Witze Witze Witze

[JIMMY]

[Simon]

Der kleine Ahmed, hoffnungsvoller Jungtürke - war eine

Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher,

Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren - doch nichts half!

Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen.

"Die Nonnen dort sind sehr streng", sagten sie.

Ahmed wurde prompt nach St. Bonifaz zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag

nach der Schule lief Ahmed schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter

einen Kuss zu geben.

Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze

Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das

Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher.

Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum

Tag der Notenverteilung. Ahmed legte den Umschlag still auf den Tisch und

ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag.

Ahmed hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer

hinauf, schlang die Arme um ihn und

fragte: "Ahmed, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die strengen Nonnen"?

"Nein", antwortete Ahmed. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen

sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen

Spaß in Mathematik!"

[TomCool]

Miss Beatrice, the church organist, was in her eighties and had never been

married. She was admired for her sweetness and kindness to all. One

afternoon the pastor came to call on her and she showed him into her quaint

sitting room. She invited him to have a seat while she prepared tea.

 

As he sat facing her old Hammond organ, the young minister noticed a

cut-glass bowl sitting on top of it. The bowl was filled with water, and

in the water floated, of all things, a condom! When she returned with tea

and scones, they began to chat. The pastor tried to stifle his curiosity

about the bowl of water and its strange floater, but soon it got the better

of him and he could no longer resist. "Miss Beatrice", he said, "I wonder

if

you would tell me ! about this?" pointing to the bowl.

 

"Oh, yes," she replied, "Isn't it wonderful? I was walking through the park

a few months ago and I found this little package on the ground. The

directions said to place it on the organ, keep it wet and that it would

prevent the spread of disease. Do you know I haven't had the flu all

winter."

[JIMMY]

...bild des tages

[Zacki]

no comment

[m0le]

Die Dirigenten Karajan, Furtwängler und Böhm sitzen auf

einer Wolke und langweilen sich.

"Tja, meine Herren, " meint Furtwängler, "es ist doch wohl

klar, daß ich der beste Dirigent bin!"

"Moment!" meint Böhm, "Moment! Gestern ist mir im Traum

unser göttlicher Alleroberster erschienen, der hat auf

mich gedeutet und laut gerufen: Du bist der beste Dirigent

aller Zeiten!"

Darauf Herbert v. Karajan: "Bitte was soll ich da gesagt haben?"

[m0le]

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt

neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand

folgendes:

 

"Lieber Raymond

Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die

Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross.

Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist,

und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung.

Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Wendy"

 

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden

und sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein, von

ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen, Tanten...

Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Photos von den

hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Photos.

Dazu schrieb er:

 

"Liebe Wendy, Es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer du bist.

Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.

Ciao Raymond"

[m0le]

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:

"Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen

Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft

bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen

besonders guten Pariser ?" "O ja. Kostet aber

fünf Mark das Stück." "Okay. Den nehme ich."

Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht

er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:

"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe

Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."

Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief

über den Teller gebeugt und hält sich ständig die

Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin: "Wenn ich

geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast,

hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."

"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater

Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen.

[m0le]

Zwar uuur alt aber trotzdem immer wieder köstlich

 

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker

über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die

eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im

Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche

Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.

Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei

humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von

Piloten der Fluglinie QUANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige

Antwort-Kommentar der Mechaniker.

 

Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen

Absturz gab.

 

 

P = Problem - das vom Piloten berichtet wurde.

S = Solution - die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

 

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.

S: Bereifung innen links fast erneuert.

 

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.

S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

 

 

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.

S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

 

P: Tote Kafer auf der Scheibe.

S: Lebende Kafer im Lieferruckstand.

 

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen

Sinkflug von 200 fpm ein.

S: Wir konnen dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

 

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.

S: Hinweis entfernt.

 

P: DME ist unglaublich laut.

S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

 

P: IFF funktioniert nicht.

S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

 

P: Vermute Sprung in der Scheibe.

S: Vermute Sie haben recht.

 

P: Antrieb 3 fehlt.

S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

 

P: Flugzeug fliegt komisch.

S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

 

P: Zielradar summt.

S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

 

 

P: Maus im Cockpit.

S: Katze installiert.

 

[gweep]

ja das ist wirklich immer wieder a gschicht mit dem flugzeug.

------

 

Wiedergeburt

 

Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.

