Witze Witze Witze

[wamm]

ohne worte 1

[wamm]

ohne worte 2

[trialELCH]

ohne worte 2

 

das ist ja das genialste :D

http://nyx.at/bikeboard/Board/attachment.php?attachmentid=92231&d=1222337504

[vertigo69]

[morty]

Beschreiben Sie bitte Ihr Problem:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Jetzt beschreiben Sie das Problem GENAU und ohne lästige Füllkommentare:

 

 

 

 

Hier können Sie wild darüber spekulieren, wo der Hund begraben liegen könnte:

 

 

 

 

Wie wichtig ist das Problem?

- Eine Frage von Leben und Tod

- Extrem wichtig

- Unglaublich wichtig

- Ultimativ wichtig

 

 

Wie wichtig ist das Problem wirklich?

- Unwichtig

- Nicht wirklich wichtig

- Komplett unwichtig

- Hat auch bis übermorgen Zeit

 

 

Art des Problems

- Ich kenne mich nicht aus

- Der Computer arbeitet nicht

- Er ist abgestürzt

- Es geht halt nicht

- Eigentlich habe ich mich nie wirklich ausgekannt

- Es riecht so seltsam

 

 

Ist der Computer an der Stromversorgung angeschlossen?

- Ja

- Nein

 

 

Ist der Computer angeschaltet?

- Ja

- Nein

 

 

Der Bildschirm auch?

- Ja

- Nein

 

 

Haben Sie versucht das Problem selbst zu lösen?

- Ja

- Doch, schon

 

 

Wurde es dadurch schlimmer?

- Ja

 

 

Hat ein Kollege, der "alles ber Computer" weiß versucht, das Problem zu lösen?

- Ja

- Nein

 

 

Wurde es dadurch noch viel schlimmer?

- Ja

 

 

Haben Sie das Handbuch gelesen?

- Ja, sicher

- Ja

 

 

Sein Sie ehrlich. Haben Sie das Handbuch wirklich gelesen?

- Vielleicht

- Nein

 

 

Sind Sie absolut sicher, dass Sie das Handbuch gelesen haben?

- Nein, aber meine Kollegin hat es gelesen...

 

 

Falls Sie das Handbuch wirklich gelesen haben sollten, haben Sie es auch verstanden?

- Ja

- Nein

 

 

Wenn ja, erklären Sie, wieso Sie dann das Problem nicht selber lösen konnten:

 

 

 

 

 

 

Was haben Sie am Computer gemacht, als das Problem auftrat?

 

 

 

 

Wenn Sie "nichts" geantwortet haben, erklären Sie bitte, wieso der Computer dann eingeschaltet ist:

 

 

 

 

 

 

Zeigt die Uhr auf Ihrem VCR ein blinkendes 12:00 ?

- Ja

- Nein

 

 

Wenn ja: Was ist ein VCR?

 

 

 

 

Wen haben Sie als neutralen Zeugen für Ihr Problem?

 

 

 

 

Haben Sie berhaupt irgend ein elektronisches Gerät, das problemlos funktioniert?

- Nein

 

 

Haben Sie jemanden, dem man die Schuld für dieses Problem zuweisen kann, wenn sich herausstellt, dass Sie das Problem selbst verursacht haben?

- Sicher

- Verdammt, nein

 

 

Wenn "nein": Sind Sie sicher, dass Sie sich das Problem nicht einbilden?

- Nein

- Wenn ich es recht bedenke...

 

 

Haben Sie dem Computer einen kräftigen Schlag gegen das Gehäuse versetzt?

- Ja

- Nicht in den letzten 3 Minuten

 

 

Haben Sie Vertrauen in die Fahigkeiten Ihrer EDV-Experten?

- Nein

 

 

Wieso füllen Sie dann dieses Formular aus????

[Lacky]

http://img155.imageshack.us/img155/9655/1222311652tj8.jpg

[hans4073]

DUMMHEIT

 

Eine Lehrerin versucht, ihre neuen Psychologiekenntnisse in den Unterricht einzubauen. Sie beginnt die Stunde mit den Worten:

"Ein jeder, der denkt, dass er dumm ist, steht auf!"

