Gast NoPulse Geschrieben 30. November 2007 Teilen Geschrieben 30. November 2007 Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden auf einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich gerade noch zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Kasten voll Decken, Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich gehört und sagt: "Claudia, Sie schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt" Karl kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über Claudia aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt ins Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Karl, mir ist immer noch kalt. Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Claudia und legt sich wieder schlafen. Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt." Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet: "Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je erfahren, was heute Nacht passiert! Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet." Claudia haucht entzückt: "Oh ja, dass wäre schön." Daraufhin brüllt Karl: "Dann halt's Maul und hol dir deine Scheißdecke gefälligst selbst!" :rofl: Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
bikefuzzy1963 Geschrieben 3. Dezember 2007 Teilen Geschrieben 3. Dezember 2007 Der Bär und der Fuchs liegen auf einer Waldlichtung im Gras und sonnen sich. Meint der Fuchs: "Boah, ist das langweilig, jetzt liegen wir hier schon seit Stunden rum und nix passiert, da müssen wir doch mal was unternehmen." Darauf der Bär: "Jo, geht mir auch so. Ich glaub ich hab eine Idee: Lass uns doch mal wieder beim Hasen vorbei gehen und ihn vermöbeln." Fuchs: "Du hast wohl auch nie zu was anderem Lust ... aber na gut ... ist wenigsten was. Aber da brauchen wir natürlich einen Grund. Ich sag mal wir gehen hin und wenn er keine Mütze aufhat, dann geht's rund." Abgemacht, beide laufen zum Hasen und klopfen, der Hase macht die Tür auf, reibt sich die Augen, hat keine Mütze auf und kriegt sofort eine reingesemmelt ... Am nächsten Tag liegen der Bär und der Fuchs wieder auf der selben Wiese in der selben Sonne und langweilen sich. Meint der Fuchs: "Das hat gestern aber einen Heidenspaß gemacht. Lass uns doch wieder zum Hasen hingehen und ihn verhauen ..." Der Bär darauf: "Und? Was nehmen wir heute als Grund?", "Ja Bär ... wir fragen mal ob er eine Zigarette für uns hat. Und wenn er keine ohne Filter hat, dann wird er eben wieder verdroschen." Gesagt getan. Die beiden klopfen wieder an des Hasens Tür, er öffnet und wird gefragt: "Eh, Alder haste ma 'ne Kippe?" Der Hase greift in seine linke und seine rechte Manteltasche und meint: "Mit oder ohne Filter?" Ein paar Sekunden betretenes Schweigen. Darauf der Bär: "Hey Fuchs schau mal, der hat keine Mütze auf!" Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
SportySpice Geschrieben 3. Dezember 2007 Teilen Geschrieben 3. Dezember 2007 apropos tiere im wald: Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle Party,am nächsten Tag geht es immer allen total schlecht. Eines Abends sagt der Fuchs: 'Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!' Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken. Am nächsten Tag macht Fuchs eine Kontrollrunde. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht allen besser. Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs: 'Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!' Darauf der Hase: 'Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken...' Fuchs: 'Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!' Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter,die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen. Sagt der Fuchs:'Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!' Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: 'Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!' Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos. Sagt der Fuchs: 'Oh verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!' lallt der Hase: 'Was IHR Tiere vom Wald macht, is UNS Fischen so was von scheißegal....' Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
andreas999 Geschrieben 3. Dezember 2007 Teilen Geschrieben 3. Dezember 2007 Hahahahaaaa :klatsch::rofl: Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Bärenbaby Geschrieben 8. Dezember 2007 Teilen Geschrieben 8. Dezember 2007 Aufklärung von heute. Fragt ein kleiner Bub seinen Vater: "Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?" Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Also, pass auf: Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem Cyber-Café getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar Downloads von Papas Joystick machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, das wir keine Firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um Cancel oder Escape zu drücken und die Meldung: "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang g elöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedated worden und kannte sich mit Papas Blaster-Worm nicht so recht aus. So drückten wir die Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: Geschätzte Downloadzeit 9 Monate! Ja, so erzählt man seinen Kindern heute die Geschichte vom Storch ....... Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
