myagi Geschrieben 19. Mai 2006 Geschrieben 19. Mai 2006 Ich hoffe, es gab sie noch nicht alle. Wollt nicht alles durchlesen Ein Reisender kommt vor dem Krieg in den Irak und bemerkt, dass auf der Straße die Frauen grundsätzlich hinter ihren Männern herlaufen. Als er nach dem Krieg wieder hierher kommt ist er überrascht zu sehen, dass die Frauen nun vor ihren Männern gehen. "Der Status der Frauen hat sich in der kurzen Zeit enorm verbessert", sagt er freudig zu einem Iraki, "was hat diesen Fortschritt bewirkt?" "Landminen", antwortet der Mann ....................................... Eines Tages bricht die 10 jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr". Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist eigentlich Schuld! Du bist eine Nutte! Du ziehst Dich immer so frivol an wie die Nutten und verdrehst den Männern dauernd die Augen! Und ausserdem fluchst Du immer obszön vor unserer Tochter!" Zu der 20 jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du, Du bist auch mitschuldig und auch eine Nutte! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter. Vor einigen Tagen habe ich sogar Spermaspuren in meinem Schlafkissen gefunden! Du musst nicht glauben, dass ich nicht weiss, dass Du ein Vibrator im Nachttisch hast, heee!" Die Mutter zum Vater: "Halt einmal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf! Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und begrabscht die Nutten sogar vor unserer Haustüre, sogar wenn unsere Tochter zuschaut. Seit wir Kabel-Fernsehen haben, schaust Du nichts anderes an als Pornofilme! Sogar, wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von Deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst und mit einer Engelsstimme aufruft und sogar mit unserer kleinen Tochter redet. Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber mein Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler gevögelt?" Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber Nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin! ..................................... Sitzen zwei Amis (ein Weißer und ein Schwarzer) vorm Swimmingpool. Beide hängen ihre "Prinzen" ins Wasser. Nach einer Weile meint der Weiße: "Hmm, so ca. 25,8°C". Darauf der Schwarze: "Genau, und 2,50m tief", ................................................................ Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau. "Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn... hmm... ich weiß, ich sag ihr dass ich mich auf denersten Blick in sie verliebt habe... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus .. vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???" In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er. Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!" Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt: "Na..., warst schicen?" ....................................................... Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich: "Dann kriech ich halt heim..." Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: "Warst wieder ganz schön breit gestern Abend!" "Wie kommst Du darauf?" "Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehen lassen..." ............................................ Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank und verlangt mit hochgehobener Waffe 10 Reagenzgläser mit Samen. Die eingeschüchterte Frau hinter dem Tresen versucht dem vermutlichen Bankräuber klar zu machen, dass es sich um eine Samenbank und nicht um eine Bank in der es Geld gibt handelt. Doch der vermummte lässt sich nicht rumreden und pocht weiterhin auf seiner Forderung. Missmutig geht die Frau in die Kühlhalle holt die 10 Reagenzgläser und legt sie auf den Tresen. Der Räuber sagt: "So, jetzt trinken Sie die 10 Reagenzgläser aus!" Die Frau ekelt sich, macht es aber doch, Schluck für Schluck. Als Sie das letzte auch leer hat, fragt Sie: "Und jetzt?" Der Bankräuber nimmt seine Maske ab und sagt freudestrahlend: "Ja siehst du Helga, es geht ja doch!" Zitieren
