Witze Witze Witze

[Isa_tu]

http://www.wolles-website.de/gemeinheiten_fahrrad/fahrrad_01.jpg

 

 

[Isa_tu]

Hebamme zur Gebärenden: "Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?" Diese antwortet: "Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!"

[herb_j]

Der Direktor der Volksschule beschließt das die Schüler nun schon in der 2. Klasse am Sexualkundeunterricht teilnehmen sollten. Auch die Mehrzahl der Eltern ist damit einverstanden und der neue Lehrplan wird somit per sofort aktiv.

 

Die Lehrerin betritt also ein wenig verlegen das Klassenzimmer und teilt den Schülern mit das sie nun die erste Lektion in Sachen Sexualkunde lernen würden und sie bitte ganz aufmerksam zuhören mögen.

 

Der kleine Franzi hat gleich eine Frage:

 

Frau Lehra! Diafn de Kinda de scho budan ausse gehn ane rauchn?

[robotti80]

Daimler Chrysler hat heute ein neues Gurtsystem vorgestellt,

mit dessen Hilfe sich bereits im Vorfeld ca. 80 % aller Verkehrsunfälle komplett verhindern lassen!!!!

 

http://home.arcor.de/robotti80/pics/gurt.jpg

[soulman]

Der Franzi malt in der Schule einen Schmetterling so echt auf den

Katheder, dass der Lehrer versucht diesen vorsichtig wegzunehmen. Er ist über Franzis Talent sehr erstaunt. Dann steckt der Franzi eine Zeichnung von einem Blumenstrauß in eine Vase im Klassenzimmer, so echt, dass alle daran riechen. Daraufhin meint der Lehrer, dass er mal mit Franzis Eltern sprechen wolle, wegen der Förderung dieses außergewöhnlichen Talents. Am Abend klopft der Lehrer bei Franzi daheim an die Haustür. Der Vater von Franzi wütet soeben durchs Haus und öffnet nach geraumer Zeit unwirsch die Tür.

"Was gibt's?", fragt er den Anklopfer.

"Guten Abend! Ich bin Franzis Schullehrer und hätte mich mit ihnen gerne mal über Franzis besonderes Zeichentalent ..........".

"Aber, Scheißtalent", tobt der Vater,

"der blede Bua molt a Muschi aufn Herd, und da Großvotta, der alte Trottel, bleibt natürlich mit da Zungan auf da haßn Plottn picken!"

[JIMMY]

...auch grad a mail bekommen ?

[Al Swearengen]

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung

die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt ER in einem Kübel auf einen

zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:

 

"Jössas, a Leich!"

 

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:

 

"I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz,

schaut's eich Des o!"

 

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet

die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:

 

"Mei Gott, des is jo ana vo uns!"

 

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn

aber in seiner Uniform. Abends daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft:

"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"

 

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:

 

"A so a schiache Sau!"

[stetre76]

Feines italienisches Restaurant. Der Oberkellner ist gerade dabei, die Tische fein herzurichten.

 

Auf einmal kommt ein Sandler bei der Tür herein, geht zum Kellner und verlanfgt einen Zahnstocher. Da der Kellner, den Sandler schnell aus dem Restaurant haben möchte, kommt er dem Wunsch nach.

Keine 5 Minuten später kommt schon wieder ein Sandler bei der Tür rein und verlangt wieder einen Zahnstocher. Der Kellner ist zwar etwas verwundert, aber auch diesen Sandler möchte er schnellstens aus dem Restaurant haben, also gibt er den Zahnstocher her.

 

Keine 3 Minuten kommt schon wieder ein Sandler bei der Tür rein. Dieser verlangt allerdings keinen Zahnstocher, sondern einen Strohhalm.

 

Da wirds dem Kellner zu blöd

"Was wollts es alle von mir? Jetzt bist du der dritte Sandler. Die andern beiden wollten an Zahnstocher, du jetzt auf einmal an Strohhalm. was is da los?"

 

Darauf der Sandler

"Wissens, da drüben hat aner hin g'spieben. Die Bröckerln san scho alle weg, aber der Saft is no da"

 

 

Mahlzeit

[Gast lotusblume]

Ein Mann geht mit seiner Katze ins Restaurant. Er bestellt sich ein Bier und der Katze 15 Frikadellen. Kurz darauf bringt der Wirt das Bier und die 15 Frikadellen.

Ein paar Minuten später --- Der Mann bestellt sich sein zweites Bier und wieder 15 Frikadellen für die Katze. Der Wirt bringt das bestellte Bier und die Frikadellen, die sofort von der Katze vertilgt werden.

Verwundert schaut der Ober auf das kleine Tier und lächelt.

--- Ein paar Minuten später ---

Der Mann ruft den Wirt, um sein drittes Bier zu bestellen. Dazu verlangt er weitere 15 Frikadellen für seine Katze.

