m0le Geschrieben 21. September 2006 Autor Geschrieben 21. September 2006 Bitte! Du hast ja eh noch Zeit..... aber es gibt scho paar sachen die sogar scho auf mich zutreffen, aber nur ganz wenige Zitieren
mikeva Geschrieben 21. September 2006 Geschrieben 21. September 2006 der mit der kampusch is erste sahne............. Zitieren
JIMMY Geschrieben 22. September 2006 Geschrieben 22. September 2006 Ein Mann kommt mit seinem Auto in einen Stau. Als er so steht, klopft es an seinem Fenster. Er dreht die Scheibe runter und fragt den draußen stehenden Mann, was da los ist. Der sagt: "Na, sagen Sie mal, hören Sie kein Radio? Der Schüssel ist von Top-Terroristen entführt worden, die verlangen jetzt 10 Millionen Euro Lösegeld oder sie überschütten ihn mit Benzin und zünden ihn an!!" "Na arg, und was macht ihr jetzt da?" "Na, wir sammeln für den Herrn Bundeskanzler!" "Und was geben die Leute so??" "Im Schnitt ca. drei Liter!!" Zitieren
superstitio Geschrieben 22. September 2006 Geschrieben 22. September 2006 Ein Mann kommt mit seinem Auto in einen Stau. Als er so steht, klopft es an seinem Fenster. Er dreht die Scheibe runter und fragt den draußen stehenden Mann, was da los ist. Der sagt: "Na, sagen Sie mal, hören Sie kein Radio? Der Schüssel ist von Top-Terroristen entführt worden, die verlangen jetzt 10 Millionen Euro Lösegeld oder sie überschütten ihn mit Benzin und zünden ihn an!!" "Na arg, und was macht ihr jetzt da?" "Na, wir sammeln für den Herrn Bundeskanzler!" "Und was geben die Leute so??" "Im Schnitt ca. drei Liter!!" Zitieren
TomCool Geschrieben 22. September 2006 Geschrieben 22. September 2006 wuahahahahaaaaaaaaa, wödklasse, jimmy!!!! :rofl: Zitieren
fr4nz Geschrieben 22. September 2006 Geschrieben 22. September 2006 Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, daß sie sich "an die Arbeit machen sollen". Anfangs ein wenig eingeschuechtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er : "Stop". Er zieht sich in sein Buero zurueck und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurueck, wo der Mann sofort in die naechste Apotheke laeuft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt. "Wie bitte", sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherhol, wie es auf dem Rezept steht." "Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: "Try the other hole." Zitieren
JIMMY Geschrieben 25. September 2006 Geschrieben 25. September 2006 wieder einer,der sich mörderisch aufpuddelt Zitieren
DrumatiC Geschrieben 25. September 2006 Geschrieben 25. September 2006 Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, daß sie sich "an die Arbeit machen sollen". Anfangs ein wenig eingeschuechtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er : "Stop". Er zieht sich in sein Buero zurueck und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurueck, wo der Mann sofort in die naechste Apotheke laeuft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt. "Wie bitte", sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherhol, wie es auf dem Rezept steht." "Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: "Try the other hole." Zitieren
Gast eleon Geschrieben 25. September 2006 Geschrieben 25. September 2006 Echt grauslich: :f: :k: What's the difference between Micheal Jackson and Pimples? Pimples don't come on your face until your 13 :f: Zitieren
stetre76 Geschrieben 26. September 2006 Geschrieben 26. September 2006 ein bissl was grausliches: Ein Sandler kommt in ein Restaurant und bittet den Kellner, ob er vielleicht einen Zahnstocher haben könnte. Der Kellner schaut den Sandler an und da er ihn schnell wieder aus dem Lokal haben möchte gibt er ihn den Zahnstocher. Keine 2 Minuten später steht der nächste Sandler im Lokal und möchte ebenfalls einen Zahnstocher. Da jetzt schon einige Gäste schauen, gibt der Kellner auch diesem Sandler den gewünschten Zahnstocher und ist froh, als der Sandler wieder den Weg nach draussen gefunden hat. Es vergehen keine weiteren 2 Minuten, als der nächste Penner im Lokal steht. Doch dieses Mal verlangt der Sandler keinen Zahnstocher, sondern einen Strohhalm. Genervt kommt der Kellner auch diesem Wunsch nach, aber bevor der Sandler aus dem Lokal verschwindet, stellt der Kellner ihn zur Rede. "Sie sind jetzt schon der 3. Sandler der zu uns ins Lokal kommt. Die beiden vor ihnen wollten allerdings einen Zahnstocher,. Was soll das? und warum wollen Sie einen Strohhalm?" Da sagt der Sandler "Wissen's des is gonz afoch. Draussen hat aner hin g'spieben :k:. Die Bröckeln san zwar alle scho weg, oba da Soft is no do". Zitieren
