TomCool Geschrieben 21. Februar 2006 Geschrieben 21. Februar 2006 Obs stimmt? Kann mir jemand erklären, wo da der Witz ist? edít: durchgesickert...... :D Zitieren
hermes Geschrieben 21. Februar 2006 Geschrieben 21. Februar 2006 Kann mir jemand erklären, wo da der Witz ist? edít: durchgesickert...... :D is schon lang her, gell :devil: aber ich komm auch irgendwann is das alter, wo man mehr kuschelt Zitieren
TomCool Geschrieben 21. Februar 2006 Geschrieben 21. Februar 2006 is schon lang her, gell :devil: Würd ich nicht sagen, ich glaub ich hab mich noch nicht mal geduscht seither. :devil: Zitieren
Simon Geschrieben 21. Februar 2006 Geschrieben 21. Februar 2006 Würd ich nicht sagen, ich glaub ich hab mich noch nicht mal geduscht seither. :devil: Drecksau, und so schenkst jetzt Kaffee aus!! Zitieren
paul1649345178 Geschrieben 21. Februar 2006 Geschrieben 21. Februar 2006 Würd ich nicht sagen, ich glaub ich hab mich noch nicht mal geduscht seither. :devil: das sagt aber auch noch nix darüber aus, wie lange es nun her ist... bääähhh...iiiihhh.. Zitieren
TomCool Geschrieben 21. Februar 2006 Geschrieben 21. Februar 2006 Drecksau, und so schenkst jetzt Kaffee aus!! Würd ich doch nie tun. Versteck mich natürlich in der Küche und wuzzl Knödl auf der Brust. :devil: Zitieren
NoGhost Geschrieben 21. Februar 2006 Geschrieben 21. Februar 2006 Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. *Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist." Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: "Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet!" Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro Kaputte Möbel: 250 Euro Frühstück: 10 Euro Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar Zitieren
sushi Geschrieben 21. Februar 2006 Geschrieben 21. Februar 2006 Unglaublich http://666kb.com/i/117iwtf85j1fl.jpg ich weiss gar nicht was du meinst... Zitieren
Simon Geschrieben 22. Februar 2006 Geschrieben 22. Februar 2006 Tochter Pauline kehrte nach 10 Jahren ins Elternhaus zurück. Der Papa war überglücklich, drückte und küßte seine Tochter .. wo bist Du die ganze Zeit gewesen, du kleine Ausreißerin, warum hast Du uns nicht geschrieben oder von Dir hören lassen? Was hast Du eigentlich die ganze Zeit getan? Paulinchen drückt herum .. oh, lieber Papa, ach Gott, ach Gott - ich weiß nicht, wie ich es sagen soll - aber, ich bin eine Prostituierte geworden! WAS!!?? . brüllte der Vater ... Du schamlose Hure, raus hier! Du Schande der ganzen Familie! Wir wollen Dich nie mehr sehen! Raus!!! - aber dalli-dalli!!! OK, Papa - wie Du willst. Aber ich bin nur zurückgekommen um Mama diesen Nerzmantel zu bringen, für meinen kleinen Bruder diese goldene Rolex und für Dich, Papa, den Mercedes in Sonderausführung vor der Haustür..... Pauline mußte tief Luft holen ... und ich lade die ganze Familie auf die nächste Sylvester-Party an Bord meiner Yacht an der Riviera ein. Dem Vater kullerten bald die Augen aus dem Kopf und er fragte hechelnd sein Töchterchen ... kannst Du noch mal wiederholen, was Du geworden bist?? Schluchzend wiederholte das arme Paulinchen, daß sie Prostituierte geworden sei. Oh, Gott sei Dank . rief erleichtert der Papa . war ich erschrocken, ich hatte verstanden, Du seiest Protestantin geworden, wo wir doch alle so katholisch sind - und jetzt, mein liebes Kind, umarme mich und gib Deinem alten Papa einen dicken Kuß! Zitieren
TomCool Geschrieben 22. Februar 2006 Geschrieben 22. Februar 2006 ich weiss gar nicht was du meinst... pfoh, du Böse!!!! :D Zitieren
zec Geschrieben 22. Februar 2006 Geschrieben 22. Februar 2006 Obs stimmt? Kann nicht stimmen weil -> "ACHTUNG! Keine Haken, Griffe o.Ä. anbringen, keine Gegenstände wie Seile, Gürtel usw. an das Bett hängen" Ist also nichts mit Handschellen-Spielchen . Zitieren
