nein!" Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde"! Zitieren
JIMMY Geschrieben 21. Dezember 2006 Geschrieben 21. Dezember 2006 Ein australischer und ein burgenländischer Bauer treffen sich. Fragt der australische Bauer: "Habt ihr auch Kängurus in Österreich?" Fragt der Burgenländer: "Was ist das?" Antwortet der Australier: "Das sind die Tiere, die auf dem Schwanz sitzen!" Darauf der Burgenländer: "Ach so, bei uns heißen die Filzläuse..." Zitieren
Gast eleon Geschrieben 21. Dezember 2006 Geschrieben 21. Dezember 2006 Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter! Audi A8 Forum: Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen? Fiat Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier? Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun? MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren. VW Touareg Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus? Renault-Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück. Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn? Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden? Smart Forum: Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung! Camaro Forum: Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast! Mustang Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen. Civic Forum: So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen. Opel Forum: Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin). Mazda MX-5 Forum: Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren? BMW M3 Forum: Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Außenspiegel her? Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus? Ford Fiesta-Forum: Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube! Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten! Honda-Forum: Mein Integra hört bei 9000 Touren auf zu drehen - Motorschaden ? Honda CRX Forum: Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuff. Kann ich den Motor starten? BMW 3er E36-Forum: Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt? Hummer Forum: Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten! MB 190D Forum: Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli? haben das der max u. der simon gelesen!? Zitieren
Boschl Geschrieben 21. Dezember 2006 Geschrieben 21. Dezember 2006 ... gehört: Was ist der Unterschied zwischen einer AUTOSCHLANGE und einer echten SCHLANGE ? Bei der echten Schlange ist das ARSCHLOCH hinten .... Zitieren
kchris Geschrieben 21. Dezember 2006 Geschrieben 21. Dezember 2006 Wie behandeln Banker ihre Kunden? Wie rohe Eier. Und wie behandelt man rohe Eier? Man haut sie in die Pfanne! Zitieren
kchris Geschrieben 21. Dezember 2006 Geschrieben 21. Dezember 2006 Berufsbeschreibungen: ARCHITEKT: Seltsamer Mann, der nicht männlich genug war, um es zum Ingenieur zu schaffen, doch auch nicht schwul genug war, um Dekorateur zu werden. BANKER: Übler Mensch, der einem bei strahlendem Sonnenwetter einen Schirm leiht, um ihn bei Regenwetter wieder zurückzuverlangen. BERATER: Jemand, der morgen weiss, warum das, was er gestern vorher gesagt hatte, heute nicht eingetroffen ist. CONSULTANT: Lustiger Mensch, der einem die Armbanduhr abnimmt, einem die Uhrzeit sagt und dann noch Honorar dafür verrechnet. FREUND: Eine männliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das verhindert, mit ihm im Bett zu landen. FREUNDIN: Eine weibliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das eine ungeheure Lust hervorruft, mit ihr im Bett zu landen. INFLATION: Leben mit den Preisen des nächsten und dem Gehalt des letzten Jahres. KOPFSCHMERZEN: Das meistgebrauchte Verhütungsmittel der Frau der 90er. LEICHT: Sagt man zu einer Frau, die die sexuelle Moral eines Mannes hat. LIEBE: Wort mit fünf Buchstaben, drei Vokalen, zwei Konsonanten und zwei Idioten. MONOGAMIE: Unterdrückte Polygamie NYMPHOMANIN: Ausdruck den ein Mann gebraucht, um eine Frau zu bezeichnen, die öfters Sex haben will als er. PESSIMIST: Optimist mit Erfahrung. PSYCHOLOGE: Jemand, der die anderen anschaut, wenn eine schöne Frau den Raum betritt. TANZEN: Vertikale Frustration einer horizontalen Begierde. TEAMWORK: Möglichkeit, anderen die Schuld in die Schuhe schieben zu können. UROLOGE: Netter Arzt, der deinen Penis mit Herablassung anschaut, ihn mit mitleidigem Blick berührt und dann eine Rechnung stellt, als hätte er dir einen geblasen. Zitieren
Gast NoPulse Geschrieben 21. Dezember 2006 Geschrieben 21. Dezember 2006 Gehen zwei Schwule im Wald spazieren. Sagt der eine zum anderen: "Du ich muss unbedingt mal ein grösseres Geschäft erledigen." Sagt der andere: "Dann musst Du wohl in den Busch gehen." Der geht in den Busch und erledigt seine Notdurft. Nach einer Weile kommt er wieder heraus und sagt: "Du, wir haben ein Kind bekommen!" Sagt der andere: "Das kann nicht sein, das ist biologisch gar nicht möglich!" Der eine darauf: "Doch, es hat Arme, Beine und strampelt!" Daraufhin geht der andere in den Busch, um der Sache auf den Grund zu gehen. Als er wieder herauskommt, haut er seinem Freund gegen den Kopf und sagt: "Mensch Du bist vielleicht blöd - du Idiot hast auf einen Igel geschissen..." Zitieren