Darauf runzelt der Wirt die Stirn und fragt vorsichtig:

"Entschuldigung, ich muss Sie jetzt mal was fragen: Ihre Katze ist drauf und dran, den dritten Teller Frikadellen zu fressen. Sie hat dann 45 Frikadellen verschlungen!! Ist das nicht etwas abnormal?"

Darauf der Mann: "Tja... Vor einigen Tagen traf ich auf eine Fee. Sie sagte mir, ich hätte einen Wunsch frei. Naja... Mein Wunsch war eine nimmersatte Muschi - aber das hat sie wohl falsch verstanden."

 

 

sorry"rotwerd"

 

LG LB

[Gast quarz]

Respekt! Ich find Frauen cool die auch solche Schmähs erzählen!! (im Wissen das Spass ned glei Sexismuss is)

[Gast lotusblume]

Respekt! Ich find Frauen cool die auch solche Schmähs erzählen!! (im Wissen das Spass ned glei Sexismuss is)

 

 

oh Danke! :love:

 

...ich muß auch bei Blondinen Witzen immer lachen

[steve4u]

oh Danke! http://nyx.at/bikeboard/Board/images/smilies/smile/love.gif

 

...ich muß auch bei Blondinen Witzen immer lachen

 

 

Welches ist das einzige Fremdwort, was Blondinen kennen??

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Fiktiv.....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

http://nyx.at/bikeboard/Board/images/smilies/biggrin.gifhttp://nyx.at/bikeboard/Board/images/smilies/tongue.gif

[Gast lotusblume]

..und warum lutschen Blondinen vorzugsweise an Ihrer Uhr?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

weil ein TiC TaC nur 2 Kalorien hat....

[mr.freeze]

eines tages wird ein lkw von einem mercedes sehr blöd beim überholen geschnitten... doch irgendwann beim nächsten parkplatz treffen sich die beiden wieder...

der wutentbrannte lkw fahrer rennt zum mercedes, macht die tür auf und reißt den fahrer- eine blondine- raus...

 

er zeichnet gschwind einen kreis auf dem boden und sagt "so, da stellst du dich jetzt verdammt nochmal rein, und bleibst im kreis bis ich fertig bin..."

sie steht drinnen und der lkw fahrer zertrümmert die windschutzscheibe vom mercedes.... aufeinmal hört er die blondine kichern...

"du findest das witzig?? mal sehn wie witzig du das findest.."

er zückt ein messer und schlitzt die leder sitze auf...

wieder gekichere... "wieso verdammt lachst du, is das etwa das auto von deinem ex-ehemann, oder bist du einfach nur dumm..??"

 

"nein, aber immer wenn du nicht hergesehn hast bin ich aus dem kreis gehüpft..."

 

---

Steht ein besoffener, 25jähriger in der bar, als auf einmal eine total scharfe frau die bar betritt, sie war zwar schon etwas älter, geschätzte 50 jahre alt...aber echt ein heißer feger...

 

der mann, vom alkohol schon etwas aufgelockert torkelt so gleich zu ihr rüber und sagt" hey ich wollt schon immer mal mit einer mutter und ihrer tochter gleichzeitig schlafen..."

 

da überlegt der heiße feger nur ein wenig und meint " klar, gehn wir gleich zu mir?"

dort angekommen geht sie gleich zu einer zimmer tür und klopft an: " muuuttterrr? schläfst du schon??"

[Gast lotusblume]

Es passierte im Rotlichtmilieu:

 

Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht bezahlen.

Sie bestand natürlich auf ihren Liebeslohn und nach einigem Hin und Her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich zu klären.

 

Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlung warten, kommt der Richter heraus und sagt:

 

"Nun haben wir ein Problem: Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch.

 

Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher habe ich eine Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus."

Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen.

 

Der Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen."

 

Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens waren die Räume viel zu groß!"

 

Darauf der Richter: "Das sind ja schwere Anschuldigungen. Was hat denn die Vermieterin dazu zu sagen?"

 

Die Frau entgegnet: "Dass es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist.

 

Und was kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat...?"

[jüdo]

Es passierte im Rotlichtmilieu:

 

Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht bezahlen.

Sie bestand natürlich auf ihren Liebeslohn und nach einigem Hin und Her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich zu klären.

 

Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlung warten, kommt der Richter heraus und sagt:

 

"Nun haben wir ein Problem: Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch.

 

Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher habe ich eine Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus."

Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen.

 

Der Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen."

 

Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens waren die Räume viel zu groß!"

 

Darauf der Richter: "Das sind ja schwere Anschuldigungen. Was hat denn die Vermieterin dazu zu sagen?"

 

Die Frau entgegnet: "Dass es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist.

 

Und was kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat...?"

 

 

ich glaub mich zerreisst es gleich ! ich ha mich ab!

