Witze Witze Witze

[JIMMY]

Bügeln und ehelicher Sex gleich sind!

Zuerst muss man sich überwinden, anzufangen.

Wenn man dabei ist, stellt man fest, dass es gar nicht so schlimm ist.

Und wenn man es erledigt hat, ist man froh, da man weiß,

dass man nun ein paar Tage Ruhe hat.

..du kennst di ja voll gut aus

tust öfters bügeln,gell !

[paul1649345178]

..du kennst di ja voll gut aus

tust öfters bügeln,gell !

 

ja stimmt - min 2mal pro jahr!

[Rudi.H]

 

"Na! So sauer!!!"

 

 

...in Zeiten des Fußballfiebers - EURO oder wie das heißt...

...wia a Schiedsrichterpfeiferl

wos, so groß - na, so zabissen...

[Bärenbaby]

Bügeln und ehelicher Sex gleich sind!

Zuerst muss man sich überwinden, anzufangen.

Wenn man dabei ist, stellt man fest, dass es gar nicht so schlimm ist.

Und wenn man es erledigt hat, ist man froh, da man weiß,

dass man nun ein paar Tage Ruhe hat.

 

Wirklich so schlimm?

[paul1649345178]

Wirklich so schlimm?

 

:l: nööööö....

[trialELCH]

Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party

Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber, er soll nicht zu

weit gehen.

 

Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und

wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann.

 

Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich heute Nacht etwa noch verprügelt?"

 

Der Papa:" Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das

ok.

 

Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne speibst, ist das

auch ok.

 

Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.

 

Wenn Du zu Deiner Mutter Nutte sagst, na ja, dann lass ich das noch

durchgehen.

 

 

ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst und auf den Teppich scheißt, in

diesen Haufen Soletti reinsteckst und zu mir sagst 'HURCH ZUA OIDA, DER IGEL

WOHNT AB HEITE BEI UNS' das geht zu weit!!"

[Wicht]

Fünf Tiroler kommen in einem Audi Quattro ins Burgenland und werden von einem Polizisten aufgehalten.

 

Der Beamte sagt: "Es ist verboten, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen."

 

Fragt der Tiroler: "Was ist daran verboten?"

 

"Quattro bedeutet vier", sagt der Beamte.

 

"Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos", beharrt der Tiroler.

"Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern", meint der Tiroler Fahrer verzweifelt.

 

Der Beamte sagt: "Das können Sie mir nicht weismachen, Quattro bedeutet vier! Das habe ich schon in der Sonderschule gelernt! Sie haben aber fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!"

 

"Sie Idiot", schreit der Tiroler, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemand sprechen, der etwas intelligenter ist!"

 

"Sorry", sagt der Beamte, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno."

[JIMMY]

:rofl:http://www.smilies-world.de/smilies/smilies_Picture/lachen/9.gif

[Wicht]

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.

Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach

bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit

gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

 

Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm

Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. es kostet allerdings 500 Euro."

 

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

 

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau:

"War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber

antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier. " Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte:

"Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja er hat mir 500 Euro gegeben."

 

Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute

Morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er

versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

[shroeder]

wers braucht...

 

 

@sake: nur prophylaktisch, weil die frage sicher kommen wär... nein, ich bin ned der verkäufer :devil:

[Gast Tom Turbo]

2 deutsche und 1 österreichisches Pärchen im Urlaub beim

Frühstücken:

 

Sagt der erste Deutsche zu seiner Frau:" Reich mir bitte mal den Zucker,

mein Zuckermäuschen!"

 

Daraufhin will sich der zweite Deutsche keine Blöße geben und sagt zu

seiner Frau:"Kannst du mir bitte die Sahne geben, mein Sahnehäubchen?"

 

Der Österreicher will auch nicht doof dastehen und überlegt und sagt

zu seiner Frau:

 

"Gib ma in Speck, du Sau!!"

[hermes]

2 deutsche und 1 österreichisches Pärchen im Urlaub beim

Frühstücken:

 

Sagt der erste Deutsche zu seiner Frau:" Reich mir bitte mal den Zucker,

mein Zuckermäuschen!"

 

Daraufhin will sich der zweite Deutsche keine Blöße geben und sagt zu

seiner Frau:"Kannst du mir bitte die Sahne geben, mein Sahnehäubchen?"

 

Der Österreicher will auch nicht doof dastehen und überlegt und sagt

zu seiner Frau:

 

"Gib ma in Speck, du Sau!!"

hast noch mehr mallorca-anekdoten?