Die Schüler schauen sie verwundert an. Nach kurzem Zögern steht der kleine Hannes auf.

Daher fragt die Lehrerin: "Und Hannes? Du denkst also, dass Du dumm bist?"

Hannes: "Nein, Frau Lehrerin! Mir tat es einfach leid, wenn Sie alleine stehen!"

 

 

 

WÄHRUNGEN

 

Lehrerin: "Welche Währungen kennt Ihr?"

Andreas: "Euro." Jürgen: "US-Dollar." Kathi: "Mal."

Lehrerin: "Mal!? Das ist keine Währung! Was meinst Du damit?"

Kathi: "Gestern hat eine Freundin meiner Mama meine Mama gefragt, was ihre neue Goldkette gekostet hat?

Sie hat gesagt: 3 Mal!"

 

 

DER INTELLIGENZTEST

 

Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.

Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"

Hänschen: "Einer."

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal

dasselbe. Hänschen antwortet wieder: "Einer."

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur

ein Vogel tot sein sollte.

" Hänschen : "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt."

Sagt die Lehrerin:

"Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst.

" Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise:

"Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."

Meint Hänschen:

"Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"

 

 

DIE LEHRER

 

Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer. Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, daß die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.

Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".

Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt:

"Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg.

Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"

Darauf der Hauptschullehrer: "Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren".

Daraufhin stieg er in sein Auto und fährt weg .Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und

ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der

Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren". Steigt ins Auto und fährt weg.

15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. "Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine".

Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Doch, natürlich bin ich kontrolliert worden,aber ich kenne doch meine Jungs!"

[Gast eleon]

der witz des jahres:

 

http://derstandard.at/?id=1220459232494&_lexikaRange=1

 

 

 

 

 

:f:

[vertigo69]

großvater geht mit seinem enkel über wald und wiese spazieren.

als er sich einen grashalm pflückt und diesen in den mund steckt

jubelt sein enkel

"hurra, wir bekommen einen neuen mercedes!"

ersteunt will großvater wissen "warum", worauf sein enkel antwortet

"der papa hat g´sagt, wenn der opa ins gras beißt, kriegen wir einen neuen mercedes!"

[feristelli]

...

 

http://creativity-online.com/work/view?seed=349ffa2b

 

[herb_j]

3 Buben streiten, welche Mama den größten Mund habe.

 

Der erste Bub :" Mei Mama kaun a gaunze Lebakaassemml in Mund stecken!"

 

Der zweite Bub :" Meine steckt si a Soizstangl da quer in'd Papp'n!"

 

Der Dritte :" Schleicht's Eich, i hob gestern an da Schlofzimmatür

 

g'horcht und hob g'heart wia da Papa g'sogt hot,"Drah in Fernseher oh und nimm eam in Mund!"

[trinatic]

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie dann meint: "Schatz, ich kenne einen tollen Cocktail, willst den nicht mal ausprobieren?"

 

Er willigt ein, und sie bestellt ein Pinnchen Baileys und ein Pinnchen Limettensaft.

 

"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Baileys in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinterher."

Er macht es genauso, wie sie es ihm vorgeschlagen hat.

 

+0.3 Sekunden: ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund

 

+0.6 Sekunden: durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen

 

+0.9 Sekunden: seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter

 

+1.2 Sekunden: sein Magen verkrampft und er spürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben

 

 

 

 

 

 

+3.0 Sekunden: sie flüstert ihm ins Ohr: "Der Drink heisst Blowjob´s Revanche"

[TomCool]

Die Wahl der Qual

 

Willi Molterer ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel. Dort

trifft er den Engel Gabriel. Der Engel spricht Molterer an und sagt "Wir

werden dir die Wahl geben: einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen

Tag im Paradies. Dann kannst du dir auswählen, wohin du willst."

 

Gabriel bringt Wilhelm Molterer in den Fahrstuhl und sie fahren in die Hölle.