NoGhost Geschrieben 19. Mai 2006 Geschrieben 19. Mai 2006 Ein Schwarzer und ein Weisser stehen sich gegenüber. Der Weisse: "Du schwarz." Der Schwarze: "Ich weiss." Zitieren
myagi Geschrieben 20. Mai 2006 Geschrieben 20. Mai 2006 Mal ein paar Anti Witze: Zwei Spiegeleier in einer Bratpfanne.... Schreit das eine Spiegelei: "Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiillllllfffffeeeeeeeeeeeeeee!!! Ich verbrenne!!" Sagt das andere Spiegelei:"AAAAAAhhhhhh ein sprechendes Spiegelei!" .............. Mein Hund jagte immer Leute auf dem Fahrrad, bis ich ihm das Fahrrad wegnahm! ........................ Sitzen zwei U-Boote im Kino. Kommt ein Panzer rein. Sagt das erste U-Boot zum zweiten: - "So'n Quatsch! Ein Panzer im Kino!" ....................... Was ist weiß und stört beim Essen?...Eine Lawine ...................... treffen sich 2 schwimmbäder ... sagt das eine: "alles chlor?" ..................... Und jetzt der Checker-Anti-Witz: zreißt's an fuchs ... Zitieren
kchris Geschrieben 22. Mai 2006 Geschrieben 22. Mai 2006 egal ob wahr oder nicht... des is so supa...: "Also bin ich mein Großvater." http://nyx.at/bikeboard/Board/images/smilies/biggrin.gifhttp://nyx.at/bikeboard/Board/images/smilies/biggrin.gifhttp://nyx.at/bikeboard/Board/images/smilies/biggrin.gif Zitieren
karotte Geschrieben 22. Mai 2006 Geschrieben 22. Mai 2006 a busstation is a place where a bus stopps. a trainstation is a palace where a train stopps. so what the hell is a workstation???!!! lg Zitieren
m0le Geschrieben 22. Mai 2006 Autor Geschrieben 22. Mai 2006 Elf Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber. Es waren zehn Kaufleute und ein Techniker. Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu halten, beschlossen sie, dass einer loslassen müßte, weil sie sonst alle abstürzen würden. Sie konnten sich nicht entscheiden, wer das sein sollte, bis schließlich der Techniker eine sehr berührende Rede hielt und sagte, er würde freiwillig loslassen, weil Ingenieure es gewohnt seien alles für ihre Firma zu tun, ihre Familien aufzugeben, der Firma alles zu schenken, Überstunden zu schieben und nichts dafür zurückzubekommen. Als er damit fertig war, begannen alle Kaufleute zu klatschen… Moral: Unterschätze nie die Macht des Technikers. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Eine Gruppe von Technikern und eine Gruppe von Kaufleuten fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Kaufmann besitzt eine Fahrkarte. Die ganze Gruppe der Techniker hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die Kaufleute schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Techniker mal eins auf die Mütze bekommen. Plötzlich ruft einer der Techniker: "Der Schaffner kommt!" Daraufhin springen alle Techniker auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Kaufleute. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Einer der Techniker schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab. Auf der Rückfahrt beschließen die Kaufleute, den selben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Techniker diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit ruft wieder einer der Techniker:"Der Schaffner kommt!" Sofort stürzen die Kaufleute in eine der Toiletten und schliessen sich ein. Die Techniker machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor der letzte Techniker die Toilette betritt, klopft er bei den Kaufleuten an: "Die Fahrkarte bitte!" Und die Moral von der Geschichte? Kaufleute wenden zwar gern die Methoden der Techniker an. Aber sie verstehen sie nicht wirklich! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Eines Tages gingen drei Kaufleute durch einen großen Wald und plötzlich standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten aber unbedingt auf die andere Seite des Flusses gelangen. Aber wie bei so einem reißenden Strom? Der erste Kaufmann kniete sich hin und betete zu Gott: "Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können!" *pppppfffffffuuuuffffffff* Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluss schwimmend überqueren. Er hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und wäre beinahe drei - vier Mal ertrunken. ABER: er hat es geschafft! Der zweite Kaufmann, der dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte: "Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss überqueren zu können!" *pppppfffffffuuuuffffffff* Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm den Fluss zu überqueren, obwohl der Bottich sich mehrere Male fast überschlagen hätte. Der dritte Kaufmann, der dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und sprach zu Gott: " Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die Intelligenz diesen Strom zu überqueren!" *pppppfffffffuuuuffffffff* Gott verwandelte den Kaufmann in einen Techniker. Dieser warf einen Blick auf die Landkarte ... ging etwas Flussaufwärts und überquerte die Flussbrücke. Zitieren
christian_h Geschrieben 23. Mai 2006 Geschrieben 23. Mai 2006 Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden! Ich brachte das Kind > zur Welt, mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das > Sorgerecht für das Kind bekommen!" > > Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer > Verteidigung zu sagen?" > > Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen. > > Dann erhob er sich langsam. > > "Euer Gnaden.... Wenn ich eine Münze in einen Coke Automaten hineinwerfe > und eine Coke kommt heraus... Wem gehört Dann die Coke... Dem > Getränkeautomaten oder mir?" Zitieren
steve4u Geschrieben 23. Mai 2006 Geschrieben 23. Mai 2006 Ein paar Volksschüler wurden gefragt: "In welche Richtung fährt der Bus auf dem Bild?" http://by7fd.bay7.hotmail.msn.com/cgi-bin/saferd/pic24355%2ejpg?_lang=DE&hm___tg=http%3a%2f%2f64%2e4%2e10%2e250%2fcgi%2dbin%2fgetmsg%2fpic24355%252ejpg&hm___qs=%26msg%3dMSG1148043909%2e0%26start%3d28419747%26len%3d89384%26mimepart%3d5%26curmbox%3dF000000001%26b%3dbdb83d26e51c200a2ed4962319ebf3d2%26disk%3d64%2e4%2e10%2e65_d99%26login%3dstefanvonasek%26domain%3dhotmail%252ecom%26_lang%3dDE%26country%3dAT&hm___cacheh=1&file=pic24355%2ejpg&domain=hotmail.com Weißt du die Antwort? Du kannst nur zwischen "nach rechts" oder " nach links" wählen! Überlege es Dir! Weißt Du die Antwort immer noch nicht? Okay, Ich sage es dir. Die Vorschüler haben " nach links" gesagt". Als sie gefragt wurden warum, haben sie folgendes gesagt: Weil man die Tür nicht sehen kann Jetzt fühlst Du Dich ein bißchen dumm? Ich weiss, ich auch! Zitieren
Gast eleon Geschrieben 23. Mai 2006 Geschrieben 23. Mai 2006 das bild kann man natürlich nicht sehn wenns in deiner inbox ist :s: :s: Ein paar Volksschüler wurden gefragt: "In welche Richtung fährt der Bus auf dem Bild?" http://by7fd.bay7.hotmail.msn.com/cgi-bin/saferd/pic24355%2ejpg?_lang=DE&hm___tg=http%3a%2f%2f64%2e4%2e10%2e250%2fcgi%2dbin%2fgetmsg%2fpic24355%252ejpg&hm___qs=%26msg%3dMSG1148043909%2e0%26start%3d28419747%26len%3d89384%26mimepart%3d5%26curmbox%3dF000000001%26b%3dbdb83d26e51c200a2ed4962319ebf3d2%26disk%3d64%2e4%2e10%2e65_d99%26login%3dstefanvonasek%26domain%3dhotmail%252ecom%26_lang%3dDE%26country%3dAT&hm___cacheh=1&file=pic24355%2ejpg&domain=hotmail.com Weißt du die Antwort? Du kannst nur zwischen "nach rechts" oder " nach links" wählen! Überlege es Dir! Weißt Du die Antwort immer noch nicht? Okay, Ich sage es dir. Die Vorschüler haben " nach links" gesagt". Als sie gefragt wurden warum, haben sie folgendes gesagt: Weil man die Tür nicht sehen kann Jetzt fühlst Du Dich ein bißchen dumm? Ich weiss, ich auch! Zitieren
steve4u Geschrieben 23. Mai 2006 Geschrieben 23. Mai 2006 das bild kann man natürlich nicht sehn wenns in deiner inbox ist :s: :s: ?? In der WYSIWYG Ansicht ist es super zu sehen, in deiner Antwort ja auch?? Zitieren