kchris Geschrieben 26. September 2006 Geschrieben 26. September 2006 ein bissl was grausliches: Ich will dann ja gar ned wissen, wie etwas wär, das nur mit "grauslich" (also ohne "ein bissl") von dir bezeichnet wär... Zitieren
hans4073 Geschrieben 26. September 2006 Geschrieben 26. September 2006 Klar, Bachblüten und eine gute Hundenanny sind immer gefragt. Hier mal ein Beispiel, wie eine wirklich gute Hundenanny arbeitet: Anruf eines Hundebesitzers bei seiner Hundetrainerin. Hier Gruber, schönen guten Tag Frau Müller. Tach Herr Gruber. Na, wie macht sich Ihr Balthasar? Kommen Sie voran? Deswegen rufe ich an. Balthasar hat sich in meine Wade verbissen und schüttelt sie. Oh. Das ist ein Rückschritt. Aber wir wußten ja, dass das ein langer Weg werden kann. Ja. Ich weiß. Aber was mach' ich jetzt? Hölle, tut das weh! Herr Gruber. Sie müssen Ihre eigenen Befindlichkeiten ein wenig zurückstellen. Wie tief beißt Balthasar gerade zu? Mehr als die Hälfte eines halben Hundezahnes? Moment. Ich schau' mal....Ja! Und es blutet stark. Dann ist es schon Beißgrad 4. Okay. Das ist eindeutig aggressiv. Haben Sie schon versucht, Balthazar mit Gewalt wegzuzerren, oder ihn zu schlagen? Selbstverständlich nicht! Gott sei Dank! Sehr gut. Negative Eindrücke bleiben beim Hund stärker haften als Positive. Das sollten wir auf jeden Fall vermeiden. Auuuuua! Aaaaaah! Herr Gruber. Bitte! Natürlich darf Ihr Hund spüren, dass Ihnen das nicht gefällt. Aber achten Sie bitte darauf, ihn nicht zu verstören. Er kennt solche lauten Töne von Ihnen doch gar nicht, und das könnte ihn aus seinem seelischen Gleichgewicht bringen. Ja, ja. Schon okay. Wie weit ist das "Aus" schon gefestigt, Herr Gruber? Eigentlich gar nicht - boooaaah, tut das weh! - der Schlingel macht nur Aus", wenn er dafür sein Lieblingsleckerlie bekommt, und selbst dann nicht immer. Okay, dann scheidet das aus. Wir geben Kommandos nur, wenn wir Sie auch durchsetzen können. Nichtwahr, Herr Gruber? Ja, klar. Dann müssen wir ausnahmsweise einmal eine etwas gröbere Methode anwenden, Herr Gruber. Sagen Sie "Nein!". Energisch, aber nicht böse oder drohend. Nur so laut, dass er verblüfft ist. Balthazar ist ein ängstlicher Hund. Wir wollen den kleinen Racker ja nicht traumatisieren. Nein, nein. Natürlich nicht! In Ordnung, ich probier's. Balti, Nein! Was macht Balthasar? Er schüttelt. Ingeboooorg! Würdest Du bitte mal mein Blut vom Boden aufwischen? Balthipupsi bekommt ja ganz nasse Pfoten! Herr Gruber. Ich denke, da hilft dann nur noch Ignorieren. Vermeiden Sie jeden Blickkontakt, sprechen Sie nicht mit ihm, berühren ihn nicht und unterlassen alles, was sein Verhalten belohnen könnte. Ich kann sowieso kaum noch gucken, und das Sprechen fällt mir schwer. Ich werd' auch sehr müde. Durch den Blutverlust wahrscheinlich. Aha. Verstehe. Also dann bitten Sie doch Ihre Frau, dass Sie mit dem Klicker und einem Leckerlie bereitsteht. Sobald er das Interesse verloren hat und losläßt bitte sofort mit Klicker und einem Leckerlie positiv verstärken. Dabei ist das timing sehr wichtig, aber das wissen Sie ja. - Herr Gruber?....Herr Gruber? Hier ist Frau Gruber. Mein Mann ist gerade ohnmächtig geworden. Aber ich habe alles mitgehört und hab' Klicker und Leckerlie schon in der Hand! Klasse, Frau Gruber! Das wird schon. Sie sind auf dem richtigen Weg. Danke, Frau Müller , Sie haben uns sehr geholfen. Zitieren
phenix Geschrieben 26. September 2006 Geschrieben 26. September 2006 Klar, Bachblüten und eine gute Hundenanny sind immer gefragt. Hier mal ein Beispiel, wie eine wirklich gute Hundenanny arbeitet: ...... Zitieren
steve4u Geschrieben 28. September 2006 Geschrieben 28. September 2006 http://www.alexkristan.at/hoerproben.php Zitieren
