Witze Witze Witze

[trialELCH]

das Buch is uuur cool! da gibts sogar ein Stofftier mit (Stoff)Scheisse am Kopf!

 

Wo?

[m0le]

Wo?

 

Thalia auf der Mariahilferstraße hab ichs zu letzt gesehen

[trialELCH]

Thalia auf der Mariahilferstraße hab ichs zu letzt gesehen

 

Das Tier oder des Biachl?

[m0le]

Das Tier oder des Biachl?

 

beides ...

[m0le]

bloodninja: Baby, I been havin a tough night so treat me nice aight?

 

BritneySpears14: Aight.

 

bloodninja: Slip out of those pants baby, yeah.

 

BritneySpears14: I slip out of my pants, just for you, bloodninja.

 

bloodninja: Oh yeah, aight. Aight, I put on my robe and wizard hat.

 

BritneySpears14: Oh, I like to play dress up.

 

bloodninja: Me too baby.

 

BritneySpears14: I kiss you softly on your chest.

 

bloodninja: I cast Lvl. 3 Eroticism. You turn into a real beautiful woman.

 

BritneySpears14: Hey...

 

bloodninja: I meditate to regain my mana, before casting Lvl. 8 Cock of the Infinite.

 

BritneySpears14: Funny I still don't see it.

 

bloodninja: I spend my mana reserves to cast Mighty F*ck of the Beyondness.

 

BritneySpears14: You are the worst cyber partner ever. This is ridiculous.

 

bloodninja: Don't f*ck with me bitch, I'm the mightiest sorcerer of the lands.

 

bloodninja: I steal yo soul and cast Lightning Lvl. 1,000,000 Your body explodes into a fine bloody mist, because you are only a Lvl. 2 Druid.

 

BritneySpears14: Don't ever message me again you piece of ****.

 

bloodninja: Robots are trying to drill my brain but my lightning shield inflicts DOA attack, leaving the robots as flaming piles of metal.

 

bloodninja: King Arthur congratulates me for destroying Dr. Robotnik's evil army of Robot Socialist Republics. The cold war ends. Reagan steals my accomplishments and makes like it was cause of him.

 

bloodninja: You still there baby? I think it's getting hard now.

 

bloodninja: Baby?

 

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bloodninja: Ok baby, we got to hurry, I don't know how long I can keep it ready for you.

 

j_gurli3: thats ok. ok i'm a japanese schoolgirl, what r u.

 

bloodninja: A Rhinocerus. Well, hung like one, thats for sure.

 

j_gurli3: haha, ok lets go.

 

j_gurli3: i put my hand through ur hair, and kiss u on the neck.

 

bloodninja: I stomp the ground, and snort, to alert you that you are in my breeding territory.

 

j_gurli3: haha, ok, u know that turns me on.

 

j_gurli3: i start unbuttoning ur shirt.

 

bloodninja: Rhinoceruses don't wear shirts.

 

j_gurli3: No, ur not really a Rhinocerus silly, it's just part of the game.

 

bloodninja: Rhinoceruses don't play games. They f*cking charge your ass.

 

j_gurli3: stop, cmon be serious.

 

bloodninja: It doesn't get any more serious than a Rhinocerus about to charge your ass.

 

bloodninja: I stomp my feet, the dust stirs around my tough skinned feet.

 

j_gurli3: thats it.

 

bloodninja: Nostrils flaring, I lower my head. My horn, like some phallic symbol of my potent virility, is the last thing you see as skulls collide and mine remains the victor. You are now a bloody red ragdoll suspended in the air on my mighty horn.

 

bloodninja: Goddam am I hard now.

 

--------------

 

BritneySpears14: Ok, are you ready?

 

eminemBNJA: Aight, yeah I'm ready.

 

BritneySpears14: I like your music Em... Tee hee.

 

eminemBNJA: huh huh, yeah, I make it for the ladies.

 

BritneySpears14: Mmm, we like it a lot. Let me show you.

 

BritneySpears14: I take off your pants, slowly, and massage your muscular physique.

 

eminemBNJA: Oh I like that Baby. I put on my robe and wizard hat.

 

BritneySpears14: What the f*ck, I told you not to message me again.

 

eminemBNJA: Oh ****

 

BritneySpears14: I swear if you do it one more time I'm gonna report your ISP and say you were sending me kiddie porn you f*ck up.

 

eminemBNJA: Oh ****

 

eminemBNJA: damn I gotta write down your names or something

[RogerB]

ein Mann kauft sich neue Schuhe, ist sehr, serh stolz darauf, und fuerht sie am Abend seiner Frau vor,

mit der Frage, siehtst du etwas Neues an mir,

da die Frau aber nichts Neues bemerkt hat er die goldene Idee und zieht sich splitterfasernackt aus; bis auf die neuen Schuhe ...

