mkuess24 Geschrieben 15. Oktober 2007 Geschrieben 15. Oktober 2007 jetzt einmal zwei Trompeterwitze: Treffen sich ein Trompeter und ein Tubist im Bauch vom Dirigenten.Fragt der Tubist:,,Na, hat der Dirigent dich auch aufgefressen?'' ,,Ne,ich bin hinten rein gekommen.'' Welches sind die 3 Lügen eines Trompeter? Ja, ich habe das zu Hause geübt! Ja, ich habe meine Trompete gestimmt! Nein, ich kenne deine Freundin nicht. jaja... lg michi Zitieren
Hawaii Geschrieben 16. Oktober 2007 Geschrieben 16. Oktober 2007 Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest." "Mit Gott", sagte Arthur knapp... und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bis du nicht der Erfinder der Frau?" Gott antwortet: "Ja, sicher !" "Also gut," sagt Arthur," mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung": *Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, *zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, *drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. *Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch." Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!" Zitieren
robotti80 Geschrieben 16. Oktober 2007 Geschrieben 16. Oktober 2007 Die Neger kommen bestimmt durch den Popo. :devil: Zitieren
JIMMY Geschrieben 17. Oktober 2007 Geschrieben 17. Oktober 2007 7 Uhr morgens. Der Ehemann kommt nach Hause und findet die aufgebrachte Gattin im Flur. Sie : -spät geworden was, Superman? Er : -ich kann es dir erklären. Es tut mir leid Schatz aber ich war mit Kunden unterwegs.... Sie : ...und hast bis 7 Uhr die ganze Nacht rumdiskutiert, richtig Superman? Er : -lass mich bitte ausreden, ich habe dafür einen neuen Kunden für die Firma akquiriert, wir waren beim Italiener, haben fein gegessen.... Sie :- -...und das bis 7 in der früh? Superman, für wie blöd hältst du mich eigentlich? Er : -ja ich gebe zu, wir gingen anschliessend an der Bar was trinken, bis 3 Uhr... Sie : -...ja jaja Superman, bis 3 Uhr und was war danach bis 7? Superman? Er : -naja dann waren wir im Tanzlokal aber ich habe nur zugeguckt, langweilig war's jawohl und... Sie : -schon gut Superman, du hast nur zugesehen und brav zugewartet, was soll ich sonst noch glauben? Superman? Er : -lass mich bitte mal ausreden und hör zu... wieso nennst du mich dauernd Superman??? Sie : -weil nur Superman die Unterhose über der Hose trägt! Zitieren
Gast Tom Turbo Geschrieben 17. Oktober 2007 Geschrieben 17. Oktober 2007 Ein Flugzeug ist gerade gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat meldet sich der Pilot: 'Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben jetzt unsere Höhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm ... oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!!!' Danach ist Stille. Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl passiert? ... Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen können. Zum Schneiden fühlende Nervosität... Bevor die Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder: 'Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser $§&!!'§?&/!!°, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. ... Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen' Schreit ein Passagier: 'Sie Arschloch!!! Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen!!!' Zitieren
Nasenmann Geschrieben 17. Oktober 2007 Geschrieben 17. Oktober 2007 weiß nicht obs schon war... was ist mut? wenn die frau mit dem besen im vorzimmer steht und man fragt "fliegst leicht noch weg?" Zitieren
Nasenmann Geschrieben 17. Oktober 2007 Geschrieben 17. Oktober 2007 In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock bekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist zum Einsteigen an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen, um so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum drittenmal, noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe ist unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt sie grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal den Reißverschluss meiner Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde !!" Zitieren
Gast eleon Geschrieben 17. Oktober 2007 Geschrieben 17. Oktober 2007 In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock bekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist zum Einsteigen an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen, um so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum drittenmal, noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe ist unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt sie grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal den Reißverschluss meiner Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde !!" den hast hier aber schon öfter gepostet! Zitieren
Nasenmann Geschrieben 17. Oktober 2007 Geschrieben 17. Oktober 2007 den hast hier aber schon öfter gepostet! huch? echt? ö-ha...... habn heute (anscheinend wieder) bekommen.... sorry Zitieren
Gast Tom Turbo Geschrieben 17. Oktober 2007 Geschrieben 17. Oktober 2007 http://de.rofl.to/rihanna-umbrella-auf-bayrisch Zitieren
mikeva Geschrieben 17. Oktober 2007 Geschrieben 17. Oktober 2007 hihi, des is wenigstns amoi witzig............ Zitieren