stetre76 Geschrieben 28. September 2006 Geschrieben 28. September 2006 Mahlzeit -------- Ort: Gasthaus in St. Pölten Ein Gast in einem Gasthaus in St. Pölten bestellt beim Kellner: Herr Kellner, ich hätte gerne ein Brathendl! - Sehr gerne der Herr Aber Herr Kellner ich hätte noch eine Bitte: das Brathendl muss unbedingt aus Spratzern sein - eines aus St. Pölten kommt mir bitte nicht auf den Tisch Der Kellner schaut vertutzt, mein aber nur - Aber natürlich der Herr Der Kellner geht in die Küche und gibt die Bestellung an den Koch weiter und erklärt "Du der da draussen hat an Schuss, der will a Brathendl, aber des Hendl MUSS aus Spratzern und nicht aus St. Pölten sein". Der Koch schüttelt den Kopf und meint nur "geh der soll sie drahn, der kriegt was ma haben und aus - wie soll er denn draufkommen von wo das Hendl is" Nach einiger Zeit bringt der Kellner das bestellte hendl zum Gast und wünscht guten Appetit. Der Gast sieht sich das Hendl an, dreht die Kehrseite zu sich und fährt mit seinen Finger dem Brathendl in den Allerwertesten. Sein Blick verdüstert sich und er meint zum Kellner "ich habe eindeutig gesagt, dass ich ein Huhn aus Spratzern will und keines aus St. Pölten! und dieses Hendl ist aus St. Pölten" Der kellner ist vertutzt, entschuldigt sich und geht retour in die Küche - erzählt die Geschichte dem Koch und man beschliesst, dass man dem Gast dann wohl doch ein Hendl aus Spratzern serviren muss. Der Kellner kommt mit dem neuen Hendl und serviert es dem gast. Der gast testet wieder das Huhn und ist zufrieden und meint nur "na sehen Sie, warum den nicht gleich". Das ganze Geschehen beobachtet vom Nebentisch aus ein bereits sehr angetrunkener Gast. Er ist von der Fähigkeit des Brathuhnessers begeistertund wackelt hinüber und lallt "Endschulllldigeeen Sie bidde. kenntens ma ne a amol Hinten einfoahren - i bin scho sooooo b'soffen, daaasss i nimma mehr wass ob i aus St. Pölten oder Spratzen bin" Zitieren
el presidente Geschrieben 29. September 2006 Geschrieben 29. September 2006 Unterhalten sich zwei Kärntner. Sagt der eine: "Host scho gheat, in Graz kon ma gratis saufen und f.....". Sagt der andere:"Echt? Woarst scho durt´n?" "Na, oba mei Schweesda!" Zitieren
kchris Geschrieben 29. September 2006 Geschrieben 29. September 2006 Warum sind Männer die glücklicheren Menschen? Der Nachname ändert sich nie Die Garage gehört ihnen allein Hochzeitsvorbereitungen regeln sich von selbst Schokolade ist nur Naschzeug Du kannst Präsident werden Du wirst nie schwanger Du kannst ohne T-Shirt herumlaufen Automechaniker sagen Dir die Wahrheit Die Welt ist Dein Urinal Du musst nie eine andere Raststelle anfahren, weil die Toiletten einfach zu ekelig sind. Falten steigern die Persönlichkeit Hochzeitskleider kosten EURO 5000, ein Leihfrack nur EURO 500 Die Leute starren Dir im Gespräch nie auf die Brust Der gelegentliche tiefe Rülpser wird nahezu erwartet Die Laune ist immer gleich Telefonate sind in 30 Sek. abgeschlossen Für 1 Woche Urlaub brauchst Du nur 1 Koffer Du kannst alle Dosen, Flaschen und Gläser öffnen Die kleinste Aufmerksamkeit wird lobend zur Kenntnis genommen Falls jemand vergisst dich einzuladen, ist und bleibt er/sie immer noch dein Freund Deine Unterwäsche kostet EURO 15 im 3er-Pack 3 Paar Schuhe sind mehr als ausreichend Du hast in der Öffentlichkeit kaum Probleme mit Strapsen Du kannst auf Deiner Kleidung einfach keine Falten erkennen Alles in Deinem Gesicht ist naturfarben Du hast die gleiche Frisur über Jahre, oft Jahrzehnte Du musst nur Dein Gesicht und Deinen Nacken rasieren (lassen) Du darfst das ganze Leben lang Spielzeug verwenden Normalerweise verbirgt Dein Bauch die breiten Hüften Eine Brieftasche und ein Paar Schuhe in derselben Farbe sind pro Jahreszeit ausreichend Du kannst ohne Rücksicht auf das Aussehen deiner Beine Shorts tragen Es steht Dir frei, einen Bart wachsen zu lassen Du bist in der Lage, die Weihnachtseinkäufe für 25 Familienmitglieder am 24.12. in 25 Minuten zu erledigen Gleiche Arbeit, mehr Gehalt Zitieren
Reini68 Geschrieben 29. September 2006 Geschrieben 29. September 2006 Deckenbemalung fürs Raucherzimmer Zitieren
phenix Geschrieben 4. Oktober 2006 Geschrieben 4. Oktober 2006 lustig??? Eigentlich schon. Tipp: Mal genau lesen... Zitieren
mikeva Geschrieben 4. Oktober 2006 Geschrieben 4. Oktober 2006 is trotzdem net lustig............. Zitieren
myagi Geschrieben 4. Oktober 2006 Geschrieben 4. Oktober 2006 Deckenbemalung fürs Raucherzimmer Wah, is des geil!! Zitieren
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