Witze Witze Witze

[Tschomp]

Sie & Er

 

"IHRE" VERSION:

Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam.

Erst habe ich gedacht, es wäre, weil ich ein bischen zu spät gekommen

war, aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht. Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig, und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten. Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen, aber das hat leider nichts geändert. Ich habe versucht, ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, daß es vielleicht an mir liegen könnte.

Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte, nein, es wäre

alles in Ordnung, aber wirklich überzeugt hat mich das nicht. Wie dem auch sei, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt "Ich liebe Dich", und als Antwort hat er einfach nur seinen Arm um meine Schultern gelegt. Wie soll ich das deuten? Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge, und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gehängt. Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen. Zehn Minuten später ist er dann nachgekommen; wir haben miteinander geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch als wenn er gar nicht wirklich da wäre. Ich wäre beinah noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen. Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht... vielleicht hat er ja sogar eine andere?

 

 

 

 

"SEINE" VERSION:

Köln hat von den Bayern ganz schon den Arsch vollgekriegt - 3:0, Heimniederlage.

 

Kurz, ein Scheißtag.

 

Das einzig gute: abends hab ich noch gebumst!

[Gast SirPauleRacing]

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem

Psychiater:

Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den

Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht

mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr

konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine.....

Gestern habe ich es getan!!! Mein Gott, stöhnt der Psychiater. Und was

geschah?

Mir wurde sofort gekündigt.

Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?

Nein, der ist auch gleich entlassen worden.

 

 

 

 

 

Kommt ein Schwuler an die Tankstelle und steckt sich den Zapfhahn in den Arsch.

Der Tankwart kann seinen Augen nicht trauen, eilt herbei und fragt den Schwulen: " ist das normal?"

Drauf der Schwule: " Nein, das ist Super!"

[shroeder]

grad vom onkel puck via mail bekommen...

 

"Das a***** im TV interviewed die drittplazierte dame im halben (heutiger palm beach-marathon) mit einer zeit von 1h27min und als erste frage: *laufen sie regelmaessig?*"

[wamm]

und, wo bleibt die antwort?

[soulman]

Frauen verstehen einfach alles falsch....

 

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.

Am Bett steht ein Doktor und fragt: 'Gut, dass es ihnen besser geht.

Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke

Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...

Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?'

 

Der Mann schüttelt den Kopf: 'Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau

passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere

Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere

Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin,

heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball

mit dem Monogramm meiner Frau.

 

Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend,

und rufe:

'Hey, der sieht aus wie deiner!'

 

Was dann passierte, weiß ich nicht mehr...'

[exotec]

i hau mi o!!! :rofl:

[Sugarbabe]

und, wo bleibt die antwort?

 

...in der Regel schon !!!

[steve4u]

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide schauen etwas verstört.

 

Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."

 

Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."

 

 

[hox]

gibts schon länger, aber ich finds einfach lustig, ein paar fotos von arbeitskollegen (gesichter) ein bisschen photoshoppen und reinstellen:

 

http://sendables.jibjab.com/ecards?cmpid=510

[izNoGood]

DIE NEUN VON (EHE)FRAUEN AM MEISTEN GEBRAUCHTEN WORTE:

 

 

1. GUT: Das ist das Wort, das Frauen verwenden, um eine Diskussion zu beenden, wenn Sie glauben, Recht zu haben und Du den Mund halten sollst.

 

2. 5 MINUTEN: Wenn sich Frauen anziehen, herrichten, schminken, heißt das mindestens eine halbe Stunde. 5 Minuten sind nur dann wirklich 5 Minuten, wenn Du Dich vor den Fernseher gesetzt hast und Du bei der Hausarbeit helfen sollst.

 

3. NICHTS: Die Ruhe vor dem Sturm. Es liegt etwas in der Luft.... Du solltest auf der Hut sein. Diskussionen, die mit "nichts" beginnen, enden normalerweise mit "gut" (siehe Punkt 1)

 

4. MACH'S NUR: Das ist keine Erlaubnis, sondern eine Herausforderung. Mach's ja nicht!

 

5. DER TIEFE SEUFZER: Auch wenn es eine nichtverbale Äußerung ist, es handelt sich quasi um ein Wort, das von den Männern oft missverstanden wird. Der tiefe Seufzer bedeutet, dass sie Dich für einen Idioten hält und sich fragt, warum sie die Zeit für eine Diskussion über "nichts" mit Dir verschwendet. Bezüglich der Bedeutung des Wortes "nichts" schau zu Punkt 3.

 

6. OK: Das ist eines der gefährlichsten Worte, das eine Frau einem Mann sagen kann. Das bedeutet, dass sie lange und gründlich darüber nachdenken muss, wie sie es Dir heimzahlen kann, was auch immer.

 

7. DANKE: Wenn eine Frau "danke" sagt, nimm das kommentarlos zur Kenntnis, sie will Dir für etwas danken. Allerdings, wenn sie "tausend Dank" sagt, ist das reiner Sarkasmus und sie will Dir gar nicht danken. In solch einem Fall darfst Du keinesfalls mit "gerne geschehen" antworten, weil das könnte ihrerseits ein "mach' was Du willst" führen (siehe den folgenden Punkt 8).