bikefuzzy1963 Geschrieben 10. Dezember 2007 Teilen Geschrieben 10. Dezember 2007 Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet: "Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!" Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast." Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Flaumi Geschrieben 10. Dezember 2007 Teilen Geschrieben 10. Dezember 2007 apropos tiere im wald: Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle Party,am nächsten Tag geht es immer allen total schlecht. Eines Abends sagt der Fuchs: 'Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!' Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken. Am nächsten Tag macht Fuchs eine Kontrollrunde. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht allen besser. Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs: 'Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!' Darauf der Hase: 'Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken...' Fuchs: 'Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!' Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter,die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen. Sagt der Fuchs:'Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!' Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: 'Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!' Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos. Sagt der Fuchs: 'Oh verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!' lallt der Hase: 'Was IHR Tiere vom Wald macht, is UNS Fischen so was von scheißegal....' Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
sake Geschrieben 10. Dezember 2007 Teilen Geschrieben 10. Dezember 2007 garfields wort zum montag Garfield.pdf Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
HarryG Geschrieben 10. Dezember 2007 Teilen Geschrieben 10. Dezember 2007 Was heißt Oberschenkelbruch bei Männern auf Chinesisch? Knicki Knacki nah bei Sacki. Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
NoMore Geschrieben 10. Dezember 2007 Teilen Geschrieben 10. Dezember 2007 Sers Harry, altes Haus. Gibts dich auch noch? Weil's alle Jahre wieder sein muss und mir das Wettrüsten auf den Balkonen schon wieder so am Oa... geht: Eine Adventgeschichte Sonntag, 1. Advent, 10 Uhr In der Reihenhaussiedlung Önkelstieg lässt die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert drei Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus. Die Freude ist groß. 10:14 Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des zehnarmigen dänischen Kerzensets zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Önkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 elektrischen Fensterdekorationen. 19:03 Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst noch arglos. 20:17 Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss einer Kettenschaltung von 96 Halogenfilmleuchten durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens an das Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau. 20:56 Der Discothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt, seinerseits einen Teil zur vorweihnachlichen Stimmung beizutragen, und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensamble "Metropolis", das zu den Leistungsstärksten Europas zählt. Die 40 Meter hohe Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt. 21:30 Im Trubel einer Julklubfeier im Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5. 21:50 Der 85jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs "Varta Volkssturm" den Stern von Betlehem an die tiefhängende Wolkendecke. 22:12 Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Önkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapor Airlines mit dem Ziel Sydney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Bröhrmayer gelandet. 22:37 Die NASA-Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstraße Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel. Die Experten in Houston sind ratlos. 22:50 Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerkes Sottrup-Höcklage. Der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze. 23:06 In der taghell erleuchteten Siedlung Önkelstieg erwacht die Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23:12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine. 23:12:14 In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Höcklage wie Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verstörte Menschen, Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war. Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
eiskletterer Geschrieben 11. Dezember 2007 Teilen Geschrieben 11. Dezember 2007 Der Bauer ist nicht zufrieden mit dem Nachwuchs im Hühnerstall. Es muß wohl an dem alten Hahn liegen der es nicht mehr so bringt. Kurzerhand fährt er auf den Markt, kauft einen neuen jungen potenten Hahn und setzt ihn in den Stall. Die beiden Hähne treffen sich und der alte macht folgenden Vorschlag: "Ich sehe du bist jünger und stärker als ich, du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta, die is für mich!" Darauf der neue:"Kommt überhaupt nicht in Frage, mir gehören alle, auch die Berta!" "Na gut" sagt der alte "dann machen wir ein Wettrennen, wer gewinnt bekommt alle, sagen wir zum Misthaufen und wieder zurück!" Der alte rennt sofort los. Der junge hat ihn bald eingeholt, der alte ist einfach zu langsam. Als der junge zum überholen ansetzt kracht es und er fällt tot um. Darauf der Bauer an der Schrotflinte: "Wie gibts das? Schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche..." Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