... und nun tritt er vor seine Gemahlin hin,

die sagt sofort: ... nein, nichts Neues, er hängt wie immer,

 

daraufhin schreit er los!

nein, er haengt NICHT, er sieht sich nur meine neuen Schuhe an!

[Das_Viech]

ein Mann kauft sich neue Schuhe, ist sehr, serh stolz darauf, und fuerht sie am Abend seiner Frau vor,

mit der Frage, siehtst du etwas Neues an mir,

da die Frau aber nichts Neues bemerkt hat er die goldene Idee und zieht sich splitterfasernackt aus; bis auf die neuen Schuhe ...

... und nun tritt er vor seine Gemahlin hin,

die sagt sofort: ... nein, nichts Neues, er hängt wie immer,

 

daraufhin schreit er los!

nein, er haengt NICHT, er sieht sich nur meine neuen Schuhe an!

 

der is gut

[kchris]

Freude an der Arbeit

[NoGhost]

[Gast noplan]

echt, habn die das früher so gemacht

war wahrscheinlich einfacher:rofl:

[NoGhost]

echt, habn die das früher so gemacht

war wahrscheinlich einfacher:rofl:

Da war die Welt noch in Ordnung..

[bike charly]

Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in

Tschechien. Nach einem Monat schreibt er nach Hause:

Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier

ausgesprochen gut. Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich zur

Schule mit meinem vergoldeten Mercedes fahre und einer meiner Professoren

gerade aus der Straßenbahn aussteigt."

 

Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio Dollar und eine kurze

Nachricht von den Eltern:

 

Mache uns keine Schande, kaufe Dir auch eine Straßenbahn!"

[herb_j]

Maenner und Einkaufen :-) (auch wenns nicht stimmt, lustig zum lesen ist es allemal *g)

Warum eine Frau ihren Mann niemals gegen seinen Willen zum Einkaufen mitnehmen sollte.

Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln im Kaufhaus X.

Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer:

Er fand Einkaufen langweilig.

Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und liebte es, endlos zu stöbern.

Eines Tages jedoch bekam sie angehängten Brief von der Verwaltung des Kaufhauses...

KarstadtKundendienst.pdf

[Gast lotusblume]

die letzten 2 .....

[KOMmander]

Ein Bub und ein Mädchen sitzen beieinander.

Sagt der Bub: Wenn ich Dir ein Busserl geben Darf, kriegst ein Stück Schokolade von mir.

Mädchen: OK

Bub: Wenn ich dir auf die Möpsi greifen darf, kriegst noch ein Stück Schokolade von mir.

Mädchen: OK

Bub: Wenn ich Dir auf die Muschi greifen darf, kriegst noch ein Stück Schokolade von mir.

Mädchen: Ich glaub' bis wir zwei endlich zum Schnacksln kommen, bin ich zuckerkrank.

 

 

Gehen zwei durch den Wald.

Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."

Er:"Aber nein!"

Sie:"Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde"

 

Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt:

Mann:"Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"

Frau:"Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."

Mann:"Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"

Frau:"Nein, sie gehen auseinander."

 

"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"

"Ja, das habe ich."

"Und warum haben Sie nicht geholfen?"

"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!"

 

Zwei Damen reden über frühere Verehrer, prahlt die eine: "Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen!" Darauf die andere bissig: "Der ist dir wohl beim Kartenspielen runtergefallen!"

 

Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem Freund im Bett. Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel. Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!"

 

Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause.

Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst du auch artig?"

"Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogargroß-artig!"

 

Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen."

Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!" "Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?""Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."

 

Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer. Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?""Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"

 

 

Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel?

Frauen, Fußball und Autos.

Worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel?

Zwei tun sich zusammen und reden über die dritte.

 

 

Amerikanische Forscher haben in geheimen Labors die Spezies Mann bis zur Perfektion weiterentwickelt. Heraus kam eine Kreditkarte, die den Müll runterträgt.

[herb_j]

Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer. Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?""Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"

 

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[Flow1981]

Ein Mann sagt zu seiner Frau:

"Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"

 

Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen:

"Schatz, Du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!

[herb_j]

er: weißt was mich an dir stört

sie: na, was denn?

er: 10 kilo

[Ernie77]

Was macht ein MAthematiker jeden morgen inder Früh?

 

Na er zieht die Wurzel aus einer Unbekannten! :D

[JIMMY]

Ein Berliner macht mit seiner Tochter Urlaub in Österreich.