 

Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.

"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"

"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "und ich bin der Heilige Petrus"

" Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"

"Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund..."

"Als Hund?" sagte der junge Mann "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit"

"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück".

"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.

Gesagt, getan.

Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.

"Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann.

"Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"

Da kam schon ein Hahn auf ihn zu.

"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn.

"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann.

"Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!"

"Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"

"Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.

Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus.

"Das ist ja geil!" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal!"

Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei.

Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.

Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:

"Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"

[Elmar]

Ganz schön fies

http://www.witze-welt.de/videos/showvideo.php?id=39

[Simon]

Ganz schön fies

http://www.witze-welt.de/videos/showvideo.php?id=39

 

Unfassbar :D Ich hab mich fast angeschissen vor lachen :rofl:

[scotty]

Unfassbar :D Ich hab mich fast angeschissen vor lachen :rofl:

 

OIDAAAAAA *brunz* :rofl:

des woar sicher sein letzter arbeitstag !

[Simon]

OIDAAAAAA *brunz* :rofl:

des woar sicher sein letzter arbeitstag !

 

..aber sooo schirch ausglacht :rofl: Ich habs jetzt schon drei mal gschaut und muß noch immer heulen vor lachen :rofl:

[hermes]

seids deppat - sowas könnts doch ned ins netz stellen, wenn ich büro sitz :s:

schaun schon alle

[JIMMY]

Unfassbar http://nyx.at/bikeboard/Board/images/smilies/biggrin.gifhttp://nyx.at/bikeboard/Board/images/smilies/biggrin.gif Ich hab mich fast angeschissen vor lachen

die stimme is aber ziemlich ähnlich wie dem judma seine,also bitte...

was gibts da zu lachen http://nyx.at/bikeboard/Board/images/smilies/mad.gifhttp://nyx.at/bikeboard/Board/images/smilies/mad.gif

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

http://nyx.at/bikeboard/Board/images/smilies/rofl.gifhttp://nyx.at/bikeboard/Board/images/smilies/rofl.gifhttp://nyx.at/bikeboard/Board/images/smilies/rofl.gifhttp://nyx.at/bikeboard/Board/images/smilies/rofl.gifhttp://nyx.at/bikeboard/Board/images/smilies/rofl.gifhttp://nyx.at/bikeboard/Board/images/smilies/rofl.gif

[Sir Gambrinus]

ohne worte:

 

http://dl.lustich.net/bilder/kinderkebap.jpg

http://dl.lustich.net/bilder/sexamarbeitsplatz.jpghttp://dl.lustich.net/bilder/bondagebarbie.jpg

 

CRUISER?

http://dl.lustich.net/bilder/michelin-baby.jpg

[bigair]

OIDAAAAAA *brunz* :rofl:

des woar sicher sein letzter arbeitstag !

 

ja den habns nachher rausghaut...und jetzt hacklt er für einen radiosender.

[fullspeedahead]

Ganz schön fies

http://www.witze-welt.de/videos/showvideo.php?id=39

Absolut unfassbar! Wahnsinn!

[Lacky]

Elmar

Ganz schön fies

http://www.witze-welt.de/videos/showvideo.php?id=39

 

scho lang nimma mehr so lachen können, aber der hat auch eine warme stimm und die alte weint scho daneben und er lachtn aus, scho hart wenn du dir als moderator das lachen nicht verkneifen kannst.

[Sir Gambrinus]

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren?

Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".

Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt:

"Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"

Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".

2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade besuch aus Frankfurt".

Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".

Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."

Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie ommst Du denn darauf?"

"Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

[Sir Gambrinus]

In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel gemacht, bei dem man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann. Das Spiel heißt "Partner-Spiel".

Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persönliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein können. Wenn beide Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.

 

Dieser spezielle Tag (12.09.1998) wurde interessant:

 

Moderator: Hier ist Edgar von WBAM. Kennst du das Partner-Spiel?

Kandidat: (lachend) Ja, das tue ich.

Moderator: Wie ist dein Name? Nur den Vornamen, bitte.

Kandidat: Brian.

Moderator: Bist du verheiratet, oder was - Brian?

Brian: Ja.

Moderator: Okay, nun, wie ist der Name deiner Frau?

Brian: Sara.

Moderator: Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?

Brian: Sie wird mich umbringen.

Moderator: Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?

Brian: (lachend) Ja, ist sie.

