Witze Witze Witze

[hans4073]

Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt: "Mein Fuß ist eingeschlafen".

Meint sein Gegenüber: "Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben".

[kchris]

Haider ist zu Gast bei der Queen in London.

Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.

Die Queen sagt ihm, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.

"Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?" fragt Haider.

"Lassen Sie es mich demonstrieren" antwortet die Queen.

Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage:

"Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn Ihres Vaters, ist aber nicht Ihr Bruder. Wer ist es?"

Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!"

"Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."

 

Begeistert fliegt Haider zurück nach Österreich.

Zu Hause angekommen, ruft er sofort Schüssel an, um ihm dieselbe Frage zu stellen.

"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"

Nach langem hin und her sagt Schüssel:"Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"

 

Schüssel kommt nicht und nicht drauf und ruft letztendlich bei Grasser an.

"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?" fragt er Grasser.

"Ganz einfach, das bin ich!"

Glücklich, die Antwort gefunden zu haben,ruft Schüssel bei Haider an und sagt:

"Ich hab die Antwort. Es ist der Grasser!"

Haider brüllt ihn total entsetzt an: "Nein, du Trottel, es ist Toni Blair!"

[mafa]

Was ist das wichtigste an einer Autonummer?

 

Das die Sitze sauber bleiben.

[JIMMY]

nyx für scotty und co.

aber für ruffl und co. schon ok

[hermes]

nyx für scotty und co.

aber für ruffl und co. schon ok

 

braucht der ruffl leicht ein größeres glied?

[Gast eleon]

Erkenntnisse

 

 

 

Erkenntnis Nr. 1 :

 

Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze

Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre

Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft

Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping

 

 

 

Erkenntnis Nr. 2 :

 

Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit

Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion

Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion

Dummer Chef + dummer Angestellter = Überstunden

 

 

Erkenntnis Nr. 3 :

 

Ein Mann zahlt 2euro für 1 Artikel, den er braucht.

Eine Frau zahlt 1euro für 2 Artikel, die sie nicht braucht.

 

 

 

Erkenntnis Nr. 4 :

 

Eine Frau sorgt sich um die Zukunft bis sie einen Ehemann findet.

Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft - bis er eine Ehefrau findet.

 

 

 

Erkenntnis Nr. 5 :

 

Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann.

Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.

 

 

 

Erkenntnis Nr. 6 :

 

Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben.

Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.

 

 

 

Erkenntnis Nr. 7 :

 

Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.

 

 

 

Erkenntnis Nr. 8:

 

Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen - es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!

 

 

 

Erkenntnis Nr. 9 :

 

Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind.

Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern.....

 

 

 

Erkenntnis Nr. 10 :

 

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.

Alles was der Mann danach noch machen könnte, ist der Beginn eines neuen Streits.

 

 

 

 

 

 

 

 

[m0le]

Erkenntnisse

GENIAL!!!!

[paul1649345178]

Erkenntnisse

 

Erkenntnis Nr. 1 :

 

 

Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft

 

 

*grrrrrr....* :s: :s:

[hans4073]

Brustvergrößerung ohne OP:

 

Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel beschwere sie sich bei ihrem Mann, dass ihre Brüste zu klein sind.

 

Anstatt ihr, wie gewohnt zu sagen, daß es nicht stimmt kommt er mit einer Idee:

 

Wenn du möchtest, daß deine Brüste wachsen, dann nimm täglich ein Stück Toilettenpapier und reibe es dazwischen für ein paar Sekunden.

 

Sie ist ja wirklich aufgeschlossen für alles, holte etwas Papier und rieb es kurz zwischen ihren Brüsten.

 

"Wie lange wird das dauern?" fragte sie.

 

"Sie werden im Laufe der Jahre ständig wachsen" war seine Antwort.

 

"Glaubst du wirklich, daß es reicht ein Stück Klopapier zwischen meinen

Brüsten zu reiben, damit sie über die Jahre größer werden?"

 

Ohne mit der Wimper zu zucken, meinte er:

 

"Natürlich, mit deinem Arsch hat's ja auch funktioniert, oder ?"

[hans4073]

Die Mutter fragt ihren 10-jährigen Sohn ob er denn schon über´s

Kinderkriegen Bescheid wisse, und erzählt auch gleich was von Bienen und Blumen....

"Ich will es gar nicht hören" sagt der kleine 10jährige Bub und fängt

an zu weinen. "Was ist denn los?", fragt die Mutter verstört.

Darauf der Kleine: "Mit sechs hieß es, es gibt keinen Weihnachtsmann.

Mit sieben keinen Osterhasen. Mit acht war es die Zahnfee.

Und wenn du mir jetzt auch noch sagst, dass die Erwachsenen

nicht ficken, dann scheiss ich auf's erwachsen werden !!"

[hans4073]

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.

Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: "Bevor es anfängt zu regnen,

sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es

immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline

gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!"

Toll, denkt sich der Biker.

