Elmar Geschrieben 11. Juli 2006 Geschrieben 11. Juli 2006 Und für die Mundls: http://www.networld.at/nw1/gen/wquiz/index.php?show=reise/dialekt/wienerisch Ergebnis: Voi leiwand! wirst von da Familie Sackbauer adoptiert und derfst murgn in da Hosngossn eiziagn! Zitieren
hans4073 Geschrieben 11. Juli 2006 Geschrieben 11. Juli 2006 sonnenblumenöl ist aus sonnenblumen - richtig? olivenöl ist aus oliven - auch richtig? und woraus ist babyöl? Zitieren
Buglbiker Geschrieben 11. Juli 2006 Geschrieben 11. Juli 2006 ...und woraus ist dann Hundekuchen lg.Buglbiker Zitieren
Simon Geschrieben 11. Juli 2006 Geschrieben 11. Juli 2006 Mittags im Büro. Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter geht ran und sagt: "Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?" Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!!!! " "Der Angestellte erwidert: Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?" Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein." Worauf der Angestellte sagt: "Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt!", und legt auf! Zitieren
J.R.R. Tollkühn Geschrieben 11. Juli 2006 Geschrieben 11. Juli 2006 Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe. Sagt der Amerikaner: "Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!" Sagt der Italiener: "Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu..." Zitieren
bikebertl Geschrieben 11. Juli 2006 Geschrieben 11. Juli 2006 Sex is... ... like PERSIL (da weiß man, was man hat) ... like EHRMANN (keiner macht micht mehr an) ... like AOL (bin ich schon drin?) ... like HARIBO (... macht Kinder froh und Erwachsene ebenso) ... like DOUGLAS (come in and find out) ... like NOKIA (connecting people) ... like NIKE (just do it) ... like PEPSI (ask for more) ... like SAMSUNG(everybody is involved) ... like COCA COLA (enjoy) ... like PRINGLES (einmal gepoppt, niemehr gestoppt) ... like AUDI (Vorsprung durch Technik) ... like SAT 1 (power by emotion) ... like MC DONALDS (I\\\\\\\'m loving it!) Zitieren
Elmar Geschrieben 11. Juli 2006 Geschrieben 11. Juli 2006 Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?" Zitieren
Elmar Geschrieben 11. Juli 2006 Geschrieben 11. Juli 2006 Seit zwanzig Jahren haben ein Mann und seine Frau regelmäßig Sex. Der Mann besteht darauf, dass das Licht ausgeschaltet wird. Eines Tages wird es der Frau zu bunt, sie schaltet das Licht an und sieht ihren Mann, wie er mit einer Gurke inder Hand bei der Arbeit ist... "Du impotenter Sack! Wie konntest du mich all die Jahre anlügen?" Der Ehemann sieht ihr in die Augen, legt die Gurke beiseite und sagt: "Das mit der Gurke ist leichter erklärt, erklär du mir aber mal unsere drei Kinder..." Zitieren
Elmar Geschrieben 11. Juli 2006 Geschrieben 11. Juli 2006 Vermutlich vom gleichen Autor: Letzte Woche in meiner Lieblingsmetzgerei. Hinter mir eine Schlange, vor mir eine Fleischereifachverkäuferin. "Einmal von dem Schwarzwälder Schinken" "100 Gramm?" "Ja" "Darf's etwas mehr sein?" "Ja klar" "Sonst noch was?" "Ja, dann noch 100 Gramm von der Leberwurst" "Darf's etwas mehr sein?" "Ja gerne" "Darf's sonst noch was sein?" Und dann finde ich die Bestellerei öde. Also denke ich, ich bin mal flexibel: "Ja, bitte noch 113 Gramm Aufschnitt" Totenstille in der Metzgerei. Was ist das denn für eine Bestellung? 113 Gramm? Die Fleischfachkraft starrt mich an, als hätte ich gesagt, sie legt beim Wiegen jedes Mal ihre Brüste mit auf die Waage. Sie versucht es mit dem "ich habe mich verhört-Trick“: "100 Gramm Aufschnitt, jawoll". Aber nicht mit mir! "Nein, 113 Gramm" "113 Gramm?" "So ist es". 100 Gramm kann sie schätzen, hat sie ja den ganzen Tag. Aber 113 Gramm, das ist eine Herausforderung - zumal, wenn der Laden voll wie ein Kölner im Karneval ist. Sie packt den Aufschnitt, legt ihn auf ein Stück Papier und auf die Waage. Die Digitalanzeige blättert sich auf 118 Gramm. Sie ist schlau. "Darf's ein bisschen mehr sein?" Ich lächle, um sie in Sicherheit zu wiegen, dann sage ich: "Nein, genau 113 Gramm, bitte!" Sie atmet schwer. Hinter mir immer noch Totenstille. Ein Huster. Die ganze Metzgerei beobachtet wie erstarrt den Showdown zwischen Fleischereifachverkäuferwoman und Superasshole. In Zeitlupe schneidet sie ein Wurststückchen und legt den Aufschnitt auf die Waage. 