Nasenmann Geschrieben 27. Dezember 2006 Geschrieben 27. Dezember 2006 wie heißt das reh mit vornamen? kartoffelpü Zitieren
Gast eleon Geschrieben 3. Januar 2007 Geschrieben 3. Januar 2007 oder tung im nachnamen nicht aktor? Zitieren
Nasenmann Geschrieben 3. Januar 2007 Geschrieben 3. Januar 2007 genmantel! verflixt..... 1:0 für deiner eins.... obwohl: generieren Zitieren
soulman Geschrieben 3. Januar 2007 Geschrieben 3. Januar 2007 In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock bekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist zum Einsteigen an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, daß sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluß an ihrem Minirock ein bißchen zu öffnen, um so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, daß sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum drittenmal, noch ein bißchen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe ist unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt sie grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal den Reißverschluß meiner Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!" Zitieren
MM Geschrieben 4. Januar 2007 Geschrieben 4. Januar 2007 So stellt man sich das in etwa vor: http://www.partynet.at/img/avatar/28562.jpg Zitieren
Racy Geschrieben 4. Januar 2007 Geschrieben 4. Januar 2007 Sagt das Schaf zum Rasenmäher: "Määäh" Meint der Rasenmäher: "Von Dir lass ich mir gar nichts befehlen" Zitieren
Racy Geschrieben 4. Januar 2007 Geschrieben 4. Januar 2007 Treffen sich 2 Freunde, der eine hat ein schönes Veilchen (für Germanen: Blaues Auge). Der Andere: Heast, wassn los? Der mit dem Blauen: Meine Frau hat mich geschlagen. Der Unverwundete: Warum des? Der Gezeichnete: Ich hab Du zu Ihr gesagt? -: Wie das? -: Sie meinte, wir hatten schon seit zwei Jahren keinen Sex mehr, darauf meinte ich: "Nein, Du!" Zitieren
markus_nussi Geschrieben 4. Januar 2007 Geschrieben 4. Januar 2007 Ein Hase, ein Fuchs und ein Bär müssen zur Musterung, aber keiner will zum Heer. Der Hase hat eine Idee: "Ich schneide mir die Ohren ab, denn einen Hasen ohne Ohren können sie nicht brauchen!" Schon nach ein paar Minuten kommt er wieder heraus. "Und?" Der Hase:"Untauglich, eh klar!" Der Fuchs denkt sich: "Mist, ich hab nur so kleine Ohren! Aber was: Ich schneide mir den Schwanz ab. Ein Fuchs ohne Schwanz is ja nix!" Nach ein paar Minuten. "Und?" Der Fuchs: "Untauglich, eh klar - ohne Schwanz!" Der Bär: "Verdammt! Hab nur kleine Ohren und einen Stummelschwanz. Aber ich hab's: Ich hau mir die Zähne ein, denn ein Bär ohne Zähne ist sicher untauglich!" Nach einigen langen Minuten kommt er wieder. "Und? Untauglich?" "Ja, z'blad bin i!" Zitieren
RogerB Geschrieben 7. Januar 2007 Geschrieben 7. Januar 2007 2 Freunde treffen einander in einem Eisenstadter Kaffeehaus, einer hat beide Ohren eingebunden. Wie ist denn das passiert: Ich hab zu Hause die Waesche gebuegelt, da hats Telefon gelaeutet, und ich hab abgehoben - Zschhsch :-) ja und das zweite, ja, das war so - das erste Ohr hat so dermassen weh getan, dass ich die Rettung angerufen hab - Zschhsch :-) Zitieren
RogerB Geschrieben 7. Januar 2007 Geschrieben 7. Januar 2007 ein Eisenstaedter und ein Wiener treffen sich an einem Morgen in der Stadt. Der Wiener - good morning, Der Eisenstaedter - griass Di, was sagst du da, Der Wiener - good morning, das heisst Guten Morgen, ich lerne jetzt Englisch Der Eisenstaedter - das ist sicherlich sehr teuer Der Wiener - owa geh, goa ned, ich lerne es bei Danube Radio, das ist a bissl rechts vom Radio Burgenland, Der Eisenstaedter sagt, super, naechste Woche begruesse ich dich auch auf English, eine Woche drauf: der Wiener - good morning der Eisenstaedter - chhhcchhhsschchchchhhch Zitieren
der.bub Geschrieben 10. Januar 2007 Geschrieben 10. Januar 2007 Eine alte Frau steigt in ein Taxi ein und sagt dem Fahrer das Ziel. Nach einer kurzen Fahrzeit fragt die Dame den Fahrer: "Wolln's a Nusserl, Herr Taxler?" Ja, bitte. Gerne!", antwortet dieser, hält die Hand ohne umzusehen über seine Schulter und nimmt das kleine Präsent in den Mund. Nach einer Weile fragt die alte Frau wieder, "Wolln's no a Nusserl?". Der Taxler bejaht und hält wieder die Hand über die Schulter nach hinten und nimmt die Nuß in den Mund. Nachdem die Dame bereits die vierte Nuß angeboten hat, fragt der Taxler: "Sagn's, Gnädigste, wo hamm's den de viel'n Nüsse her?" "Ja wissen's, Herr Chauffeur, ab an gewissen Alter kann man die Toffeefe nur mehr lutschn!" Zitieren
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