 

Wilhelm Molterer geht rein und sieht alle seine Freundinnen und Freunde,

diese begrüßen ihn , spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant,

die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt

und lacht mit ihnen, abends Tanz, man amüsiert sich.

 

Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies. Dort

sieht er die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles

ist ruhig und gemütlich.

 

Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschieden?"

 

Wilhelm Molterer sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in

die Hölle, dort tut sich was." Gabriel nimmt ihn wieder mit nach unten,

klopft an die Tür und in einer Sekunde ziehen 2 Hände Wilhelm Molterer

rein. Er sieht eine Wüste, sehr heiß, seine Freundinnen und Freunde tragen

zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihm eine Tüte

und sagt ihm, er solle Mist sammeln.

 

"Was ist mit dem Schwimmbad, mit dem Restaurant, mit der Musik passiert?" fragt Wilhelm Molterer.

Darauf antwortet Satan: "Willi, altes Haus.Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl!"

[Lacky]

"Willi, altes Haus.Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl!"

 

lol! "es reicht" : DDDDDDDDDD

[wüdi]

was ist der unterschied zwischen einer medaille und einer damenbinde???

 

die medaille ist für die tapferen,

 

die damenbinde für die feigen..... :rofl:

[Gast NoPulse]

Unterschied zwischen "geil" und "pervers"?

 

"Geil" ist... wenn sich eine Frau mit einer Feder kitzelt.

 

"Pervers" ist...wenn der Vogel noch dran hängt.

 

 

 

[buffalo]

.

[Zacki]

Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar Dinge vor sich liegen. Als der Unterricht begann nahm er ein großes leeres Mayonnaiseglas und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen. Anschließend fragte er seine Studenten, ob das Glas voll sei. Sie stimmten ihm zu.

 

Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen und schüttete sie in das Glas und schüttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten natürlich in die Zwischenräume der größeren Steine. Dann fragte er seine Studenten erneut, ob das Glas jetzt voll sei. Sie stimmten wieder zu und lachten.

 

Der Professor seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand und schüttete ihn in das Glas. Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume im Glas aus.

 

"Nun", sagte der Professor zu seinen Studenten," Ich möchte, dass Sie erkennen, dass dieses Glas wie ihr Leben ist! Die Steine sind die wichtigen Dinge im Leben: Ihre Familie, Ihr Partner, Ihre Gesundheit, Ihre Kinder - Dinge, die - wenn alles andere wegfiele und nur sie übrig blieben - ihr Leben immer noch erfüllen würden. Die Kieselsteine sind andere, weniger wichtige Dinge, wie z.B. Ihre Arbeit, Ihre Wohnung, Ihr Haus oder Ihr Auto. Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im Leben. Wenn Sie den Sand zuerst in das Glas füllen, bleibt kein Raum für die Kieselsteine oder die großen Steine. So ist es auch in Ihrem Leben: Wenn Sie all ihre Energie für die kleinen Dinge in ihrem Leben aufwenden, haben Sie für die großen keine mehr. Achten Sie daher auf die wichtigen Dinge nehmen Sie sich Zeit für Ihre Kinder oder Ihren Partner, achten sie auf Ihre Gesundheit. Es wird noch genug Zeit geben für Arbeit, Haushalt, Partys usw. Achten Sie zuerst auf die großen Steine - sie sind es, die wirklich zählen. Der Rest ist nur Sand."

 

Nach dem Unterricht nahm einer der Studenten das Glas mit den großen Steinen, den Kieseln und dem Sand - bei dem mittlerweile sogar der Professor zustimmte, dass es voll war - und schüttete ein Glas Bier hinein. Das Bier füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus; dann war es wirklich voll.

 

Die Moral von der Geschichte ........ egal wie erfüllt Dein Leben ist, es ist immer noch Platz für ein Bier.

[trialELCH]

:rofl:

Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar Dinge vor sich liegen. Als der Unterricht begann nahm er ein großes leeres Mayonnaiseglas und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen. Anschließend fragte er seine Studenten, ob das Glas voll sei. Sie stimmten ihm zu.

