Witze Witze Witze

[Buchdrucker47]

@ murdoc!

 

Diese Geschichtlein ist einfach genial!

Hast Du es kopiert oder vielleicht sogar selbst geschrieben!?

In letzterem Fall: Hut ab, ich beuge in Demut mein Haupt und

wünschte, dieser Text wäre mir eingefallen.

 

Liebe Grüße,

 

Hans

[murdoc]

Hallo Hans!

 

Ich habe den Text per mail bekommen. Ja, wäre schon Klasse die Idee zu haben und so einen Text zu schreiben.

Aber es freut mich, dass dir die Geschichte gefällt.

[murdoc]

Trauerfall

 

 

In einer WienerSchule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist.

Sagt der erste Schüler, Achmed: "Wenn verliere ich meine Geldbörse!"

 

"Nein, Achmed" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"

 

Sagt der kleine Dragan: "Wenn Loch ist in unsere Dach und hereinregnen machen!"

 

"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"

 

Sagt das einzige Wiener Kind: "Wenn unser Bürgermeister sterben würde!"

 

"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall

und kein Schaden und kein Verlust!"

[mx-orange]

Für'n gylgamesh seine Bildwitze bin ich anscheinend zu blöd.

[Buchdrucker47]

Für'n gylgamesh seine Bildwitze bin ich anscheinend zu blöd.

 

Sei froh!

(Das war ein Kompliment).

 

Hoffentlich verstehst Du die beiden folgenden Kurzwitze!

 

Der oft zitierte Franzi kommt traurig von der Schule nach Hause und

sagt: "Mutti, der Lehrer hat gesagt, ich hätte einen Ödipuskomplex"!

 

"Macht nichts, Hauptsache du hast deine Mama lieb"!

 

 

Was ist das: Es hoppelt über die Wiese und qualmt?

Ein KAMINCHEN!

 

Liebe Grüße,

 

Hans

 

[herb_j]

Sei froh!

(Das war ein Kompliment).

 

Hoffentlich verstehst Du die beiden folgenden Kurzwitze!

 

Der oft zitierte Franzi kommt traurig von der Schule nach Hause und

sagt: "Mutti, der Lehrer hat gesagt, ich hätte einen Ödipuskomplex"!

 

"Macht nichts, Hauptsache du hast deine Mama lieb"!

 

 

Was ist das: Es hoppelt über die Wiese und qualmt?

Ein KAMINCHEN!

 

Liebe Grüße,

 

Hans

 

 

geil!

[feristelli]

geil!

 

wer? deine mama?

 

Was latscht durch die Wüste und wechselt die Farbe?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ein Kamelaeon.

[herb_j]

wer? deine mama?

 

 

mach dich platt JUNGE

http://www.comedycentral.de/gsp/images/Gerrie.jpg

[mikeva]

Treffen sich 3 Männer seit langem mal wieder, und da Weihnachten vor der Tür steht, fragt man sich so in der Runde, was ein jeder seiner lieben Frau schenken würde.

 

 

 

 

 

 

 

Meint der Karl : " Ich schenke meiner Lieben eine schöne Halskette und ein Halstuchl!"

 

Sagt der Fredi : " Halskette ist ok. Aber warum noch ein Halstuch?"

 

Karl: " Falls ihr die Halskette nicht gefällt, kann sie sich das Halstuch rumlegen."

 

Fredi : " Ich schenke meiniger einen schönen Ring und einen Handschuh!

Ihr wisst schon, falls ihr der Ring nicht gefällt zieht sie sich den Handschuh über!"

 

Und Joschi was schenkst denn du deiner Frau??

 

Joschi: "Oisa. I schenk meina Oidn Gummistiefln und a Heislpapier!"

 

Darauf Karl und Fredi ganz verwundert : " Und warum ein Heislpapier??"

 

Joschi: " Nau jo gaunz oafoch, wenn ihr die Gummistiefln net gfoin,

 

kaunn's Scheiß´n gehn !!!..

[murdoc]

Ein Bauherr äußert den Wunsch, ein Hausnummernschild an einen Holzpfahl zu nageln.

 

 

1960:

Ein Bauarbeiter nagelt das Schild an, bedankt sich für eine dafür erhaltene Flasche Bier und geht.. Dauer: 20 Sekunden.