114 Gramm. Sie will die Wurst gerade einpacken. "Nein" sage ich "Ich möchte bitte genau 113 Gramm." Ich drehe mich zu den Wartenden um. "Ärztliche Empfehlung" lächle ich. Es nutzt nichts. Einer ballt die Fäuste. Aber jetzt gibt es kein Zurück mehr. Meine bislang freundliche Bedienung knirscht mit den Zähnen, schneidet noch ein Stückchen von EINEM Wurstscheibchen ab, lässt erneut die Waage entscheiden. Wie in Zeitlupe erscheinen die Zahlen und bleiben bei genau 113 Gramm stehen. Hinter mir atmen die Menschen und auch meine Fleischereifachverkäuferin auf. Geschafft. Das Arschloch ist befriedigt. Sie will schon die Wurst einpacken, als ich die Hand hebe. "Entschuldigung" sage ich "jedoch: "sie haben das Papier mitgewogen. Das ist sicher noch ein Gramm." "Was GLAUBEN Sie, wo Sie hier sind?" faucht sie mich an. "WO ICH BIN, WEIß ICH! OB ICH PAPIER BEZAHLE, MÖCHTE ICH WISSEN." Sie knallt das Fleisch nebst Papier wieder auf die Waage und schmeisst das bei 114 Gramm abgeschnittene Wurststückchen dazu. Voila, wir haben 114 Gramm inklusive Papier. "JETZT dürfen Sie einpacken" erkläre ich generös, im Bewusstsein, sie besiegt zu haben. Die empört murmelnden Stimmen "Vollidiot", "Arschloch" und "Knalldepp" hinter mir ignoriere ich. Ich bekomme meine Wurst gerade so nicht direkt ins Gesicht geschmissen, zahle an der Kasse und noch währenddessen frage ich die Besiegte freundlich: "Was machen Sie eigentlich mit den abgeschnittenen Halb- und Viertel-Scheiben?" "Die werfe ich weg, wieso?" "Och", sage ich verbindlich, "bevor Sie die wegschmeissen, können Sie sie ja auch mir geben..." Im Krankenhaus hat man mir später erzählt, sie hätten drei Stunden gebraucht, um mir die Kalbshaxe aus den Rippen zu operieren... Zitieren
andreas999 Geschrieben 11. Juli 2006 Geschrieben 11. Juli 2006 beim fleischhauer göttlich. hab einmal soeine ähnliche szene beim billa bei der wurst gesehen. war aber leider nicht ganz so witzig was sind zwei blondinen in einem porsche 911? ein dumm-dumm geschoß Zitieren
kchris Geschrieben 12. Juli 2006 Geschrieben 12. Juli 2006 Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?" "Ich bin eine Glühbirne!" "Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter." Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten." Zitieren
christian_h Geschrieben 24. Juli 2006 Geschrieben 24. Juli 2006 >> Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Italiener werden in Saudi-Arabien >> beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan >> lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: >> >> - "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 >> Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts >> wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch >> frei! Fang du an, Schweizer." >> >> - "Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor >> ihr mich auspeitscht." >> >> Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der >> Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. >> >> Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf >> den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm >> die Kissen frühzeitig. >> >> Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: >> - "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön >> Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! >> Aber wähle gut!" >> >> Sagt der Deutsche: >> - "OK, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt >> nur 50!" >> >> Der Italiener und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan >> sagt: >> >> - "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an >> Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?" >> >> - "Bindet mir den Italiener auf den Rücken! ..Nationen frei wählbar.. :devil: Zitieren