Komote Geschrieben 23. Mai 2006 Geschrieben 23. Mai 2006 ?? In der WYSIWYG Ansicht ist es super zu sehen, in deiner Antwort ja auch??machst witze? Zitieren
Gast eleon Geschrieben 23. Mai 2006 Geschrieben 23. Mai 2006 ?? In der WYSIWYG Ansicht ist es super zu sehen, in deiner Antwort ja auch?? ja weil du das richtige cookie hast! wir aber nicht! Zitieren
steve4u Geschrieben 23. Mai 2006 Geschrieben 23. Mai 2006 ja weil du das richtige cookie hast! :rofl: wir aber nicht! Tja, das tut mir jetzt aber echt leid.....das war eine Superg'schicht! neimodisches Klumpert, neimodisches! Zitieren
NoRun Geschrieben 23. Mai 2006 Geschrieben 23. Mai 2006 Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden auf einer Bergtour von einem schweren Schneesturm uberrascht. Sie konnen sich gerade noch zu einer Hutte durchkampfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Ubernachtung vor. Immerhin gibt es einen Kasten voll Decken, Schlafsacke, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß Karl naturlich was sich gehort und sagt: "Claudia, Sie schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tont es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt" Karl kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie uber Claudia aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt ins Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu horen: "Karl, mir ist immer noch kalt. Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke uber Claudia und legt sich wieder schlafen. Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt." Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet: "Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je erfahren, was heute Nacht passiert! Wir konnen doch einfach so tun, als waren wir miteinander verheiratet." Claudia haucht entzückt: "Oh ja, das ware schön." Daraufhin brüllt Karl: "Dann halts Maul und hol dir deine Scheißdecke gefälligst selbst..." Zitieren
Gast eleon Geschrieben 23. Mai 2006 Geschrieben 23. Mai 2006 "Dann halts Maul und hol dir deine Scheißdecke gefälligst selbst..." Zitieren
Sir Gambrinus Geschrieben 23. Mai 2006 Geschrieben 23. Mai 2006 Als Gentleman weiß Karl naturlich was sich gehort und sagt: "Claudia, Sie schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack." so ein idiot :devil: na, scherzal. stoarker witz! Zitieren
Elmar Geschrieben 23. Mai 2006 Geschrieben 23. Mai 2006 Ein Paar beim Sexualtherapeuten. Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?" Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?" Der Arzt schaut etwas verdattert, aber er stimmt zu. Als das Paar "fertig" ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts Außergewöhnliches an ihrer Art, Sex zu haben" und verlangt 50 Euro für die Sitzung. Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen,das Paar macht einen Termin, hat Sex ohne Probleme, zahlt den Arzt und geht. Irgendwann fragt der Arzt: "Was genau versuchen sie bei mir herauszufinden?" Der Mann sagt: "Wir versuchen nichts herauszufinden. Sie ist verheiratet, und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet, also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn nimmt 90 EUR für ein Zimmer, das Hilton 108 EUR. Wir machen es bei Ihnen für 50 EUR und bekommen 17 EUR Zuschuss von der Krankenkasse" ... Zitieren
christian_h Geschrieben 23. Mai 2006 Geschrieben 23. Mai 2006 "........ Der Mann sagt: "Wir versuchen nichts herauszufinden. Sie ist verheiratet, und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet, also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn nimmt 90 EUR für ein Zimmer, das Hilton 108 EUR. Wir machen es bei Ihnen für 50 EUR und bekommen 17 EUR Zuschuss von der Krankenkasse" ... ....Danke für den Tip :devil: Zitieren
christian_h Geschrieben 23. Mai 2006 Geschrieben 23. Mai 2006 Warum müssen Lilliputaner beim Fussball immer lachen? > > > Weil die Wiese an den Eiern kitzelt. (ich kann mir das wieder bildlich vorstellen....) Zitieren