glidees Geschrieben 11. Dezember 2007 Teilen Geschrieben 11. Dezember 2007 Zwoa Tirola schaugn sich a Peepshow an. Nach an Zeitl fragt da oane: " Hasch du a Ereksion?" antwortet da andere: "Na i han a Nokia!" :rofl: Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Zacki Geschrieben 11. Dezember 2007 Teilen Geschrieben 11. Dezember 2007 Ein deutsches Touristenpaar steht in Tirol vor einer prächtigen Gebirgslandschaft, er knipst, was das Zeug hält, einen Berg, die Frau fragt einen vorbeikommenden Einheimischen: "tschulligen se, wie heest den jener Berch da drüben?" , darauf der Tiroler "woichana?" - "dangeschööön" Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
kchris Geschrieben 11. Dezember 2007 Teilen Geschrieben 11. Dezember 2007 Vier Chirurgen unterhalten sich. Der erste: "Ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch. Alles ist durchnumeriert innen drin." "Jaaa... Das ist nichts gegen Elektriker. Verschiedene Farbcodes leiten einen durch das Innere. Da kann nichts schief gehen", meint der Zweite. "Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist alles alphabethisch geordnet " schwärmt der dritte. Der vierte im Bunde hingegen meint: "am einfachsten zu operieren sind Chefs. Kein Herz, kein Hirn, keine Eier. Außerdem sind Kopf und Arsch untereinander austauschbar! " Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Zacki Geschrieben 11. Dezember 2007 Teilen Geschrieben 11. Dezember 2007 Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
herb_j Geschrieben 12. Dezember 2007 Teilen Geschrieben 12. Dezember 2007 Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Racy Geschrieben 12. Dezember 2007 Teilen Geschrieben 12. Dezember 2007 I find des eigentlich traurig... Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
herb_j Geschrieben 12. Dezember 2007 Teilen Geschrieben 12. Dezember 2007 I find des eigentlich traurig... hej, humor ist meine art mit solchen dingen umzugehen bzw sie zu verarbeiten. andere verklagen alles und jeden und wieder andere hauen jeden aus frust aufs maul... aber das is deine meinung und die akzeptiere ich. ok? Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
NoReturn Geschrieben 12. Dezember 2007 Teilen Geschrieben 12. Dezember 2007 I find des eigentlich traurig... geh - sei nicht heiliger als der papst. oder meinst, dass dir die katze leid tut? Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Zacki Geschrieben 12. Dezember 2007 Teilen Geschrieben 12. Dezember 2007 geh - sei nicht heiliger als der papst. oder meinst, dass dir die katze leid tut? Najo, er hat halt was für Muschis über, der Gute.... Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Racy Geschrieben 12. Dezember 2007 Teilen Geschrieben 12. Dezember 2007 geh - sei nicht heiliger als der papst. oder meinst, dass dir die katze leid tut? Ja, i mein die arme Katz:D Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
JIMMY Geschrieben 12. Dezember 2007 Teilen Geschrieben 12. Dezember 2007 In der Schule. Die Lehrerin fragt: "Wer kann mir einen Satz mit "wahrscheinlich" und "weil" sagen?" Der kleine Franzi zeigt auf. Lehrerin: "Nein, du nicht, Franzi! Du bist immer so ordinär! Susi?" Susi: "Wahrscheinlich wird es morgen schneien, weil es schon so kalt ist." Lehrerin: "Sehr gut! Sehr brav! Wer noch?" Wieder zeigt Franzi auf: "Bitte, Frau Lehrerin, bitte, ich, ich...!" Lehrerin: "Nein Franzi, von dir kommen immer nur ordinäre Sachen! Mimi?" Mimi: "Wahrscheinlich fahren wir im Urlaub wieder nach Italien, weil wir dort immer hinfahren." Lehrerin: "Super! Ganz toll! Noch wer?" Franzi: "Bitte, bitte, ich! Ich bin auch gar nicht ordinär!" Lehrerin: "Na gut, Franzi! Aber ja kein schlimmes Wort!" Franzi: "Meine Oma geht mit einer englischen Zeitung über den Hof." Lehrerin: "Und?? Wo kommt da "wahrscheinlich" und "weil" vor?" Franzi: "Wahrscheinlich geht sie scheissen, weil englisch kann sie nicht." Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
jüdo Geschrieben 12. Dezember 2007 Teilen Geschrieben 12. Dezember 2007 Tschimmie der ist echt super Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
stetre76 Geschrieben 12. Dezember 2007 Teilen Geschrieben 12. Dezember 2007 In der Schule. Die Lehrerin fragt: "Kann mir jemand sagen, welche die zwei wichtigsten Löcher bei einer Frau sind?" Der kleine Hansi zeigt auf. Lehrerin: "Nein, du nicht, Hansi! Du bist immer so ordinär! Jemand anderer?" die Lehrerin schaut in die Klasse, aber keine andere Hande geht in die Höhe - nur der kleine Hansi hat die Hand immer noch oben. Lehrerin: "Hat wirklich keiner von euch eine Ahnung?" alle Hände, bis auf die vom Hansi, bleiben unten Lehrerin: "Na gut Hansi, dann darfst du, aber wehe es ist wieder eine deiner ordinären Antworten!" Hansi: "Aber Frau Lehrer, das ist doch ganz einfach. Die wichtigesten Löcher bei einer Frau sind die Nasenlöcher!" Die Lehrerin ist ganz erstaunt und kann die Antwort gar nicht fassen Lehrerin: "Ja aber Hansi, ich bin ganz erstaunt - die Antwort ist ja richtig!! Und wenn du mir jetzt auch noch sagen kannst, warum die Nasenlöcher die wichtigsten Löcher bei der Frau sind, dann bekommst sofort einen Einser" Hansi: " Frau Lehrer, das ist ja ganz logisch- dass beim Blasen a Luft kriagt" Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Gast Tom Turbo Geschrieben 12. Dezember 2007 Teilen Geschrieben 12. Dezember 2007 :rofl: Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
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