 

1970:

Bauarbeiter geht zu Polier. Der gestattet das Einschlagen des Nagels und nimmt wohlwollend die Flasche Bier und eine Leberkässemmel in Empfang. Dauer: 20 Minuten

 

1980:

Bauarbeiter geht zu Polier; der zum Bauleiter. Dieser bespricht die Problematik mit dem Bauherrn bei einem Mittagessen, das der Bauherr bezahlt. Dafür verrechnet er dem Bauherrn nur eine Regiestunde sowie eine Schachtel Nägel. Dauer 2 Stunden.

 

1990:

Bauleiter holt (nach dem Mittagessen) drei Offerte bei Subunternehmern ein. Vergibt den Auftrag an den Billigstbieter, schlägt 3% Generalunternehmerzuschlag auf und legt dem Bauherrn eine Rechnung + 20%Ust. Dauer 2 Wochen

 

2000:

Bauleiter informiert Firmenchef. Dieser holt fünf Angebote bei Einmanngesellschaften ein. Den Zuschlag bekommt der Billigste, verrechnet wird der Teuerste plus 7% Generalunternehmerzuschlag. Dauer 2 Monate

 

2010:

Gleiche Prozedur wie 2000, jedoch zusätzlich:

Behördenbescheid, in dem ein statischer Nachweis verlangt wird sowie die Zustimmung des Architekturbeirates. Parallel dazu läuft eine Umweltverträglichkeitsprüfung an. Der Arbeitsvorgang wird in den Sicherheits- und Gesundheitsschutzplan der Baustelle eingearbeitet. Sicherheitsfachkräfte werden tätig. Der Hammer wird CE- zertifiziert, der Nagel aus einer Liste EU- zugelassener Befestigungsmittel ausgewählt. Der Arbeiter wird akademisch unterwiesen, wie der Nagel einzubringen ist. Er muss jedoch vorher noch zum Arbeitsmediziner, der seine geistige und körperliche Eignung für die Tätigkeit "Nagel einschlagen" attestiert. Wenn alles gut geht, die Umweltverträglichkeitsprüfung positiv ausgeht und die Bedenken des Architekturbeirates abgeschmettert werden können, darf der Nagel eingeschlagen werden. Ein Ziviltechniker beobachtet mit Argusaugen den ordnungsgemäßen Vorgang und siegelt das Abnahmeprotokoll. Nagelstatik und Abnahmeprotokoll fließen in die "Unterlage für spätere Arbeiten" ein. Der Generalunternehmerzuschlag wird auf 30% nachjustiert. Dauer 2 Jahre.

[ronnie]

Sitzn zwa mauna im Wirtshaus.

sogt da ane "i glaub i los mi scheidn"

mant da aundre "Warum den des?"

Sogt a "Mei oide ret scho seit zwa johr nix mehr mit mir"

Meint der andre entsetzt "Bist deppat, so ane griagst nie wieda"

[mikeva]

?

[murdoc]

Wir können alles!

 

Nachdem russische Wissenschaftler im letzten Jahr bis zu einer Tiefe von 100 Meter gegraben hatten, fanden sie Spuren einer Kupferleitung, die auf ein Alter von 1000 Jahre datiert wurde, und kamen zu dem Schluss, dass ihre Vorfahren schon vor tausend Jahren ein funktionierendes Telefonnetz hatten.

 

Um nicht von den Russen abgehängt zu werden, gruben in den folgenden Wochen amerikanische Wissenschaftler auf eine Tiefe von 200 Meter. Daraufhin war in den amerikanischen Zeitungen zu lesen: „US Wissenschaftler haben Spuren eines 2000 Jahre alten Glasfaserkabels gefunden. Daraus ist zu schließen, dass in Amerika bereits 1000 Jhare vor den Russen ein digitales Hightech Telefonnetz zum Standard gehörte.“

 

Eine Woche später berichtete die Wiener Zeitung:

„Nachdem sie bis auf eine Tiefe von 800 Meter vorgedrungen waren, haben österreichische Wissenschaftler absolut nicht gefunden. Dies lässt den Schluss zu, dass unsere Vorfahren bereits vor 5000 Jahren schnurlose Mobiltechnologie nutzen.“

 

Wir können alles!

[fredf]

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

 

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: 'Hey, der sieht aus wie deiner!' Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

[NoRadrennAlin]

Hahaha, LOL

 

Ich habe auch einer.

 

Tochter geht zum Vater: "hey Papa, darf ich das Auto nehmen?"

Vater: "Na, kleiner, schon, vorausgesetzt eins"

Tochter: "Was denn?"