Flaumi Geschrieben 18. Oktober 2007 Geschrieben 18. Oktober 2007 Patient beim Arzt: "Herr Doktor, was machen wir wegen meiner Krankheit?" "Ich verschreibe ihnen Moorbäder!" "Wird das helfen?" "Nein, aber sie gewöhnen sich an die feuchte Erde..." ------------------------------------------- Petrus sitzt an der Himmelspforte als es klopft. Er öffnet die Pforte undein Mann steht vor ihm der sagt, "Guten Tag ich bin der Hu`" und schon ist der Mann wieder weg. Petrus denkt was war das denn für einer und schließt die Himmelspforte wieder. Die Pforte ist gerade zu, da klopft es schon wieder. Petrus öffnet und da steht der Mann wieder vor der Tür. Der Mann sagt zu Petrus: "Guten Tag ich bin der Hu`" und schon ist er wieder weg. Petrus schließt erneut die Pforte und denkt was ist denn das für einer,da klopft es schon wieder, und wieder steht der Mann vor der Tür. Der Mann sagt wieder nur: "Guten Tag ich bin der Hu´" und ist gleich wieder weg, bevor Petrus eine Frage stellen kann. Doch jetzt wird es Petrus langsam zu blöd, er geht zu seinem Chef. Er fragt Gott, was ist denn das für ein Mann, der sagt nur `Guten Tag ich bin der Hu´`und schon ist er wieder weg. Da sagt Gott ganz ruhig: lieber Petrus, das ist der Hubert, der wird unten auf der Erde gerade reanimiert. Zitieren
Betti Geschrieben 18. Oktober 2007 Geschrieben 18. Oktober 2007 http://de.rofl.to/rihanna-umbrella-auf-bayrisch hihi!! Zitieren
Gast Tom Turbo Geschrieben 19. Oktober 2007 Geschrieben 19. Oktober 2007 Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas. Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.Es handelt sich um ein junges Stinktier. Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen unddann wieder freilassen." Er: "Nun gut, machen wirs." Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?" Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm." Sie: "Naja, aber der Gestank...?" Er: "Halt ihm doch die Nase zu!" Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt... Zitieren
Bärenbaby Geschrieben 20. Oktober 2007 Geschrieben 20. Oktober 2007 Ich geh mit meinem Hund gassi. Kommt ein Mann mit ca. 6-jährigem Bub vorbei. mein Kleiner bleibt irgendwo stehen und geht nicht weiter. Ich bleib neben dem Mann stehen und ruf: "Na was is jetzt, komm weiter Kleiner, aber schnell!" Der Mann schaut mich an und sagt: "WIE BITTE?" Ich: "Ich hab mit meinem Hund geredet!" Zitieren
Gast Tom Turbo Geschrieben 20. Oktober 2007 Geschrieben 20. Oktober 2007 Ich geh mit meinem Hund gassi. Kommt ein Mann mit ca. 6-jährigem Bub vorbei. mein Kleiner bleibt irgendwo stehen und geht nicht weiter. Ich bleib neben dem Mann stehen und ruf: "Na was is jetzt, komm weiter Kleiner, aber schnell!" Der Mann schaut mich an und sagt: "WIE BITTE?" Ich: "Ich hab mit meinem Hund geredet!" sei froh das dein Hund keine Ohrfeige bekommen hat:D Zitieren
Bärenbaby Geschrieben 20. Oktober 2007 Geschrieben 20. Oktober 2007 sei froh das dein Hund keine Ohrfeige bekommen hat:D Wieso? Den kennt eh jeder hier und er ist nachher auch abgeknuddelt worden vom Kind. Zitieren
NoGhost Geschrieben 21. Oktober 2007 Geschrieben 21. Oktober 2007 http://farm3.static.flickr.com/2162/1619543120_16974e8ea6_o.jpg Zitieren
Simon Geschrieben 22. Oktober 2007 Geschrieben 22. Oktober 2007 ... im Himmel... :-) Drei Frauen stehen vor der Himmelspforte. Eine klopft schüchtern an, es öffnet Ihnen Petrus persönlich und fragt die erste: "Wofür hast Du Dein weibliches Organ auf Erden genutzt?" "Zu 80% für Sex und zu 20% um Pipi zu machen" "Dann komm rein, Du bist herzlich willkommen" Dann wendet er sich an die zweite Frau: "Und wofür hast Du Dein weibliches Organ auf Erden genutzt?" "Zu 50% für Sex und zu 50% um Pipi zu machen" "Sehr gut, komm rein" Fragt Petrus die letzte Frau: "Und Du?" "Petrus, ich habe mein weibliches Organ zu 90% zum Pipi machen genutzt und nur zu 10% für Sex!" "Wenn das so ist, dann geh bitte wieder, tut mir leid, ich kann Dich nicht hier aufnehmen" "... aber aus welchem Grund denn nicht Petrus?" "Meine Liebe, das hier ist das Paradies und keine Toilette..." Zitieren
Al Swearengen Geschrieben 27. Oktober 2007 Geschrieben 27. Oktober 2007 Ein Alkoholiker sitzt an der Bar und vergisst sich selbst. Nach dem er etwas mehr als sein "Standard-Programm" absolviert hat, übergibt er sich. Das Erbrochene landet auf seine eigenen Klamotten. Darauf sagt er: „Was mach' ich denn hier? Scheiße, wenn mich meine Frau wieder so sieht, bin ich geliefert!” Daraufhin packt ihm der Barkeeper €20 in seine Jackentasche und sagt, „Du erzählst deiner Frau, daß Du hier warst, hast ein oder zwei Biere getrunken, wolltest noch kurz auf die Toilette und dann nach Hause. Doch auf dem Weg zum WC kam dir ein Typ entgegen, der dich von oben bis unten vollgekotzt hat. Er zückte €20, und steckte sie in deine Jackentasche. Für die Reinigung.”. Der Alkoholiker geht nach Hause. Seine Frau kommt ihm, bevor er überhaupt die Haustür aufmachen konnte, entgegen und sagt, „Mein Gott, wie siehst Du denn wieder aus?”. Der Mann erwiedert: „Schatz, da war so'n Typ in der Bar, der hat mich komplett vollgespuckt – aber er hat mir €20 für die Reinung in die Tasche gesteckt!” Sie greift in die Jacke. „Da sind aber €40 drin!”, sagt sie. Er: „Er hat mir auch in die Hose geschissen!” Zitieren
MM Geschrieben 28. Oktober 2007 Geschrieben 28. Oktober 2007 Geht ein Luftballon zum Arzt. "Herr Doktor, Herr Doktor, Sie müssen mir helfen. Ich hab' soo Platzangst...!" Zitieren
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