Moderator: Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest du das letzte Mal Sex?

Brian: Sie wird mich umbringen.

Moderator: BRIAN! Locker bleiben, Mann.

Brian: Ungefähr um 8 Uhr heute morgen.

Moderator: Nicht schlecht, Mann!

Brian: (schüchtern lachend) Tja!

Moderator: Nummer 2: Wie lange hat es gedauert?

Brian: Ungefähr 10 Minuten.

Moderator: Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was? Niemand hätte das gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz.

Brian: Ja, das wäre wirklich nett.

Moderator: Okay, letzte Frage: Wo hattest du heute früh Sex?

Brian: (heftig lachend) Ich ... hmm.

Moderator: Das klingt gut, Brian. Wo war es?

Brian: Nicht, dass es so großartig war. Es ist nur so, dass ihre Mutter grad für ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht.

Moderator: Ooooooooh!!! Du hinterlistiger Bursche! Also, wo?

Brian: Auf dem Küchentisch.

Moderator: Nicht so großartig? Das ist viel abenteuerlicher als ich es in den letzten 100 Malen gemacht habe. (zu den Zuhörern) Wie dem auch sei, ich werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hört euch das an!

Moderator: (zu den Zuhörern) Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?

Sara: Kinko.

Moderator: Hey, ist dort irgendwo Sara?

Sara: Das bin ich.

Moderator: Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden mit Brian gesprochen.

Sara: (lachend) Ein paar Stunden?

Moderator: Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder Ihr verliert ... kennst du die Spielregeln von dem Partner-Spiel?

Sara: Nein.

Moderator: Gut.

Brian: (lacht)

Sara: (lacht) Brian, was zum Teufel hast du gemacht?

Brian: (lachend) Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, okay.

Sara: Oh Brian!

Moderator: Ja, ja, ja. Sara, ich werde dir nun 3 Fragen stellen und wenn du exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es für euch beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets für Disney-World, Sea-World und Karten für ein Spiel der Orlando- Magics. Hast du es verstanden, Sara? SARA! VERSTEH ES die Orlando Magics, sie werden zuschlagen, Sara *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause?!?!

Sara: (heftig lachend) JA, ja.

Brian: (lacht)

Moderator: Okay, wann hattest du zuletzt Sex, Sara?

Sara: Oh Gott, Brian... Heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging.

Moderator: Um welche Uhrzeit?

Sara: Ungefähr 8 Uhr, denke ich.

DING DING DING (Sound-Effekt für richtige Antwort)

Moderator: Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert?

Sara: Vielleicht 12 - 15 Minuten.

Moderator: ... hmm.

Stimme im Hintergrund des Studios: Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Männlichkeit nicht zu verletzen.

DING DING DING (Sound-Effekt für richtige Antwort)

Moderator: Super, nun die letzte Frage: Wo habt ihr es gemacht?

Sara: OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?

Brian: Erzähl es ihm, Liebling.

Moderator: Was drückt dich denn so sehr, Sara?

Sara: Nun, es ist nur... Meine Mutter macht grad Ferien bei uns...

Moderator: SIE HAT ES GESEHEN?!?!

Sara: BRIAN?!?!

Brian: NEIN, nein ich denke nicht...

Moderator: Ruhig bleiben, Schwester. In deinem Kopf herrscht ja ein Durcheinander. Deine Antwort?

Sara: Mein Gott ... ich kann nicht glauben, dass du ihnen das erzählt hast!

Brian: Komm Liebling, es ist für den Trip nach Florida.

Moderator: Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir besorgt?

Sara: In den A r s c h!!!

 

(lange Pause)

 

Moderator: Wir sind gleich zurück.

- Werbeunterbrechung -

Moderator: Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live-Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen.

[Sir Gambrinus]

Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine Freundinnen an Dir so faszinierend finden?"

 

Er lächelte nur und leckte sich langsam über die Augenbrauen...

:devil: :devil:

[JIMMY]

[NoGeh]

Es war einmal ein Prinz, und er fragte die Prinzesin: "Willst Du mich

heiraten", worauf sie mit "Nein!!" anwortete. Und der Prinz lebte danach

viele Jahre glücklich. Er ging fischen, jagen, jeden Tag Golf spielen, er

trank viel Bier und schlief mit jeder Frau, die er aufgabeln konnte.