Vater: "Entweder lässt du mir dich in den Arsch pudern, oder du tust mir ordentlich blasen"

Tochter beim blasen: "Oida Papa, dein Schwanz schmeckt scheisse!!"

Vater: "Na, ka wunder, dein Bruder wollte vor kurzem das Motorrad ausborgen!"

[murdoc]

Ein Ehepaar war zu einer Faschingsparty eingeladen. Die Frau hatte

jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die

Party gehen solle.

Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende

beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und

legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren

weg.

Da es noch nicht spät war, beschloss sie, doch noch auf die Party zu

gehen.

Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es

lustig sein koennte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.

Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie

ihren Mann auf der Tanzfläche. Er liess keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen,

sie anzufassen und zu kuessen. Sie schlaengelte sich zu ihm

und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie liess

ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schliesslich flüsterte er ihr

ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich

ins Auto und hatten wilden Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um

Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versteckte

das Kostüm.

Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte

sie ihn,wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts besonderes.

Du weisst ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht so

recht vergnügen." "Hast Du viel getanzt?" fragte sie ihn. Er: "Nein, kein

einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und noch ein paar

andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den

ganzen Abend Poker gespielt. Ich bin nicht ein einziges Mal aus dem

Zimmer

raus. Aber Du wirst nicht glauben,was dem Typen passiert ist, dem ich

mein

Kostüm geliehen habe..."

[mikeva]

szene in graz:

ein russe, ein türke und ein albaner sitzen in einem auto. wer ist der fahrer ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

der polizist

[fredf]

Nikolaus

 

Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"

Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!"

"Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!"

Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt:"Woher weißt du denn das?"

Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!"

Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"

Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch deinen größten

Wunsch: eine Eisenbahn!"

Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?"

Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn."

Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!"

Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?"

Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!"

[Gast]

So Leute, ich geh das jetzt mal anders an, ich bin nämlich auf Witz-/Sketch-Suche. Ich bin mir sicher, dass ich hier oder auf einem anderen Board, dass ich verfolge einen Witz gelesen hab, bei dem die Pointe war, wie unterschiedlich eine Frau und ein Mann erlebt haben. Ich brauch den Sketch ganz dringend, hab aber leider keine Details mehr davon. Es ging halt darum, dass zb der Mann glaub ich sagt "so ein schmarrn, Strom ist aus" und die Frau sieht es als "wow, romantisch Candle-Light-Dinner". Und so in der Art gibt es halt mehrere Pointen. Wäre echt toll, wenn mir wer, bei der Suche helfen würde, wenn wem der Witz bekannt vorkommt.

 

besten Dank im voraus!

[fredf]

Es ging halt darum, dass zb der Mann glaub ich sagt "so ein schmarrn, Strom ist aus" und die Frau sieht es als "wow, romantisch Candle-Light-Dinner". Und so in der Art gibt es halt mehrere Pointen. Wäre echt toll, wenn mir wer, bei der Suche helfen würde, wenn wem der Witz bekannt vorkommt.

Bittesehr:

Alles nur eine Sache des Blickwinkels bzw der Betrachtung .....

 

 

2 Frauen:

 

Was für einen Sex hattest Du gestern?

 

Katastrophal: Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen. Und Du?

 

Fantastisch: Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert. Nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang fantastischen Sex. Und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort - märchenhaft!

 

 

 

2 Männer:

 

Was für einen Sex hattest Du gestern?

 

Fantastisch: Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

 

Katastrophal: Ich komme nach Hause und es gibt keinen Strom, da ich vergessen habe, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war ******* und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!

 

Handelt sich allerdings um die Kurzversion, eine bessere und längere davon kursiert auch im Net.

[Gast]

herzlichen Dank,

 

ist schon das, was ich gesucht habe, aber jetzt schaue ich noch ob ich die bessere und längere Version auch wo auftreiben kann, aber wie gesagt: Danke dafür!

[sonina]

Was das hier schon einmal???

http://forum.mods.de/bb/thread.php?TID=60663&page=1

[herb_j]

Was war der Unterschied zwischen Casanova und Jesus??

Der Gesichtsausdruck beim Nageln

[sake]

"Papa, Papa, darf ich mal zum Bungee-Jumping?"

"Sicher nicht, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen,

es soll nicht auch noch so enden..."

[Lacky]

"Papa, Papa, darf ich mal zum Bungee-Jumping?"

"Sicher nicht, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen,

es soll nicht auch noch so enden..."

 

lol...