jogul Geschrieben 23. Mai 2006 Geschrieben 23. Mai 2006 zwei männer kommen ausm wirtshaus der eine fängt zu kotzen an fragt ihn der andere: "herst, wieso speibstn du? du host jo gornix trunkn!" "glaubst i moch ma für a klans gulasch mei or***loch dreckig?" Zitieren
buffalo Geschrieben 23. Mai 2006 Geschrieben 23. Mai 2006 Die 10 wichtigsten Redewendungen für BEAMTE im Umgang mit schwierigen Bürgern 1. "Des hamma imma scho so g'mocht." Diese Redewendung soll dem ratsuchenden Bürger die Erläuterung einer Fülle von Gesetzesvorschriften ersparen, die das Handeln des Beamten begründen würden. 2. "Des hamma no nie so g'mocht." Mit dieser Formulierung wird dem Bürger klar gemacht, das es für sein Anliegen noch keinen Präzedenzfall gibt. 3. "Was glau'm se, wea se san?" Aufforderung an den Bürger, sich des in der Verfassung verankerten Gleichheitsgrundsatzes zu erinnern. 4. "Do kennt jo a jeda kumma." Hinweis an den Bürger, das eine besondere Behandlung seines Anliegens unerwünscht Vorbildwirkung nach sich ziehen könnte. 5. "Se san net da anziche, bei dem des so g'mocht wird." Dient dazu, den Bürger im Falle einer negativen Erledigung seines Anliegens zu vertrösten. 6. "Waun ma des an erlaub'n, woinn's olle hobn." Erläuterung, warum Ausnahmen infolge deren Widerspruchs mit dem Gleichheitsgrundsatz grundsätzlich nicht möglich sind. 7. "Fia des homma ka Göd." Da so ein Anliegen aus sachlichen Gründen nicht abgewiesen werden kann, bietet diese Redewendung einen allgemein verständlichen Ausweg. 8. "Dafia bin i net zuaständig." Die Kurzform für: Gemäß der Geschäftseinteilung für den Magistrat der Stadt Wien vom 9. "Waun i des ollas wissat, warat i net do." Aufforderung an den Bürger, sich mit dem Niveau seines Anliegens an den auf Grund der Besoldung des Beamten zu erwartenden mentalen Möglichkeiten des Staatsdieners zu orientieren. 10. "Do muaß i zerscht mit'n Schef redn." Verweis auf den strikt einzuhaltenden Dienstweg und die vorgegebene interne Hierarchie. Zitieren
gps-herbie Geschrieben 23. Mai 2006 Geschrieben 23. Mai 2006 Zwei alte Freunde im gesetzten Alter unterhalten sich über ihr Sexualleben. Fragt der Erste : "Na, geht bei Dir und Deiner Alten noch was?" "Nein, ich mag nicht mehr, lauter Falten und rühren tut sie sich auch nie dabei. Aber wie schauts bei Dir aus?" "Bei mir gehts jetzt wieder voll ab. Ich meiner Alten eine Gasmaske gekauft. Da seh ich Ihre Falten nicht mehr und wenn ich ihr dann kurz vorm Orgasmus auch noch das Schnüffelstück zudrehe, dann zuckt sie sogar wieder wie eine 20-jährige" Zitieren
gps-herbie Geschrieben 23. Mai 2006 Geschrieben 23. Mai 2006 Einen hab ich noch : Geht ein Mann ins Puff und fragt die Puffmutter : "Wivui kost's ?" Puffmutter :"50 Euro und a Schnaps is a dabei." Mann :"Passt" Die Puffmutter schickt ihn nach oben. Oben im Zimmer liegt die Nutte im Zimmer und sagt : "Oba das oans glei kloar is, an Kitzla hob i ned" Darauf der Mann : "Macht eh nix, dann trink i hoid an Obstla" Zitieren
gps-herbie Geschrieben 23. Mai 2006 Geschrieben 23. Mai 2006 Einen hab ich noch : Ein altes Ehepaar feiert goldene Hochzeit. Abends nachdem alle Gäste gegangen sind liegen die beiden im Bett und halten Händchen. Sagt Sie : "Weißt Du noch, damals vor 50 Jahren, was hatten wir für eine rauschende Liebesnacht." Darauf Er : "Ja, das ist halt leider aber schon lang her." Darauf Sie : "Jetzt hab ich eine Idee." Steigt aus dem Bett, geht in die Küche kommt mit Lineal und Bindfaden zurück, bindet sein Ding ans Lineal und steigt auch schon auf. Darauf hört man in ihrem Unterleib die Gebärmutter zur Vagina sagen : "Wir haben ja jetzt seit unserer Entjungferung schon viel erlebt. Dicke und Dünne, Lange und Kurze, Steife und Weiche, aber das uns auch noch einer auf der Bahre reingeschoben wird, damit hab ich wirklich nicht mehr gerechnet." Zitieren
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