Witze Witze Witze

[bikefuzzy1963]

Stehen zwei Männer am Strand und wollen dichten.

 

Erster: "Ich stehe am Strand mit meinen Füßen im Sand."

Zweiter: "Ich stehe am Strand mit einem Korken im Arsch."

Erster: "Das reimt sich aber gar nicht!"

Zweiter: "Aber es dichtet ..."

[bikefuzzy1963]

Warum geht eine Blondine in der Dusche hin und her?

 

Weil auf der Verpackung steht: Wash & Go!

[andreas999]

http://www.sickipedia.org/joke/4827

[mikeva]

@999

scheint lustig zu sein, aber des les i ma jetzn sicher net durch..........

[paul1649345178]

@999

scheint lustig zu sein, aber des les i ma jetzn sicher net durch..........

 

nojo - sehr langatmig!

[christian weber]

nojo - sehr langatmig!

 

aber net schlecht ,auf jeden fall gibt's die pointe mit dem letzeten wort

[bikefuzzy1963]

Das Motto des Jagdvereins: Lernen Sie schießen und treffen sie neue Freunde.

[bikefuzzy1963]

Ein Mann kommt sternhagelvoll um 4 Uhr morgens heim. Im Flur wird er bereits von seiner mit Besen bewaffneten, wütenden Frau abgefangen ...

 

Fragt er: "Putzt du oder fliegst du noch weg?"

[mikeva]

was ist der unterschied zwischen einem blitzableiter und einem bidet ?

 

der blitzableiter ist ein blitzschutzgerät.

 

das bidet ist ein schlitzputzgerät..........

[bikefuzzy1963]

Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist. Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich: "37OHSSV O773H". Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit. Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen. In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun den britischen MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum ..."

[mikeva]

hihi, der is guat........:rofl:

[flex1649345348]

[bikefuzzy1963]

Was ist Geduld?

 

Wenn man seiner Freundin ein Stück Schokolade zu essen gibt und ihr solange am Hintern leckt bis es süß schmeckt!

[bikefuzzy1963]

In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Österreicher.

 

Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Handvoll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, entgegenet der Chinese: "Wil habben sovill Leis in China, da machen das bissel Leis nix aus."

 

Dann wirft der Amerikaner ein Bündel Dollarnoten hinaus und sagt: "Wir aben sou vail Dollar in USA, sou that's Peanuts."

 

Da schaut der Türke den Österreicher ängstlich an und sagt: "Du jetz nix kommen auf krasse Idee?!"

[ricatos]

Der Soldat und die Nonne: Ein Soldat rannte die Strasse entlang und traf auf eine Nonne. Ganz außer Atem fragte er: "Bitte, darf ich mich schnell unter Ihrem Rock verstecken. Ich werde es später erklären." Die Nonne stimmte zu. Einen Augenblick später erreichten zwei Feldjäger die Nonne und fragten: "Haben Sie einen Soldaten gesehen? Die Nonne antwortete: " Er lief dorthin." Nachdem die Feldjäger verschwunden waren, kroch der Soldat unter dem Rock hervor uns sagte:

"Ich kann Ihnen nicht genug danken, Schwester. Wissen Sie, Ich möchte nicht nach Afghanistan." Die Nonne sagte: "Das kann ich gut verstehen." Der Soldat fügte

hinzu: "Ich hoffe ich bin nicht zu frech, aber ich möchte Ihnen sagen: Sie haben ein tolles Paar Beine!" Die Nonne antwortete: "Wenn Sie etwas höher geschaut hätten, dann hätten Sie ein tolles Paar Eier gesehen... Ich will auch nicht nach Afghanistan."

[Gast NoPulse]

Der Soldat und die Nonne: Ein Soldat rannte die Strasse entlang und traf auf eine Nonne. Ganz außer Atem fragte er: "Bitte, darf ich mich schnell unter Ihrem Rock verstecken. Ich werde es später erklären." Die Nonne stimmte zu. Einen Augenblick später erreichten zwei Feldjäger die Nonne und fragten: "Haben Sie einen Soldaten gesehen? Die Nonne antwortete: " Er lief dorthin." Nachdem die Feldjäger verschwunden waren, kroch der Soldat unter dem Rock hervor uns sagte:

"Ich kann Ihnen nicht genug danken, Schwester. Wissen Sie, Ich möchte nicht nach Afghanistan." Die Nonne sagte: "Das kann ich gut verstehen." Der Soldat fügte

hinzu: "Ich hoffe ich bin nicht zu frech, aber ich möchte Ihnen sagen: Sie haben ein tolles Paar Beine!" Die Nonne antwortete: "Wenn Sie etwas höher geschaut hätten, dann hätten Sie ein tolles Paar Eier gesehen... Ich will auch nicht nach Afghanistan."

 

[mikeva]

die feldjäger heissen bei uns militärstreife

[dieterka]

nojo - sehr langatmig!

 

ein kürzerer von dieser seite:

 

There are three main tragedies in a man's world:

1) Life sucks.

2) Job sucks.

3) Wife doesn't.

 

[Max]

ur leinwand :rofl:

[Gast eleon]

ur leinwand :rofl:

 

wiedererkennungswert hoch!?

 

 

 

[Max]

ein wenig privatsphäre ist selbst im BB noch angebracht ...

[bikefuzzy1963]

"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

[dieterka]

What's the difference between a gay and a microwave?

 

A microwave won't brown your sausage.

 

 

:f::f::f:

[mtb-fan]

Ein Vater geht mit seinem 10 jährigen Sohn durch die Stadt. Der Junge sieht auf einmal ein Haus mit der Aufschrift "Freudenhaus" und fragt:

"Papa, was ist eigentlich ein Freudenhaus" der Vater total durcheinander lügt ihm vor "ja mein Junge dort kann man sich Freude kaufen", der Junge nickt verständnisvoll.

Kurz darauf trennen sich beide, der Vater will noch ein Geschenk besorgen, er drückt dem Jungen 20 Euro in die Hand und sagt "kauf dir was schönes"

 

Der Junge möchte nun aber wirklich wissen was es denn für Freude sei, die man sich im Freudenhaus kaufen könnte und geht hinein.

Die Puffmutter starrt den kleinen an und fragt "Kleiner was willst du denn hier?"

er: "ich will Freude kaufen!"

Die Frau weiß nicht was sie machen soll, kassiert die 20 Euro und schmiert ihm 20 Marmeladebrote.

 

2 Stunden später treffen sich der Vater und der Sohn wieder und der Vater fragt was sein Sohn sich denn gekauft hätte, darauf der Kleine "ich war im Freudenhaus" der Vater total entsetzt "und was hast du da gemacht?"

der Junge "ja die ersten 10 hab ich wohl geschafft, die anderen hab ich nur noch geleckt"

[bikefuzzy1963]

Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?