[bigair]

Whats gets longer when pulled, fits between breasts, inserts neatly in a hole, and works best when jerked?

a seat-belt

 

 

Anyone know a good socks wrapper class?

shoes

 

I think I'm having some problems with my sexlife...

oh? :/

Yeah, yesterday my girlfriend and I wanted to have sex, but I had a... hmm.. well you know.. problem..

Ah, no ping reply?

 

[steve4u]

http://by121w.bay121.mail.live.com/att/GetAttachment.aspx?tnail=0&messageId=4655e773-9a7b-484f-bd31-20ab431e36ea&Aux=4|0|8C9D8BC0C08F430|

 

 

[Zacki]

Ein Punk mit knallroter Irokesenfrisur sitzt in der U-Bahn, ihm gegenüber ein alter Mann, der immer wieder auf die Frisur des Punks schaut und dabei grinst...

Nach 4 Stationen wird das Gegrinse dem Punk zu viel und er schnauzt den alten Mann lautstark an: "wos is, Oida, passt wos ned, wos schaust so deppat?"

 

Darauf grinsend der Alte:" Waast, Burli, friha am Land, mir hom jo ois Buam nix g´hobt, übahaupt nix, und waunn uns fad woa, samma imma zum Bauern in Stoi gaunga und ham seine Hendln g´schuastat, und i frog mi grod, obst du mei Bua sei kenntst...."

 

http://www.cosgan.de/images/smilie/tiere/c010.gif

[Das_Viech]

LOL

[JIMMY]

In Ägypten überschlägts eine Blondine mit dem Auto.

Sie landet im Nil.

 

Als die Krokodile auf Sie zuschwimmen meint sie:

 

"Na ur geil! Rettungsboote von Lacoste!"

 

[Gast eleon]

In Ägypten überschlägts eine Blondine mit dem Auto.

Sie landet im Nil.

 

Als die Krokodile auf Sie zuschwimmen meint sie:

 

"Na ur geil! Rettungsboote von Lacoste!"

 

 

 

 

[robstar]

Drei Schwestern, 92, 94 und 96 Jahre alt, leben zusammen in einem Haus.

 

Eines Abends lässt sich die 96jährige ein Bad ein. Als sie mit dem ersten

 

Fuß drinnen ist, ruft sie ihre Schwestern: "War ich gerade dabei aus dem

 

Bad oder in das Bad zu steigen?"

 

Die 94jährige ruft zurück: "Ich weiß es nicht. Ich komme zu dir rauf um

 

nachzusehen!"

 

Auf halbem Weg auf der Treppe bleibt sie stehen und ruft: "War ich gerade

 

dabei die Treppe hinauf oder hinunter zu gehen?"

 

Die 92jährige sitzt am Küchentisch bei einer Tasse Tee und hört ihren

 

Schwestern zu. Sie schüttelt den Kopf und klopft auf den Tisch: "Auf Holz

 

klopfen und hoffen, dass ich nicht auch so werde." Dann ruft sie ihren

 

Schwestern zu: "Ich komme gleich um Euch zu helfen, aber zuerst muss ich

 

nachsehen, wer gerade an der Tür geklopft hat!"

[Joe]

Sie: «Guter Sex findet im Kopf statt!»

 

Er: «Aha, na dann mach mal den Mund auf!»

[mafa]

treffen sich 2 techniker. einer davon fährt ein fahrrad.

 

1: hey! schickes fahrrad.

 

2: ja, danke. weißt du, das ist eine lustige geschichte. letztens ging ich auf der strasse und mir kam eine frau auf eben diesem fahrrad entgegen. sie sah mich, sprang ab, riß sich die kleider vom leib und sagte: 'nimm was du willst, es gehört alles dir!'

 

1: gute wahl... die kleider hätten dir vermutlich nicht gepasst.

 

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>> An engineer was crossing a road one day when a frog

>> called out to him and said, "If you kiss me, I'll

>> turn into a beautiful princess".

>>

>> He bent over, picked up the frog and put it in his

>> pocket.

>>

>> The frog spoke up again and said, "If you kiss me

>> and turn me back into a beautiful princess, I will

>> stay with you for one week."

>>

>> The engineer took the frog out of his pocket, smiled

>> at it and returned it to the pocket.

>>

>> The frog then cried out, "If you kiss me and turn me

>> back into a princess, I'll stay with you and do ANYTHING

>> you want."

>>

>> Again the engineer took the frog out, smiled at it and

>> put it back into his pocket.

>>

>> Finally, the frog asked, "What is the matter? I've told

>> you I'm a beautiful princess, that I'll stay with you for

>> a week and do anything you want. Why won't you kiss me?"

>>

>> The engineer said, "Look I'm an engineer. I don't have

>> time for a girlfriend, but a talking frog, now that's cool."