[Wicht]

Fährt ein Autofahrer bei Rot über die Ampel und wird von einer Polizistin

angehalten.

 

Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wie viel?"

 

"30 Euro"

 

"Okay, steig ein!"

[herb_j]

wers braucht...

 

 

@sake: nur prophylaktisch, weil die frage sicher kommen wär... nein, ich bin ned der verkäufer :devil:

 

http://www.cosgan.de/images/smilie/froehlich/p020.gifhttp://www.cosgan.de/images/smilie/froehlich/p020.gifhttp://www.cosgan.de/images/smilie/froehlich/p020.gif

[Rudi.H]

wers braucht...

 

...oiso, i hob ma jetzt bei der trainingsrunde a rosettenschweinchen vuagstööht - :l: - i waas ned, i waas ned...

[feristelli]

Ich hoffe, dass das Niveou nicht zu tief wird!

Man will ja keine sinnlos vulgären Äußerungen haben! Also bitte kein rassistische, sexsistische oder einfach nur tiefe Witze! Etwas Niveou muss sein!

 

das niveau ging ja noch.

aber das alter der witze ...

[sake]

>>2. Hier die Top 22 der Jugendsprache 2008:

>>

>>

>> A) Achselmoped - Deoroller (m)

>>

>> B) Bildungsschuppen - Schule (m)

>>

>> C) Clerasil-Testgelände - Gesicht mit vielen Pickeln (nt)

>>

>> D) dönern - eine Blähung haben (vi)

>>

>> E) Ellies - Eltern (pl)

>>

>> F) Fünf-Finger-Rabatt - Diebstahl (m)

>>

>> G) Gedankenmanifestator - Stift (m)

>>

>> H) Hummeltitten - Gänsehaut (w)

>>

>> I) Intelligenzallergiker - Dummkopf (m)

>>

>> J) juckig - Verlangen nach Geschlechtsverkehr haben (adj)

>>

>> K) Kopfgärtner - Frisör (m)

>>

>> L) Lungenbrötchen - Zigarette (nt)

>>

>> M) Murmelschuppen - Kirche (m)

>>

>> N) Nougatfalte - Poritze (w)

>>

>> O) one pack - Bierbauch (nt)

>>

>> P) polen - 1.klauen, stehlen 2.abschreiben (vi)

>>

>> R) Rentner-Bravo - Apothekenumschau (w)

>>

>> S) Speichelhockey - Zungenkuss (nt)

>>

>> T) Taschendrachen - Feuerzeug (m)

>>

>> U) uniformierter Bewegungsmelder - Verkehrspolizist (m)

>>

>> V) vorbeischnicken - vorbeikommen (vi)

>>

>> W) würsteln - Stuhlgang (vi)

>>

>> Z) Zeckentaxi - Katze (nt)

[wamm]

Intelligenzallergiker ... wuahahaha

 

i gax mi on...

harharhar - da sind ja einige echt saukomische kreationen dabei! (meine kollegen schaun grad alle so komisch -> :f: )

[feristelli]

:rofl:wuahahah!

 

super!

ich leit's an meine kolleg(inn)en weiter, und wart auf die lachanfälle!

 

 

uniformierter bewegungsmelder ...

[herb_j]

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"

Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.

"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.

Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor.

Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.

"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.

Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"

"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen ..."

[trialELCH]

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"

Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.

"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.

Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor.

Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.

"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.

Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"

"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen ..."

 

:rofl: Made my day :rofl:

[xtroman]

tuschen 2 männa im supamorkt zomm

sogt da ane: "ma he entschuldige,

aber i bin ganz weg, i suach mei frau!"

 

drauf da ondare: "i find meine a seit 10 minuten nit!

wiea schautn deine aus?"

 

"meine hat blonde, lange hoor, 1,75 gross, braungebronnt, grosse tepf, geile schlonke figur, hot an kurzn mini on, lange haxn, a weisses top und hochhacklige schua.

 

und wia schaut deine aus?"

 

"scheiss auf meine, suach ma deine!"

[Gast Tom Turbo]

der könnt von herb_j sein:D

[herb_j]

der könnt von herb_j sein:D

 

geh, bin eh so liab zu de hasaln!

[Bärenbaby]

Ruft mich ein Typ wegen Vorstellungsgespräch an. Wir vereinbaren Termin.

 

Frag ich: Wie ist das mit dem Dienstverhältnis usw.?

 

Und er: Sie sind angstellt meine Liebste! Dann bis morgen, Schnucki!