Kaum angekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die Tochter von einem stattlichen jungen Österreicher in landesüblicher Tracht um Tanz aufgefordert wird. Als sie nach drei Tänzen wieder zu ihrem Vater zurückkehrt, sagt der:

"Siehste, jetz haste ooch ma mit'n richtijen Österreicher jetanzt!"

"Nee, Papa," antwortet sie, "det war n Italiener".

"Quatsch!" sagt der Vater, "kieken Dir doch an: Die Seppelhosen, und der Hut mit'n Jamsbart - det is'n Österreicher, det sieht doch'n Blinda mit'n Krückstock!"

"Nee, Pappa, det is'n Italiener, er hat doch mit mir Italienisch jesprochen!"

"Wieso, wat hatta denn jesacht?"

"Ick wees nich, es klang wie ... 'difiggiano'

[izNoGood]

ich hab' auch was für unsere nachbarn im hohen norden,

ein deutscher kommt in wien zu einem würschtlstandl:

 

> ein deutscher: " 'n tach! bitte 'ne currywurst."

>

> würschtlsieder: "wos fia a wurscht wüüst???"

>

> D: " 'ne currywurst!"

>

> W: "so an dreck hob i ned! a woidviertler, a burnheidl, a schoafe oder a eitriche kaunnst hom! wos wüüst?

>

> D: "äh, ah so, wat war dat letzte? ne ettrige? watn dat?"

>

> W: "a käsekrainer is des!"

>

> D: "ahso, na dann probier icke dat würstchen mal."

>

> W: "aufschneiden? zwa höften? oisa gaunza?"

>

> D: "aufschneiden, bitte."

>

> W: "senf? ketchup?"

>

> D: "mit mayo bitte!"

>

> W: "gibz ned! senf oder ketchup?"

>

> D: "ja."

>

> W: "wos ja? heast moch mi ned deppat! senf? ketchup? ollas?"

>

> D: "bitte senf."

>

> W: "wöchan? an gschissanan? an schoafm?

>

> D: "hamse kein' süßen?."

>

> W: "an gschissanan!"

>

> D: "...öhm..."

>

> W: "drauf oder daneben?"

>

> D: "na drauf bitte. daneben jeht doch nicht, mann, hahahaha!"

>

> W: wirst glei schaun wo ois danem geh kau, wann i dan auf d' schuach druck!

>

> D: "wat?"

>

> W: "schwoazbrot? semmel? soizstangl?"

>

> D: "ein brot, bitte."

>

> W: "bugl oda schnittn?"

>

> D: "wat?"

>

> W: "vergiss - do host a schnittn."

>

> D: "danke"

>

> W: "gurkerl? pfeffaroni siaß oda schoaf?"

>

> D: " 'n pfefferoni bitte."

>

> W: "heast! an siassn oda an schoaffm? i bin a wirschtlstandl und ned da liabe rateonkel!

>

> D: "wie scharf sind denn die scharfen?"

>

> W: "wüüst mi heckln? wos hasst wie scharf? na soll i das aufzeichnen oder is da liawa in meta und zantimeta?"

>

> D: "wat heisst denn nu dat wieder?"

>

> W: "des woar dei bestöllung fia an kirschpfefferoni...dass wenigstens da mogn wos hackelt!

> wos zum trinken?"

>

> D: "ja, 'ne cola bitte."

>

> W: "na grosse hüf bist ma du kane! - dosn oder floschn?"

>

> D: "flasche bitte."

>

> W: "mit glasl, oda ohne? heast piefke reiss di a bissl zaumm!"

>

> D: "ohne"

>

> W: "na oisdan - sunst no wos?"

>

> D: "Wat"?

>

> W: "an brillanten, an unblachtn oder an schwoazzn zum ohtetn?"

>

> D: "häää...?"

>

> W: "vergiss es ... mocht 5,90 - ohne maut"

>

> D: "wat ?"

>

> W: "5,90."

>

> D: "machen sie 6,- draus!"

>

> W: "wos is, hos an igel in sock?"

>

> D: "wat?"

>

> W: "steh umme, marmeladinger! der nächste bitte ...!!!"

[Nikolei]

ich hab' auch was für unsere nachbarn im hohen norden,

ein deutscher kommt in wien zu einem würschtlstandl:

 

Super guad!

[prams]

http://img106.imageshack.us/img106/6156/4274c.jpg

[chandler1649345298]

Super guad!

ja, schad nur, dass die wenigsten wirschtltandla heutzutage noch deutsch, also halt wienerisch, als muttersprache haben...:f:

[herb_j]

ja, schad nur, dass die wenigsten wirschtltandla heutzutage noch deutsch, also halt wienerisch, als muttersprache haben...:f:

 

"mit alles? scharf?"