 

Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor,

die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen.

 

Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom

neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu

ihrem Freund: "Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden

für den Abwasch zu bestimmen.

Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muß den ganzen Abwasch

machen!"

Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig

gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten,

10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.

 

Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den

Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit

ihr zu knutschen.

Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den

Eßtisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas!

Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch.

Noch immer sagt keiner etwas!

 

Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt,

daß es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley

und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht

die Vaseline heraus.

 

Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den

Abwasch!"

[hans4073]

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den

Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch.

Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr

einen Frosch für 25 Euro an.

Sie wundert sich, warum auch dieses Tier so teuer ist.

Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei:

Er könne blasen ..!

Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken,

es selber nicht mehr machen zu müssen und überreicht den Frosch ihrem

Mann.

Dieser ist sehr skeptisch, aber er probiert es an diesem Abend

gleich aus...

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und

Pfannen klappern hört.

Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch gemeinsam

das Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei das Kochbuch um

diese Uhrzeit?" fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:

"Sobald der Frosch kochen kann, fliegst Du raus..! "

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Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten

Streit, wortlos übers Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof,

wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzen.

"Verwandte von dir?" fragt die Frau schnippisch.

"Ja" erwidert er. "Schwiegereltern".

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Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich

immer nur drehen: Mädl, Bub, Depp, Mädl, Bub, Depp, Mädl, Bub, Depp"

 

Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört

er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,

Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp"

 

Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja

alles kaputt!!!!!!"

 

Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben einen

Großauftrag für Wien!!!"

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Ein Steirer sitzt beim Frühstück: Semmel, Marmelade und Kaffee.

 

Kommt ein Kaugummi kauender Wiener und setzt sich zum Tisch.

 

Dem Steirer passt dies nicht und er würdigt den Wiener keines Blickes.

 

Fragt der Wiener: "Heast Gschissana, wounst es Brot frisst - frisst

doun ollas?"

 

Der Steirer: "Ja sicher"

 

Darauf der Wiener: "Wast - mir in Wean essen nur as Weisse,

die Rindn wird recycelt und ois Semmel noch Graz gschickt."

 

Der Wiener kaut weiter seinen Kaugummi und fragt erneut: "Heast

Kropferter, fressts es eigentlich a die komplette Marmelad?"

 

Der Steirer: "Ja sicher"

 

Drauf der Wiener: "Wast Depperta, mir essn nur as Fruchtinnere, die

Kern und Schoin wearn recycled und ois Marmelad wieda in die

Steiermoak gschickt."

 

Er kaut weiter seinen Kaugummi und grinst.

 

Fragt der Steirer: "Durts ihr Wiener eigentlich schuastern a?"

 

Der Wiener: "Eh kloa, Gschissana!"

 

Der Steirer: "Wos mochtsn ihr eigentlich mit die brauchtn Gummis?"

 

Der Wiener: "No weghaun, Du Heigoblschwinger!"

 

Drauf der Steirer: "Wast mir sommln die brauchtn Gummis, recyclen

sie und schickens ols Kaugummi noch Wien - Du Eierlutscher!"

[buffalo]

Falls du Gefängnis und Arbeit einmal verwechseln solltest, so helfen dir vielleicht die nachstehenden Vergleiche, die beiden auseinander zu halten!

 

Gefängnis: Du verbringst die meiste Zeit in einer 2 x 3 m Zelle

Büro: Du verbringst die meiste Zeit an einem Platz mit 2 x 2 m

 

Gefängnis: Du bekommst drei Mahlzeiten pro Tag

Büro: Du bekommst nur eine Pause für eine einzige Mahlzeit und musst auch noch dafür bezahlen

 

Gefängnis: Bei gutem Betragen bekommst du Urlaub

Büro: Für gutes Betragen wirst du mit mehr Arbeit belohnt

 

Gefängnis: Der Wächter schliesst und öffnet alle Türen für dich

Büro: Du musst eine ID tragen und alle Türen selbst öffnen

 

Gefängnis: Du kannst fernsehen und Spiele spielen

Büro: Du wirst sofort gekündigt, wenn du fern siehst oder Spiele spielst

 

Gefängnis: Du hast eine eigene Toilette

Büro: Du musst die Toilette teilen

 

Gefängnis: Freunde und Verwandte dürfen dich besuchen

Büro: Du darfst nicht einmal mit deiner Familie reden

 

Gefängnis: Es ist alles durch Steuergelder bezahlt und du brauchst nicht einmal dafür zu arbeiten

Büro: Du musst für die Spesen selbst aufkommen und dann zieht man dir vom Lohn noch Steuern ab um für die Gefangenen zu zahlen

 

Gefängnis: Dort hast du Wachpersonal

Büro: Hier nennt man sie "Manager"

 

Und da fragst du dich noch warum du arbeitest....