 

Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen und schüttete sie in das Glas und schüttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten natürlich in die Zwischenräume der größeren Steine. Dann fragte er seine Studenten erneut, ob das Glas jetzt voll sei. Sie stimmten wieder zu und lachten.

 

Der Professor seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand und schüttete ihn in das Glas. Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume im Glas aus.

 

"Nun", sagte der Professor zu seinen Studenten," Ich möchte, dass Sie erkennen, dass dieses Glas wie ihr Leben ist! Die Steine sind die wichtigen Dinge im Leben: Ihre Familie, Ihr Partner, Ihre Gesundheit, Ihre Kinder - Dinge, die - wenn alles andere wegfiele und nur sie übrig blieben - ihr Leben immer noch erfüllen würden. Die Kieselsteine sind andere, weniger wichtige Dinge, wie z.B. Ihre Arbeit, Ihre Wohnung, Ihr Haus oder Ihr Auto. Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im Leben. Wenn Sie den Sand zuerst in das Glas füllen, bleibt kein Raum für die Kieselsteine oder die großen Steine. So ist es auch in Ihrem Leben: Wenn Sie all ihre Energie für die kleinen Dinge in ihrem Leben aufwenden, haben Sie für die großen keine mehr. Achten Sie daher auf die wichtigen Dinge nehmen Sie sich Zeit für Ihre Kinder oder Ihren Partner, achten sie auf Ihre Gesundheit. Es wird noch genug Zeit geben für Arbeit, Haushalt, Partys usw. Achten Sie zuerst auf die großen Steine - sie sind es, die wirklich zählen. Der Rest ist nur Sand."

 

Nach dem Unterricht nahm einer der Studenten das Glas mit den großen Steinen, den Kieseln und dem Sand - bei dem mittlerweile sogar der Professor zustimmte, dass es voll war - und schüttete ein Glas Bier hinein. Das Bier füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus; dann war es wirklich voll.

 

Die Moral von der Geschichte ........ egal wie erfüllt Dein Leben ist, es ist immer noch Platz für ein Bier.

[shroeder]

 

Die Moral von der Geschichte ........ egal wie erfüllt Dein Leben ist, es ist immer noch Platz für ein Bier.

 

wie ich immer sag, zwischen leber und milz passt immer noch ein pils

[morty]

Im Krankenhaus:

Vier Chirurgen unterhalten sich.

 

Der erste: "Ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch. Alles ist durchnummeriert innen drin."

 

"Das ist nichts gegen Elektriker: Verschiedene Farbcodes leiten einen durch das Innere. Da kann nichts schief gehen", meint der zweite.

 

"Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist alles alphabethisch geordnet", schwärmt der dritte.

 

Der vierte im Bunde hingegen meint: "Am einfachsten zu operieren sind Chefs. Kein Herz, kein Hirn, keine Eier. Und Kopf und Arsch sind untereinander austauschbar!"

[Tschomp]

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.

 

Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.

 

Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt.

 

Sie steht auf und protestiert lautstark:

'Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört.

Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen . Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!'

 

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich....

 

Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an:

 

'Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!

[Racy]

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.

 

Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.

 

Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt.

 

Sie steht auf und protestiert lautstark:

'Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört.

Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen . Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!'

 

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich....

 

Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an:

 

'Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!

 

 

:rofl:

[chandler1649345298]

 

Die Moral von der Geschichte ........ egal wie erfüllt Dein Leben ist, es ist immer noch Platz für ein Bier.

da fällt mir mein lieblingsspruch wieder ein....

 

egal wie hübsch, nett und liebevoll eine frau auch sein mag,

irgendwo sitzt ein kerl, der sich ein bier aufmacht und darauf trinkt,

dass er sie los ist

[shroeder]

da fällt mir mein lieblingsspruch wieder ein....

 

egal wie hübsch, nett und liebevoll eine frau auch sein mag,

irgendwo sitzt ein kerl, der sich ein bier aufmacht und darauf trinkt,

dass er sie los ist