Schipfi Geschrieben 22. Februar 2006 Geschrieben 22. Februar 2006 ich weiss gar nicht was du meinst... @sushi... sag jetzt ned dass da tom, auf dem foto, ein sugoi trikot mit dem vw bus drauf an hat? i lieb dieses trikot.... :love: Zitieren
TomCool Geschrieben 22. Februar 2006 Geschrieben 22. Februar 2006 @sushi... sag jetzt ned dass da tom, auf dem foto, ein sugoi trikot mit dem vw bus drauf an hat? i lieb dieses trikot.... :love: sicher tu ich das. Ich steh ja auch auf Sugoi (hab, glaub ich, 3... ) Zitieren
Schipfi Geschrieben 22. Februar 2006 Geschrieben 22. Februar 2006 hottest stuff on earth..... hätte am lago geile armlinge in einem gschäft gsehen... hätten sie mir gepasst hätt ich sie gleich gekauft.... aber leider... aber es sind scho 3 verschiedene? wobei der vw bus einfach das geilste is... Zitieren
Buglbiker Geschrieben 23. Februar 2006 Geschrieben 23. Februar 2006 Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!" Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!" Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschreckt. Wie heißt Du denn?" "Elfriede!" "Elfriede ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!" Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler." lg.Buglbiker Zitieren
Lacky Geschrieben 24. Februar 2006 Geschrieben 24. Februar 2006 Die alte Nutte beim Quiz: Frage: "Was ist Ejakulat?" Die Nutte: "Moment - es liegt mir auf der Zunge..." Zitieren
fullspeedahead Geschrieben 25. Februar 2006 Geschrieben 25. Februar 2006 @sboardX: geniale Bilder! "Was schenkst du eigentlich deiner Frau zum Geburtstag?" "Einen Stuhl." "Und, ist er schon fertig?" "Nein, die Elektrik fehlt noch..." Gast zum Kellner beim Servieren:"Heast, könnens vielleicht nicht mit ihrem Daumen auf mein Schnitzel zu drücken?" "Wollens vielleicht, dass es nochmal owe fliegt?!" Zitieren
mafa Geschrieben 25. Februar 2006 Geschrieben 25. Februar 2006 geht ein schwein um die ecke und fällt um Zitieren
m0le Geschrieben 26. Februar 2006 Autor Geschrieben 26. Februar 2006 Wenn eine Frau sagt: "Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du bald ohne Klamotten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!" Dann versteht der Mann: Blablablabla Hör mal zu Blablablabla du und ich Blablablabla auf dem Fußboden Blablablabla ohne Klamotten Blablablabla und zwar sofort. Zitieren
JIMMY Geschrieben 27. Februar 2006 Geschrieben 27. Februar 2006 Eine schiache, blade Frau geht mit ihren Kindern in ein Geschäft. Fragt der Verkäufer: "Sind es Zwillinge?" "Nein", sagt die Frau: "Der eine ist 7, der andere 9. Wieso? Schauen sie sich so ähnlich ?" Der Verkäufer: "Nein, aber ich kann mir nicht vorstellen, dass man Sie zweimal gebumst hat." Zitieren
JIMMY Geschrieben 27. Februar 2006 Geschrieben 27. Februar 2006 nett schlecht: Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn treffen sich. Sagt der Bär: "Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald". Der Löwe: "wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste". Das Huhn darauf: "wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt"! Zitieren
Nikolei Geschrieben 27. Februar 2006 Geschrieben 27. Februar 2006 Sitzen 3 Männer in der Runde, trinken Bier und reden über ihre Frauen... und geben immer untereinander an wie sichs ghört... fangt der erste an: Mei Frau hot an Orsch de tuat si scho schwer auf an Sessl zum hisetzn... der 2te: mei Frau hot so an fetten Orsch der passt net moi mehr durchn Tiastock... der 3te: mei Frau hot blaue Augn, der rest is Orsch Zitieren
Empfohlene Beiträge
Dein Kommentar
Du kannst jetzt schreiben und Dich später registrieren. Wenn Du ein Konto hast, melde Dich jetzt an, um unter Deinem Benutzernamen zu schreiben.