christian_h Geschrieben 24. Juli 2006 Geschrieben 24. Juli 2006 Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre neuesten Erlebnisse. Sagt der Erste: "Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt habe, haut's dich aus den Socken!" Zweiter: "Erzähl schon!" Erster: "Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchaltung?" Zweiter: "Ja, und?" Erster: "Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie vernaschen." Zweiter:"Ja, und dann?" Erster: "Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür auf! Sie voll in Panik: 'Oh Gott, mein Mann!'. Ich raus aus dem Bett und steuere zum Schrank. 'Nein, nein', sagt sie,'das klappt nicht. Er ist so misstrauisch!' Sag ich: 'Was jetzt?'. Sagt sie: 'Geh schnell in die Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang an zu bügeln!. Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-home-service!'. Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt. Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen." Sag der Zweite: "Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich vorgestern gewaschen!" Zitieren
Lacky Geschrieben 25. Juli 2006 Geschrieben 25. Juli 2006 ein andenken an unseren geliebten IDE http://si6.mtb-news.de/fotos/data/500/13229_Kopie.jpg http://si6.mtb-news.de/fotos/data/500/13229b_Kopie.jpg Zitieren
Elmar Geschrieben 26. Juli 2006 Geschrieben 26. Juli 2006 Ein Albaner fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Albaner: "Nein." Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?" Albaner: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?" Albaner: "Nur Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte", hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!" Der Albaner: "Fahrräder..." Zitieren
bigair Geschrieben 28. Juli 2006 Geschrieben 28. Juli 2006 grad im büro: "für was sandn filmtabletn?" "na damit i was siach" wir (übergebliebene edv abteilung) habn grad mit zwei wasserflaschen und einem ball baseball gspielt...bis der cheff reinkommen is... Zitieren
Racy Geschrieben 28. Juli 2006 Geschrieben 28. Juli 2006 Ein Albaner fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Albaner: "Nein." Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?" Albaner: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?" Albaner: "Nur Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte", hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!" Der Albaner: "Fahrräder..." Zitieren
Elmar Geschrieben 31. Juli 2006 Geschrieben 31. Juli 2006 Mühsam quält sich eine Gruppe Radrennfahrer den Berg rauf. Erstaunt sieht ihnen ein Bergbauer zu und meint: "Ich frage mich, warum die sich so schinden ?". Der Erste bekommt einen Haufen Geld, erklärt man ihm. "Aha" sagt der Bergbauer, "Und warum schinden sich dann die anderen?" Zitieren
Gast sam3 Geschrieben 31. Juli 2006 Geschrieben 31. Juli 2006 Für einen Werbespot werden drei Katzen eingeladen, um eine neue Sorte Brekkies zu testen. Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies. Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit vier Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Machwerk und frisst es auf. Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus. Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit: "Ich kann so nicht arbeiten!" Zitieren
Gast eleon Geschrieben 1. August 2006 Geschrieben 1. August 2006 Für einen Werbespot werden drei Katzen eingeladen, um eine neue Sorte Brekkies zu testen. Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies. Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit vier Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Machwerk und frisst es auf. Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus. Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit: "Ich kann so nicht arbeiten!" ein klassiker Zitieren
steve4u Geschrieben 1. August 2006 Geschrieben 1. August 2006 Und, was kommt nun raus...http://nyx.at/bikeboard/Board/images/smilies/confused.gif http://nyx.at/bikeboard/Board/images/smilies/biggrin.gifhttp://nyx.at/bikeboard/Board/images/smilies/biggrin.gif Zitieren
Elmar Geschrieben 1. August 2006 Geschrieben 1. August 2006 Und, was kommt nun raus...http://nyx.at/bikeboard/Board/images/smilies/confused.gif auf die Gefahr hin, dass ich mich blamier.... 2 Zitieren
steve4u Geschrieben 1. August 2006 Geschrieben 1. August 2006 auf die Gefahr hin, dass ich mich blamier.... 2 Hast jemanden angerufen?? Zitieren
buffalo Geschrieben 1. August 2006 Geschrieben 1. August 2006 Hast jemanden angerufen?? Mich nicht, ich hätte 3 gesagt. Zitieren
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