 

 

Allen, die sich nicht gleich zu einer angemessen Straftat hinreißen haben lassen, wünsch ich einen schönen Arbeitstag

[buffalo]

Ein katholischer Geistlicher ist auf dem Pilgerweg. Als es Nacht wird, kommt er zu einem Hospiz. Er tritt ein und fragt nach einer Übernachtungsmöglichkeit.

Der Bruder druckst ein bisschen herum: "Jaaa, ein Bett hätten wir schon noch frei. Aber in dem Zimmer schläft schon eine Schwester."

Meint der Geistliche: "Kein Problem! Wir leben schliesslich im Zölibat!"

Daraufhin zeigt ihm der Bruder die Zelle mit dem freien Bett.. Als es ans Schlafen geht, öffnet die Nonne das Fenster und holt sich einen grossen Haufen Schnee und Eis hinein. Damit reibt sie ihre Mitte tüchtig ein.

Der Geistliche: "Entschuldigung Schwester, aber warum tun Sie das?"

Schwester: "Damit ich immer dran erinnert werde, dass das da unten eisern und zugefroren ist!"

Daraufhin packt der Geistliche seinen Rosenkranz aus und wickelt ihn um sein bestes Stück.

Schwester: "Aber sagen Sie mir, warum tun Sie das?"

Geistlicher: "Ich montiere schon mal meine Schneeketten!"

[m0le]

Allen, die sich nicht gleich zu einer angemessen Straftat hinreißen haben lassen, wünsch ich einen schönen Arbeitstag

DANKE

[xaver133]

Ein Mann ist beim Einkaufen und wie er so bei der Kassa wartet

Fällt sein Blick auf die Sonderangebote der Woche:

„100 Kondome von Himbeereis- bis Schweinsbratengeschmack“

Das ist mal etwas Neues das sollte ich nehmen, denkt er sich.

 

Zu Hause angekommen:

M: Du Schatz schau mal was ich gekauft habe.

F: Interessant die könnten wir heute Abend ausprobieren.

 

M: Du Mausi i hob a Idee, I du ma oans aufi und muast eroten was via Gschmock des is.

 

Gesagt getan. Er steckt ihn ihr rein.

 

F. Mmmmhhh joooo, i was net vielleicht Gorgonzola ?

 

M: Na fost i hob nu koa koans obn.

[hans4073]

Eine Dame geht zum BMW-Händler.

Sie schaut sich um und plötzlich sieht sie das "perfekte Cabrio"- den BMW-Z8. Sie geht hinüber, um sich das Auto näher anzusehen. Als sie sich vorbeugt um die feine Lederpolsterung zu erfühlen entkommt ihr ein lauter Furz! Sehr verlegen blickt sie sich um, ob irgendwer den kleinen Unfall bemerkt hätte. Als sie sich umdreht, steht direkt hinter ihr ein Verkäufer. Sehr peinlich berührt fragt sie den

Verkäufer: "Was kostet dieser wunderschöne Wagen?" Darauf der

Verkäufer: "Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung furzen, werden Sie sich beim Preis anscheißen...."

[andreas999]

a 95 year old man is given a jar 2 provide a sperm sample for analysis at the hospital,

 

he turns up 2 days later with the jar empty, the nurse asks 'why no sample sir?', he says ;

 

'sorry but i tried with my right hand then my left! Then my wife tried both hands! Then with her mouth, 1st with her teeth and then with them out!, Then we got Ethel from next door to try! but it was all no good because we could not get the fucking lid off!'

[corax]

A guy stops by to visit his friend. They talk for a while and then the friend asks, "My feet are cold. Would you be so kind as to go get me my sneakers please?" The guest obliges and goes upstairs. There he sees his friend's daughters, both very good looking. Being the adventurous and quick thinking kind, he says: "Hi, ladies! Your daddy sent me here to have sex with you!" They stare at him and say, "That can't be!" He replies, "OK, let's check!" He shouts at his friend down the stairs, "Both of them?" "Yes, both of them!"

[kchris]

Halt noch echte Männer...

[andreas999]

A pirate with a peg leg, hook hand, and an eye patch walks into a bar. He sits down to have a beer and a stranger sitting next to him asks, “So what happened to the leg, if you don’t mind my asking?”

“Argh,” the pirate answers, “a fierce storm tossed me overboard, and a shark bit it off.”

“Oh,” the stranger says. “How about the hand?”

“Argh, I boarded a ship and fought the captain, and he took me hand before I made him walk the plank.”

The stranger then asks about the pirate’s eye. “Argh, a seagull sh*tin me eye,” replies the pirate.

“sh*tmade you lose your eye?” asks the confused stranger.

“No,” the pirate answers, “’twas the first day with me hook.”

[jogul]

is zwar eigentlich makaber, aber von mir:

 

 

vodka mit polonium haut die stärksten russen um

 

 

[Elmar]

ein paar cartoons...

[JIMMY]

http://www.jimmisteiner.com/files/active/1/475_large.

 

 

[Nasenmann]

..