 

8. MACH' WAS DU WILLST: Das ist die weibliche, nur nach außen elegant scheinende Form des Götz-Zitates.

 

9. LASS NUR, DAS MACH' ICH SCHON: Das ist eine gefährliche Aussage. Das bedeutet, dass eine Frau Dich schon mehrere Male um etwas ersucht hat. Nachdem Du ihrer Aufforderung bisher nicht nachgekommen bist, aus welchen Gründen auch immer, weist sie nachdrücklich darauf hin, dass sie das jetzt selber erledigt. Antworte aber ja nicht mit "ist was nicht in Ordnung?", das würde nur zu einer von ihr mit "nichts" eingeleiteten Diskussion führen (siehe Punkt 3).

[Sugarbabe]

achso, kennst Du die auch ???

[shroeder]

.

[morty]

Bankenkrise kein Problem!

 

In Anbetracht der kritischen Wirtschaftslage in Europa,

 

hier unsere Ratschläge für das Jahr 2009:

 

Wichtig: Tätowieren Sie sich einen Euro auf Ihren Penis, denn nur so.......

 

1) ...genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes

2) ...sehen Sie, wie Ihr Geld wächst

3) ...freut es Sie jedesmal, wenn Ihre Frau zum Geld greift

4) ...entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in die Hand nimmt

 

5) ...entscheiden Sie selbst, WOHIN Ihr Geld gesteckt wird

 

Wir hoffen, Ihnen hiermit eine Hilfe gewesen zu sein und erlauben uns,

 

Ihnen regelmäßig weitere Ratschläge zu senden.

 

Mit freundlichen Grüssen,

 

Ihre Wirtschaftsexperten

[shroeder]

Bankenkrise kein Problem!

 

In Anbetracht der kritischen Wirtschaftslage in Europa,

 

hier unsere Ratschläge für das Jahr 2009:

 

Wichtig: Tätowieren Sie sich einen Euro auf Ihren Penis, denn nur so.......

 

1) ...genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes

2) ...sehen Sie, wie Ihr Geld wächst

3) ...freut es Sie jedesmal, wenn Ihre Frau zum Geld greift

4) ...entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in die Hand nimmt

 

5) ...entscheiden Sie selbst, WOHIN Ihr Geld gesteckt wird

 

Wir hoffen, Ihnen hiermit eine Hilfe gewesen zu sein und erlauben uns,

 

Ihnen regelmäßig weitere Ratschläge zu senden.

 

Mit freundlichen Grüssen,

 

Ihre Wirtschaftsexperten

 

[Das_Viech]

.

 

[Rudi.H]

...Wichtig: Tätowieren Sie sich einen Euro auf Ihren Penis, denn nur so....

 

und - wos mochen die mädels ???

[Almi]

und - wos mochen die mädels ???

 

das Sparschweinchen!

[Das_Viech]

das Sparschweinchen!

 

:l:

 

na, de bank für langzeitschänder

[herb_j]

Bankenkrise kein Problem!

 

In Anbetracht der kritischen Wirtschaftslage in Europa,

 

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Wichtig: Tätowieren Sie sich einen Euro auf Ihren Penis, denn nur so.......

 

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2) ...sehen Sie, wie Ihr Geld wächst

3) ...freut es Sie jedesmal, wenn Ihre Frau zum Geld greift

4) ...entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in die Hand nimmt

 

5) ...entscheiden Sie selbst, WOHIN Ihr Geld gesteckt wird

 

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Mit freundlichen Grüssen,

 

Ihre Wirtschaftsexperten

 

mir wäre vor allem wichtig das mein geld "in aller munde" ist

[buffalo]

Weihnachtsspiel

[Gast Tom Turbo]

...lauter opeln, Ford und GMC´s

[Lacky]

http://i44.tinypic.com/qoul95.jpg

[Sugarbabe]

Bankenkrise kein Problem!

 

In Anbetracht der kritischen Wirtschaftslage in Europa,

 

hier unsere Ratschläge für das Jahr 2009:

 

Wichtig: Tätowieren Sie sich einen Euro auf Ihren Penis, denn nur so.......

 

1) ...genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes

2) ...sehen Sie, wie Ihr Geld wächst

3) ...freut es Sie jedesmal, wenn Ihre Frau zum Geld greift

4) ...entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in die Hand nimmt

 

5) ...entscheiden Sie selbst, WOHIN Ihr Geld gesteckt wird

 

Wir hoffen, Ihnen hiermit eine Hilfe gewesen zu sein und erlauben uns,

 

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Mit freundlichen Grüssen,

 

Ihre Wirtschaftsexperten

 

und wenn Sie schwul sind, ist Ihr Geld voll fürn O**** :rofl:

[shroeder]

mom of the year

 

http://i188.photobucket.com/albums/z189/walnutz0910/mom_of_the_year.jpg

[Samy]

:eek::rofl: